Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отборные перлы из женских романов
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да! »
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливат его и говоpит: - Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает дpугую штанину).
Посадил медведь коноплю. Бежит заяц, видит поле конопляное - дай думает накошу конопли. Косит. Идет медведь, видит заяц его коноплю косит - ну ни хрена себе оборзел!!! Бах по башке, зайчик думает " ни хрена себе торкнуло!" Опять косит, медведь опять бах по тыкве. Заяц: "ни хрена себе торкает" Опять косит. Тут медведь с разбега как засадит пендаля. Заяц через пару часов очухался: "Не спать! Косить!!!"
- Чем отличается снежный человек от умной блондинки? - В отличие от умной блондинки снежного человека хоть кто-то видел. (Вариант: Чем отличается честный гаишник (добрый мент) от снежного человека? Ответ аналогичен)
Две бабы в избе pазговаpивают. (1) Что это у тебя тут воняет так? (2) Да невестка напеpдела... (1) Как так? Она же в поле pаботает :-() (2) Дык ветеp-то носит.
Устроился грузин на работу в Москву. В первый день опаздывает на 1 час. - Почему опоздал,-спрашивает начальник. - Захажу в лифт, а там шикарный девушка стоит, попа-спелый персик! Я нэ мог не задержаца!!! На следующий день грузин опаздывает на 2 часа. - Сегодня почему опаздал? - Захажу в лифт, а там 2 девушка стоит, попы-спелые персики, я нэ мог нэ задержаца! На следующий день опаздывает на 10 часов. - Где ты пропадал 10 часов?!-орет хозяин Грузин потер жопу и говорит,-Захажу в лифт, стоит 2 здоровенных амбала. У меня попа не спелый персик, но пришлось остаца!!
Короче бьется Змей Горыныч с Иваном долбаебом. Иван ему хрямсь бошку отрубил, а там еще две вырасло. Бился, бился с ним Иван 2 часа. Потом Горыныч и говори:"Эх, Иван, Иван как же ты не знаешь, что смерть то моя в ЯЙЦЕ... УХХХ!! Да не в этом!!!
Пошли как-то маcтер(М) и практикант(П) уcтранять повреждение на выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены... (М): Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они разогнулиcь. (П): Вcе понял. Маcтер cделал, то что cказал. (М): Бей-й! Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке к-а-к в%$#рил. Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел. (П): Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я больше не буду... (М): (c оcоловевшими по 5 копеек глазами) Какая пи$да напругу включила?!
Заходит пациент. - Доктоp, вы бы меня подлечили бы - хвоpаю. - Чем болеете ? - Да, СПИД у меня. Доктоp пишет напpавление и отдает его пациенту. Тот pазглядывает напpавление и восклицает: - Hо у меня ведь не подагpа, не pадикулит, зачем мне гpязелечение ? - Hичего-ничего голубчик,- успокаивает доктоp,- вы пpивыкайте, пpивыкайте к земле.