Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rom
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказанная моей женой: Дело происходило несколько лет назад в Питере. Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное. Диалог: Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе познакомилась. Знаешь, как ее зовут? Папа (П): Ну, как? Д: А ты угадай? П: Лена? Д: Не-а.. П: Таня? Д: Не-а.. П: Ну, я тогда не знаю, скажи.. Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай П: Оля? Д: Нее, у нее другое имя? .... (несколько минут, папа уже начинает потеть..) П: Может, Анжела? Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..
История произошла вчера на репитиции. У меня есть хобби - пою и играю рок.н.роллы, кантри всякие в группе, которая дислоцируется в полуподвале местного ДК. Ну и, как всех творческих людей, администрация клуба нас очень не любит. Но самые главные наши враги - это вахтерши: то выгоняют рано, то директору пожалуются (ну там "пиво пьют", "спать не дают", хотя репетиции с 19 до 22). Ну это предисловие, а вот сама история. Сидим мы у себя в каморке при закрытых дверях (это обязательно, чтобы предотвратить себя и вахтеров от взаимной ругани друг на друга), занимаемся починкой мониторов, дрелью дырки сверлим под шурупы. И вдруг распахивается дверь, на порог влетает вахтерша с глазами по 5 руб. (по новому) и заявляет: "Вы что, обалдели совсем, сделайте потише свою музыку, а то у меня на вахте телевизор не слышно". Вот это - наличие музыкального слуха! Нас с дрелью перепутать, а вообще обидно.
два парня и две девушки, новый мерседес С класса, несутся пьяные по ночной москве, водитель засыпает и авто на огромной скорости врезается в жилой дом. Слава богу все живы хоть и немного покалеченные, авто восстановлению не подлежит. по выходу из травмпункта диалог между другом водителя, который сидел рядом (Д) и водителем (В): Д: - а ведь я видел, что ты за рулем уснул В: - а чего не разбудил? Д: - ага, а мне бы потом пацаны предъявили, что я зассал
Едет как то новый русский в шестисотом . Встал на светофоре ,а сзади как стукнется в него кто-то. Вышел , а там запорожец , а в нем мужик. -Так , с тебя 15 штук !!! -Денег нет -Квартиру !!! -Квартиры нет -Ну тогда что есть ? -Есть барсучок , Делает все что захочешь в плане секса -Давай Наутро приходит новый русский к жене весь облизанный и оборванный дает ей барсучка и говорит : -Научи его варить и пошла вон отсюда
Было это в году 94. Ездил я в командировку скупать акции в городок рядом с Братском, что-то с электричеством в названии (там и ГЭС как раз стоит). И понадобилось мне в Москву факс кидануть, прошелся я по местным конторам, но везде только плечами пожимали - нет видете ли у них такого чуда техники. Наконец в одной посоветовали в местный Институт (кажется Горный) зайти - там мол упакованы по полной программе. Захожу (ближе к вечеру), две девушки-студентки прибираются. Спрашиваю: - Девушки, где здесь факс можно найти? Одна смотрит на меня круглейшими глазами, вторая хвотает первую и скорым шагом они удаляются на ближайшую лестницу. Думая, что они как раз указывают мне путь, кидаюсь в догонку и слышу: - Дура, факс по-английски значит - трахнутся!!! ЭТО 1994!!!
Собрались товарищи на охоту. Каждый взял по бутылке водки, но жена одного из них проверила рюкзак и подменила водку на молоко. После успешной охоты, когда все собрались на поляне и достали выпивку это выяснилось. Друзья решили не оставлять товарища в беде, но поставили условие: перед тем как выпить он с завязаными глазами должен был определить мех зверя и его цену. - Медведь, 300 р. - налили, выпил. - Лиса, 100 р. - налили, выпил. - Заяц, 30 р. - налили, выпил. Утром пибегает жена к одному из товарищей и спрашивает: - Вы что с мужем сделали - всю ночь спать не давал и орал : - Дохлая крыса за двадцать копеек!
Причины радости. 17 лет - мои родители уехали на неделю 25 лет - моя девушка уехала на неделю 35 лет - моя невеста уехала на неделю 48 лет - моя жена уехала на неделю 66 лет - моя вторая жена умерла
Любимый спорт 17 лет - секс 35 лет - секс 48 лет - секс 66 лет - сон
ЖЕНЩИНЫ. Главные фантазии. 17 лет - высокий симпотичный брюнет 25 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами 35 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами и мозгами 48 лет - мужчина с волосами 66 лет - мужчина
Идеальное свидание. 17 лет - он предложил заплатить 25 лет - он заплатил 35 лет - он приготовил завтрак на следующий день 48 лет - он приготовил завтрак для детей на следующий день 66 лет - он может сам жевать свой завтрак
Работали водилами Камаза два хохмача - Коля и Вася - напарники, гоняли в рейсы по матушке России, и, однажды, приехав после очередного рейса один умирает со смеху над другим. На вопрос что стряслось, Коля начал рассказывать такую историю: Едем домой, степь, ночь, на трассе ни души, напарник дрыхнет, скукотища.... Вдруг вдалеке на обочине проявляются очертания трактора <Беларусь> и мужик голосует. Ну я останавливаюсь,- "Что случилось?" А мужик отвечает - "Земляк, дотяни до деревни, сломался мотор". - "Ну ладно, цепляйся". Прицепили трактор, и потихоньку поехали... От медленной езды мне спать захотелось - аж невмоготу. Крепился, бодрился, не, думаю, засну на ходу. "Васька! Просыпайся! Падай за баранку, а я немного покимарю!". Теперь продолжает Василий: Ну сел я за руль, выспался хорошо, настроение бодрое, музычку врубил, смотрю трасса пустая, выруливаю на осевую полосу и набираю 80 км/ч. Вдруг вижу в зеркало заднего вида фарами кто-то "моргает". Пригляделся в темноте - вроде трактор??!! Не, думаю, не может трактор 80 км/ч гнать да еще при этом фарами "мигать" - пропусти, мол! Не пропущу!!! Блин!!! И разгоняю Камаз до 100 км/ч! А тот знай себе "подмигивает"! Нифига, я барахлу всякому дорогу уступать не намерен! И набираю 120 км/ч. А тот уже и фарами "моргает" и сигналить начал, но не отстает никак. У меня в башке не укладывается - как "Беларусь" такую скоростенку держит??? Может у него трактор навороченный, посмотреть бы... Показываю правый поворот, начинаю притормаживать и вижу - он тоже вроде останавливается. Ну сейчас разберемся, что за гонщик. Останавливаюсь на обочине, выхожу из машины и глядь - АХ ТЫ ПАДЛА, ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ КО МНЕ ПРИЦЕПЛЕН!!! Что испытал при этом мужик в тракторе - история умалчивает... Но, наверное, разговор у них был задушевный...
1 сентября. Девочка - первоклассница идет в школу. Вся беленькая, чистенькая, нарядненькая такая. Вдруг открывается канализационный люк и вылезает водопроводчик. Весь в дерьме с головы до ног, злой как черт. Увидел девочку, зачерпнул горсть дерьма из люка и в девочку швырнул. Та в слезы, истерика... Водопролводчик:"Что, не нравится? А в туалет ходить нравится!?"
История произошла вчера на репитиции. У меня есть хобби - пою и играю рок.н.роллы, кантри всякие в группе, которая дислоцируется в полуподвале местного ДК. Ну и как всех творческих людей администрация клуба очень не любит. Но самые главные наши враги - это вахтерши: то выгоняют рано, то директору пожалуются (ну там "пиво пьют", "спать не дают", хотя репетиции с 19 до 22). Ну это предисловие, а вот сама история. Сидим мы у себя в каморке при закрытых дверях (это обязательно, что бы предотвратить себя и вахтеров от взаимной ругани друг на друга), занимаемся починкой мониторов, дрелью дырки сверлим под шурупы. И вдруг распахивается дверь, на порог влетает вахтерша с глазами по 5 руб. (по новому) и заявляет: "Вы что обалдели совсем, сделайте потише свою музыку, а то у меня на вахте телевизор не слышно". Вот это - наличие музыкального слуха! Нас с дрелью перепутать, а вообще обидно.
Муж заподозрил жену в измене. Собрал чемодан и типа поехал в командировку, сам круг сделал и из-за угла дома смотрит. Жена вышла - он бегом домой, спрятал вещи, сам залез за шкаф. Через некоторое время приходит жена с любовником - пьют, шуры-муры, потом в постель, и давай в разных позах. Мужу интересно, что будет дальше. А жена любовнику - сделай так, чтобы я обписсалась. Он давай по квартире прыгать голый, как горилла. Запрыгнул на шкаф, обернулся, увидел мужа и с бешенным видом спрыгивает, хватает вещи и ломиться. Она кричит - стой, я уже обписсалась. - Ты за шкаф загляни, еще и об.ссрешся
Всеукраїнський науково-практичний семінар на тему: "Розвиток навичок креативного мислення через спілкування у контексті оновлення змісту освіти та технологій навчання у навчальних закладах України"
Перевод на русский:
Всеукраинский научно-практический семинар на тему: "Развитие навыков креативного мысления через общение в контексте обновления содержания образования и технологий обучения в учебных заведениях Украины"
Для специалистов по криптографии. 4-й режим работы алгоритма шифрования ГОСТ 28147 - режим выработки имитовставки. А по-украински - вироблення iмiтоприкладки. :-)
Было это в то время, когда я учился в г. Горловке на инязе... Еду я как-то на поезде домой в Крым.... и тут ко мне подсаживаеться попутчик... сидит.. по ушам ездит... Потом что-то начинает говорить.. типа какая-то проблема у него... не мог бы я ему помочь... Ну я типа говорю: - мужик, чего конкретно те нада? ну он и говорит: - понимаешь, я ХУИ СОСУ... Я был в ауте пару минут... А он начал: типа. ты не шаришь, как это круто, я так зделаю. круче телки... короче закончилось тем, что ему дали пи$ды шахтеры. которые ехали рядом и выручили меня...