Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три часа ночи. Рональдо со своей женой спят. Вдруг звонок в дверь. Рональдо, проклиная весь мир, идет открывать. На пороге стоит пьяный Роберто Карлос: - Пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - У тебя что, крыша поехала?! Три часа ночи! Иди попроси кого-нибудь другого! Рональдо ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, Карлос опять застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то! Помнишь, как у нас в лесу мотор заглох, да еще и под дождем, и нас твой друг Карлос целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Рональдо опять, проклиная весь мир, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Карлос! Ты где? Из темноты: - Здесь я! - Да где здесь? - Ну здесь... на качелях...
В армии спрашивают кто где кем работал. ОДин говорит а я бульбуляторы делал. Его спрашивают что это такое ? Он говорит дайте мне ведро молоток и гвоздь. Ну ему дали. Он наделал в ведре дырок налил туда воду и вода специфически забулькала. Его поругали посадили в карцер. А в это время приехал в часть генерал. Ходит все осматривает. Ищет к чему прикопатся, но все чисто и порядок везде. Проходит мимо помойки и видит то ведро. Тут он и спрашивает: А почему совершенно новый бальбулятор на помойку выкинули ? Ну того солдата значит отпустили ...
Вышел мужик из тюрьмы. Захотелось ему секса. Пришел в публичный дом. - Мне девушку,- говорит мужик. - А сколько у вас денег? - 10$- отвечает он. - За такие деньги у нас только коза. Делать нечего, согласился мужик на козу. Оттаробанил ее. Выходит довольный, ему протягивают сдачу 5 центов. - Да нет не надо,- говорит он,-оставьте себе. - У нас такой порядок, берите, на эти деньги вы можите зайти в комнату где все видно что твориться в остальных комнатах. Пошел мужик в эту комнату, а там народа видимо-невидимо. - Нифига себе, негар белую дерет, говорит он ближайшему. - фигня,- отвечает тот,- видел бы ты как мужик КОЗУ.
Слышал давно от знакомого. Зашел как то один учитель математики по делу к одному человеку вместе с ним в его двор. Дело было зимой и время позднее и из-за припорошенного снега в середине двора почти не было видно канавы на дне которой лежали вдоль какие то трубы. Так вот был человек впечатлительный и с неспокойным прошлым и в тот момент когда его нога по неосторожности чуть не соскользнула в яму толи от от избытка чувств то ли от страха что его заманили в ловушку - пернул. Смачно так но из-за одежды звук не донесся. Хозяин двора забеспокоился за придурка который чуть не упал в траншею, а тот чтоб отвлечь собеседника задал "отвлекающии от его перденья вопрос": - трубы для газа проводите? На что последовала странная реакция собеседника. Он засуетился и принюхиваясь уставился на дно траншей: - Нет. Но че то вправду вроде пропаном пахнет!
подруга рассказала: едет она вчерась на автобусе... Автобус старого типа (она не знает марки, но по описанию похож на лиаз), такой у которого отделения водилы от кабины нет, только поручень отделяет его от пассажиров... В обчем в первую дверь лезет такая колоритная бабулька: платье в горошке, на голове косынка с кучей всяких баулов, сумок, корзин... естессно все это не помещается в проходе и поэтому бабка просит у водилы - можно ли мол поставить все это к нему в закуток. Тот соглашается. В это время аналог первой старушки в заднюю дверь влазит еще один экземпляр того же возраста, но сумок гораздо меньше. И вдруг узрев свою приятельницу, стоящую у передней двери автобуса, кричит через весь салон: Макаровна, подь сюды, здесь места есть. Та ей отвечает: не могу, я у водителя яйца держу. поездка дальше протекала намного интереснее.
Да это в общем не истрия а так впечатление. Все смотрели фильм - Пожиратели времени - точное название не помню но смысл фильма в том что какие то твари ели время и простанство - ну и предистория фильма- самолет попадает во время между след секундой и предыдущей - - Дак вот история - Посмотреля этот фильм а это год примерно 1999-2000 - и пока смотрел был у друга в центре москвы - - ну там краска рядом короче - и далее - утром мне надо срочно встречать рейс в домодедово - - просыпаюсь - выхожу на улицу- а представьте - центр москвы - громадного мегаполиса - и никого абсолютно - слышен шум собственных шагов - слышно дуновение ветра - в общем я в шоке - так так под впечатление от фильма - подхожу к метро- там никого - абсолютно - я впадаю в прострацию - типа нихрена посмотрел фильмец - захожу в метро - подходит поезд и так же никого - ну я дкмаю - либо сразу мне надо в психушку либо - под этот поезд - проежаю пол москвы и заходит тип в форме пилота - мля ну как в кино короче - за все время пути - ехал час наверное - только этот тип и был в вагоне - дак я вышел за пару остановок из метро - просто проверить - не пора ли мне в дурку - вы не представляете моей радости когда я уидел людей - в общем доехал - но уже с настроением - вот что значит смотреть кино ночью а утром что то делать и попасть в подобную ситуацию - мне было не смешно - а реально а страшновато :))))
Снова о племяннице Лейла. Напомню чтo,eй 2,5 года. В этом году ее в первый раз повели в новогоднюю елку. Ей там очень понравилось, особенно рассказывать стихотворение Деду Морозу. Дед Мороз подориль ей конфетку и заодно взявь на руки спросил ее имя. Назвав свою, она громка крикнула в микрофон. - Дед Мороз а как тебя звать 7 Пристствующие там взрослые долго не могли успокоится от смеха. Актер играющий роль Дед Мороза признался что, ему никогда такой сложный вопрос не задавали.
Купил я на авторынке на Энергетиков активную антену пр-ва Словении, сев в машину и приехав в гараж, начал устанавливать, и в инструкции прочитал много забавных фраз связанных с переводом, а в разделе гарантии написано нечто "п.4 Гарантъя не деиствует в случе въхода антены из стройя по вине завда-изготовитъля".
Питер. Дело было летом 93 или 94 года. К моему другу приехал американец (непьющий спортсмен), и меня пригласили в качестве переводчика. Поехали к моему другу на дачу, и крепко выпили, наутро есесно жуткое похмелье, мы поправились пивком, а Джордж увидив пиво говорил одну и ту же фразу Oh, Fuck !! (в переводе не нуждается) В конце концов он выпил 0,33 пива и сказал потрясающую фразу примерно I born again. Мы все выпали в осадок, а еще говорят что похмеляются только русские, вот что пиво с людями делает. А в обед он сам предложил выпить, сам первый хлопнул 100 грамм, затем ... Вечером он должен был ехать в Москву, мы сами были теплые, и еле уговорили проводницу пустить бедного Джорджа в поезд клятвено пообещав что он проспит до Москвы. Доехал нормально, но брат моего друга встретив его в Москве сказал НЕФИГА СЕБЕ СПОРТСМЕН. В Москве он непил, так как брат моего друга спортсмен, и они нашли общий язык без бутылки. Граждане! Следите за поведением пьяных иностранцев в России, это довольно забавно
Дело было в студенческие годы, отправили нас на третьем курсе бороться с урожаем картошки. И вот вечер, нас семь человек в комнате лежа пузом вверх на кроватях. Открывается дверь, всовывается голова и спрашивает, "мужики сколько время?", в обсалютной тишине один протягивает руку к приемнику висящему над головой, щелкает включатель и оттуда бодрый дикторский голос, "Московское время 21 час 00 минут!" (абсолютное совпадение) приемник выключается, все продолжают молча лежать, голова говорит "Спасибо" и исчезает. 30 секунд пауза, медленно открывается дверь и та же голова. Вы бы видели вырожение его лица и слышели бы наше ржание…
На балу Наташа Ростова решила выябнутся,взяла да и села на шпагат. Но она бляха-муха прилипла пиздой к полу. Ну народ начал ее тянуть,но у них ни хуя не получалось. Тогда они решили позвать поручика Ржевского. Поручик посмотрел,оценил ситуацию и говорит:"Ну,короче,есть один способ. Нужно в полу просверлить дырку и тогда пизда всасет воздух и отлипнет." НО тут вмешался хозяин:"Нет! Я на это потить не могу тут,в зале,очень дорогой мрамор!" Тогда поручик говорит:"Есть еще один способ.Смочить ей соски водой,пока она не станет влажная. Затем перетащить ее в кухню, а там пол дещевый!"
Дневник грузинского мальчика. Панэдэлник. Да абэда скучно. Сасэдский курица пэрэлэтэл на наш агарод. Наш сабак его съэл. Вторнык. Сасэд убил наш сабак. Срэда. Мой атэц убил сасэда. Чэтвэрг. Джигиты сасэда убили мой атэц. Пятныца. Наши джигиты убили джигитов сасэда. Суббота. Люди джигитов сасэда убили наших джигитов. Васкрэсэньэ. Люди наших джигитов убили людэй джигитов сасэда. Панэдэльник. Да абэда скучно...
Новый русский является в публичный дом, перед ним все выстраиваются. Мол, Вам кого - девочку, мальчика, хоть дедушку. Новый русский объясняет, что хочет женщину на девятом месяце беременности. Так как платит много, ему сразу же где-то такую находят. Ведет он ее в номер, раздевает, кладет на кровать, раздвигает ей ноги, засовывает ей внутрь руку и начинает там что-то делать. Через какое-то время женщина с интересом спрашивает его, будет ли он ее все-таки трахать, или нет. НА что новый русский отвечает: - Буду, буду. Вот только ребеночка попкой разверну...
Как обычно , едет Mercedes-600SEL по Московской кольцевой дороге... В стекле заднего вида появляется Запорожец и равняется с ним. Водитель Мерседеса переключается на повышенную передачи и скорость достигает 120 км/ч , но Запорожец не отстает....Водитель Мерседеса думает ,ну как это вроде бы не прилично ехать наравне с запором и добавляет скорость...145..Когда скорость доходит 180 у запорожца с треском опускается переднее боковоеи стекло , а оттуда высовывается около месяца небритая морда с воспаленными глазами и говорит : А теперь вторая...
Врач возвращаясь вечером домой мучается от приступов совести.Он только что имел интимную связь со своей пациенткой. Внутренний голос его успокаевает: -Ну, не переживай ты так! Это случается почти с каждым практикующим врачем! Тем более, что у нее давно никого не было! И это вам обоим понравилось! Врач уже успокаевается, а внутренний голос добавляет: -Да, но не все врачи ВЕТЕРЕНАРЫ!!
купается мужик в озере вдруг его за яйца хватает Нептун и спрашивает плюс два? минус два? мужик подумал и решил плюс два. Нептун его и отпустил, выйдя на берег он обнаружил что у него стало четыре яйца. Он рассказал это другу и друг посоветовал езжай обратно и на этот-же вопрос скажи минус два. Он последовал совету,заплыл на середину озера и услышал вопрос плюс четыре? Минус четыре?
Два огурца лежат в холодильнике. Один огурец лежит и дрожит: - бр-р-р, как холодно. Другой посмотрел на него и с ужасом закричал: - помогите, огурец говорящий.
Одноглазый со слепым пошли к бабам. Идут по лесу. Одноглазый тащит за собой слепого. Вдруг сучок попадает одноглазому в глаз и выкалывает. Одноглазый с досадой: - Пиздец, приплыли. Слепой радостно: - Здравствуйте, девочки.
Интерактивная игра под названием "Рабы выбирают себе хозяина" закончилась убедительной победой КГБ. В ответ на требование ЦРУ о переигровке, Председатель предложил провести ее на их поле.
Живу я в Донецке, и вот с недавних пор появилась у нас чудесная вещь - митинги. После работы, старым добрым добровольно-принудительным способом свозят нас на площадь, где нужно пару часов перекантоваться в ожидании 18-00 - времени окончания митинга. В основном скучновато, ораторы как на подбор бывшие партаппаратчики. Стоим, периодически сканируя "Я-НУ-КО-ВИЧ", радуемся что не попали в первые ряды,- там еще и улыбаться надо. Уже утихли осторожные смешки от выступления Людмилы Янукович утверждающей что в Киеве на майдане все валенки АМЕРИКАНСКИЕ!!! Как вдруг новый оратор в очередной раз доказывает, что не зря мы здесь собрались. Цитирую дословно:
Юлия Владимировна утверждает, что у нас тут все БРИТЫЕ!!!!! Да БРИТЫЕ!!!!! Да у нас ЛАДОНИ БРИТЫЕ!!!!! От работы. А вот у нее непонятно что БРИТОЕ.
Смеемся. Над этим можно.
P.S. Только что выступающая на митинге агитбригада какого-то там ПТУ провозгласила чудесный лозунг: "Слабым работу, Сильным заботу - Виктор Янукович". Ну что ж, зато честно.
Сидит мужик на берегу моря. Слышит откуда-то из тумана:"Пошел на хуй". Сидит дальше. Опять слышит, уже ближе:"Пошел на хуй". Третий раз слышит, уже совсем близко:"Пошел на хуй". Вдруг из тумана выплывает парень на лодке и гребет ложками. Мужик ему говорит:"Ты бы еще вилками греб. И слышит в ответ:"Пошел на хуй"
.. заработался.... вчера-с работаю за компом, и мне нужно было паралельно подписать кое какой документ. Взялся за авторучку и она случайно ускользнула из моих пальц, упала и закатилась под тумбочку! "Фак"! (подумал я). Что самое первое пришло мне в голову, так это нажать на "UNDO" в компе... что-бы ручка автоматически обратно вернулась ко мне в руки...... вот теперь думаю.... дааааа... заработался я, надо в отпуск!
В славном городе Владивостоке есть улица им. некоего гр. Нейбута. Но официально ее никто из местных не называет, только "улица обиженных женщин". Догадались почему? Неебута...
Вагон поезда, у открытого окна 2 грузина и девушка. Грузины долго незнают как начать разговор с девушкой, и все таки один невыдержав спрашивает: - девушька что малчищ! девушка: - хочу молчу. Грузин повернувшись к другу: - видишЬ я же гаварил, она "хочет" и молчит!!!
позвал царь немца француза и иванушку-дурачка, и говорит: кто рассмешит слона тому отдам пол царства. подошел немец к слону: долго плясал перед ним и пытался рассмешить, ничего не вышло! пошел француз: рассказывал анекдоты, что только не делал не смог рассмешить! пришла очередь иванушки-дурачка: подошел он к слону, шепнул что то на ухо, а слон как давай ржать! целый день ржал никто успокоить не мог. на следущий день иван-дурак подошел к слону и опять шепнул что то на ухо, слон перестал ржать и задумался. а царь у него спрашивает: что же ты ему сказал? а дурак и говорит: сначала сказал что у меня член больше чем у него, ну а потом показал...
Разговор двух психиатров. - У меня есть один очень тяжелый пациент. Во время беседы я пытаюсь что-то ему доказать, привожу аргументы, он не спорит, не пытается привести свои, но через некоторое время вновь говорит все то же, что говорил раньше. - Тогда прими мои поздравления: у тебя лечится какой-то из лидеров европейских стран.
Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди. http://echo.msk.ru/news/376213.html
"Одна из женщин даже держала букет сирени – для основателя МММ. И говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч человек."
Тут мужик "Санитас" ел. А я вспомнил свою бабулю покойную. Начало 90-х, Украина, голодовка. Хлеб, сахар, мука - по талонам. Молочные продукты редкость. Однажды бабуля пожаловалась маме, что у нас сметана не совсем свежая. На то время, все, что мы помнили о сметане, было то, что она белая и как-то добывается из молока. Мы удивились и пошли смотреть и пробовать сметанку. Почти полная литровая банка желтоватой, густой сметаны на столе была настоящей экзотикой в ту голодную зиму. Мама стала смеяться. Тогда я понял, что эту сметану мы есть не будем. Бабка наворачивала... клей ПВА, обильно намазывая им хлеб. Где-то кто-то экономил на пластике и клей продавали на разлив.
Муж уезжает в коммандировку, и чтобы жена ему не изменяла создал робота. - Если захочешь трахаться скажи роботу:"Боря давай" и он тебя и отрах... ет -сказал муж и уехал. Все, жена не долго думая, говорит Боря давай и началось, час проходит, два, три и не зная как выключить его - пришла к соседке и спрашивает у ней:"Хочешь трахаться" Да отвечает ей соседка. Скажи ему Боря давай и он тебя и отрахает. Муж только доехал до аэропорт, и вспоинил что не сказал жене как выключать то его. Все, разворачивается и домой, и говорит таксисту:" На черные камни, пожалуста", а тот отвечает:"Неееее, там Боря"