Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик хвалится другу: - Был в Индии по турпутевке, отдохнул замечательно, местный раджа слона подарил, я его домой привез, посреди квартиры поставил. Он хоботом теще вещи всякие подает, по хозяйству помогает. Дети к хвосту веревочку привязали-он крутит-они через эту скакалку прыгают! Так здорово мы зажили со слоном! Друг обзавидовался-пристал-продай слона ! Тот покочевряжился немного, но потом как лучшему другу уступил. Через 2 дня-звонок от друга:"Срочно надо встретится!" Встречаются-тот плачет: слон перебил бивнями всю мебель, трубит на весь дом, дети хотели веревку к хвосту привязать, так он столько наложил-не успеваю навоз выносить, жена проклинает и т. д. и т. п. Смотрит на него мужик, так с сочуствием, репу чешет и говорит: - Да-ааа, брат! С таким настроением ты слона не продашь....
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а что такое разнообразие? Муж: - Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка, Аленка... Жена: - А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик... Муж: - Не, не, не, ты разнообразие с блядством не путай!!!
Во-первых, ДРУГ, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Во-вторых, МУЖ, которому немного рассказывают и немного показывают. В-третьих, ЛЮБОВНИК, которому все показывают и ничего не рассказывают. И, в-четвретых, ВРАЧ-ГИНЕКОЛОГ, которому все рассказывают и все показывают!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...
Встречаются два крокодила и беседуют: - Ну как дела? - Да супер, щас двух негров съел и кайфую на солнышке! А у тебя? - А у меня тоже неплохо, я щас русского сожрал!!! - ВРіШЬ!!! А ну ДЫХНИ!!!
Спорят три грузина о том, что такое "западло". Вано: "Западло - это когда ты идешь, впереди тебя - красивая девушка и вдруг она прыгает в автобус и уезжает". Гоги: "Не, западло - это когда ты идешь, впереди тебя маленький мальчик и вдруг он прыгает в троллейбус и уезжает". Гиви: "Не, западло - это когда ты идешь, сзади тебя Гоги, а впереди - ни троллейбуса, ни автобуса".
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
врезался запорожец в мерседес. выходят бойцы - говорят мужику-ты должен!
а он в ответ-с радостью отдам пацаны, только надо доехать до меня, я там все
и отдам. Ну доехали, он в дом зашел, а пацаны во дворе ждут. Вдруг мужик выходит с автоматом. бах, бах, перед нагами - давайте, говорит, друг друга в жопу, да чтоб хорошо, с фантазией. так теперь поменяйтесь - класс! а теперь пошли нахуй со двора!!!
едут пацаны молчат, а один, так грусно говорит- были мы пацаны раньше б р и г а д а а теперь с е м ь я......
Приходит кум в гости к куму. Садится за стол, достает бутылку и говорит: - Давай, кум, выпьем. - Упаси боже,- отвечает кум, - я не пью, в рот не беру. Тогда кум встает из-за стола, забирает бутылку и говорит: - Ну тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет.
Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Сидит на берегу реки компания наркоманов. Мимо проходит милицейский патруль и прямиком к ним. - "Ребята, вы не видели, сдесь труп по реке не проплывал?" - "??? Да нет, блин, небыло никого." Менты извинились и ушли. Наркоманы сидят дальше, вдруг один из нариков видит как из-за деревьев труп выплывает. Нарик обрадовался, схватил палку и тыча ею в труп, радостно заорал:"Не ссы мужик, плыви спокойно, мы тебя отмазали!"
Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает последние инструкции: - Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта. - А если парашют не раскроется? - Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта. - А если и он не раскроется? - Тогда дергаешь себя за яйца. - А это зачем? - Они тебе больше не пригодятся.
Было у царя три сына. И пришла пора им женится. Выдал батюшка им по луку со стрелами и наказал: - Куда стрела попадет там и судьба ваша И натянули луки, и пустили стрелы... страрший попал в задницу среднему, а младший себе в левую руку
Приезжает грузин из отпуска. К нему друг подходит и говорит: - Вах, Гиви, гдэ ты был? - В Африкэ! - Ну и чо там? Много всаких жывотных выдэл? - Да, многа. - Ну скажи кого выдэл? - Зебра выдел. - А это кто такой? - Ну ишака снаежь? - Да, конэшно, ктож не знаэт! - Ну, зебр - это такой ишак, тока полосатый. Черный и белый. - Вах, а ешо кого выдэл? - Ешо джирафа видел! - А это кто такой? - Ну ишака снаежь? - Да, конэшно, ктож не знаэт! - Ну джираф - это такой джираф, тока с длинной длинной шеей! - Вах, а кого еще видел? - Удафа! - А это кто такой? - Ну ишака снаежь? - Да, конэшно, ктож не знаэт! - ну удаф - это когда х%й есть, а ишака нет!
Секс и мат В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.
Молодожены никак не могут завести ребенка. Сходили к врачу, тот сказал, что муж чем-то там болен и детей у них быть не может. Ну живут год-другой, детей хочется, а чего делать не знают. Муж решил попросить своего отца помочь зачать ребенка. Батя ему и отвечает: - Сынок, старый я, какой из меня любовник в мои-то годы. Тот ему: - Бать, ну постарайся, все-таки родную кровиночку воспитывать лучше чем приемного. Договорились. Уединяется отец с женой сына, а тот в соседней комнате ходит из угла в угол. Наконец, после продолжительной возни, батя выходит из комнаты. Сын: - Ну как, получилось? Отец отвечает: - Сынок, я ж тебе говорил, ну какой из меня любовник, кое-как еле за щеку напихал...
Не знаю, новый ли, но вроде не встречал. Мужик просыпается утром - кругом бардак. Тетки голые спят, храпят, вонь, перегар, простыни по полу, еда засохшая, бутылки пустые везде. Подходит к крану попить, смотрит на себя - всклокоченный, мешки под глазами, глаза безумные. И изо рта нитка торчит. Он и думает - господи, лишь бы Липтон.... Виль
Мужчина выбирает в секс-шопе резиновую женщину. Одна модель под названием "Настоящая жена" стоит много дороже других. Мужчина спрашивает, почему? Продавец отвечает: - О! Это новейшая говорящая модель для подлинных ценителей! Она все время требует денег, а от секса постоянно отказывается, говорит, что она устала, что у нее голова болит...
Встречаются две подруги. Одна вся хмурая, блеклая, вторая - цветущая и жизнерадостная. - Что случилось?- спрашивает вторая подруга у первой, - Почему ты в та- ком виде? - Да чему радоваться,- отвечает первая,-у меня муж на 100% импотент. - Ну и что из этого, - говорит вторая,- у меня муж на 300% импотент, и то я довольна. - А как это на 300%? - спрашивает первая. - Вдобавок к тому, что он полный импотент, он умудрился сломать себе все пальцы и прикусить язык. - Ну и чему ты радуешься? - говорит первая. - Так у него же НОС остался целым, и какой НОС!!!
В анекдоте за 04.04.05 пропущена строка, он должен выглядеть так:
1) Бисексуал. 2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 4.1) Судья на футбольном поле 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу
Короче летят в сомолете ворона, и волк. Раз ворона нажимает кнопку для визова стуардесси, и говорит ей: “Принеси стакан с водой”. Набирает рот бодой и плует все на стуардессы. Волк охренел. Через несколько минут ворона повторяет процесс ещЕ раз. на третии раз волк решил попробовать, нажимает кнопку визивает стуардессу и говотир ей принести води, набирает рот водой и выплевивает все на стуардессу. через 5 миниут входит разяренный медведь и викидивает обоих из сомолета. волк летит камнем, и тут ворона к нему подлетает и говорит: “Волк, Волк а ты че летать не умеешь?" Волк говорит: “Нет” Ворона: “А сне выпендривался?"
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!