Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проплыв за рекордное время расстояние между Австралией и Новой Зеландией, 16-летний Иван Иванов попал в Книгу Рекордов Гиннеса, заработал кучу денег, ну, в общем, человеком очень знаменитым стал. На вопрос репортера - как ему удалось этого добиться, Ваня ответил так: - Как только мне исполнилось два года, мой папа стал каждый день отвозить меня на лодке до середины озера, а потом оставлял там, и я проплывал 13 километров до берега сам. Репортер, пораженный до самой глубины души, спросил: - Это, наверное, было очень трудно - 13 километров в двухлетнем возрасте?!! - Фигня, - ответил Иван. - Самое сложное было - выбраться из мешка!
Один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется до 12 ночи. Ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг часы с кукушкой пробили 3 раза: -КУКУ-КУКУ-КУКУ !!! Мужик не будь дураком и докуковал еще 9 раз: типа 12 часов и спокойно лег спать. Утром жена его спрашвает, во сколько он пришел. Тот грит в 12. Жена: -Тогда надо сменить кукушку! -????????????7 -Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "еб твою мать", потом прокуковала еще 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза и от души пернула.....
В одном курортном городке, за одним столиком в кафе, сидели Француз и Америкос. Француз мазал булочку джемом и пил кофе, а Америкос жевал жвачку и с отвращением смотрел на Француза. Наконец он сказал: -Вы что во Франции едите хлеб в чистом виде? -Ну да! Америкос щелкнув жвачкой: -А вот мы в Америке едим только сосиску, а хлеб выкидываем. Негры его собирают и сдают в переработку. Там это все перемалывается и продается во Францию! Француз молчит. Америкос надув пузырь: -А вы что во Франции и джем едите? -Да, а вы? Америкос лопнув пузырь: -А мы нет! Мы едим яблоки, груши, апельсины, бананы. Огрызки выкидываем, негры это собирают и сдают в переработку. Там это все перемалывается и продается во Францию для производства джема! Француз не вытерпел: -А вот что вы в Америке делаете с использованными презервативами? Америкос щелкнув жвачкой: -Хха! Выкидываем конечно!!! -А мы нет! Мы их сдаем в утиль. Там это все перемалывается и продается во Америку для производства жвачки.....
Мама и сын верблюды. (С)-Мама,почему у меня на спине 2 таких ужасных горба?Все животные как животные а я как урод. (М)-Сынок,ты корабль пустыни,помни об этом.Все эти животные в пустыне погибнут,а ты будешь долго идти благодаря своим горбам. (С)-Хорошо,но посмотри на эти губы!Ни одно животное не имеет таких отвратительных губ!Это же просто кошмар! (М)-Сынок,ты корабль пустыни,помни,только потому что у тебя такие губы, ты способен выжить в таких условиях.Ни одно животное не способно добывать себе низкорастущие колючки обычными губами. (С)-Да,мама,но эти слюни,это же просто мерзко!Эти ужасные мерзкие слюни! Ни одно животное не имеет ничего подобного. (М)-Сынок,ты корабль пустыни,только обильное выделение слюны позволяет тебе переваривать очень грубую пищу чтобы не повредить пищевод.Никакое животное не способно на это,кроме тебя. (С)-Да,мама,все это так,но объясни мне НАХЕРА МНЕ ЭТО ВСЁ В ДНЕПРОПЕТРОВСКОМ ЗООПАРКЕ?
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как положено во фраке и при бабочке, имеет весь оркестр на предмет "шо вы так плохо играете". Звуки вальса, очаровательная мелодия, тут дирижер: - Так, всем стоп. Вторая скрипка, вы что там исполняете? Вы что думаете, я ничего не слышу? Почему фа диез вместо си бемоль? Играем заново со второй цифры! Через минуту опять. - Так, флейта! Что за чушь вы несете? Куда вы дели четверть тона? Играем заново со второй цифры! Ну и так в течении всей репетиции. Всем уже осточертело, барабанщик не выдерживает и разражается хаотичным беспорядочным соло. Оркестр перестает играть, все в шоке попорачиваются и испуганно смотрят на барабанщика. Тот тоже замолкает, в зале гробовая тишина. Дирижер, выйдя из транса и прекращая размахивать своей палочкой: - Так, ну и кто это сделал?
Новый русский проверяет расходы на оборудование своего нового офиса: - Во, блин, купили: "коврики для мышек"! Они бы еще тапочки для для тараканов заказали!!!
В парке Горького из кустов слышен женский крик. -Не трогай меня! Я тебе не дам! Не приставай сказала же не дам!!! Насилуют!!! Помогите!!!! Слыша такое прохожие позвали милиционера. Он залазит в кусты и видит там мужика и даму. Подходит к мужику и говорит -Попрошу ваши документы. Мужик протягивает документы. Он их внимательно рассматривает, возвращает мужику, отдает ему честь потом поварачивается к даме и говорит. -Гражданочка, придется дать!!! Игорь + pzrk ( c )
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. - Зачитываю распорядок на неделю! - Понедельник - отдых после выходного дня. - Вторник - подготовка к рабочему дню. - Среда - рабочий день. - Четверг - отдых после рабочего дня. - Пятница - подготовка к выходным дням. - Суббота - выходной день. - Воскресенье - выходной день. - Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалавать?
Приходит девушка sex-shop и говорит дайте мне вон тот синий вибратор тот зеленый и красный.Ей отвечают ну синий мы вам с зеленым дадим, а вот огнетушитель мы оставим себе :-))))
В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит "#б твою мать, когда же я сдохну...".
Разговаривают две женщины. Одна спрашивает другую: - Почему ты назвала своего пса Подонком? - Представляешь, выхожу я с ним вечерком погулять и зову его - Подонок! Подонок! - все мужчины вокруг оборачиваются!
Мужик узнал как брагу делать и решил, чтобы тару не занимать, в себе приготовить. Наелся дрожжей, приправ и сел на кухне на батарею. Ночью в квартире раздается взрыв. Жена вбегает на кухню: "Что крышку сорвало?". Мужик в ответ: "Нет, днище!".
Печальная история. Вообщем, заболел мужик простатитом. Весь в грусти и печали побрел он нетвердым шагом в больницу. Там ему, естественно, прописали цикл масажа (для немедиков - масаж в таких случаях делается пальцем через задний проход). Мужик же ходит исправно на масаж, и все бы ничего, только в один из дней врач, его обслуживавший, отлучился в отпуск. Хуже прежнего закручинился наш мужик и без очередной порции масажа побрел домой. Жена, видя такое дело, решила помочь мужу - ведь "масаж - дело пустяковое. Ты объясни как это врач делал, я и сделаю". Обрадовался наш мужик, принял соответствующую позу и говорит: "Вообщем так. Левую руку он... Левую руку клади мне на левую ягодицу. Правую руку клади мне на пра-а-а...Ах он ?%дар!!!". О как бывает. Не болейте!
Стоит ежик у норы и кричит: хуйня...яяя, хуйня...яяя, Никого нету. Ежик опять: хуйня...яяя, хуйня...яяяя. Тут обиженый зверек вылазит и грит: Я не хуйня, - я выхухоль. Ежик: Дааа, буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть.
Океан. Полный штиль. Плывет корабль: паруса обвисли, уже 3-ю неделю не ветринки. Команда не знает куда податься, делать свсем не чего! Один матрос говорит другому: "Слушай, мне кажется, на нашем корабле от нечего делать наши матросы стали заниматься мужеловством!" Другой удивленно спрашивает: "С чего ты это взял?" Первый отвечает: "Да вот, сосу я х*й у боцмана, а от него дерьмом попахивает!" :))
Решил однажды один мужик снять себе девку на ночь, вышел на улицу, прогуливается, высматривает покрасивее. Вдруг видит идет девка с тремя сиськами! Он сразу подваливает, договаривается и ведет ее к себе домой. Вобщем, перлись они всю ночь, водки пожрали - немеряно, понятное дело: просыпается наш мужик с жуткой похмелюгой в башке и ну, значит, рукой по бабе шарить. Нащупал одну сиську, вторую, а третьей-то и нету! Он растолкал ее и спрашивает: "Где третья, вчера же три было?" Она ему:"И вчера только две было, а по середине фурункул был - ты его ночью высосал!