Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".
Историю рассказал мой приятель Чиж. Дело происходило в Питере году в 1993,ехал Чиж на метро. На станции Площадь Восстания (Московский вокзал) народу было не очень много ,а поезд стоял чуть дольше обычного времени.Смотрит он в окно и видит,что к вагону бежит лицо кавказкой национальности с двумя чемоданами в руках.В этот момент голос говорит "ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТЯ" и кавказец как спринтер головой вперед пробует вбежать вагон. Он бы конечно вбежал,если бы не чемоданы в руках.В результате в вагоне оказалась только голова,тело с чемоданами осталось на платформе,причем голову прищемило дверями.В вагоне повисла напряженная тишина,все смотрят на кавказца,а он голосом обреченного выдал: "ПЫЗДЭЦ,ДАБЭГАЛСА". Ну естественно двери открылись и кавказец в довершении упал в вагон под взрыв хохата пассажиров.
Капитан Незлобин пришел в милицию из партийных органов. Как водится, подобных назначенцев в управлении не любили, и вскоре сыграли с ним весьма злую шутку. Через пару недель работы Незлобина назначили дежурным. Один из коллег, зайдя к нему, сообщил: - Сегодня в ночь ты дежуришь, - внимательно посмотрел на Незлобина и очень многозначительно заметил. - Ну-ну! Другой коллега, которого также подговорили участвовать в розыгрыше, дал новичку ценный совет: - Ты сегодня лучше не обедай и не ужинай. - ??? - Вот так... Некоторые после этого и завтракать не могут. Заинтригованный подобными замечаниями, Незлобин стал приставать ко всем с расспросами. Наконец кто-то ему пояснил: - А ты разве не знаешь? Утром привезли двух приговоренных к высшей мере... Как это что? Если утром привезли, значит ночью = приводить в исполнение... Что значит "при чем"? А кому же?.. Потому что дежурный. В Советском Союзе палачей нет! Запуганный коллегами, Незлобин пребывал в полной прострации. Здесь ему позвонил старшина и предложил зайти получить перед дежурством личное оружие. Эти слова прозвучали для него настолько зловеще, что Незлобин сорвался. Он, пренебрегая субординацией, вбежал в кабинет к начальнику и... Оттуда его вывели под руки и по указанию полковника, который ровным счетом ничего не понял, направили к врачу. Организаторам шутки потом объявили взыскание, но чувствовалось, что начальство делает это лишь по обязанности. Незлобин же перевелся в другое управление.
Попалась мне как-то на глаза книжка "Molecular Biochemistry" (автор Edward M. Kosower, издана в USA, 1962 год). Разумеется, на языке оригинала, сиречь на аглицком. В книжке в этой к каждой главе имеется эпиграф, причем эпиграфы, что интересно, приведены на языке оригинала. В числе прочих особенно понравились следующие (верьте мне, не вру:-)):
1. К главе "Transamination": Кто его знает? Old Russian Song
2. К главе "Imines": Не надо тебя! Не хочу! Все равно Я знаю Я скоро сдохну. V. Mayakovsky.
Да, там еще были эпиграфы арабской вязью (жаль, не понимаю я по-арабски:-() и на иврите (и этим языком не владею...) А вы говорите, америкосы тупые! Смотрите, сколько всяких языков знают...
ЗЫ. А неприятная, должно быть, наука эта молекулярная биохимия:-)
Давно это приключилось... Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги. И после работы есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою, жду когда появится электричка, ко мне подходит черный парень (студентов из жарких стран у нас много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник, вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой, еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал ты паря минут на 5... И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел... А я остался с открытым ртом...
У моего мужа есть приятель по фамилии Король. Он шеф какой-то фирмы. И вот решил он жениться, а у будующей жены фамлия - Огурцова. Он и говорит: может взять двойную фамилию (это когда через черточку они обе пишутся), класно будет - Король-Огурцов.
Эта история произошла на самом деле. Все персонажи этой истории реальны, имена сохранены без изменений.
Менты конфисковывают Интернет!!!
Милиция хотела конфисковать всемирную сеть Интернет в предвыборном штабе кандидата в Губернаторы Томской области Александра Деева. 14 сентября, в предвыборном штабе кандидата в губернаторы Томской области Александра Деева капитан томской милиции Александр Девяшин попытался арестовать всемирную сеть Интернет, которая якобы агитирует томичей за Александра Деева. Поводом для гнева представителя закона стала жалоба председателя облизбиркома Геннадия Казака, который утверждал, что журналистские статьи с официального сайта Деева, расположенного по адресу "deev.tomica.ru", незаконно распространяются на территории Томской области.
Начальник предвыборного штаба Игорь Линок пояснил сотруднику милиции, что доступ к сайту Деева может получить любой гражданин мира, если его компьютер подключен к сети Интернет. Однако милиционер попросил "не считать его за дурака" и потребовал объяснить, сколько раз каждая статья распространялась в сети Интернет. Помимо этого он был возмущен, что адрес сайта Деева набран латинским шрифтом и немедленно потребовал переписать его русскими буквами. А затем он и вовсе развеселил работников штаба, заявив, что "Интернет - это множительная техника", а значит подлежит конфискации. После десятиминутного ликбеза представитель закона удалился, так и не осознав, почему сайт Деева может тиражировать любой гражданин мира.
Остается лишь добавить, что чиновники из томского "Белого дома" наверняка до сих пор ломают голову над вопросом: "Почему во всемирной сети Интернет невозможно ввести жесточайшую политическую цензуру?"
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях: Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях. Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy. Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной. Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА. Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер, и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет - "Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то скамейка, не то табуретка" Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!" было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!
Мой брат работает в одной юридической конторе с "серьезными" юристами, чья работа с утра до вечера состоит из "мозгового штурма" какого-нибудь большого "дела", посему народ этот, юридический, вечно "загруженный" и деловой, обычно не имеет перекуров и времени для Nescafe,и единственными передышками является время перемещения на машине между всякими судами и прокуратурами. Вот, стало быть, во время этих перемещений, один из директоров этой конторы всегда слушает радио, причем, дабы его ничего не напрягало по напрасну, слушает только "Руское радио" и никакой иностранщины. А брат мой, закончив "английскую" гимназию и институт иностранных языков, по проф привычке слушает всякие "Европы плюс",и иже с ними ("Азия минус" -:)) дабы не растерять "английские" знания на юридическом поприще и переводит песенки иностранные на наш могучий (как на "Модерне"-:))), причем исключительно по требованию директора - такова плата за то, чтобы он с "Европы" не перематывал на свое "Русское радио", как обычно. Так вот, в один из "загруженных" дней запаренный директор по дороге к прокурору замечает в эфире непонятную ему англицкую речь, а песенка-то известная и перепетая на все лады уже, там ключевые слова "Words don`t come easy to me ... и т.д." Далее диалог: Директор (по деловому - типа из какой статьи абзац?): - Ну и о чем эта песня??! Брат (слету, в лоб - дословно, пытаясь все же перевести ихний неправильный порядок слов в более человеческий формат): - Да что-то слова не просто ко мне идут ... сложно слова подобрать ... Директор: - Да перевести, блин, просто не можешь вот и отмазываешься... англичанин... И с гордым видом перематыват на свое "Русское радио". Брат тихо корчась рулит дальше к прокурору.
Просто отрывок чата,подключаясь в который,я для теста нажал насколько случайных букв на клавиатуре... SIGN ON: Servak (19:17) I SAY: пырц Vadim(4) SAYS: I AM BUSY I SAY: я в квак3 voodoo_terminal(6) SAYS: и тебе пырц. Hell-Hound(7) SAYS: дрыб Dimka(9) SAYS: I AM BUSY Hell-Hound(7) SAYS: дрыб Hell-Hound(7) SAYS: дрыб Dimka(9) SAYS: I AM ACTIVE Dimka(9) SAYS: I AM BUSY I SAY: заходите Hell-Hound(7) SAYS: вот сакс
Работаю я в страховой компании и случай этот наблюдала своими глазами. Для понимания ситуации простыми людьми - объясняю: у нас в Латвии каждый водитель должен купить страховой полис, чтобы, ежели чего - пострадавшему от его езды страховая компания выплатила чуток денег. И вот в один день прямо под окнами компании бьются на перекрестке две машины. Водитель-пострадавший (женщина) тут же влетает к нам писать заявление, чтобы денег получить по страховке. Текст заявления: "Я, Наталья Дзегузе (по-латышски - кукушка), заявляю, что в результате ДТП моя машина такая-то пострадала от удара с машиной, за рулем которой сидел г-н Дзенис (по-латышски - дятел)..." Работники отдела выплат складываются пополам от смеха... Вторичный приступ смеха на следующий день от полученного вердикта дорожной полиции. Текст в русском прочтении: "Из-за грубой невнимательности г-на Дятла автомобилю такому-то, принадлежащему г-нке Кукушке, нанесены такие-то повреждения. Дятла признать полностью виновным. Кукушке выплатить денежное возмещение." Вот вам и встретились два одиночества :)
В нашем каллэдже, здесь в Нью-Йорке, происходит милая такая вечеринка. Настроение у всех дружелюбное, только-только сдали сессию.. В прихожей сидит паренек, вдеребезги пьяний, в обнимку с зонтиком. Зонтик имеет круглую ручку и ведет себя крайне прилично - спокойно позволяет себя обнимать нашему герою.. Мы, значит, улыбаемся этой картине и уходим в другую комнату продолжать наполнять наши юные тела зеленым змием. И вдруг такой дикий вопль из прихожей: "ППППТТТТТИИИИИЦЦЦААА!!! Меня укусила эта птица!!!" Тут мы всей оравой стремглав летим в прихожую и видим нашего паренька - забравшегося на близстоящий (о как!) шкаф и с ужасом показывающим на ентот несчастный зонтик.. :))
В нашем каллэдже, здесь в Нью-Йорке, происходит милая такая вечеринка. Настроение у всех дружелюбное, только-только сдали сессию.. В прихожей сидит паренек, вдеребезги пьяный, в обнимку с зонтиком. Зонтик имеет круглую ручку и ведет себя крайне прилично - спокойно позволяет себя обнимать нашему герою.. Мы, значит, улыбаемся этой картине и уходим в другую комнату продолжать наполнять наши юные тела зеленым змием. И вдруг такой дикий вопль из прихожей: "ППППТТТТТИИИИИЦЦЦААА!!! Меня укусила эта птица!!!" Тут мы всей оравой стремглав летим в прихожую и видим нашего паренька - забравшегося на близстоящий (о как!) шкаф и с ужасом показывающим на ентот несчастный зонтик.. :))
Приходит как-то дочь (было ей тогда года 4) домой и спрашивает, откуда мол дети берутся. На что жена моя естественно кивает на меня со словами, что в этом вопросе у нас папа большой специалист. Я в общих словах рисую картину возникновения первичной ячейки общества, что млол встречаются двое, решают жить вместе, потом заводят ребенка, он растет сначала в животе у матери, потом его рожают, кормят грудью, не помню на какой стадии развития я остановился. Ребенок дня два ходил потрясенный с каким-то невысказанным вопросом в глазах. Потом видимо стало совсем невтерпеж, она подошла с спросила: - Папа, а как ребеночка в живот к маме засовывают?
Действие происходит в израильской армии 6 лет назад. Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это истинная правда, все так и было! Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там... Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все, начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель рассказывает такую историю: - Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь. За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок, и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает, что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще не понял, что случилось... Тогда я простоговорю ему, мол, посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....))) Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада, и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму на месяц минимум, короче, не очень приятные представления... Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине, смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего я сделать не смогу, все-равно, уезжают. Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы.. Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом, он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит: -Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось! Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю, тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке... И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))
Действие происходит в израильской армии 6 лет назад. Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это истинная правда, все так и было! Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там... Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все, начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель рассказывает такую историю: - Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь. За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок, и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает, что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще не понял, что случилось... Тогда я простоговорю ему, мол, посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....))) Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада, и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму на месяц минимум, короче, не очень приятные представления... Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине, смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего я сделать не смогу, все-равно, уезжают. Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы.. Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом, он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит: -Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось! Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю, тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке... И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))
Те, кто хочет получить неограниченный доступ в интернет за некоторую помощь по раскрутке сайта (без денег), или пятиминутный демо-вход в интернет в качестве подарка за посещение страницы, а также пароли к большому количеству ПЛАТНЫХ порносерверов . Заходите http://www.inet2all.com Заранее благодарим !!!
Те, кто хочет получить неограниченный доступ в интернет за некоторую помощь по раскрутке сайта (без денег), или пятиминутный демо-вход в интернет в качестве подарка за посещение страницы, а также пароли к большому количеству ПЛАТНЫХ порносерверов . Заходите http://www.inet2all.com Заранее благодарим !!!
Stariki kak vsegda vstretilis' u dereva i dolgo sideli molcha. Im nekuda toropitsa, skazal bi uvidevshiy ih. Nepravda! Oni speshili! Oni toropilis', spotikayas' o vospominaniya, otiskat' STOYASHIE momenti v ih zizni, kotorie bi ne vizivali somneniy. Dolgie dni oni pererivali svoyu pamyat', inogda vitryahivaya naruzu NADEZDU na nahodku. So vremenem stariki stanovilis' vse nemnogoslovney, reze glyadeli drug na druga ozidayushe. Obsuzdeniya shli legko, tak kak oni znali drug druga iznutri, s samogo detstva. Vse chashe ne govorili za den' ni slova, buksuya v sobstvennih mislyah. Segodnya bilo inache. Neobichno, no segodnya perviy sprosil. Takogo davno ne bilo, oba bili vse bol'she zanyati prochesivaniem sobstvennoi pamyati i ih malo chto interesovalo. A segodnya - vopros, a ne obichnoe robkoe povestvovanie. Perviy sshuril glaza, neozidanno pritko vitolknul: " Ti chto z eto svoyu pervuyu togda brosil? Tak i ne obyasnil tolkom. A mne i ne sprosit' bilo, vse z kak-to vdrug poluchilos'." "Daahh, za delo!"- bez udivleniya prohripel vtoroi. "Vi ze vrode ladili otlichno, i vdrug tak. A liho! Sem' let ladili". Vtoroi smotrel vniz, dolgo molchal. Uze k konzu vechera vtoroi nachal nespesha: "Pomnish, s toboi k ney domoi zashli? Pri tebe mi i razoshlis', posle etogo ya ee i ne videl." Perviy utverditel'no promolchal. "A ee to ti sam znal horosho, ved' vmeste gulyali. Pomnish, kakaya akkuratnaya bila? Da voobshe pochti vsya polozitel'naya!" "Da kak ze, pomnyu koneshno. Vot i ne ponyal ya, s chego ti sred' bela dnya uchudil razoytis'. Ti z ni s togo ni s sego skazal, chto, mol, basta!" rastyanul perviy. Vtoroi, nedolgo s nadezdoi posmotrev na pervogo, slovno sobirayas' povestvovat', otkinulsa nazad, i uze tverdo, suhim starcheskim golosom, otvetil: "Krestik u nee na zepochke bil perevernut".
Stariki kak vsegda vstretilis' u dereva i dolgo sideli molcha. Im nekuda toropitsa, skazal bi uvidevshiy ih. Nepravda! Oni speshili! Oni toropilis', spotikayas' o vospominaniya, otiskat' STOYASHIE momenti v ih zizni, kotorie bi ne vizivali somneniy. Dolgie dni oni pererivali svoyu pamyat', inogda vitryahivaya naruzu NADEZDU na nahodku. So vremenem stariki stanovilis' vse nemnogoslovney, reze glyadeli drug na druga ozidayushe. Obsuzdeniya shli legko, tak kak oni znali drug druga iznutri, s samogo detstva. Vse chashe ne govorili za den' ni slova, buksuya v sobstvennih mislyah. Segodnya bilo inache. Neobichno, no segodnya perviy sprosil. Takogo davno ne bilo, oba bili vse bol'she zanyati prochesivaniem sobstvennoi pamyati i ih malo chto interesovalo. A segodnya - vopros, a ne obichnoe robkoe povestvovanie. Perviy sshuril glaza, neozidanno pritko vitolknul: " Ti chto z eto svoyu pervuyu togda brosil? Tak i ne obyasnil tolkom. A mne i ne sprosit' bilo, vse z kak-to vdrug poluchilos'." "Daahh, za delo!"- bez udivleniya prohripel vtoroi. "Vi ze vrode ladili otlichno, i vdrug tak. A liho! Sem' let ladili". Vtoroi smotrel vniz, dolgo molchal. Uze k konzu vechera vtoroi nachal nespesha: "Pomnish, s toboi k ney domoi zashli? Pri tebe mi i razoshlis', posle etogo ya ee i ne videl." Perviy utverditel'no promolchal. "A ee to ti sam znal horosho, ved' vmeste gulyali. Pomnish, kakaya akkuratnaya bila? Da voobshe pochti vsya polozitel'naya!" "Da kak ze, pomnyu koneshno. Vot i ne ponyal ya, s chego ti sred' bela dnya uchudil razoytis'. Ti z ni s togo ni s sego skazal, chto, mol, basta!" rastyanul perviy. Vtoroi, nedolgo s nadezdoi posmotrev na pervogo, slovno sobirayas' povestvovat', otkinulsa nazad, i uze tverdo, suhim starcheskim golosom, otvetil: "Krestik u nee na zepochke bil perevernut".
Stariki kak vsegda vstretilis' u dereva i dolgo sideli molcha. Im nekuda toropitsa, skazal bi uvidevshiy ih. Nepravda! Oni speshili! Oni toropilis', spotikayas' o vospominaniya, otiskat' STOYASHIE momenti v ih zizni, kotorie bi ne vizivali somneniy. Dolgie dni oni pererivali svoyu pamyat', inogda vitryahivaya naruzu NADEZDU na nahodku. So vremenem stariki stanovilis' vse nemnogoslovney, reze glyadeli drug na druga ozidayushe. Obsuzdeniya shli legko, tak kak oni znali drug druga iznutri, s samogo detstva. Vse chashe ne govorili za den' ni slova, buksuya v sobstvennih mislyah. Segodnya bilo inache. Neobichno, no segodnya perviy sprosil. Takogo davno ne bilo, oba bili vse bol'she zanyati prochesivaniem sobstvennoi pamyati i ih malo chto interesovalo. A segodnya - vopros, a ne obichnoe robkoe povestvovanie. Perviy sshuril glaza, neozidanno pritko vitolknul: " Ti chto z eto svoyu pervuyu togda brosil? Tak i ne obyasnil tolkom. A mne i ne sprosit' bilo, vse z kak-to vdrug poluchilos'." "Daahh, za delo!"- bez udivleniya prohripel vtoroi. "Vi ze vrode ladili otlichno, i vdrug tak. A liho! Sem' let ladili". Vtoroi smotrel vniz, dolgo molchal. Uze k konzu vechera vtoroi nachal nespesha: "Pomnish, s toboi k ney domoi zashli? Pri tebe mi i razoshlis', posle etogo ya ee i ne videl." Perviy utverditel'no promolchal. "A ee to ti sam znal horosho, ved' vmeste gulyali. Pomnish, kakaya akkuratnaya bila? Da voobshe pochti vsya polozitel'naya!" "Da kak ze, pomnyu koneshno. Vot i ne ponyal ya, s chego ti sred' bela dnya uchudil razoytis'. Ti z ni s togo ni s sego skazal, chto, mol, basta!" rastyanul perviy. Vtoroi, nedolgo s nadezdoi posmotrev na pervogo, slovno sobirayas' povestvovat', otkinulsa nazad, i uze tverdo, suhim starcheskim golosom, otvetil: "Krestik u nee na zepochke bil perevernut".
Дело было на факультету кибернетики КГУ (Киевский гос.универ). Идет пара по алгебре. Читает доц. Протасов - преп, который в алгебре ваще ошибок не делает, но и требовательный и строгий. Я с моим друганом сидим на первой парте - между нами деваха - скромная такая вся из себя. В уидитории - тишина гробовая, все пишут лекцию. Ну а мы сдруганом пристаем к девахе шепотом. -Светка, ты пиво пъешь? -Не-а. -Ну а вино? -Не-а. -А водку? -Не-а. Короче доставали мы ее минут 10. НО, когда очередь в познании спиртных дошла уже до самогона, Светка не выдержала, встала в полный рост, и громко, на всю аудиторию (150 чел) сказала: -Да я в жизни своей в рот не брала...
Замолк даже Протасов.
Потом аудитория рванула ржать, а Светка из аудитории с красным фейсом. Короче - пару мы сорвали...
Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла. Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в позе одинокого фермера, пыталась вынуть. Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого продукта - "Штопор для тампакса".
Случай этот произошел с моим товарищем. А работает этот товарищ в управлении по тюрьмам и колониям нашей Н-ской области программистом. Но как всякий офицер обязан он раз несколько в месяц ездить ночью по вверенным управе учреждениям и пугать тамошних сотрудников, чтобы не расслаблялись. И вот приезжает их дежурная группа в одно такое учреждение уже совсем поздно вечером. Ну и как водится стали искать всякие недостатки и неполадки. И вот один офицер из состава группы решил сигнализацию у ограждения проверить. Протягивает он руку в определенном месте - и (о чудо!) срабатывает, все как полагается звон, наряд и т.д. Только вот, не должна она была сработать на этом расстоянии по своим техническим характеристикам, не дотянул он руку-то. Начинает выяснять и находит сотрудника который, оказывается, сам включает сирену если кто-то из проверяющих заходит в зону сработки!!! Мы, - говорит - всегда так делаем (!!!). Вот такая, блин, у нас автоматика...
Mnogie 4italji anekdoti pro parnjah, katorije, obkurivshis Hasha, "tormozjat". Ja sam raz v nedelju kurju Hash, i vsegda vsjo bilo OK, patamu i ja njeveril etim anekdotam i rasskazam. No v4era proizoshlo ne4to: ja vstretil odnovo parnja, katorij gavaril shto v Germanii kuril TAKUJU durj!!! Afigetj mozhno, a u menja kak raz drug priezhajet iz Germaniji. Nu ja emu mol - Privezi mnje etu durj prikolotsja. V otvet - No problem! Koro4e prijehal rasskazivaet kak tam djela i tak daljee. I gdeto v 6 4asov ve4era mi etu samuju durj i zakurilji. Nu eseestveno pridumivajem shto djelatj i reshili zajtji v kabak. Zahodjim gdeto 6:10, ja beru butilku vina i sjadimsja mol4a za stol. Oficiant podhotjit, atkrivajet butilku, nu i tak daljee. Butilka atkrita i ja, sabirajas skazatj ostaljnim shto menja dazhe nezatronul etot Hash, kak podhotjit oficiant i gavarit shto vot onji ZAKRIVAJUTSJA 8D. Vse njeponjatkah skoljko tagda vremja???? Oficiant gavarit shto uzhe 12 no4i :). Mi takije - A vo skoljko mi zashlji??? Nuuuu, gdeto v 6:20! Vot tak mi mol4a proska4ilji 6 4asov! A oficiant na nas smatrel kak na 4udikah, sidjet 6 4asov v kabake mol4a pri otrkitoj butilki, i dazhe ne poprobuvatj eto vino??? Tak shto pro tormozhenije - eto 4istaja pravda :))))
Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа. Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока, они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки по передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину. Брат женщине: -Ну шо Вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе). Тут женщина поварачивается и говорит: -А шо Вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем! После этого он перестал говорить на еврейский манер.
сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы, а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку). повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там. как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные, мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".
Забавная темка в связи с происходящими событиями: Подхожу сегодня к своему под'езду,а на двери-новенькое,тока шо прилепленное,об'явленьице болтается: ДОСТАВКА САХАРА НА ДОМ ! :{{{
История произошла вчера на репитиции. У меня есть хобби - пою и играю рок.н.роллы, кантри всякие в группе, которая дислоцируется в полуподвале местного ДК. Ну и как всех творческих людей администрация клуба очень не любит. Но самые главные наши враги - это вахтерши: то выгоняют рано, то директору пожалуются (ну там "пиво пьют", "спать не дают", хотя репетиции с 19 до 22). Ну это предисловие, а вот сама история. Сидим мы у себя в каморке при закрытых дверях (это обязательно, что бы предотвратить себя и вахтеров от взаимной ругани друг на друга), занимаемся починкой мониторов, дрелью дырки сверлим под шурупы. И вдруг распахивается дверь, на порог влетает вахтерша с глазами по 5 руб. (по новому) и заявляет: "Вы что обалдели совсем, сделайте потише свою музыку, а то у меня на вахте телевизор не слышно". Вот это - наличие музыкального слуха! Нас с дрелью перепутать, а вообще обидно.
Сообщение РБК от 15 сентября 12,22 Теракты в Москве проводила целая группа диверсантов - начальник ГУБОП МВД РФ В.Козлов Вот кто оказывается у нас все проводит - то ....
Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнцекого моста:
Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"
Эта история произошла летом 1998 года. Компания друзей-единомышленников (шесть человек), в числе которых была и я, отправилась в недельный поход на Вуоксу. Разбили лагерь на берегу. Метрах в пятидесяти и выше по берегу проходила проселочная дорога, ведущая на практически пустующую турбазу (аборигены ее вообще вниманием не баловали). Описание местности имеет непосредственное отношение к последующему рассказу.Палатки, костер, грибы, рыбалка... На этой же неделе должно было состояться главное спортивное событие года - финал чемпионата мира по футболу. Пиво было закуплено в небходимом количестве, телевизор - необходимый предмет в зрелищах подобного рода - позаимствован у друзей. Это чудо вражеской техники, имеющее весьма маленький размер и питающееся от автомобильных аккумуляторов, стало также предметом неустанной заботы всего коллектива. И вот праздничный вечер наступил! Все чинно расселись по стульчикам (не забыв про пиво) и уставились в экран стоящего на капоте одного из автомобилей телевизор. Стемнело, начал накрапывать дождь. Телевизор заботливо упрятали в полиэтиленовый пакет, не переставая вскрикивать по поводу "мартыханов" и "лягушатников" (в зависимости от пристрастий). И тут участники процесса периферийным зрением замечают некое движение в ночи. Все замолчали и стали вглядываться в темноту. В абсолютной тишине по дороге медленно перемещалась большая бесформенная куча чего-то, изредка позвякивая.Увидев, что наше внимание полностью переключилось на нее, туча стала двигаться гораздо быстрее, по мере приближения превращаясь в охрененное количество людей (человек пять, не меньше)на велосипеде. Вытаращив глаза, все так же молча, куча-мала с максимально возможной в их положении скоростью промчалась мимо нас (с такими же большими глазами - сначала от испуга, потом от удивления) и скрылась за поворотом. После небольшой паузы и осмысления ситуации мы попадали со стульчиков от смеха, футбол был забыт! Представьте себе нашу компанию глазами этих несчастных: в темноте сидят люди, у каждого в руке что-то поблескивает (бутылочка пива), пялятся в полиэтиленовый пакет и кричат...
История приключилась с моим дядей-музыкантом. Играли они в ресторане. Подходит к ним какой-то иностранец и заказывает исполнить "пэсня про водка". Музыканты не могут понять, какую именно песню играть/петь… Ну, спели они что-то на алкогольную тематику. А иностранец головой качает – "не то, надо пэсня про водка". Тут ему говорят: "напой мотив". Тот что-то начал лепетать, и тут одного из музыкантов осеняет: "Играем "Серенького козлика". С первых же нот лицо иностранца расплылось в довольной улыбке – ОНО!!! А вы поняли, в чем дело? Если нет, то представьте себя иностранцем, знающим не более десятка слов по-русски (ес-сно, слово "водка" в их числе), и вслушайтесь в припев: "ВОТ КАк, ВОТ КАк, серенький козлик…". Думаю, что на месте иностранца я бы тоже услышал название всемирно известного русского напитка…
История приключилась с моим дядей-музыкантом. Играли они в ресторане. Подходит к ним какой-то иностранец и заказывает исполнить "пэсня про водка". Музыканты не могут понять, какую именно песню играть/петь… Ну, спели они что-то на алкогольную тематику. А иностранец головой качает – "не то, надо пэсня про водка". Тут ему говорят: "напой мотив". Тот что-то начал лепетать, и тут одного из музыкантов осеняет: "Играем "Серенького козлика". С первых же нот лицо иностранца расплылось в довольной улыбке – ОНО!!! А вы поняли, в чем дело? Если нет, то представьте себя иностранцем, знающим не более десятка слов по-русски (ес-сно, слово "водка" в их числе), и вслушайтесь в припев: "ВОТ КАк, ВОТ КАк, серенький козлик…". Думаю, что на месте иностранца я бы тоже услышал название всемирно известного русского напитка…
Не со мной это было, но заслуживает доверия... наверное Даже и незнаю с чего и начать. Значитс дело было так: все помнят 1989 год, когда каждый студент жил в силу своих денежных средств, и процветала "фарца"! Вот и три друга занимались тем же, а продавали они женское нижнее белье. Денег приподняли неплохо! В предверии нового года трое парней решили отметить новый год, да по гусарски- 2 ящика шампанского, трех девченок пригласили (гуляли у кого то на хате, у кого никто не помнит). Да чтоб все путем было девченкам подарили по красным кружевным польским трусам, восторгу было... НАчалось... выпив ящик "шампуня" отметив новый год, пошли мужики по соседям поздравляться, да с пьяну пили все подряд, чем угостят (вино, водка, коньяк)... так вот в таком походе потеряли одного хлопца, ну да бог с ним... как уснули не помнит никто. Утро. (Теперь от того лица с которым все эт было) Открываю глаза, голова квадратная, поворачиваю голову налево - спит девка какая то, поворачиваю направо - еще одна, но не спит - смеется как то нехорошо. -Дай тархунчика, сушняк давит! Молчит, только больше смеятся стала и пальцем показывает! Поднимаю голову...Пиздец! Второй непотеряный парень, лежит на полу, ширинка растегнута, торчит хозяйство, в правой руке зажаты ножницы! Опаньки, третья дама, стоит в углу на корачках, голова в шкафу, а чтоб не упала придвинуто кресло... спит!!! Платье задрано... и ... чулки, трусы (подарочные) вырезаны в самом интимном месте.... Получается, он чтобы, соверщить свое злодеяние, снимать сил небыло, вырезал!!!! А чтоб не падала кресло придвинул! Будим его. Показываем. Он хватается за голову. -Блин, девке трусы испортил, а красных больше нету! Ну мы не промах, снимаем с нее спящей... колготки и трусы, в форточку, надеваем такие же но белые!!! И со спокойной совестью идем на кухню завтракать! Встает эта девица, идет в туалет...испуганый крик.. выскакивает, глаза испуганные... -Ребят, вы ж вчера красные трусы дарили, а на мне белые! Ну мы ей доходчиво объяснили, вчера красных тебе как раз и не хватило, вот мы тебе белые и подарили! -Ну я все понимаю, но почему у меня коленки болят!
Еще о названиях. В славном городе Наро-Фоминске есть хлебопекарня над названием "Немезида". Собственными глазами наблюдаю каждый раз эту красочную вывеску, когда еду на дачу. Любопытно, что они в хлеб-то подкладывают? Швейные иголки? Мышьяк?
Прочитал на сайте auto.bk.ru Карточка 2859 Марка автомобиля: Mercedes-Benz 600 SEL Год выпуска: 1994 Срочно продам В отличном состоянии. Упал с моста. Лежит на дне реки. Приносите Деньги и забирайте. Цена: 20000$ Город: Москва Координаты для связи: pizdec@suka.ru Дата: 27/08/1999
Сидели мы как-то в Питере, в Катькином садике, небольшой чатрушной (для справки: chat.ru - один из чат-серверов) компанией, и зашел у нас разговор об удовольствиях и расплате за оные. Участники событий поведали свои истории на эту тему, кои я и привожу.
Один мой приятель, попив немало пива, вдруг с удивлением для себя обнаружил, что от излишков жидкости неплохо бы избавиться, а там, где он предавался Бахусу, как назло, не было никаких "удобств". Пришлось воспользоваться услугами местных предметов, послуживших ему временным укрытием. Но не таковы наши доблестные сотрудники милиции, чтобы не заметить столь грубое и циничное нарушение общественного порядка, и наш горе-пИсатель был ими схвачен и предложено ему было за удовольствие заплатить. Обошлось ему сие безобидное деяние аж в 200 целковых.
Другой приятель - тоже москвич, активно посидев в питерском клубе "Мани-Хани", малость перебрал того же пенного напитка, и у него начался несколько иной обратный процесс... И все бы ничего, да только процесс этот застал его рядом со входом в клуб, и, есссссно, тут же рядом появились два архангела, также потребовавшие сначала документов, а затем и расплаты за удовольствие, коя была скромнее - всего 100 деревянных.
Третья история была рассказана девушкой, чьи знакомые (он и она) решили ночью пробраться в Летний Сад (для непосвященных - по ночам его закрывают)Перелезли эти голубки через забор, прониклись всей красотой окружающей действительности (Летний Сад, белые ночи, скульптуры - сказка!) и тут же, прямо на аллейке, приобщились к прекрасному путем совершения полового акта. Стоило только им завершить начатое, как из-за дерева вышел (кто бы вы думали? - правильно!) тактичный сотрудник милиции, препроводивший их в ближайшее отделение. На вопрос дежурного "чем же вы там занимались?" задержанные честно и гордо ответили - "Любовью"... Немая сцена... такой наглости не ожидали даже менты. Дежурный посмотрел на парочку пристально и сказал: "Полтинник с обоих и валите отсюда!"
Таким образом, был сделан вывод, что поблевать около клуба "Мани-Хани" стоит вдвое дешевле, чем справить малую нужду в Москве у метро Профсоюзная, но вдвое дороже, чем потрахаться ночью в Летнем Саду... Недаром говорится - все в мире относительно...
Дело было так. В один из вечеров сидел у меня в гостях мой самый лучший дружище. Я копошился на кухне с ужином. Раздается звонок в дверь, и я весь занятой кричу с кухни Славику (другу), чтобы открыл дверь. Через пару секунд заходит Славик на кухню, весь бледный, и говорит, что меня спрашивают. Ничего плохого не подозревая, я подхожу к двери и вижу такую картину. На пороге стоит баба с топором... Дальше рассказываю со слов Славика. Открываю говорит дверь, а там такая дородная баба, а в руках топор и сразу вопрос в лоб: - Дома взрослые есть? (мясо у них чтоль получше?) - Н-е-е-ет... - А кто есть? (помахивая топором) - ... э-э-э, Андре-е-е-ей. (это я) - Ну тады, давай ЕГО СЮДА! (к-а-р-а-у-л!!!) Естественно, он побледневший, еле волоча ноги, пришел на кухню прощаться со мной. :-) Все закончилось для меня хорошо (иначе бы не писал я сейчас). При ближайшем рассмотрении оказалось, что это моя соседка по площадке (друган мой об этом не знал). У нее сломался ключ в замке и она "стрельнула" топор у бабульки-соседки для взлома двери. Ничего естественно сделать сама не смогла и позвонила нам в квартиру в надежде на помощь... Дверь мы ей открыли и без топора, потом попили чайку и вместе посмеялись, прикидывая, чтобы было, если я ушел бы в том момент в магазин, оставив Славика один на один с этой "любительницей человечины"... :))
Историю рассказала знакомая по ICQ - есть теперь и такой вид знакомств :) Мы набирали на учебу группу пользователей. Звонит одна девушка из "деловых", разговаривает со мной через губу.
Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла. Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в позе одинокого фермера, пыталась вынуть. Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого продукта - "Штопор для тампакса".