Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Советские времена, американцф засылают шпиона в студенческую среду СССР, тот возвращаеться через два дня - раскрыли. Спрашивают, что случилось? Говорит - да все на лекциях спят, а я записываю - вот и раскрыли. Подготовили второго, инструктирвоали как положено, типа лекции не писать, уехал через неделю возвращаеться - говорит - все на лекциях спят и я сплю, после лекций все идут домой пить водку, а я учиться - раскрыли. Готовят третьего - не спать, пить водку - отправляют, месяц нет, два нет, три нет - возвращается - раскрыли - спрашивают - ну с тобой то что случилось? - да - говорит - все спят, я сплю - все водку пьют, я пью - все сессию сдали, меня отчислили :(
Медвежонок пристает к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся? - ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - что-то сердечко у вас слабинькое, знаете что? не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - ну наконецто, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Рано утром приходит мент на работу, абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают: - Ты че, мол, в таком виде, совсем ох#ел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: - А сейчас все девушки раздеваются. Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: - А сейчас раздеваются все мужчины. - Ну, что дальше?! - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: - Теперь мужчины приступают к работе. - Ну??! - Ну, вот, я и пришел...
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак...
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Новый русский хвастается перед корешом: - Я тут слона купил, супер!!! Все умеет: и ворота открывает когда яприезжаю, и сад мой поливает, и вместо охранников работает, короче я кайфую. Ну второй конечно же тоже захотел. - Продай мне его! - Не могу, самому нужен. - Ну продай, как корешу, пять лямов даю! - Нет, не могу. - Десять! - Нет. - Пятнадцать!!!! Ну продай!!!!!! - Ну ладно, для друга ничего не жалко На следующий день звонок: - Ты что су@а мне продал??? Я слона привез домой, так он мне забор сломал, газон вытаптал, машину смял!!!!!!!!!!!! - Да хорош, успокойся братан, расслабься, с таким настроением ты слона не продашь...
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Часы Командирские Инструкция по эксплуатации: "Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"
позвал царь немца француза и иванушку-дурачка, и говорит: кто рассмешит слона тому отдам пол царства. подошел немец к слону: долго плясал перед ним и пытался рассмешить, ничего не вышло! пошел француз: рассказывал анекдоты, что только не делал не смог рассмешить! пришла очередь иванушки-дурачка: подошел он к слону, шепнул что то на ухо, а слон как давай ржать! целый день ржал никто успокоить не мог. на следущий день иван-дурак подошел к слону и опять шепнул что то на ухо, слон перестал ржать и задумался. а царь у него спрашивает: что же ты ему сказал? а дурак и говорит: сначала сказал что у меня член больше чем у него, ну а потом показал...
Идет конгресс пофигистов в конце конгресса корреспондент подходит к председателю пофигистов и говорит для того что бы поставить все точки над И я хотел бы задать вам несколько вопросов. Задавайте. Вы пофигисты?- Да мы пофигисты И вам все пофигу? Да нам все пофигу Вам и женщины пофигу? Да нам женщины пофигу Вам и водка пофигу? Да нам водка пофигу Значит вам и деньги пофигу? - Э нет деньги нам не пофигу. Так это тогда перечит вашим принципам?- А они нам пофигу.
Сидят в сауне три подружки 2 брюнетки и одна блондинка Первая: - " я купила эл. вибратор. Вот это вещь. Когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Вторая: - " и у меня есть. Тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Блондинка: - " и у меня есть. Я тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Только вот есть один недостаток. Первая и вторая, хором: - "Какой? " Блондинка: - "Сильно по зубам долбит".
Берут интервью у боксера: - скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары? - Угу - скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары? - Угу - скажите, а вот у Вас такая маленькая голова, это чтоб противнику было трудно попасть? - Угу и еще Я В НЕЕ ЕМ !