Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнецкого моста:
Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"
Сидели мы как-то в Питере, в Катькином садике, небольшой чатрушной (для справки: chat.ru - один из чат-серверов) компанией, и зашел у нас разговор об удовольствиях и расплате за оные. Участники событий поведали свои истории на эту тему, кои я и привожу.
Один мой приятель, попив немало пива, вдруг с удивлением для себя обнаружил, что от излишков жидкости неплохо бы избавиться, а там, где он предавался Бахусу, как назло, не было никаких "удобств". Пришлось воспользоваться услугами местных предметов, послуживших ему временным укрытием. Но не таковы наши доблестные сотрудники милиции, чтобы не заметить столь грубое и циничное нарушение общественного порядка, и наш горе-пИсатель был ими схвачен и предложено ему было за удовольствие заплатить. Обошлось ему сие безобидное деяние аж в 200 целковых.
Другой приятель - тоже москвич, активно посидев в питерском клубе "Мани-Хани", малость перебрал того же пенного напитка, и у него начался несколько иной обратный процесс... И все бы ничего, да только процесс этот застал его рядом со входом в клуб, и, есссссно, тут же рядом появились два архангела, также потребовавшие сначала документов, а затем и расплаты за удовольствие, коя была скромнее - всего 100 деревянных.
Третья история была рассказана девушкой, чьи знакомые (он и она) решили ночью пробраться в Летний Сад (для непосвященных - по ночам его закрывают)Перелезли эти голубки через забор, прониклись всей красотой окружающей действительности (Летний Сад, белые ночи, скульптуры - сказка!) и тут же, прямо на аллейке, приобщились к прекрасному путем совершения полового акта. Стоило только им завершить начатое, как из-за дерева вышел (кто бы вы думали? - правильно!) тактичный сотрудник милиции, препроводивший их в ближайшее отделение. На вопрос дежурного "чем же вы там занимались?" задержанные честно и гордо ответили - "Любовью"... Немая сцена... такой наглости не ожидали даже менты. Дежурный посмотрел на парочку пристально и сказал: "Полтинник с обоих и валите отсюда!"
Таким образом, был сделан вывод, что поблевать около клуба "Мани-Хани" стоит вдвое дешевле, чем справить малую нужду в Москве у метро Профсоюзная, но вдвое дороже, чем потрахаться ночью в Летнем Саду... Недаром говорится - все в мире относительно...
Работаю я в страховой компании и случай этот наблюдала своими глазами. Для понимания ситуации простыми людьми - объясняю: у нас в Латвии каждый водитель должен купить страховой полис, чтобы, ежели чего - пострадавшему от его езды страховая компания выплатила чуток денег. И вот в один день прямо под окнами компании бьются на перекрестке две машины. Водитель-пострадавший (женщина) тут же влетает к нам писать заявление, чтобы денег получить по страховке. Текст заявления: "Я, Наталья Дзегузе (по-латышски - кукушка), заявляю, что в результате ДТП моя машина такая-то пострадала от удара с машиной, за рулем которой сидел г-н Дзенис (по-латышски - дятел)..." Работники отдела выплат складываются пополам от смеха... Вторичный приступ смеха на следующий день от полученного вердикта дорожной полиции. Текст в русском прочтении: "Из-за грубой невнимательности г-на Дятла автомобилю такому-то, принадлежащему г-нке Кукушке, нанесены такие-то повреждения. Дятла признать полностью виновным. Кукушке выплатить денежное возмещение." Вот вам и встретились два одиночества :)
Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа. Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки под передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину. Брат женщине: - Ну шо вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе). Тут женщина поварачивается и говорит: - А шо вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем! После этого он перестал говорить на еврейский манер.
Еще о названиях. В славном городе Наро-Фоминске есть хлебопекарня под названием "Немезида". Собственными глазами наблюдаю каждый раз эту красочную вывеску, когда еду на дачу. Любопытно, что они в хлеб-то подкладывают? Швейные иголки? Мышьяк?
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.