Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РеМатрица Часть адын Тринити на мотоЦЫкле проникает ко входу в здание и шлемом выбивает дурь из охраны. Нет, Шлем это не опечатка.
Тринити Шерт, оператор, Што во всем небоскребе не нашлось ни одного телефона чтобы очутится сразу в здании.
Линк Майкл? Смена плана. Тринити, не найдя выход разбивает бронированное стекло небоскреба головой и летит вниз. Для ускорения падения отстреливается от агента. Потом слишком громко падает на машину аж Нео просыпается. Тоже громко.
Тринити Запоры мучат?
Нео Мне приснилось что ты умерла во время родов!
Тринити (в сторону) Блин, если еще архитектор скажет что он твой отец, я точно в третьей части кони двину.
Морфеус Линк, почему у меня все операторы негры
Линк Кто здесь? Почему так темно. Где остров, где мой сын.
Инт. В темном темном подвале
НеОБИ Нам хана, Машины через двести лет доперли пробурить скважину до Зиона и выкачать людишек на комбикорм.
НеЙода Твою мать быть может не...
НеОби У меня Даже откровенные фотки есть.
Кидает фотки, но их никто не видит потому что все в темных очках в темной темной комнате.
Морфеус Хачу видеть оракула, и хотя по приказу коммандера мы все должны вернутся в Зион, я ебал его в рот, потому - что он у меня телку увел
НЕАнакин Морфеус, Ты ацкий сотона. Я тебя знаю с детства, и я могу потерпеть от тебя такую ... хуйню.
Тем временем, Нео выйдя поссать распинал очередь в туалет из трех агентов и взмывает в небо аки Супермен, но круче. Зрители Вау, если уж ОН так летает, то Супермен ващще улетный фильм будет! Главное чтобы бюджет не подкачал и режиссер какой нить известный!
Дэвид Сингер Ага! (загадочно улыбается)
Б. Вачовски Не отвлекатся, нах. Щас Зион покажем.
Показывают зион. Почему то он немногим отличается от Реального мира, только мусора больше. Морфеус Я пойду получу по жопе от коммандера, да и к дискачу надо готовится.
Нео Ладно, иди, а мы пока потрахается в лифте, нам же на корабле было так мало времени. Всего каких то два года.
Но затейка с лифтом не удается, так как Нео хотят еще полсотки старушек и один мальчик. Пока без ложки.
Позже. Сенатор ака Советник. (толпе) А теперь встречайте Ди джей Морфеус. Мой приемник... ПРИЕМНИК. Выходи. А я устал, я ухожу
Морфеус. I liked moved moved! I liked moved moved! you liked?
Толпа MOVED!!!
Морфеус То что вы уже так давно слышали правда, сюда направляется 250 тыщ машин. пО одной на каждого мужчину, женщину, ребенка, овечку, собачку в зионе.
Так давайте устроим подготовку к самой грандиозной оргии с участием машин.
Нео: Я скучал.
Тринити: Я вижу.
Звучит акустический рейв, почему то сыгранное на барабанах. Нео и Тринити делают ЭТО. Зрители блюют, маленькие дети в зале плачут.
Едут по дороге эстонцы: два парня и водитель. Проезжают мимо девушки. Через 15 минут один парень: - Красивая девушка. Еще через 15 минут второй поворачивается к первому и говорит: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 15 минут водитель говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!
Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг. Задержан он был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников милиции.
Родились сыновья у русского немца и эстонца. В роддоме детей перепутали и предлагают каждому найти своего сына. Пошел немец не смог выбрать. Эстонец тоже не узнал своего. Пошел русский и через пару минут выносит детей и раздает. Эстонец с немцом спрашивают как узнал? Руский говорит зашел говорю хайль гитлер немец руку поднял, русский кулаки сжал а эстонец обкакался.
Дело происходит на зоне. Пахан кого-то высматривает а потом заметил мужика и тыча в него пальцем говорит. -Эй ты!!!!Ну перни!! ---Пфпфпфпфпфпфпфпфппффпфп---- Потом пахан опять кого-то высматривает.Резко останавливается и тычит пальцами в другого заключенного и говорит --А ну ка ты перни!!!! -----------Пфпфпфпфпфпфпфпфпффпфп----- Потом он начинает опять кого-то искать.Через некоторое время пахан останавливается на другом заключенном и говорит --А ну ка ты ,да да вот ты новенький,ну перни!!!! ---ПРпрпрпрпрпрпрппр---- Пахан с довольной улыбкой -----Иди ко мне моя целочка!!!
Сидит обкуренный малыш на подоконнике, жрет ванье из банки. Подлетает к нему карлсон садится рядом. Малыш не говоря нислова достает мухобойку и... трах карлсона по морде... карлсон падает с подоконника... малыш томным голосом:"Уйди, пчелка".
Жили старик со старухой. Было у них 3 сына. Все трое были на умишко глуповаты. Старуха умерла и говорит отец детям: Давайте, ребята одного из вас хотя бы женим. Давай, отвечают дети. Завтра, говорит отец, приведу вам женщину, смотрите ничего не говорите, а то увидит, что дураки и убежит. Все нормально будет - отвечают сыновья. Пришла баба на следующий день. Сели за стол чай пить. Младший сын Иван достал балду надрочил и давай по столу стучать. Молодуха говорит старшему сыну Степке: Степ, у тебя брат дурак штоль, он ей отвечает: дурак да какой, я намедни корову е)у, он сзади подошел, как в два пальца свистнет, у меня в руках одни рога остались.
Походит маленький индеиц (М. И) к вождю (В) и говарит: (М. И) Можно мне поменять мое имя? (В) Ачто тебе ненравиться имя твоей матери Быстрая Лиса? (М. И) Нет, чего нравиться! (В) А может тебе ненравиться имя твоего отца Сильный Тигр? (М. И) Нет, чего нравиться! (В) ТАК ИДИ И П О Д У М А Й "БЫЧИЙ ХУЙ"!!!!
Разговаривают две подруги. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет? - Нет! - А я видела! - А ну, расскажи! - Короче делаю я минет, делаю, а тут заходит муж!
В добавление к историям о студенческих вспомогательных кнопках вроде "кнопки удаления лектора". Довольно оригинальную я обнаружил на последней парте, за которой сижу в одной из аудиторий: Нарисован овал с надписью "PUSH" (нажать), сверху надпись: "Кнопка сна.", снизу: "Нажать лбом и держать до конца пары.".
Встречаются два мужика. один спрашивает Ты когда свою жену Е... ш она кричит? Да! А когда кричит? ,когда ты кончаеш или когда она кончает Когда Х.. й об штори вытирает.
Едит в поезде мать и две ее дочери, спи на кравати грузин. Первая девочка говорит, мама я хочу стать журавлем, ну ладно когда ни будь станищь, вторая дочь говорит, мама я хочу стать аистом, станищь когда ни будь, вдруг говорит грузин девочки если кто-то хочет стать раком, я могу это устроить.
Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю. Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья, матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить, говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же пролез, вмиг похудел от хохота.
На пресконференции Евгения Петросяна: - Вам не кажется, что ваши номера – это римейки шуток с Anekdot.ru? - Как меня достали твоя розовая кофточка и твои сиськи и твой микрофон. Встала и вышла отсюда! - А это римейк интервью Киркорова? - Мочить таких репортеров в сортире надо! - Римейк Путин? - Отсоси мне! - Клинтон!?
В деревне идет собрание. После собрания председатель спрашивает есть у кого гибудь замечание. - Встает кузнец и отвечает матом у меня мол замечания. - Председатель говорит кузнец ты матом говоришь мы тебя не понимаем у тебя есть переводчик? - Кузнец мтом есть местный пастух! Привели пастуха за требуну выходит кузнец и говорит: - Пидарасы! Как ни хуя, так до хуя! - Как до хуя, так ни хуя! - Я в вахуи! Пастух переводит: - дорогие односельчане, как бухать так все, как работать так никого! - Я опечален!
Комерсанта, который никогда не имел отношение к криминальному миру сажают за не уплату налогов. Он не знал как вести себя в тюрьме и поэтому решил показаться блатным. Войдя в камеру он сделал злое лицо и крикнул:"Всем встать!"- после чего все зеки кроме одного встали. Комерс:"Я че не ясно сказал?" Зеки:"Да ему не положено-он ПЕТУХ!" Комерс:"Значит так! Слушаем сюда! Теперь я у вас ПЕТУХ"
Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла. Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в позе одинокого фермера, пыталась вынуть. Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого продукта - "Штопор для тампакса".
Идет мужик ищет деньги к нему подходит грузин и говорит хочешь 100 баксов? Мужик да! Но грузин говорит тебя тогда 10 грузинов в жопу выебут и будишь ты женским голосом говорить. Мужик поломался и говорит ну ладно. Грузин вонтам на столбе лежат. Мужик залес достал 100 доларов его выебли 10 хачей. Мужик подходит к менту и говорит меня 10 грузинов в жопу выебли. Мент женским голосом говорит не хуя по столбам лазить!
Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:
Персональное приглашение
Дорогой друг! От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции 2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира. С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами и подарками.
Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.
:)))) P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...
Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ. Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят, зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все бухают, курят и ебутся. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день до экзаменов. Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ опять все бухают, курат и ебутся. Посмотрел на ето бог и решил прилететь в день экзамена. Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит - там все спокойно отвечают перед комиссией, короче все успешно сдают. В Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит - а там все молятся."Ага,-говорит бог - вот им то я и помогу" Санек.
В обычной рядовой семье сидят гости, сыночек подходит к маме и громко говорит - "Мама, я хочу писить". Тут маме стало стыдно, отвела она его в туалет и говорит ему - "Сынок, если захочешь в туалет, то скажи - "Мама я хочу `апельсин`". Спустя некоторое время, сыночек подходит к маме и говорит - "Мама, я хочу `апельсин` и... покакать".
Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т. д. г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась Повар-пекарь. О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А вот и сам прикол. Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т. д.) всем раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели «мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она. J И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое). Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»? Емеля и отвечает, что не сварились еще. Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун – лох» варил их. Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая водой и на дне ее лежит 2 яйца. J То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода только начинала З А К И П А Т Ь.!!!!!!
Будни воронежских журналистов А история-то проста и безумна донельзя. Воронежский Обнон (отдел по борьбе с наркотками) высылает факс: так мол и так, задержали-кофисковали-приняли меры. Веселых наркощиков словили на том, что покупали спецантидот - средство, которое применяется в случае дикой химической атаки В факсе - дословно - "вещество вызывает три реакции у человека: потеря сознания-галюцинациии-реанимирование" Не дай нам Бог химической атаки! Саша Белый