Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Klop
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: "Купи туалетной бумаги..." В конце дня,злой как собака и жутко опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя. Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент с явным намерением лишить меня переднего номера! Я ему:" Инспектор! Что-ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот документы, вот удостоверение общественного инспектора!" Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит: "Да ладно езжай,что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог..." До меня дошло уже только в машине...
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: - Ну как себя чувствует ваш теленок? - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! - Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему. - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Взмолился мужик к Богу: - Бог, я хочу еб&ться всю ночь! И создал тут Бог жену. Мужику мало. - Бог, я хочу еб&аться весь день! И создал тут Бог любовницу. Мужик все не унимается. - Бог, я хочу еб&аться всю ночь и весь день! И создал Бог Windows'95!!!
Накуренный наркома идет. Вдруг видит, 2 мужика с горы вниз прыгают, и летяяяят. И не разбиваются. Наркома думает, вот ох&ительно то наверное. Походит, спрашивает, типа, мужики, а вы чего курите, чтоб летать. А те ему: эта гора такая, тут каждый может летать. Наркот щеманулся на гору, взбежал, прыгнул вниз, летит, летит, з&ебись...Тут как е&анется об землю, намертво. Один мужик говорит другому: - Ты хоть и Архангел Михаил, но падла порядочная.
Приходит кум в гости к куму. Садится за стол, достает бутылку и говорит: - Давай, кум, выпьем. - Упаси боже,- отвечает кум, - я не пью, в рот не беру. Тогда кум встает из-за стола, забирает бутылку и говорит: - Ну тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет.
Пришел парень в гости к девушке. Все дела, легли. Он говорит - Давай раком. Она - Да ну, ты че, давай по обычному, я снизу, ты сверху. Ну, парню уж больно хочется, он думает, какая, в жопу, разница. Типа, хорошо, что вообще согласилась. В общем, давай они по обычному. Но, походу, как-то не заладилось у них. Короче, застрял у пацана член, и ни в какую не может вытащить. Уже и так, и эдак, ни хера не получается. Че делать? Надо скорую вызывать. А как назло, телефона у нее дома нет. Кое-как собрались, выходят на улицу к таксофону, то он передом идет, она задом, то наоборот. Неудобняк. Парень и говорит: - Ты, сука, виновата, по обычному, по обычному. Вот если бы раком, то сейчас бы в НОГУ ШЛИ!!!
600-ый на светофоре. В задницу влетает мОсквич. Скрежет металла, битое стекло, пыть, все дела. Когда развеялось, из Мерса выходят братки (ну, в общем, как обычно), из мОсквича - дедок в кирзачах, телаге, небритый, короче видок у него х&евый. Бракти (Б) дедку (Д): Б - Все, п&здец тебе, дед, ты на бабки налетел! Д - Ребята, что вы орете, скажите, сколько. Б - Х$ли сколько, ты, че, не понял, с$ка! 30 000 $ монет гони! Д - Ну так бы сразу и сказали, а то х&ли да с&ка. Дедок спокойно достает из телаги пачку баксов. Д - Вот ребята, тридцатка на ремонт, и пара тысяч на пивко, что бы на меня не обижались. Братки, слегка ох&евшие. Б - Дед, а ты кто такой, че делаешь то?! Д - Да, я, ребята, кроликов развожу. Б - Во ни х&я себе, пацаны. Мы всю Москву разводим, а он кроликов.
Парень проходит медкомиссию в военкомате. Всех врачей обошел, все нормально. Остался главврач. Он к ниму заходит. Врач говорит: - Ну, все парень, ништяк, здоров, как бык. Пойдешь в десантники. Только вот тебе надо анализы мочи и кала сдать. Завтра с утра принесешь. Парень говорит: - Доктор, зачем завтра, давайте я сейчас вам трусы отдам.
Встречаются две соседки. Одна говорит: - Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... На следующий день опять встречаются и таже соседка говорит: - Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?
Встречаются две подруги. Одна вся хмурая, блеклая, вторая - цветущая и жизнерадостная. - Что случилось?- спрашивает вторая подруга у первой, - Почему ты в та- ком виде? - Да чему радоваться,- отвечает первая,-у меня муж на 100% импотент. - Ну и что из этого, - говорит вторая,- у меня муж на 300% импотент, и то я довольна. - А как это на 300%? - спрашивает первая. - Вдобавок к тому, что он полный импотент, он умудрился сломать себе все пальцы и прикусить язык. - Ну и чему ты радуешься? - говорит первая. - Так у него же НОС остался целым, и какой НОС!!!
- Представляешь, я женился! - Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на фотку жены? - Да, вот она. - Ой, какая страшная! - Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука. - Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь из-под ногтей?