Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нашли на земном шаре новый необитаемый остров, и не зная что с ним сделать, решили построить на нем отель самого высокого класса. Отдыхать можно всем, но есть одно условие: оплата производится по окончании проживания. Если денег не хватило, то отдыхающий должен оставить часть своего тела. Приезжает Баварский Пивовар, прожил месяц, но расплатиться не смог, оставил мезинец. Следующим приезжает сын нефтяного магната, прожив два месяца тоже не смог расплатиться, оставил ухо, с расчетом что в Америке пришьют новое. Приезжает Новый Русский, гудит три месяца, все живое на острове-в дым. При выезде Администратор предъявляет счет. Прочитав его НР достает х%й и ложит его на стойку. Администратор - "Что, отрезать?" НР - "Нет, сосать, денег еще дохера, гудим дальше!".
Приходит новый русский в магазин"свет" и говорит продавцу: -я у вас купил электропилу,а она не пилит не хуя! Продавец пожимает плечами,вставляет штепсель в сеть. нов.русский-а чего это она жужжит,а?
Вообщем рейсовый автобус отьезжает от автобусной остановке и на первой передачи на всю гонит, за ним бежит тело, спотыкается, падает, встает начинает догонять опять, снова падает мордой в лужу, грязный как свинья, все равно встает бежит изо-всех сил. На задней площадке все ржут. В конце концов один пассажир не выдерживает и орет в окошко: "Не смеши народ, дождись другого автобуса". Тип снова поднимается из лужи и, тщетно догоняя автобус орет "Ага, ща вы поржете, я водитель !!!"
Вообщем рейсовый автобус отьезжает от автобусной остановке и на первой передачи на всю гонит, за ним бежит тело, спотыкается, падает, встает начинает догонять опять, снова падает мордой в лужу, грязный как свинья, все равно встает бежит изо-всех сил. На задней площадке все ржут. В конце концов один пассажир не выдерживает и орет в окошко: "Не смеши народ, дождись другого автобуса". Тип снова поднимается из лужи и, тщетно догоняя автобус орет "Ага, ща вы поржете, я водитель !!!"
Купили еврей и православный машину, и договариваются о том, что не будут посвещать эту машину в свою веру. Ночью православный пришел в тайне окрестил машину и довольный домой пошел. На утро приходит и видит, что у выхлопной трубы не хватает десять сантиметров...
Утром птички щебетали Костю в армию призвали Подошел уж срок ему Срать за родину свою.
После пьянки грандиозной С крендялями и чаями В военком пошел наш воин Говорить, что тяжко болен, Что он в армии не нужен, Потому что он контужен. "Что стряслось" - спросил военный, "Ты же парень здоровенный, Ты обязан воевать, Свою маму защищать. Я пошлю тебя в Моздок, Покажи себя, сынок! Всем в казарме не давай, Там тебе, дружок, не рай. Будешь вечно ты голодный, Будешь в танке спать холодном, Будешь маму вспоминать, Лихо слезы проливать! А пробегав кирзачами Будешь срать ты кирпичами. Будешь бегать каждый день Километров по сто семь." Костик жопу почесал И уверенно сказал: - Ты в каки войска припишешь, И смотри, что б не пропал! - Ладно, Костя, не боись, Лучше в грузовик садись И веди себя спокойно, Если хочешь, помолись. Костик сел..., поехал в Грозный В тот поселок, что "Навозный" Там в казарме он заснул И с испуга сделал "стул..."
В шесть утра все резво встали Свои койки заправляли Всех поставили в ряды, Чтоб салагам дать пизды. Костю сильно потрепали: Автоматом уебали, И порвав ему трусы Дали чистить сан. узлы. Костик днем не голодал Все какашки поглотал. И начистив все толчки Начал мыть всем сапоги. Трудный день... Он дался в думы, Собирая с пола зубы, Взял он нитки и кашпо, Что б зашить свое дупло. Первый день ему не дался Всем в казарме он отдался. Даже рядовой Махмуд Вставил свой колючий прут.
Так он прожил там два года Превратился он в урода. Возвратился он домой Стал немножко голубой. Нос проломан, глаз пробит, В жопе сутками свербит В ухе сперма не просохла Вся родня от страха - сдохла.
Дембель с трауром прошел К Косте никто не пришел Заболев туберкулезом, Ночью на тот свет ушел...
Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:
Персональное приглашение
Дорогой друг! От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции 2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира. С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами и подарками.
Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.
:)))) P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...
Недавно мне давелось стать свидетелем следующего. По шоссе в крайней левой полосе со скоростью эдак 60 км/час идет так плавно шестерка ДПС. Ну все ее обгоняют тихо мирно, никто связываться не хочет. Тут к ней сзади пристраивается джип весьма известной модели и ничинает мигать дальними фарами. Спустя несколько секунд из шестерки высовывается матюгальник и остервенелый голос орет: "Щас тут кто-то домигается". В ответ на это из джипухи высовывается с одной стороны рука, ставящая мигалку, а с другой стороны выглядывает матюгальник, и слышится ответ: "Щас тут кто-то договорится!!!". Ну конец истории я думаю понятен...
Дело было в 1995 году. С компанием знакомых я еду на отдых в Турцию. Ну и в процессе отдыха я попадаю с компанией на рынок. Что такое рынок в восточной стране - описать нереально, через это надо просто пройти. Спокойно пройти по рынку просто невозможно, зазывалы рекламируют все, что только можно рекламировать, хватают за руки, тащат к себе в магазин, шум, гам. В общем, иду я в стороне от моей компании, в меру сил отбиваюсь от местных, вдруг подбегает ко мне Мальчик (прилично говорящий по-русски): М - Хотите девочку? Я - Нет, спасибо. М - Может зрелую, опытную женщину? Я - Жарко. Ничего не хочу. М - Тогда может мальчика? Я - Слушай, парень, ты достал, ты что, не видишь, я с семьей (показываю на группу каких-то русских, стоящих недалеко от нас) Ответ мальчика сшиб меня с ног: - С семьей? Ну и что? Семейный секс! Только в нашем салоне! Остается только добавить, что хоть уже и прошло немало лет, я все-таки так и не могу догадаться, что же это такое - семейный секс. Все-таки надо было рискнуть.
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается, откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны (смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал. А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше никогда не придем! Только так больше не делай!" А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться, до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя, а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришел, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал. Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается, откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны (смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал. А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше никогда не придем! Только так больше не делай!" А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться, до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя, а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришел, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал. Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)
Встречаются как то утром два соседа: 1-Я наверное кайфоломщик. 2-Почему? 1-Да вчера жена сварила суп,налила в тарелку,ложку ко рту поднесла, а мне есть кайфолом. 2-Да это херня,вот ты ночью слышал какя 4 часа подряд орал? 1-Ну да. 2-Так это я себе на х*й наступил,так ногу кайфолом было убрать.
Иду как то после бессонной ночи.Думаю,дома ж похамать ничего нету, зайду ка я в магазин.Купил пивка,поточить того сего и иду домой. Погода классная,солнышко светит,вокруг народ веселый и все улыбаются. Ну и я лыба до ушей-хорошо то как.Подошел к дому,смотрю,а у меня в руках магазинная корзинка с продуктами.:(
Дело происходит на зоне. Пахан кого-то высматривает а потом заметил мужика и тыча в него пальцем говорит. -Эй ты!!!!Ну перни!! ---Пфпфпфпфпфпфпфпфппффпфп---- Потом пахан опять кого-то высматривает.Резко останавливается и тычит пальцами в другого заключенного и говорит --А ну ка ты перни!!!! -----------Пфпфпфпфпфпфпфпфпффпфп----- Потом он начинает опять кого-то искать.Через некоторое время пахан останавливается на другом заключенном и говорит --А ну ка ты ,да да вот ты новенький,ну перни!!!! ---ПРпрпрпрпрпрпрппр---- Пахан с довольной улыбкой -----Иди ко мне моя целочка!!!
Вот было только что. С утреца, проснувшись, в спальне собираюсь на работу. Моя подруга (П), еще не проснувшись, в пол глаза наблюдает как я (Я) достаю из ящика две электро-бритвы. Ну она и спрашивает: П - Саня, а зачем тебе две бритвы? Я - Ну вот эта обычная, а вторая для бритья по пене (ну мужики знают такие бритвы). У подруги глаза округляются до немыслимых размеров: П - А зачем ПЕНЮ брить?
По сих пор смеюсь, может действительно пеню побрить?
Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс. Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин. А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более. Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так. Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл. Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем не будет. Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это. Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной ситуации ожидать вообще не приходиться: - Для мальчика или для девочки ? При этом лицо женщины остается вполне серьезным. - Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит. Тут звучит второй вопрос: - А сколько ей лет ? Я даже не знаю что ответить. - Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо. Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке. Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что. Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю еще больше. - Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.
Некоторое время назад произошла с моим друганом Коляном следующая история: Работал он в то время на грузовике с установленной на нем 30-ти метровой вышкой. Рассказываю от первого лица. Так вот. Еду я на своей машине ранним утром на объект не помню, по какому шоссе. Дорога в связи с утром довольно-таки пустынная. И вдруг вижу, что посреди этого самого шоссе лежит здоровенная плита (наверное какой-нибудь плитовоз уронил), а рядом с ней гаишник проезд регулирует. Ну чтобы никто на нее не наткнулся. Машет он мне полосатой палочкой к обочине, чтобы типа я остановился. Остановился я, вылезаю. Проверил он мои документы , ну и стоим мы с ним базарим по поводу плиты (гаишник попался в хорошем настроении) и вдруг слышим как издалека к нам приближается НЕЧТО с громким воем и дребезжанием. Мы повернулись на звук, и видим, что на полной скорости на плиту летит 408 Москич! Гаишник бросился ему навстречу, палочкой размахивает, типа брасывай скорость! Я стою охреневаю. Гаишник только до плиты успел добежать, как 412 ни на кого не обращая внимания, НАЛЕТАЕТ на плиту и оставив сзади оба моста и на брюхе продолжает движение по плите, прямо подруливает к о..евшему гаишнику. Оттуда вылезает, ну просто в хлам пьяный мужик, и обращаясь к нам говорит: "Мужики, я чего-то не пойму, я штурвал на себя, а он не взлетает!" :-)))
Тут у нас в Кливленде тоже все прокламациями было усыпано недавно совсем... Голосуйте мол за МакКейна, Мак Кейн - Выбор умного американца, он де не подведет и т п. Иду как-то значит поздно вечером, смотрю на обклееные этими воззваниями тумбы, стенки и прочие поверхности. И тут замечаю одну такую афишку (Все прилично, морда МакКейна, адресок сайтика) ...наклееную прям посередине мусорного контейнера... YESSS! Вот оно, правильное место товарищу МакКейну и всей его компании : ) Видимо кто-то из местных агитаторов добровольцев перестаравшись удивительным образом попал в точку : ) Весть остаток пути было весело : )
Приходит клоун к директору цирка и говорит: "Придумал потрясающий номер! Заливаем арену жидким дерьмом и подвешиваем под куполом 2-х тонный груз. Гасим на секунду свет и режем веревку.А потом на сцене появляюсь я и ВЕСЬ В БЕЛОМ".
Встречаются два квакера на чемпионате. 1: - Прикинь, такой страшный сон давеча видел! 2: - Какой? 1: - Ну типа я в аду, кругом черти, огонь, вилы... 2: - Ухты, ужас какой, ну и че? 1: - Че-че, до пятого уровня дошел!!!
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвешь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Старший брат (6 лет): - Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.
Стои ГИБДДШник около знака "40 км./ч" Мимо едет запорожец со скростью 41 км/ч , он его тормозит , из "зюзика" вылезает Поп в рясе с крестом есессно , ГИБДДшник говорит: -отец превысил скорость - плати штраф , тот отвечает: Да ты что сынок у меня здесь в деревне нищий приход как ты ваще со святого человека денег вымагаешь ? - (Г) Ну ладно дай хоть че нибудь , зря здесь стою , что - ли ? Поп достал из рясы червончик и говорит " От СПИДа сынок ты точно не умрешь" , сел в запор и уехал.
ГИБДДшник чешет репу , не может въехать почему от спида , что имелось ввиду , садится за свою ментовскую тачку включает все бля свои мигалки , догоняет попа , прижимает к обочине и спрашивает : "Отец ! Ты че имел ввиду то ,что от СПИДа я не умру ?"
Изнасиловали депутатку государственной думы . Идет заседание Думы , Лидер фракции выступает : Мы уверены что это было не просто изнасилование , это было ЗАКАЗНОЕ , политическое изнасилование -??????????? - Потому что после изнасилования было произведено КОНТРОЛЬНОЕ изнасилование в Голову
Решил однажды один мужик снять себе девку на ночь, вышел на улицу, прогуливается, высматривает покрасивее. Вдруг видит идет девка с тремя сиськами! Он сразу подваливает, договаривается и ведет ее к себе домой. Вобщем, перлись они всю ночь, водки пожрали - немеряно, понятное дело: просыпается наш мужик с жуткой похмелюгой в башке и ну, значит, рукой по бабе шарить. Нащупал одну сиську, вторую, а третьей-то и нету! Он растолкал ее и спрашивает: "Где третья, вчера же три было?" Она ему:"И вчера только две было, а по середине фурункул был - ты его ночью высосал!
Приходит слоненок домой весь избитый, просто жуть!!! Папа слон-авторитет: - Кто это тебя так уделал? Слоненок: -Так мол и так бегемоты наехали! Ну папа сразу же всю слоновью братву на ноги поставил, побежали на стрелку с бегемотами. Бегут они значит по дороге, пыль столбом, земля дрожит - жуть!!!! Тут видят посреди дороги муравей стоит, весь на понтах, крутой типа, спрашивает: - мол куда ломитесь? Папа слон-авторитет: - Вот на сына наехали, на стрелку бежим! Муравей: - Так нука слоняры быстро по домам разбежались!!! Что б я больше Вас здесь не видел!!! Папа слон-авторитет молча разворачивает все стадо и они так же быстро ломятся домой. Дома Слон сосед спрашивает у слона-авторитета: - Ты че в натуре? Да мы бы этого муравья затоптали наглухо!!! Даже не заметили бы! Слон-авторитет: - Нельзя его топтать! Он участковый - уважать надо!"
Вот недавно на одном популярном сервере знакомств обнаружил статью "Сорок ошибок мужчины в постели", в числе этих сорока ошибок наткнулся на вот эту (вчитайтесь и представте):
"Когда ласкаешь языком ее клитор ты все время смотришь ей в глаза".
Убегают Петька и Чапаев от белых значит. Добежали до какого-то сарая. Заходят внутрь, смотрят лежит куча сена и шкура теленка. Ну значит Петька в сено закопался поглубже, а Василий Иванович в шкуру залез. Подходят белые, о сено,теленок. Стали теленка гладить, дали ему клок сена. Ну Чапаеву делать нечего стал есть, и тут все вокруг него стали смеяться, дали еще сена. Ну Чапаев все сьел. Белые еще посмеялись и ушли. Вылазиет Петька, тоже ржет. ВИ у него спрашивает : - А что такое почему все смеются то так Петька отвечает (со смехом): - Да просто сколько живу ни разу не видел чтоб теленок сено ЗАДНИЦЕЙ ел!! (Ну ВЧ шкуру задом наперед одел).
Анекдот для жителей Молдовы! *** Приехал Молдавский олень в джунгли и давай всех пердолить зверей. Ну естественно животные обиделись и пришли ко льву: -И лев разберись с этим охуевшим молдавским оленем,а чтоб он и тебя не трахнул засунем тибе в жопу пробку. Лев согласился. Выходит он на опушку и кричит: -Выходи молдавский олень,драться будем. Тишина. -Слышишь выходи,разговор к тебе есть. И слышит за спиной -ЧПОК.Buna ziua!(здраствуйте)
Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла. Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в позе одинокого фермера, пыталась вынуть. Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого продукта - "Штопор для тампакса".
Работал я тут в одной фирме... Фирма вся из себя крутая такая, занимается оказанием услуг, причем ее деятельность, в общем, от Интернета не зависит - специфика не та. Но ведь сейчас же модно иметь свой сайт в Интернете, - независимо, нужен он, или нет. Ну, руководство и порешило открыть, значица, страничку. Причем, нет, чтобы с умными людьми насчет имени посоветоваться... Куда там! Сами умные. И назвали по-простецки: аббревиатурой от названия фирмы (Национальная Ассоциация ... ) по-английски. Получилось "nas". Ну, и зарегистрировались соответственно: "nas.ru". Мне вот сильно интересно послушать, как они партнерам предлагают: Посетите наш сайт в Интернете по адресу: нас ру...
Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла. Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в позе одинокого фермера, пыталась вынуть. Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого продукта - "Штопор для тампакса".
Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла. Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в позе одинокого фермера, пыталась вынуть. Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого продукта - "Штопор для тампакса".
(Тут недавно корешок поведал, записано с его слов.) Надо мне было доехать куда-то, ну выхожу на дорогу и практически сразу возле меня останавливается такси. Открывается передняя дверь, из нее выскакивает мужик со зверским ебальником рывком открывает заднюю дверь и вытаскивает за шкирку из машины бабу, а следом за бабой вылезает пацан лет пяти с довольной рожей. Вся процессия довольно шустро направляется в сторону ближайших кустов, причем баба идет Г образном положении, удерживаемая за холку. Ну я посмотрел на это все, ну хуйня какя, мало ли сейчас ебанутых, и пошел к такси. Открываю переднюю дверь и вижу абсолютно красного таксиста, судорожно хватающего воздух ртом. Ну думал, опрыскали шефа "черемухой". Ан нет. Шеф просто подыхал от смеха. Минут через пять он обрев дар речи выразил свое согласие на поездку, а в дороге рассказал вот что: "Подсадил к себе пассажиров, ну семья как семья- мама, папа и сын. Папа как главный сидит спереди, маман с сынком с зади. Сын начинает канючить шоколадку: "Мааамааа, ну дааай шоколадку". Мама ему нихуя не дает, обьясняя что шоколадку он получит только после обеда. Но малец хотел прямо сейчас. И тогда он решил прибегнуть к своему последнему козырю- к угрозам. "Мааамааа, ну дай шоколааадку, а то я все пааапе расскажу !!!" И так минуты две. Всех это нытье порядком заебало, и тут наш шеф (лучше б он молчал) и спросил: "А что собственно ты папе расскажешь ???" На что и получил ответ: " А как дядя Женя маме в попу писял !!!" А через секунд двадцать и произошло то, что я описал выше.
Есть у меня подруга одна, большая любительница секса с наворотами, типа там белья специального, примочек из секс-шопа и прочей херни. Тут встречаю ее недавно с перемотаным бинтом ебальником и нехеровым фонарем под глазом. Поскольку добровольно она мне "показания" по поводу столь экстравагантного вида давать отказалась, то путем "служебного расследования" (ну уж очень я любопытный) было установленно следующее: все наверно видели клип Рики Мартина Livin' Vida Loca (или как-то так), так вот, может кто и обратил внимание (я потом специально посмотрел), там в начале есть момент (ближе к началу), где девица своему парню на грудь капает воском со свечки, а тот вроде как в экстазе. Ну вот. Подсмотрев подобный ход наша подруга, большая любительница секса с наворотами, решила этот трюк как-нибудь опробовать на ком нибудь из своих. Случай предоставился довольно скоро. Ну а теперь представьте: свечи (толстые свечи, это важно), два тела в экстазе, охи-вздохи, и тут она вспомнила. Взяла она свечу (толстую) и собралась на своего друга капнуть. (Должен заметить, что в клипе парень еще в штанах, а у этих все зашло гораздо дальше). Но друг уже заподозрил что-то неладное и попытался было дернуться. Но лучше бы он этого не делал. Нехилая струйка (свечи-то толстые) раскаленного воска попала бедолаге ... правильно ... прямо на его девайс и прилегающие площади. Что тут было. Парень взвился как мустанг, при этом в прыжке протаранил коленом ебальник подруги (Не специально. Вам бы так.) Вот и вся история. Теперь подруга лечит перелом челюсти и синяк (как я понял, он появился потом), а что стало с парнем я так и не установил. Вот такие расклады.