Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда читаешь киевский националистический ресурс "Украинская правда", то очень быстро начинаешь понимать, что они взяли себе правильное название. Потому что у любого события есть две правды: настоящая и украинская.
Говорили что в России две беды: дураки и дороги. Но потом выяснилось еще две беды: неправильно набранные телефонные номера и "скрипка лиса". Сейчас появилась еще одна беда: ТАИНСТВЕННОЕ ИЗЧЕЗНОВЕНИЕ СТИРАННЫХ НОСКОВ!!! Боже, куда катиться Россия???
Урок астрономии в британской школе тридцать с лишним лет назад. Учитель диктует: - Отличники, записывайте: Солнце - это шар из горячей плазмы нагретый до накала в результате реакций ядерного синтеза в его ядре, излучающий энергию в основном в виде светового, ультрафиолетового и инфракрасного излучения. Двоечники, записывайте: Солнце - это то, что нам светит и нас греет. Лиз Трасс, записывай: Солнце - это за окном вон тот желтый шарик.
В Азербайджане с 1-го января деноминация национальной валюты-маната. Если до этого 1 доллар стоил 46 тысячь старых манатов, то сейчась 100 новых манатов равен 108 долларов. Так вот вчера стал свидетелем такого разговора. Разговаривают двоя. Один другому: - Согласен заплачу сотню. А в ответ тот быстро: - Но толко манатами
Вчера-сегодня порадовало ТВ. В фильме "Последний бронепоезд" (про Отечественную войну, не 12-го года): Немцы кричат в рацию (дело где-то в лесах средней полосы. Белоруссия, наверное): "Adler! Adler!". Перевод: "Адлер! Адлер!". Путевки, видимо, заказывают... Переводчики рулят.
В телепрограмме Yandex'а (контрастно): Пушкин. Последняя дуэль. Техасская резня бензопилой.
Я расскажу случай, произошедший в селе, где вырос мой отец (на Украине), когда он еще в начальной школе учился. Так вот: Привезли мужики на телеге к месту строительства хаты камни. Большие такие. Для фундамента скорее всего, или для печи. Не суть важно. За этим процессом наблюдал старый дед. Подошел, пнул камень ногой, и изрек: - Та хiба ж цэ камiнь? Гiмно цэ, а нэ камiнь! От колысь був камiнь....
Марко Мартин - эстонец, Руслан - русский. Извиняйте братцы, недоучился,- детство было нелегкое, военное, в музыкалке проведенное. Не сумел донести до жестоковыйных коммунтаторов истинного смысла слов. Осмеяли... А имел я ввиду не паспортную национальность М. Мартина, а происхождение, чьей он крови, какого роду. Вот я, к примеру, по имени - кавказец, по национальности (по паспорту) - украинец, по постоянному месту проживания - американец, но по происхождению, умом и душой - РУССКИЙ. Чему, кстати, безмерно рад, живя среди американцев.
Подходит чукча(Ч) к русскому(Р) и говорит: (Ч): "Слушай, у меня есть олени. Если отгадаешь сколько их, то обоих отдам!" (Р): "Два!" (Ч): "Ух, шаман!!!"
"Противодействовать взводу украинцев — лютый, кровавый пиз… ец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил украинца? Не трогай его, скорее всего перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Украинцы изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… Пох… исты. Самолёт прилетел? По… уй, собьют саперной лопаткой. Танк? По… уй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И по… уй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Украинцы, даже наемники, не способны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами".
Вскоре ему приходит сообщение от бойцов одной из аэромобильных бригад ВСУ:
"ВСТУПАЙ В НАШУ БРИГАДУ. НАМ КАК РАЗ СРОЧНО НУЖЕН МУДИЛА, КОТОРЫЙ БЫ РОССИЙСКИЕ "КАЛИБРЫ" ГОЛЫМИ РУКАМИ ЛОВИЛ".
Мужчина выбирает в секс-шопе резиновую женщину. Одна модель под названием "Настоящая жена" стоит много дороже других. Мужчина спрашивает, почему? Продавец отвечает: - О! Это новейшая говорящая модель для подлинных ценителей! Она все время требует денег, а от секса постоянно отказывается, говорит, что она устала, что у нее голова болит...
Дело было еще в застойные времена, когда водка лилась рекой.
Летний день. Автовокзал небольшого провинциального города. Суббота. Многие горожане едут кто в область за дефицитами, кто на огороды/дачи. В общем людно на вокзале. На небольшой посадочной площади в центре стоит единственный автобус, который рыча двигателем вот-вот готовится отправиться в путь. На площади появляется пьянчужка в состоянии легкой невесомости, когда ноги еще перемещают тело в пространстве, а сознание практически уже не контролирует его. Подходит он к вышеупомянутому автобусу и пристраивается к заднему колесу справить свою малую нужду. И тут в момент наступление непосредственного слияния тела с колесом, автобус последний раз надрывно гаркнул мотором и с постоянным ускорением вырулил с посадочной площадки и стал удаляться. Пьянчужка никак не отреагировал на изменение фона и просто спокойно остался, на уже опустевшей площади, заканчивать начатое дело. Реакция присутствующих была самая разнообразная...
Тут мужик "Санитас" ел. А я вспомнил свою бабулю покойную. Начало 90-х, Украина, голодовка. Хлеб, сахар, мука - по талонам. Молочные продукты редкость. Однажды бабуля пожаловалась маме, что у нас сметана не совсем свежая. На то время, все, что мы помнили о сметане, было то, что она белая и как-то добывается из молока. Мы удивились и пошли смотреть и пробовать сметанку. Почти полная литровая банка желтоватой, густой сметаны на столе была настоящей экзотикой в ту голодную зиму. Мама стала смеяться. Тогда я понял, что эту сметану мы есть не будем. Бабка наворачивала... клей ПВА, обильно намазывая им хлеб. Где-то кто-то экономил на пластике и клей продавали на разлив.
Муж уезжает в коммандировку, и чтобы жена ему не изменяла создал робота. - Если захочешь трахаться скажи роботу:"Боря давай" и он тебя и отрах... ет -сказал муж и уехал. Все, жена не долго думая, говорит Боря давай и началось, час проходит, два, три и не зная как выключить его - пришла к соседке и спрашивает у ней:"Хочешь трахаться" Да отвечает ей соседка. Скажи ему Боря давай и он тебя и отрахает. Муж только доехал до аэропорт, и вспоинил что не сказал жене как выключать то его. Все, разворачивается и домой, и говорит таксисту:" На черные камни, пожалуста", а тот отвечает:"Неееее, там Боря"
Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди. http://echo.msk.ru/news/376213.html
"Одна из женщин даже держала букет сирени – для основателя МММ. И говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч человек."
Разговор двух психиатров. - У меня есть один очень тяжелый пациент. Во время беседы я пытаюсь что-то ему доказать, привожу аргументы, он не спорит, не пытается привести свои, но через некоторое время вновь говорит все то же, что говорил раньше. - Тогда прими мои поздравления: у тебя лечится какой-то из лидеров европейских стран.
Живу я в Донецке, и вот с недавних пор появилась у нас чудесная вещь - митинги. После работы, старым добрым добровольно-принудительным способом свозят нас на площадь, где нужно пару часов перекантоваться в ожидании 18-00 - времени окончания митинга. В основном скучновато, ораторы как на подбор бывшие партаппаратчики. Стоим, периодически сканируя "Я-НУ-КО-ВИЧ", радуемся что не попали в первые ряды,- там еще и улыбаться надо. Уже утихли осторожные смешки от выступления Людмилы Янукович утверждающей что в Киеве на майдане все валенки АМЕРИКАНСКИЕ!!! Как вдруг новый оратор в очередной раз доказывает, что не зря мы здесь собрались. Цитирую дословно:
Юлия Владимировна утверждает, что у нас тут все БРИТЫЕ!!!!! Да БРИТЫЕ!!!!! Да у нас ЛАДОНИ БРИТЫЕ!!!!! От работы. А вот у нее непонятно что БРИТОЕ.
Смеемся. Над этим можно.
P.S. Только что выступающая на митинге агитбригада какого-то там ПТУ провозгласила чудесный лозунг: "Слабым работу, Сильным заботу - Виктор Янукович". Ну что ж, зато честно.
Интерактивная игра под названием "Рабы выбирают себе хозяина" закончилась убедительной победой КГБ. В ответ на требование ЦРУ о переигровке, Председатель предложил провести ее на их поле.
Сидит мужик на берегу моря. Слышит откуда-то из тумана:"Пошел на хуй". Сидит дальше. Опять слышит, уже ближе:"Пошел на хуй". Третий раз слышит, уже совсем близко:"Пошел на хуй". Вдруг из тумана выплывает парень на лодке и гребет ложками. Мужик ему говорит:"Ты бы еще вилками греб. И слышит в ответ:"Пошел на хуй"
.. заработался.... вчера-с работаю за компом, и мне нужно было паралельно подписать кое какой документ. Взялся за авторучку и она случайно ускользнула из моих пальц, упала и закатилась под тумбочку! "Фак"! (подумал я). Что самое первое пришло мне в голову, так это нажать на "UNDO" в компе... что-бы ручка автоматически обратно вернулась ко мне в руки...... вот теперь думаю.... дааааа... заработался я, надо в отпуск!
В славном городе Владивостоке есть улица им. некоего гр. Нейбута. Но официально ее никто из местных не называет, только "улица обиженных женщин". Догадались почему? Неебута...
позвал царь немца француза и иванушку-дурачка, и говорит: кто рассмешит слона тому отдам пол царства. подошел немец к слону: долго плясал перед ним и пытался рассмешить, ничего не вышло! пошел француз: рассказывал анекдоты, что только не делал не смог рассмешить! пришла очередь иванушки-дурачка: подошел он к слону, шепнул что то на ухо, а слон как давай ржать! целый день ржал никто успокоить не мог. на следущий день иван-дурак подошел к слону и опять шепнул что то на ухо, слон перестал ржать и задумался. а царь у него спрашивает: что же ты ему сказал? а дурак и говорит: сначала сказал что у меня член больше чем у него, ну а потом показал...
Питер. Дело было летом 93 или 94 года. К моему другу приехал американец (непьющий спортсмен), и меня пригласили в качестве переводчика. Поехали к моему другу на дачу, и крепко выпили, наутро есесно жуткое похмелье, мы поправились пивком, а Джордж увидив пиво говорил одну и ту же фразу Oh, Fuck !! (в переводе не нуждается) В конце концов он выпил 0,33 пива и сказал потрясающую фразу примерно I born again. Мы все выпали в осадок, а еще говорят что похмеляются только русские, вот что пиво с людями делает. А в обед он сам предложил выпить, сам первый хлопнул 100 грамм, затем ... Вечером он должен был ехать в Москву, мы сами были теплые, и еле уговорили проводницу пустить бедного Джорджа в поезд клятвено пообещав что он проспит до Москвы. Доехал нормально, но брат моего друга встретив его в Москве сказал НЕФИГА СЕБЕ СПОРТСМЕН. В Москве он непил, так как брат моего друга спортсмен, и они нашли общий язык без бутылки. Граждане! Следите за поведением пьяных иностранцев в России, это довольно забавно
Новый русский является в публичный дом, перед ним все выстраиваются. Мол, Вам кого - девочку, мальчика, хоть дедушку. Новый русский объясняет, что хочет женщину на девятом месяце беременности. Так как платит много, ему сразу же где-то такую находят. Ведет он ее в номер, раздевает, кладет на кровать, раздвигает ей ноги, засовывает ей внутрь руку и начинает там что-то делать. Через какое-то время женщина с интересом спрашивает его, будет ли он ее все-таки трахать, или нет. НА что новый русский отвечает: - Буду, буду. Вот только ребеночка попкой разверну...
Вагон поезда, у открытого окна 2 грузина и девушка. Грузины долго незнают как начать разговор с девушкой, и все таки один невыдержав спрашивает: - девушька что малчищ! девушка: - хочу молчу. Грузин повернувшись к другу: - видишЬ я же гаварил, она "хочет" и молчит!!!
Купил я на авторынке на Энергетиков активную антену пр-ва Словении, сев в машину и приехав в гараж, начал устанавливать, и в инструкции прочитал много забавных фраз связанных с переводом, а в разделе гарантии написано нечто "п.4 Гарантъя не деиствует в случе въхода антены из стройя по вине завда-изготовитъля".
Одноглазый со слепым пошли к бабам. Идут по лесу. Одноглазый тащит за собой слепого. Вдруг сучок попадает одноглазому в глаз и выкалывает. Одноглазый с досадой: - Пиздец, приплыли. Слепой радостно: - Здравствуйте, девочки.
Дело было в студенческие годы, отправили нас на третьем курсе бороться с урожаем картошки. И вот вечер, нас семь человек в комнате лежа пузом вверх на кроватях. Открывается дверь, всовывается голова и спрашивает, "мужики сколько время?", в обсалютной тишине один протягивает руку к приемнику висящему над головой, щелкает включатель и оттуда бодрый дикторский голос, "Московское время 21 час 00 минут!" (абсолютное совпадение) приемник выключается, все продолжают молча лежать, голова говорит "Спасибо" и исчезает. 30 секунд пауза, медленно открывается дверь и та же голова. Вы бы видели вырожение его лица и слышели бы наше ржание…
На балу Наташа Ростова решила выябнутся,взяла да и села на шпагат. Но она бляха-муха прилипла пиздой к полу. Ну народ начал ее тянуть,но у них ни хуя не получалось. Тогда они решили позвать поручика Ржевского. Поручик посмотрел,оценил ситуацию и говорит:"Ну,короче,есть один способ. Нужно в полу просверлить дырку и тогда пизда всасет воздух и отлипнет." НО тут вмешался хозяин:"Нет! Я на это потить не могу тут,в зале,очень дорогой мрамор!" Тогда поручик говорит:"Есть еще один способ.Смочить ей соски водой,пока она не станет влажная. Затем перетащить ее в кухню, а там пол дещевый!"