Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 мая 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На приеме у сексопатолога две супружеские пары. Жалуются, что в браке уже три года, и хотя любовь есть, а вот свежести ощущений уже нету... Что делать? - А вы поменяйтесь партнерами, - советует врач. - Нам это в голову не приходило! Спасибо, доктор. Через недельку сексопатолог встречает одного из мужчин, приходивших на прием с женами: - Ну, и как вам мой совет? - Доктор, вы волшебник! Это такая гамма чувств, это такая новизна, это... - А как у другой пары дела? - У девок-то? А фиг их знает...
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял козленок. - Что бэ? , что мэ?? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать.
Стоит очередь по сдачи спермы. В конец очереди подходят две ангажированные подруги. Мужики из очереди: А вы, что тоже сперму сдавать??? Подруги: Угу...
7
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?
Едет карета из Санкт-Петербурга в Москву. В карете едут Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Ржевский с хорошего бодуна, его конкретно плющит и он начинает дремать, а у Наташи с Пьером в этот момент происходит разговор. Наташа Пьеру: -Пьер вы знаете, у меня сейчас такое ощущение, что я одной ногой нахожусь еще в Санкт-Петербурге, а другой ногой уже в Москве. Пьер мечтательно: -Да как-бы я хотел сейчас оказаться между Санкт-Петербугом и Москвой. Ржевский голову поднимает: -Пьер я там бывал и не раз. Бологое надо признатьтся страшная ДЫРА.
научились доктора, работая с мозгом пациента, менять IQ. Oперировали одного, довели его IQд до 1000! Через днень приходит назад, говорт: - убавьте, ччуть, не могу, повешусь! Сделали ему 500. Через день приходит снова, говррит: Убавляйте, застрелюсь от жизни такой. Довели его IQ до100 и отпустили. Приходит на следующий день, говорит: - Спасибо, доктор, спасибо, вот это жизнь, начал с девушками разговаривать, даже блондинок понимаю. А может уменьшим мой IQ до 10? - нет- отвечает доктор - не могу до 10, так как примерно с 50 начинаетсям менструация...
Вагон поезда, у открытого окна 2 грузина и девушка. Грузины долго незнают как начать разговор с девушкой, и все таки один невыдержав спрашивает: - девушька что малчищ! девушка: - хочу молчу. Грузин повернувшись к другу: - видишЬ я же гаварил, она "хочет" и молчит!!!
Поспорили два стоматолога, кто из чашки куда пациенты сплевывают отхлебнет. Первый собирается с силами и делает маленький глоток. Второй выпивает все до дна. Первый в шоке: - Ну ты даешь! - Да нет, просто сопля здоровая попалась, не перекусить не выплюнуть.
На станции технического обслуживания: Не заводится машина, механики не могут найти причину; спрашивают у хозяина: "Может секрет какой есть?". Отвечает: "Нет никакого секрета!". Смотрят снова. Не заводится машина. "Может секрет какой есть?" - "Нет никакого секрета! Проверяют все заново, тщательно как никогда, не заводится автомобиль. "Мужик! Вспоминай! Может есть секрет!?" !!! "Ну, трахаю я тещу, только машина-то причем???"
Муж уехал в командировку. Жена вызывает из жека столяра Стояр приходит: - что за проблемы у вас, вызывали? - У меня странная ситуация, когда на улице проезжает трамвай, двери в шкафу открываются. Столяр ходил вокруг шкафа и не понимал, что происходит. В конце концов, вдали ехал трамвай... - А вы может в шкаф залезете, посмотрите изнутри... трамвай как раз приближается? Мужик залезает в шкаф и ждет.... Тут приезжает муж из командировки, устраивает скандал: Где он, любовник? Муж направляется примяком в комнату и открывает шкаф: - Ты чего тут делаешь? Столяр: - не поверишь мужик, трамвай жду!!!!!!!!!!!!!
У армянского радио в Америке спросили: что такое горе и что такое беда?
- ГОРЕ- это если президент Буш решит сам поуправлять самолетом, не справится с управлением и разобьется насмерть. Вся БЕДА в том, что он этого не делает!
Банальная ситуация: сталкиваются мерседес и запорожец. Из мерседеса вываливают быки, из запорожца соответственно старичок немощный. Начинается распальцовка, быки - „Дед, да ты попал, причем на десять тонн зеленью". Дед ведет себя неожиданно, достает деньги и отдает со словами: "Нате, усритесь". Быки обрадовались, захапали деньги и рванули, но.... далее происходит вот что: мужики начинают срать, причем без паузы, с утра до ночи и так продолжается неделю. Когда сил никаких уже не осталось, они едут в город искать деда. Находят, извиняются, просят о том, что бы дед отозвал свои чары обратно. Дед говорит: "Ребята, нет проблем, но стоить это вам будет 50 тонн зеленью". Делать нечего, мужики собирают бабки, отдают, дед перед расставаньем говорит: "Ладно, не срите" и все разъезжаются. Что происходит потом? Мужики перестают срать, вообще, то есть становится еще хуже, чем было. Маются неделю, едут опять искать деда, а его нигде нет. Те в ужасе разыскивают бабку - колдунью, едут к ней, рассказывают свою страшную историю. Бабка выслушивает и говорит: "Ой милки, вам не повезло! , знаю я этого деда - заподлист жуткий, заклятье его сильное, помочь вам попытаюсь, но без гарантии на успех, и стоить это вам будет 100 тонн зеленью. Ребята возмутились по поводу обдираловки, но бабка сказала: "Не хотите, как хотите, ваши проблемы". Посовещавшись и решивши что больше ничего не остается, они скинулись и бабке заплатили. Та трав наварила, отваров настояла, всех напоила, руками поводила и говорит: "Ну все, свободны". Мужики напоследок: "Бабуль, а точно все будет нормально?" Бабуля: "Да все будет нормально, не ссыте".
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение избавиться от 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Теперь штатов стало 20...
А знаете ли вы как использовать кредитную карту, чтобы заплатить за приватный танец в стриптиз клубе?
6
приходит студент на екзамен к преподавателю, тянет билет чешет затылок и говорит: ст: Професор можно вам задать вопрос, если вы на него ответите поставите мне два, если нет поставите пять, идет? пр: ну задавай! ст: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и что такое не логично и не законно? Професор думает мучается но ответа не знает ставит студенту пять и отпускает. Заходит следующий студент тянет билет а професор ему говорит: ответиш на мой вопрос поставлю пять не ответиш поставлю два. Пр: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и что такое не логично и не законно? Ст: Скажите професор у вас молодая жена вы мужчина в преклонном возврасте? Пр: ну да Ст: так вот это законно но не логично. У вашей жены есть молодой любовник это не законно но логично, а то что только что вышедший студент любовник вашей жены и вы ему поставили пять, это не законно и не логично.