Повторные истории

Сие приключилось году эдак в 90-м приблизительно.
Рассказываю со слов прододника, который водил туристские группы
по маршруту "Лаго-Наки - Дагомыс" (Адыгея), там пешочком несколько
дней пути. Звали его Сергей.
История такова:
Туристской группе выдают на всех сухой паек на несколько дней.
В тот раз выпало почему-то большое количество кабачковой икры.
И вся группа, как сговорившись, на нее сильно подсела и каждый чуть ли
не по несколько банок взял. Рассердился инструктор, - мол что ерунду-то
всякую таскать. Решил проучить туристов. В ночь перед выходом группы
ушел и приблизительно в 1 км от лагеря вывалил прямо на тропу целую
банку этой икры. Сверху кинул несколько салфеток... Отошел еще на
километр и повторил процедуру.
Утром группа выдвинулась. Сам он идет впереди и всех ведет, как
положено. Через некоторое время останавливается как вкопанный
и поджидает, когда все подтянутся. А надо сказать, что икра эта имеет
свойство темнеть на воздухе, так что и не отличишь от дерьма. Всех
пристально осмотрел и громко так заявляет: "Вот ведь свиньи, а!? Это ж
надо, прямо на тропе... Негодяи!" Осторожно и брезгливо обходит. Вся
группа повторяет его движения с негодованием косясь на кучу.
Проходит некоторое время, все идут. Вдруг он останавливается,
и с криком "Да какая же это сволочь-то гадит на тропе?!?!?", достает
заранее подготовленную ложку, наклоняется к куче, загребает полную
ложку, и, смачно пережовывая это дело, произносит: "Неа... Это
не наши... И то слава богу... Но жрали икру кабачковую, точно!".
Группу в секунду унесло на близлежащие склоны, где каждый в гордом
одиночестве освобождился от завтрака.
На него после этого смотрели уважительно и со страхом. Икру вообще
не ели...

Парень знакомый расказывал: "Привел жену в женскую консультацию,
она зашла в кабинет,а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно,
один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась,
совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу
принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что то он
поерзал да ушел куда то. Может на улицу покурить. А я сижу.Вдруг
выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет,приговаривая:
- Ну-ка, идите со мной! Вот ведьдомострой развели! Врач сказал надо,
значит надо!..
Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там,
ноги растопырев, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута,
глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает:
-Что это такое?
Я только плечами пожал от удивления.
Я ВАС спрашиваю,- напирает он. - Что это такое!?
Тут я не выдерживаю:
-П....а,-говорю,-чтож еще?!
Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные.
Доктор тоже вижу ошалел слегка.
-Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал
перед приемом побриться обязательно!
- Это не мой муж!.. - почем у-то шепотом говорит девушка.
А из-за ширмы голос моей жены:
-Это мой! Гоните его оттуда!
Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит.
Как то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше
находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен.
Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач
наорал на нее, что не побрита, сказала ему:
- Да мне муж запрещает!
А он:
- Муж ваш случайно с вами не пришел?
Та говорит:
-Пришел. Он меня в коридоре ждет.
Тут-то он меня и затащил к ней..."

История рассказана моим отцом
Поехали на охоту,на кабана.Как водится перед охотой немного накатили
для поднития охотничего духа.Среди них был один не совсем охотник
который ходил без ружья,но с фляжкой коньяка,к которой периодически
прикладывался.Вообщем в итоге его приспичило посрать,сел он снял штаны и
сидит. В это к нему сзади подкрался один из охотников и подставив
к заднице горизонтальную двухстволку громко хрюкнул.Не знаю что родилось в
пьяной башке сруна , но он сместа вкочил,порвал штаны и ламанулся в гущу
леса. Вообщем охоты больше небыло, все почти 3 часа искали искали
бедного сруна.

Некоторое время назад произошла с моим друганом Коляном следующая история:
Работал он в то время на грузовике с установленной на нем 30-ти метровой
вышкой. Рассказываю от первого лица. Так вот. Еду я на своей машине
ранним утром на объект не помню, по какому шоссе. Дорога в связи с
утром довольно-таки пустынная. И вдруг вижу, что посреди этого самого
шоссе лежит здоровенная плита (наверное какой-нибудь плитовоз уронил),
а рядом с ней гаишник проезд регулирует. Ну чтобы никто на нее не
наткнулся. Машет он мне полосатой палочкой к обочине, чтобы типа я
остановился. Остановился я, вылезаю. Проверил он мои документы ,
ну и стоим мы с ним базарим по поводу плиты (гаишник попался в
хорошем настроении) и вдруг слышим как издалека к нам приближается
НЕЧТО с громким воем и дребезжанием. Мы повернулись на звук, и видим,
что на полной скорости на плиту летит 408 Москич! Гаишник бросился ему
навстречу, палочкой размахивает, типа брасывай скорость! Я стою
охреневаю. Гаишник только до плиты успел добежать, как 412 ни на
кого не обращая внимания, НАЛЕТАЕТ на плиту и оставив сзади оба моста
и на брюхе продолжает движение по плите, прямо подруливает к
о..евшему гаишнику. Оттуда вылезает, ну просто в хлам пьяный мужик,
и обращаясь к нам говорит:
"Мужики, я чего-то не пойму, я штурвал на себя, а он не взлетает!" :-)))

Быший пилот оказался!!

Дело было рядом с "Макдоналдсом". Стоим курим и наблюдаем картину:
подъезжает белая ауди, из нее выходит мамзель лет сорока- вся в белом,
ну просто стирильная. В белых перчатках. Неспеша направляется к дверям
"Мака" (стоим обсуждаем, чего эту аристократку занесло в такое
заведение да еще и в таком виде). В этот момент подъезжает еще одна
тачка, из нее выскакивает парень и настигает дверь "Мака" в тот самый
момент когда мамзель протягивает руку, что бы ее открыть. Парень,видно,
преследуя вполне понятную и ,вероятно, заветную цель - уталить голод -
хватается за ручку двери одновременно с той мадамой, случайно задев ее
белоснежную перчатку, но... увидев этот шедевр в белом вежливо
отступает, предлагая даме пройти первой... Тут дама меняет каменное
выражение лица на омерзительно брезгливое и , даже не посмотрев
в сторону мужика, начинает методично снимать перчатку... Затем с тем же
выражением лица бросает ее в рядомстоящую урну... (Все кто находились
в радиусе визуального контакта, просто замерли, наблюдая за этой
сценой.) Дальше бали секунды: у парня естественно от ТАКОГО опускания
на глазах у всего пролетариата тоже меняется лицо (кто не догадался -
он просто ох$%вает), потом его лицо искажается недоброй улыбкой и он,
открывает этой стерве первую дверь (их там две было) и в момент, когда
она проходит, отвешивает ей таааакого пинка под зад, что эта мамзель
в белом пролетает через вторую дверь и уже на пузе въезжает аккурат
на середину зала. !!! Дальше!!! Парень повторяет ее выражение лица
(омерзительно брезгливое) и с такой же методичностью снимает свой
красовок и выкидывает его в ту же урну. !!!!! Садится
в машину и уезжает.
Публика была просто в экстазе!!!!!

Итог:
1.чепорные выдры в белом знают как минимум одно матерное слово
2.творческие люди всегда голодные
3.народ получил свою порцию "Мака" и зрелищ
4.зло наказано, а парень просто СУПЕР!!

:)

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ
туалет.И висели в том туалете два огнетушителя.Один возле входной двери,
другой - прямо над унитазом.Пришел один майор,уселся по-крупному.
Закончив свои дела,встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель,
висящий прямо над унитазом.Огнетушитель падает и включается!!!
Что делать бедному майору?Он одной рукой держит брюки, а другой
подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз.И орет благим матом:
ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!
На крик прибегает полковник,видит ужасную картину,хватает со стены
огнетушитель,включает его и направляет струю в унитаз.
ЗАНАВЕС.

Дык вот:
работаю я в компьютерном салоне. Давеча заходит дама(Д) приличной
наружности и обращается с вопросом:
(Д)- У вас мыши есть?
Я не задумываясь (накатано):
(Я)- Вам КОМ или ПС?
(Д)8( -Да нет, обычные, серые.
(Я) |-) А у нас все белые... Хотя есть одна черненькая со скроллером!
(Д) 8-( ) С чем?
(Я) С колесом!
...
немая сцена длилась секунд надцать. Но дама среагировала быстрее -
"я вообще-то из санэпидемстанции, травлю грызунов..."
Истерика у окружающих, занавес

Услышано по радио:
В маршрутном такси (в г.Киеве т.н. "Автосвит") едет мамаша с двухлетней
дочуркой. Ну и как всегда вечное "хочу":
... Мама хочу мороженное...
... не куплю, денег нет...
... хочу мороженное...
... у тебя горло болит...
... хочу мороженное...
... я сказала НЕТ...
... а я тада всем расскажу что ты у папы пиписку в рот брала...
Люди в ауте, мамаша - все цвета радуги и пулей из маршрутки. Занавес.
Мораль из басни такова: УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА!!! УБЕРИТЕ ДЕТЕЙ ОТ НАШИХ
ГОЛУБЫХ ЭКРАНОВ!!! ("Карлсон, который живет на крыше")

Ехал недавно на маршрутке и видел такой плакатик, вернее даже объявле-
ние. Отпечатано на компе:"Уважаемые пассажиры, просьба об остановках
сообщать заранее и погромче." А снизу приписано маркером:"Водитель
глухой."

...не помню откуда услышал, и где происходили события, но дело было так!
Стоит очередь за хлебом, подъезжает крутой мерседес(500-й, или 600-й
не важно) выходит значит от туда типа крутой мужик и лезет без очереди
за хлебом. Очередь ясное дело завопила куда ты мол без очереди лезешь
совсем оборзел - буржуй. Ну мужик понял, что очереди не нравится его
намерение и прошел в конец. Минут через пять подъезжает не менее
крутой джип и оттуда выходит девушка, и тоже начинает лезть без очереди.
Очередь ясное дело опять возмущается, а она в ответ огрызается. Тут этот
кул мужик подходит к девушке и похлопав ее по плечу говорит стань мол в
очередь как все! Она не поворачиваясь к нему лицом, достает из сумочки
платочек,и сделав стряхивающие движения со своего плеча демонстративно
бросает его на землю(выбросила)! Мужик не долго думая выписывает ей
пендаля (такого !смачного!) снимает ботинок и швыряет его на землю.
Демонстративно садится в машину и уезжает. Все в шоке.

P.S. Какая принципиальность, позавидовать можно:-))

Новогодняя история.
Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки
прийдя в себя первым делом начинает смеяться (громко). На вопрос что
с ним произошло рассказывает историю: 31 декабря заканчивая уборку
снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине) видит открытый люк.
Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти
тут пьяный - упаду, надо люк закрыть".
Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим
поступком уходит.
2 января вернувшись на работу и подняв ковш он увидел двух слесарей
вылезавших из люка...

От нечего делать иногда начинаю читать в метро всякие рекламные плакати-
ки. И вот сегодня по пути в универ увидел довольно странный плакат. Под
множеством надписей черного цвета нарисован мужик в галстуке, который все
енти надписи типа на плечах держит и аж согнулся под их тяжестью. Надпи-
си вроде будничные и в наше нелегкое время действительно актуальны для
большинства москвичей, да и не только их. И вот стоя и читая что-то типа
работа, кризис, доллар, инфляция итп, я обратил внимание на одну довольно
странную проблему, давящую на мужика в галстуке-всего то навсего МУЖ.
А реклама толи витаминов, толи типа этого чего-то. Странно-неужели стали
выпускать витамины для педиков? Причем, что самое интересное для активн-
ных, тк на плакате еще присутствует такая проблема, как СВЕКРОВЬ.
Вот уж правда нарочно не придумаешь!!!:)

Была эта история с моим другом. Пошел он как-то сдавать анализ мочи
в поликлинику для военкомата. Ну и ради прикола взял 3-литровую банку и
налил туда разливного пива. Приходит он, значит к этому окошку, где
баночки с мочой ставят, и поставил туда свою банку. Медсестра-девчонка
говорит: типа, что же вы, молодой человек, так много-то принесли, нам
хватило бы и чуть-чуть (показывает большим и указательным пальцами).
Ну друг только этого и ждал, говорит: какие проблемы ??
Берет банку и начинает отпивать. Девчонка в шоке.

История с другом моим была.
Познакомился он однажды в гостях с девушкой. Ну туда-сюда, поехал
ее провожать. А зима на улице, мороз. Видимо количество съеденного
ему впрок не пошло и забурлило у него в животе. Так мол и так, девица
ему и предлагает, я живу одна, может у меня останешься, в такую
холодину тачку если не поймаешь - замерзнешь. Ну парень, корчась только
кивает. А надо сказать, стеснительный он был с рождения, нет чтобы
признаться. Ну привела она его домой, а у него все мысли только об
одном а в туалет пойти стыдно. Нужно ведь встать и как-то объяснить
куда пошел....Вобщем дотерпел он до той поры, пока чай не попили
и она сказала что пойдет примет душ. Парень несказанно обрадовался
но когда она закрылась в душе - он обнаружил что туалет совмещенный
и посрать ему негде!!! Кинувшись было в подъезд, не смог открыть дверь.
Ну что делать? Парня и осенило. Он хватает крышку коробки из под торта
бежит в комнату, открывает форточку, снимает штаны, выдристывает кучу
в коробку..И выкидывает ее в форточку. Затем на ощупь хватает
с трильяжа какую-то парфюмерию с приятным запахом, брызгает вокруг
и на себя и в этот момент девица выходит из ванной, заходит в комнату,
включает свет и видит такую картинку... Он весь в зеленке.... все
зеленкой залито... А коробка с говном попала между рамами и растеклась
по всему окну.... Что было дальше, нетрудно представить.

Московское метро. На одной из астоновок заходят в вагон двое курсантов.
Вагон был не полный, но с местами напреженка. Сидит в вагоне негр
и два места по каждую сторону от него свободны. Подходят к нему эти
курсанты и говорят:

- "Товарищ, вы не могли бы подвинуться что-бы мы с другом вместе сели ?"

А тот им в ответ:

- "Я не товарищ, я господин!"

Не успели они и слова сказать, как поддатый мужик, сидящий напротив
выдает на весь вагон:

- "У нас такие господа в зоопарке, жопой к верху на лианах качаются!"

Вагон рухнул со смеху.

Однажды брат моего парня пришел домой к его девушке. Думаю не надо
объяснять ,чем занимаются молодые люди в отсутствие родителей.
Но к сожалению в самый ответственный момент парню нужно было отлучиться
в туалет : сказалось употребление пива накануне. Без штанов он помчался
в нужное помещение. И тут случилось страшное : на пороге появились
родители , а главе семейства тоже нужно было по тому же адресу.
Представьте себе ситуацию : разъяренный папаша в туалете смотрит
на непрошенного раздетого гостя .Парень спросил
спокойно :" А Марину можно ? " Отец ошалело крикнул " Марина , к тебе
пришли "
После этого инцедента парню крепко попало ( дескать мал еще )
а Марину целую неделю не пускали гулять.

Этот документ был найден в развалинах...
Когда-то, в исторические времена, маляр Иванов был приглашен для
росписи интерьеров церкви. По окончании работы его попросили выписать
счет. Не зная, как это сделать, маляр написал так:
1. Увеличил небеса, добавил несколько звезд - 1 руб.50 коп.
2. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 60 коп.
3. Деве Марии сделал вновь младенца - 30 коп.
4. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 40 коп.
5. Вставил перо святому духу - 20 коп.
Итого: 3 рубля.
На счете надпись:"Оплатить этому дураку 3 рубля, а то он всех святых
перепортит".

Транспортная история времен развитого социализма.
Одесса. Глубокая осень. Часов девять утра. В салон автобуса входит
мужчина: серенький плащик, серенькая шляпочка, в общем все серенькое -
времена-то советские, выбора особого нет. В руках у него три лотка яиц,
перевязанных веревочкой. Он компостирует талон, усаживается,
а лотки кладет на свободное сидение рядом с собой. Через несколько
остановок
в автобус заходит контролер. Доходит очередь и до "Серенького".
Он протягивает талон. Контролер: "А за багаж?"
Пассажир: "Ну какой багаж! Я просто возьму лотки на колени и все".
Контролер: "Нет, вы заняли сидение, теперь платите!"
В это время напарник зачем-то ее позвал, а пассажир вышел из автобуса.
На его место сел другой, только что вошедший: серенький плащик,
серенькая шляпочка и т.д., правда без багажа. Возвращается контролер и,
естественно, обращается к нему:" Ну что, вы будете платить за ваши яйца
или как?"
На что опешивший мужик отвечает: "А они у меня что, больше чем у других
что ли?"

Было мне лет 14 – 15 (году этак в 84). Положили меня в больницу
с гастритом. В палате со мной оказался парнишка такого же возраста
и такой же болезнью. Звали его Серега. Мы с ним быстро скорифанились
и были не разлей вода. И вот в один из дней отправляют нас на
обследование, а перед этим надо было сделать клизму.
Пошли мы в ванную комнату, где проходила эта не очень приятная
процедура ,а по дороге Серега рассказал мне историю, которую ему якобы
поведал старший брат. Что за история поймете дальше. И предложил мне
сделать также.
Хорошо. По дороге мы набрали в рот воды. В ванной медсестра положила
нас рядышком на две кушетки и вставила каждому прибор, называемый
клизмой, а сама села перед нами и уставилась в газету.
Проходит минуты две, Серега издает какой-то звук, медсестра смотрит
на него, а он струйкой выплевывает воду изо рта и говорит:
- «Да вытаскивайте быстрее, вода уже изо рта льется».
У медсестры медленно начинают вываливаться глаза. В это время я издаю
мычание, она смотрит на меня, я выпускаю воду изо рта струйкой и ору:
- «Господи, это издевательство!».
Медсестра орет благим матом и убегает. (Надо было ее видеть).
Кстати мы с Серегой от смеха до унитазов не добрались, обделались
тут же на кушетках.
Вот такая вот история.

Остановка автобуса.Подъезжает долгожданный автобус. Ну, ессно,люди
заваливаются туда.Вваливается бабка с двумя нихренаськами.У нее
не помещается задница.Кондуктор видит всю ситуацию. А на остановке
стоит распиздяй студенческого вида.
Кондуктор ему:
-Молодой человек, помогите бабушке!
Тот:
-Не могу,у меня ботинки грязные...

Расказала эту историю моя жена (она медик).
Сидели как-то друзья товарищи.Водку кушали. А дело было в больнице.
И вот один из них стал жаловаться на боли причиняемые шипом на ноге
или шпорой, не знаю точно как называется.Ну друзья-хирурги предложили
операцию. Так мол и так 5 минут и шпоры как не бывало.
- Да вы чо, мужики? Я под скальпель не лягу..
- не боись, отрежем под наркозом.
Короче огласился.
Операционная.На кушете лежит друг со шпорой.Дали наркоз. Бах- сердце
остановилось. Что делать? Стали реанимировать.Ни фига.Электрощок.
бестолку. Вскрыли грудную клетку, сделали прямой массаж сердца. Вроде
ожил.Решили перекурить и отнести друга в палату.Санитарам не доверили
понесли сами.На ступеньках один подскользнулся, носилки свалились...
Когда очухались смотрят у Друга открытый перелом бедра. Развернулиь
и опять в операционную.Вправили кость,наложили гипс. На этом вроде бы
все закончилось.
Когда Друг очухался от наркоза ничего не понял,весь в гипсе, к друзьям
- Вы чо мужики ох....ли?
- ?????
Короче кинулись, а ШИП на месте.

Слышал такую историю. Училась в московоской школе девочка по имени
Лена Головач,
Вызывают ее как-то к доске...
Учитель говорит следующее: "Ну что если нет желающих отличиться
и ответить, тогда к досе тогда пойдет...
Головач Лена - ГОЛОВА ЧЛЕНА
МОжно не описывать, что творилось в классе после этого...

Ходил анекдот о переименовании www.nas.su в www.nas.ru.
Так вот, вы будете смеяться, но www.nas.ru СУЩЕСТВУЕТ! И принадлежит
таможенному терминалу.

Еду вчера в метро, от нечего делать читаю рекламу на стенах.
Вижу настоящий шедевр реламного искусства.
Реклама каких-то витаминов:
Дядька, согнувшийся под грузом проблем. И все его проблемы тут же
перечислены: бессонница, безработица, президент, выборы etc.
и среди прочего - МУЖ и СВЕКРОВЬ!
Бедный дядька, как его муж со свекровью достали!

Одна немолодая мадам приходит в страховую кампанию. Подходит к агенту
и говорит:
- Застрахерте меня, пожалуйста.
Страховой агент (ошеломленно):
- А почему "застрахерте"?
- А что застраХУЙте лучше что-ли?

Ну,значитца, есть у нас в лабе одна баба бестолковая- просто
какой-то пиздец. И захотелось этой козе полазать по инету. Подходит
она к компу, а он в режиме ожидания ( то есть монитор у него не горит).
А у нас на него поставлен пароль.То есть просто так в него не залезешь.
Подходит она ко мне и говорит, типа, ты пароль знаешь? Я говорю, что
знаю и иду к компу. Сажусь за него и начинаю вводить пароль. Он из
пяти букв. Она стоит за моей спиной и смотрит на монитор, а потом
выдает, типа, а поняла тут пароль пять звездочек. Я прям там со стула
и ебнулся.

Эта история случилась на заре космонавтики.
Тогда в НАСА стали поступать доклады от астронавтов, что их АВТОРУЧКИ
не пишут в космосе. Ни шариковые, ни перьевые - ничего не работает!
Ну там сразу нащли денег и попросили производителей авторучек
разработать эдакую ручку, чтоб в космосе писала. В конце концов,
когда на разработки были протрачены тысячи долларов, искомая авторучка
была сделана - внутри там такой цилидрик с газом, который выталкивал
чернила и она работала и в космосе, и под водой. Проблема была решена,
хотя потрачили кучу денег и времени.

Много лет спустя, когда стали вместе с русскими сотрудничать
(Союз-Апполон), кому-то из НАСА пришло в голову спросить у русских -
как те решили эту проблему. Русские удивились - что за проблема-то -
мы КАРАНДАШАМИ писали.

...Вот так бывает в жизни - самые простые решения бывают не замечены.

Есть у нас в городе мужик, который занимается фото-, видеосъемкой на
различных увеселительных мероприятиях. А для передвижения он всегда
использовал велосипед. Но подзаработав денег, он решил сменить велосипед
на что-нибудь более солидное и купил подержаный автомобиль. На следующий
день пришлось ему ехать куда то по делам. Двинулся он, конечно же, на
автомобиле. Ну и значится летит он по трассе. Наслаждается, музычку
слушает. И так ему хорошо... Но тут ему приспичило плюнуть. Ну а так как
он всю жизнь ездил только на велосипеде, он по привычке поварачивает
голову влево, плюет и... только сейчас замечает, что окно закрыто. Мужик,
понятное дело, не растерялся, бросает руль и начинает вытирать стекло.
А машина тем временем съезжает прямехонько в кювет. Результат: машина
восстановлению не подлежит, мужик снова ездит на велосипеде!