Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 мая 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Встречаются два приятеля: — Чего новенького? — Женился! — Да? И как жена? Красивая? — Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью! — А фотка есть? Покажи! — На! — …Ма-а-терь Бо-о-жья…
Учительница в школе попросила детей придумать историю, которая бы заканчивалась словами "мама у меня одна". Встает Машенька: - Мы с мамой поехали в лес за грибами, мама наступила на сучок и проколола ножку, я усадила маму на пенек и перевязала ей ножку, потому что маму я люблю, ведь мама у меня одна! Встает Петенька: - Мы с мамой поехали за город на шашлыки, мама обожгла пальчик, я перевязал маме пальчик, потому что маму я люблю, ведь мама у меня одна! Встает Вовочка: - Прихожу я из школы домой, жрать хочу, как собака - денег мне не дают, боятся что пропью. Открываю холодильник - там, конечно, жрать нечего, только две бутылки пива стоят. Ну, я одну выпиваю, и тут вдруг просыпается маман с бодуна и орет: - Вольдемар, ну-ка, принеси мне две бутылочки пива! А я ей говорю: - Мама, у меня одна!
После встречи Буш просит ВВ Фрейбергу : - Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне миNет . - только, Джордж встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил?
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит:"Манана ПЭРСИК нэ порть фигуру иди домой".
Встречаются 2 нарика. У одного в руках курица - дарова - Ну дарова - ет че за хуйня - это курица - нихуя, чувак, это не курица, это хавается! www.doctor57.narod.ru
Одна блондинка другой: - А ты видела глаза своего мужа когда ему минет делаешь? - А то нет, тут намедни делаю минет, а в комнату входит МУЖ, вот это были глаза я тебе скажу.
- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро... - Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой-такой Светын брат! Крысын сэстра!
Прессконференция. Путин общяется с журналистами. Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает: - Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию? Путин подумал и отвечает: - Делиться придется. Журналист: - С Америкой нефтью и газом? Путин: - Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.
Инопланетяне поймали японца, американца и русского. И говорят, мол кто назовет число, которого не знаем,- отпустим, а нет - хана... Американец: миллиард! –Знаем, говорят зеленые человечки,- раз и голову открутили. Японец: сексилион... - Тоже знаем,- бац - готов. А русский: «ДОХУЯ! » Инопланетяне: «А сколько это? » - А он вон садите тарелку рядом с железной дорогой... Там путеец дядя Ваня, шпалы чекрыжит. Пришельцы к нему: «Типа, сколько будет ДОХУЯ? » А д. Ваня: «А вот с этого места идите и считайте шпалы, когда ЗАИБ@ТЕСЬ, это будет половина... »
девушка отпросилась у мамы в ночной клуб. Та ей говорит - если кто будет приставать-спрашивай:"Как ребенка назовем?" Пришла она в клуб, подкатывает к ней парень, а она ему - как ребенка назовем? Тот сразу съебался подкатывает к ней второй парень, а она ему - как ребенка назовем? Ну тот тож сразу сделал ноги подкатывает к ней третий парень, а она ему - как ребенка назовем? - ну погоди, ща отойдем Заводит он ее в сортир, а она ему - как ребенка назовем? - да ща, погодь Начинает ее раздевать, а она ему - как ребенка назовем? - ну погодь децл Короче раздел он ее, отъебал, а она ему - как ребенка назовем? Он снимает гандон, завязывает, кидает в унитаз, смывает и говорит - если выберется, то копперфильд! www.doctor57.narod.ru
Петька отправился сдавать экзамен по математике. Возвращается грустный такой. Василий Иванович: - Ну как, Петька, сдал? - Нет, Василий Иванович. - А почему? - Учитель попросил разложить квадратный двучлен. А я не то что разложить, я даже представить себе такого не могу.
У армянского радио спросили: "Можно ли отиметь женщину с кривыми ногами?". Армянское радио долго молчало, после чего отозвалось английское радио: "Мы, как истиные джентельмены, женщинам палки в колеса не вставляем".
Уезжает муж в комондировку и чтоб жена ему не изменяла сделал робота... Перед уходом жене обьясняет: как захочеш секса скажи "боря давай" . жена конешно сразу захотела испробовать говорит: боря давай!! Прошол прошло какоето время ей "надоело" как остановить робота не знает, стучит она в стенку к соседке: Люба!! хочеш секса??!! Хочу!! Ну тогда скажи боря давай! Муж тем временем уже в аэропорте и вдруг вспомнил что забыл сказать женек как робота остановить!! Подбегает к первому такси и говорит: отвезите пожалуйста на черную речку. таксист отвечает: НЕ!! туда не повезу... там БОРЯ!
1941-й год. Семья Рабиновичей. Она - ему:"Сеня возьми деньги и купи керосина". Сеня берет деньги и покорно бредет к рынку. Навстречу Иван:"Куда идешь, Сеня?".-"Да вот, керосина купить надо". Ваня в шоке:"Какой керосин??!!-Война на дворе, пошли лучше забухаем". Забухали. Приходит Сеня домой - пьяный, без денег, без керосина. Она-ему:"Сеня, где керосин?". Сеня в шоке:"Какой керосин??!!-Война на дворе, вот мы с Иваном и пропили все". Она-ему:"Сеня какой же ты глупый, Ваня-хитрован, на войну пойдет, а мы с тобой без керосина будем!."
идет заяц по лесу и видит-медведь книжку читает. - слышь, медведь, это че за книга. - это про логику - о, нифига, а че такое логика? - ну вот смотри-у тебя спички есть? - ну да - значит ты куришь, логично? - ну да - раз ты куришь, значит ты бухаешь, так? - ага - раз ты бухаешь, значит ты на всякие там кутежи, тусы ходишь, верно - ну да, логично - ну а раз ты тусуешься, значит ты с бабами мутишь, трахаешься... Верно? - ага - Значит ты не пидарас, логично? - ага, класс, пасиба, медведь! Идет заяц дальше, увидел волка и спрашивает у него: - Волк, а ты знаешь, че такое логика? - не, а че это? - Ну вот смотри: у тебя спички есть?? - нет - значит ты пидарас! =) www.doctor57.narod.ru
Жириновский дает пресс-конференцию. Журналист его спрашивает: - Владимир Вольфович в вашей книге вы писали, что все граждане России станут свободными людьми, а как это? Жириновкий:-А ты гражданин России? - Журн:-Да, конечно. - Жирин:-Ну тогда, свободен! Станислав Черемин
Цирк, выступление акробатов, хриплый голос из зала: -"Все акробаты-пи.. ры!". На арену выходят жонглеры, хриплый голос из зала: -"Все жоглеры-пи.. ры!". Выходят клоуны, хриплый голос из зала: -"Все клоуны-пи.. ры!". Выходит конферансье:"А теперь смертельный номер- прыжок из-под купола цирка без страховки". Хриплый голос из зала:"Куда вы меня тянете-пи..ры!!!"
Сидит мужик на берегу моря. Слышит откуда-то из тумана:"Пошел на хуй". Сидит дальше. Опять слышит, уже ближе:"Пошел на хуй". Третий раз слышит, уже совсем близко:"Пошел на хуй". Вдруг из тумана выплывает парень на лодке и гребет ложками. Мужик ему говорит:"Ты бы еще вилками греб. И слышит в ответ:"Пошел на хуй"
Беременная на 9(ом)месяце попадает в бандитскую перестрелку Очнулась в роддоме Врач ей говорит Вы родили двойню мальчика и девочку В обоих по пуле Но не волнуйтесь как достигнут половой зрелости пули выйдут естественным путем Первой(через 14 лет )прибегает девочка Д Мама мама смотри я села пописеть и выписела пулю М Молодец иди играй Через 2 года прибегает сын С мама ты знаешь что случилось?! М Знаю сынок Ты сел пописеть и выписел пулю С Да хуй там Сел подрочить и завалил бабушку!
Сидят в камере садист, зоофил, трупафил и экстремал! Зоофил говорит: - Эх, сюда бы кошку я бы ее по@ебал! Садист: - А я бы над нее поиздевелся бы и убил бы! Трупофил: А я бы ее труп от@бал бы! Экстремал: - МЯЯЯУУУУ!!!!
петька с василий иванычем прячутся от белых в колодце. Проходит белый и кричит в колодец - есть там хто? А петька и василий иваныч типа как эхо ему кричат - есть там хто? - а может нет там никого? - а может нет там никого? - а может гранату бросить? - а нахуя, раз никого нет? www.doctor57.narod.ru
в вагон метро заходит старушка и просит парнишу уступить ей место. - милок, тыб место уступил - не ебет - ну чтож ты старухе такие слова говоришь - не ебет - а ты какие-нибудь слова, кроме не ебет знаешь? - акваланг - а при чем тут акваланг? - не ебет www.doctor57.narod.ru
Красная Шапочка(КШ) идет по лесу. Тут начинаются у нее месячные. КШ о них ни слуху ни духу(мама не расказала). Паника, умираю мол, кровью истекаю, села на пенек, ревет белугой. Мимо проходит Волк. В-Чего ревешь? КШ-Умираю, кровью истекаю, что со мной? В-Ну показывай, что там у тебя. Шапочка ноги развела, Волк внимательно смотрел смотрел и говорит: Бля! Да утебя член оторвали
Мужик поймал золотую рыбку. Она ему дает 3 желания. Он загадывает 1е-дохуя бабла. 2е-крутую тачилу. 3е думает, чебы бля загадать... О, хочу поебацца. У тачилы отваливается колесо. Он-яж хотел по-настоящему! У тачилы отваливаются все колеса. www.doctor57.narod.ru
Урок химии. Марь Иванна говорит, что на следующий урок нужно принести какой-либо сосуд. Все принесли - Вовочка не принес. Марь Иванна подходит к Вовочке:"А где твой сосуд, Вовочка?". Вовочка недолго думая расстегнул ширинку и достал член. Марь Иванна:"Вовочка! Это же не сосуд!". Вовочка:"Сосут, Марь Иванна, еще и как сосут!"
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.