Истории - другая десятка

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики
бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается,
откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается.
Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу
и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны
(смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный
гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых
идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное
обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил
в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на
всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель
участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы.
Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и
злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал.
А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше
никогда не придем! Только так больше не делай!"
А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу
доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими
колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были
плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться,
до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов
выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим
таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка
проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны
дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже
догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят
штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его.
Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили
растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных
взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под
потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня
на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со
слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные,
полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее
очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели
наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и
прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму
стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега
торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили
вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы,
это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые
порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела
мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут
стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение
съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во
всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро
заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые
сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная
рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее
целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя,
а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП
(расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая
металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем
чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать,
ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали
мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то
услышал, пришел, помог и пр.
Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное
дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше
так не делал.
Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)

Конец мая, пора отпусков, железнодорожные кассы. Открываются в 8:00, в
7:30 народу по 40 человек в каждую кассу. Очередь идет медленно-не то
слово.
Народ нервничеет, кому-то еще и на работу надо успеть. На любое промедление

у кассы люди реагируют очень болезненно. И вот в порядке живой очереди
у кассы оказывается суетливый мужик. Протягивает свой паспорт и какую-то
бумажку , говорит:
- беру билеты для жены и племянници, их в городе нет вот данные их
паспортов,
а то что я не спекулянт вот мой паспорт с такой-же фамилией.
Кассир выписывает билеты, мужик уходит.
Через 5 минут возвращается и уже без очереди лезет в кассу
- я только что брал билеты для жены и племянници, вы неправильно написали
фамилию племянници, вот билеты бумажка с данными и то что я вас не
обманываю
вот мой паспорт. Очередь в гневе : "Мужик-у тебя руки из ж..ы растут писать
надо разборчивей".
Кассир оформляет возврат билета (процедера долгая - кассир --
молодая неопытная девушка) и выписывает новые.
Мужик уходит , очередь облегченно " Наконец-то!!!".
Проходит 5 минут возвращается Мужик и прямиком к кассе.
Очередь стонет "Опять? Нафига!!!"
Мужик в окошко:
- я тут билеты для жены и племянници менял, дал вам билеты, бумажку с
данными, и то что я вас не обманываю свой паспорт. ЗАЧЕМ ВЫ НА МОЙ ПАСПОРТ
БИЛЕТ ВЫПИСАЛИ? Я НИКУДА НЕ ЕДУ!!! ОФОРМИТЕ ВОЗВРАТ.
Все. Очередь в истерике.

Календарь "Застолье" дарит нам два рецепта домашнего производства КОНЬЯКА.
Это, видимо, для читательниц, коньяк видевших только по
телевизору. Вот первый: "В бутыль вливают поллитра водки, 750 грамм
воды, две чайных ложки дубовой коры, 5 штук гвоздики, столовая ложка
чая, 3 чайных ложки сахара, четверть чайной ложки ванилина. Все это
перемешивают и дают настояться в течение недели".

А второй меня просто потряс! Называется - "коньяк из пива и сока".
"В бутыль вливают 3 литра виноградного сока и 1 бутылку пива. Эта смесь
должна настояться 8-10 дней. Затем добавляют поллитра водки, одну
натертую на мелкой терке шоколадку и так настаивается месяц.
ПОСЛЕ ЧЕГО ГОТОВ К УПОТРЕБЛЕНИЮ".

Недавно читал здесь историю о некоей немке, неадекватно воспринявшей посконных
русских насекомых. Я тоже наблюдал нечто подобное, когда сопровождал американского
проповедника по имени припустим Руди, приехавшего в Донецк поднимать шахтерскую
духовность путем распевания шлягера "Джизус Крайст ин май хат". Я же был при нем
чем-то вроде гида - водил по городу и показывал достопримечательности. Между
прочим, он считал, что умеет говорить по русски (справедливости ради, нужно
сказать, что ему иногда удавалось составить предложение из 3-4 слов).
Достопримечательностей в Донецке не так и много, к тому же некоторые из них,
как то кафе "Чебурашка", общежития ДонГУ и матч "Шахтер"-"Динамо" были отметены
сразу же и в грубой форме. Поэтому где-то день на третий я ему предложил показать
такую местную достопримечательность, как терриконы (ну типа горы такие, кто забыл).
И тут Руди мне заявляет (все произносится с дичайшим акцентом)

-Я уже фидел фаши terrykony, - я в отпаде: когда он типа успел. А он дальше
- У меня ф гостиннице есть мнохо terrykony. Они коричнефые и быстро бегают.

Ей-богу, сначала подумал, что у пастора белка. Может обкурили соседи
по гостинничному номеру. Только потом дошло, что несомненно, соотечественник
может и будет смотреть ТЕРРИКОНЫ, но у американца навсегда останутся неизгладимые
впечатления именно о ТАРАКАНАХ. Но это до меня дошло через минуту, во время
которой я силился представить множество маленьких коричневых ТЕРРИКОНОВ,
бегающих по полу в одном из номеров донецкой гостинницы.

У практикантки (П) на работе моей жены (МЖ) в очередний раз завис компьютер:
П:..... ... ... ... ... ... ...
МЖ: Ну разве так можно на компьютер ругаться? С ним надо
нежно, ласково обращаться, по голове погладить...
П: решила приколоться, полезла под стол к системному блоку
МЖ: Эдит, я же говорила по голове, по монитору то есть, a vy pri vseh na koleni:)))

В воскресенье прошлое дело было...
Иду к приятелю футбольный финал смотреть и у подъезда сталкиваюсь
с совершенно обдолбанным телом, которое решило, что я в состоянии
ответить на его вопросы. Для начала был задан обычный вопрос:
- Сколько время?
Я: - Без двадцати десять.
Тело немного подумало и вопросило:
- А утра или вечера?
Я: (недоуменно) - Вечера, разумеется!
И третий вопрос был как в старом журнале "Крокодил":
- А сегодня воскресенье или понедельник?
Я ему сказал, что воскресенье, но вот с тех пор думаю: "А зачем ему в
его состоянии была нужна такая точность?"