Повторные анекдоты

Забегает мужик в банк, с автоматом, в черном комбинезоне, в шапочке с
прорезями для глаз:
- Лежать!
Все легли лицом в пол.
Подошел к кассе. Расстегивает ширинку и говорит кассирше:
- Сосать!
Она быстро начинает отсасывать, аж причмокивая.
Он:
- Дома значит не хочу! Дома значит тошнит!

Мужик заблудился в лесу и стоит кричит"Ау". Вдруг сзади хлопок по плечу,
оборачивается, а там медведь:
- Ты че мужик орешь?
- Да вот заблудился, может кто услышит?
- Ну я услышал, тебе легче стало?

Жена после посещения своего врача говорит мужу: -Милый, доктор сказал,
что у меня грудь, как у 20-ти летней девушки!!! -Да?!? А про 50-ти
летнюю жопу он тебе ничего не говорил??? -Нет, о тебе мы вообще не
разговаривали!!!!!!!

Падает мужик с 14 этажа, на 10-м его ловит чья-то рука:
- В рот берешь?
- Нет.
Его отпускают и мужик летит дальше, на 7-м снова ловят, спрашивают:
- В попу даешь?
- Нет. - овечает мужик.
Его снова отпускают, на 4-м этаже опять ловят. Мужик орет:
- ДА!!! ДА!!! В рот беру и в попу даю, только не отпускайте!!!
- Мля, одни пид%%%сы, уже и выпить не с кем :( - рука разжимается...

-МАМА КАКУЮ РУБАШКУ Я СЕГОДНЯ ОДЕНУ?
-С КОРОТКИМИ РУКАВАМИ,А ЧТО?
-ПРОСТО ХОТЕЛ УЗНАТЬ ДО КУДА РУКИ МЫТЬ...

По слухам российская сборная таки поехала на чемпионат мира. Им все таки
удалось собрать 10 упаковок от сникерса

Идет новый русский (нр) (золототыми часами обвешан, все дела...), вдруг
видит его знакомый(З) стоит... весь оборванный,
видно, что денег совсем нету.
НР: привет, сколько лет, сколько зим!
З: О! Друган, привет, как дела?
НР: отлично, деньги, машины, вилла огромная! а как у тебя дела?
З: да вот... не ел уже три дня...(
НП: э, братан, надо себя заставлять!

Miguel

Дамы делятся на три типа: на Дам, не Дам, Дам но не Вам.

В эстонской школе на уроке Истории Эстонии. Учительница проводит опрос.

Учительница: "Что означейт синий цвет нашего эстонского флага?"
Мартин: " Синий цвет нашего эстонского флага означает необъятные
просторы нашей страны, захваченные русскими оккупантами." Учительница:
"Молодец, садись "5". Что означает черный цвет нашего эстонского флага?"

Янус: " Черный цвет нашего эстонского флага означает необъятные просторы
нашей страны, захваченные русскими оккупантами." Учительница: " молодец,
садись "5". Что означает белый цвет нашего эстонского флага?"
Вовочка: " Белый цвет вашего Эстонского флага означает необъятные
просторы Сибири, которые будут пахать Мартин и Янус, если сейчас же не
заткнуться!"

Заяц-контрактник демобилизовался. Весь лес от него стонет. Никому
прохода не дает, чтобы не поиздеваться. А тут ему навстречу Лев.
Л: Ты чего косой тут шумишь в лесу!?!?
З: А ты кто такой вооще?!
Л: Я лев - царь зверей!
З: Царь Зверей - Рамзан Кадыров, а ты просто животное...

Волкодав

Лето у нас хоть и холодное, зато малоснежное...

Как получают топленое молоко? Коров сначала топят, а затем доят!!!!!!!!

Вышел заяц на крыльцо...
подключайтесь к МТС
(С)анек

Ребрендиг Системы-Телеком:
МТС, МТУ, Комстар, МГТС - те же яйца, вид сбоку....

новая учительнича Вовочки, вызывает его к доске, высовавает из сумки
птичи яйца и говорит мальчик определим по яйцам как птица называется
Воврчка молчи........ садись мальчик два, как тебя завут, Вовочка
снемает трусы и говорит определити по яйцам

лимон катится по лесу, и на встречу ему какашка.
А она хохочит. Лимн удивленно:
- Че хохочишь?
- Хихи, я тоже вчера был лимоном!

Однажды чебурашка зашел в магазин и спрашивает писины есть продавец
говорит не аписины а апельсины нету чебурашка во второй раз спрашивает
писины есть продавец говорит не аписины а апельсины на возьми если
другой раз скажешь я тебя молотком и гвоздем прибью в стенку понял
чебурашка говорит понял в
следующий день чебурашка спрашивает молоток, есть продавец отвечает,
нет, а гвоздь нет тогда дайте мне аписины.

Едет поезд в одном вагоне сидят девушка со своей матерью и моряк со
своим капитаном едут они проходят через черный туннель, и раздается звук
Бах! и, выйдя через туннель, видят, что у капитана стоит синяк под
глазом. Девушка думает.. ”а какая хорошая у меня мать он меня тронул и
за это мать ударила его. ” Мать думает, какая умная у меня дочь он
наверно тронул ее за это и получил. Капитан думает блин, моряк тронул
его, а получил. Моряк думает про себя и смеется вот еще зайдем в туннель
я его по сильнее ударю.
С. Фуркат из Хивы

Программист толкает тост:
- Хочу выпить за моего злейшего врага. Пусть у него денег будет в десять
раз больше чем у меня! Ну, на Билла Гейтса!

МТС Фаберже...

Плохому танцору МТС мешает?

Сидят две блондинки. Одна задумалась (еще не анекдот). Другая ее
спрашивает: о чем думаешь, подружка? Да вот новый знакомый все время
уговаривает либо минет ему глубокий сделать, либо в попку меня
невинности лишить... Да ну их! Не бери в голову, дорогая...