Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят два алкаша у винного прилвка. - Ну, сколько будем брать? Одну или две? = На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась. - Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.
Подруга моей жены, по имени М. , рассказала: В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень эффективный. Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем. Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало нагреваться - сжигает лишние жиры. Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ. После душа жжение прошло, и М. пошла спать. Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса. Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю ночь в ванную пробегала?" Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!
Дочери почти 3 года. Мне почти 29. Жене 27. Дубль 1. Жена: "Ой, когда ты у меня в животе сидела, мне жутко захотелось разовой лапши, пошла, купила и съела..." Дочь: "И что же я в животе ВСЯ В ЛАПШЕ сидела???!! " Дубль 2. У жены заболела голова, ребенка по этому случаю укладываю я. Получаю инструкцию: "Ты с ней особо не разговаривай почитай книжку, выключай свет и на бок и без разговоров, а то она тебя до пол первого ночи проинтервьюирует". Я захожу и первая моя фраза с английским акцентом такова: "Я предупрежден о Вашем коварстве, мне запрещено с Вами разговаривать! "...
Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал, все - к нему... Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните. Он отнекивается, мол, ждите белого дыма. Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к журналистам и говорит: - Одно могу сказать - у питерских шансов нет.
Приезжает из России Вовочка к дедушке погостить на Украину. Дедушка встречает его: Вовчику, та ты чи пидрос? -Сам ты чипидроз старый- отвечает Вовочка. Peres.
Надысь, 13 апреля в программе "Итоги", что выходит на канале ТВС, в очередной раз "порадовал" его руководитель Евг. Киселев. Начиная обзор событий, произошедших за неделю в Ираке, он выдал следующую фразу, дословно: "Что случилось с Саддамом? Где он? ЖИВ ЛИ ОН ИЛИ ГДЕ-ТО СКРЫВАЕТСЯ?". Похоже, великий "журналист-мученик" опять перепутал зеленое с треугольным или в последнее время уж слишком начал экономить на зарплате для редакторов. FIL.
Старый. Автора не помню. Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. На гвозике листок. На листка написано - "Помни". Тот к хозяину - что значит " Помни"? Хозяин - "да не помни, а помнИ"
Привет! Все наверное видели, как по телеку какой нибудь фильм прерывается неожиданной рекламой, и без отсечки. Вот вчера, смотрю по каналу СТО в Питере какой-то исторический фильм. Причем, фильм мне абсолютно неизвестен, что-то из монголо-татарского нашествия, кипчаки (а по нашему "половцы") отражают всякие там поползновения монголов. Показано с какими-то историческими зверствами (не буду описывать, не для предобеденного чтения), вообщем, как то мне стало понятно, что снят фильм где-то на территории бывшего СССР (оказалось в Казахстане), в середине 90-х, но смотреть, как ни странно, было вполне можно. Так, вот. Сюжет. Монголы штурмуют крепость, роют подкоп. Ну, земля проваливаются, они (монголы) из дырки начинают лезть, как тараканы. Тут, кипчаки подкатывают емкости с нефтью, льют на монголов. МНого, весьма много. Потом поджигают. Ну, все это горит, бурлит, обоженные монголы, натуралистические подробности. Взрывы, все такое. Все горит. Потом, продолжение. Начинается дождь, кадр здоровенной бадьи с нефтью. Бац, отсечка, - без предупреждения пошла реклама. ПОказаны вполне современные рабочие на буровой. дальше текст, - спонсор показа компания "Сибнефть", - "Газпром Нефть". И что то вроде слогана, - "большому городу большую нефть". Дальше, опять из фильма - бадья с нефтью. Улыбнуло.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Встречаются два приятеля. Один другому : -Ты знаешь, в последнее время, я стал значительно лучше относиться к теще: чаще к ней захожу, вот недавно цветы ей купил.., а вчера, ты знаешь,оградку покрасил...
С первого марта 2004 года аэропорт Шереметьево 2 сможет принимать самолеты Эстонских авиалиний. Взлетно-посадочная сторона будет увеличена с 4 до 15 километров.
Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.
- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на компьютере - возьмите "Гигабайт".
Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным выражением лица тот заявляет:
Господа комментаторы! по поводу Катыни. Давайте признаем, - Катынь дело НКВД. Да и Горбачев в свое время перез поляками за это извинился. Не стоит отрицать то, что уже давно известно. Но есть и другой момент, - когда фашисткая Германия напала на Польшу, сразу за передовыми позициями вермахта следовали специальные отряды СС, в задачу которых входило целенаправленное уничтожение не только евреев, но и вообще - захваченных польских офицеров, представителей польской государственной власти, интеллигенции, - причем без разбора. Откуда я это узнал, - да очень просто. У меня дома "тарелка", и там канал Дискавери крутят. Всем любопытствующим советую посмотреть программу "Блицкриг" - "Нападение на Польшу". Причем о нашей роли там всего пара слов. А вот о расстрелах, устроенных немцами, очень даже подробно. Так, что - расстрел польских офицеров в Катыни вещь прискорбная, но по сравнению с действиями СС в той же Польше !? Кстати, канал Discovery - американский, и многие его передачи весьма тенденциозны, СССР и русские там показаны весьма часто скопищем недоумков с палаческими наклонностями, особенно, в том, что касается того исторического периода, а именно конца 30-х - начала 40-х. короче, историю по нему изучать довольно трудно. Было бы что нам предъявить в историческом аспекте, кроме Катыни, - обязательно не упустили бы возможность пнуть нас. Но этого не сделано. А почему? А потому, что даже американцам из Discovery понятно, что тысячи расстрелянных НКВД как то меркнут перед 6 миллионами поляков, убитыми во время оккупации Польши гитлеровцами. Потому, а также потому, что я что-то не слышал об извинениях, принесенных Польше Германии в послевоенное время, я предлагаю просто закрыть, на фиг, эту тему. Было, - быльем поросло. Все - тема закрыта. Вообще, иногда комментаторам из США и прочее предлагаю посмотреть ваши же собственные образовательные каналы, - это бывает очень полезно. В частности, такой цикл, как "ЦРУ - тайные войны Америки". Недавно показывался. Напомню, канал то американский. Много нового узнаете, и ваш идеализм развеется.
Было это года три назад. Я работал в фирме которая занималась разработкой бухгалтерской программы и соответственно ее поддержкой (в том числе и горячая линия-по телефону). Так вот, дежурю я на горячей линии, как раз в отчетный период (кто знает поймет) звонков "море" часам к пяти вечера крыша едет, соображаешь с трудом и вот к вечеру звонок, поднимаю трубу - алло. Слышу: - Можно в@бать. :-¤ Я опешил, спрашиваю - извините можно, что? На том конце девушка видимо сообразила, что что-то не то и повторяет: Можно мне Бать Владимира (работал у нас, отличный мужик)... . Не успел я отойти, звонок поднимаю трубу - алло. Из трубы напористый голос, без всяких там "здрасьте" и т. п. : - Не надо меня учить, не надо мне ни чего объяснять, я все знаю, СКАЖИТЕ КУДА МНЕ ИДТИ? :-) Я перебрал в уме десяток вариантов, меня так и подмывало выдать ей их все сразу. Оказалось ей нужно было поправить печатную форму документа в программе. :-) Вот такие рабочие будни.
Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает свою маму, которая видимо, была где-то рядом: - Мам скажи, а Фрейд умер? На что получает гениальный ответ : - А как же еще !?!? Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?
В славном городе Праге есть кабачок «U Kalicha», он же «У чаши», куда, по преданию Ярослава Гашека, захаживал бравы солдат Швейк. Существовал ли этот кабачок до выхода в свет одноименного романа, я не знаю, но факт в том, что данное питейное завидение, с громкой музыкой, простой едой и облильным пивом, очень популярно среди туристов, особенно среди наших соотечественников. Попадаются там, правда, очумевшие немцы и местные алкоголики, но тамошний обычай расписывать стены ресторана служит доказательством нашего численного превосходства - половина всего граффитти в интерьере «У чаши» -- на русском, со ссылками на всю нашу немерянную географию, от Москвы до самых до окраин.
Ну так вот, этот факт подтолкнул администрацию кабачка к весьма любезному шагу - воспроизведению меню на четырех разных языках: чешском, русском, английском и немецком. Без опечаток такие подвиги не обходятся, но то, что я прочел в русском меню, повергло меня в состояние ступора, переходящего в гомерический хохот. Как сейчас помню, меню были ксерокопированы на разного цвета листках, нам заслуженно достался розовый. Обычные несуразности типа «Ытка фельдкурата Каца» вместо «утки» и т.п. не в счет. В конце меню большими буквами красовалось следующее:
БЕС МЯЦА УКАЗАН В ЦЫРОМ БИДЕ
Путем нечеловеческого напряжения мысли и с помощью перекрестных ссылок в иноязычкные варианты меню, я уяснил, что гостеприимные хозяева просто-напросто предупреждают, что мясо они взвешивают перед тем, как его готовить... PS: Это было в 1995 году. В качестве сувенира меню сохранить мне не дали. В мой последний визит в Прагу, год назад, я обнаружил, что администрация все-таки вычистила из русского текста самые несуразные опечатки. Видимо, доходы стали падать от того, что большинство российских посетителей хохотали до упаду и полной потери аппетита, а первый редкий тираж все-таки был растащен на добрую память...
Менту говорят - когда ты уходишь на службу к твоей жене приходил любовник. Тот вечером говорит жене - я на дежурство. А сам под окнами караулит. Смотрит в окне мелькает мужская голая задница. Бегом поднимается на свой этаж, выламывает дверь и видит голого мужика на подоконнике, собрался прыгать. Мент подбегает и хватает за что успел. Схватил за член. Мужик соскользнул, мент вытаскивает пистолет и палит в низ в темноту и говорит - вот скотина, и хрен ему вытер и с салютом домой проводил.
Отправил Василий Иванович Петьку в Японию каратэ изучать. Через год Петька возвращается, Василий Иванович давай его донимать: "Петька! Ну, покажи приемчик, ну, пожалуйста!". Петка говорит, не могу, мол, клятву дал, только для самообороны использовать. В конце концов уговорил Василий Иванович Петьку. Тот говорит, хорошо, Василий Иванович, становись задом. Удар... Через пару месяцев Василий Иванович вышел из комы и говорит Петьке, ну, ты даешь. Петька отвечает: "Это что, я-то тебя ломом пизданул, а они так в Японии руками бьют"
Продолжая тему про выкупы невесты... Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа - красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лаком кучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году это была не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая теща и скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики еще где-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая уже и не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.
Девушка на первом курсе — никому, никому, никому. Девушка на втором курсе — никому, никому, только ему. Девушка на третем курсе — ему, ему, ему. Девушка на четвертом курсе — всем, всем, всем. Девушка на пятом курсе — кому, кому, кому?
Эту историю рассказал приятель. Дело происходило в Российской глубинке. Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и собирались на свидание. Для придания бодрости духа и поднятия настроения, решили выпить еще пузырящуюся жидкость невнятного цвета, которую заквасили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый разгар свидания, желудок одного из новоявленных «Дон Жуанов» выдал предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное завершение свидания. И решение с легкостью было найдено. Любуясь красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко, организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить в момент спасительного выстрела. Как известно, после выстрела некоторое время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать замечательный план. Взвел курки, третий залп уже тоже на выходе, в глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда «дым рассеялся» и вернулось зрение, вместе с облегчением вернулось и осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать. Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.
В зоопарке у гарилы началась течка и она орет как сумашедшая. Администрация не знает, что делать, потому что должна приехать комиссия. Обзвонила все зоопарки, не где нет самца гарилы. Одному из сотрудников приходит мысль:"Давайте сторожу Кузьмичу денег заплатим, пусть ее трахнет!" Нашли Кузьмича и предложили это. Тот говорит:"Я согласен, но у меня три условия. Первое-целоваться с ней не буду, она не красивая. Второе-е... ть буду сзади, она слишком страшная и третье-деньги отдам со второй зарплаты"
Про маршутки историй много - добавлю и я свою. Еду как то в полупустой маршутке, народа практически нет. Водитель, за ним сразу пацан лет 10, за ним его мамаша лет до 30-ти. Ну и недалеко от них я присел 8-). В маршутке музыка какя-то играет с касетника, но пацану она не нравится, и он достает плеер, втыкает наушники и слушает что-то свое, авангардное. Через минут 15 слушать ему надоедает, и он отдает плеер матери, котора втыкает наушники и тоже приобщается к миру авангарда. Приобщится не получилось - музыка ей явно не понравилась, и она (не забывайте - в наушниках, под авангард)говорит сыну:
- А что, другой касеты нет?
Ну это она думала, что спросила нормально (потому что в наушниках), а мы все вздрогнули от вопля 8-). Бедный водитель сначала дернулся рулем, потом лихорадочно попытался найти другую касету, потом обернулся посмотреть кому его музыка не понравилась. До мамаши дошло все несколько позже, плеер был заброшен в сумку, и дальше слушали одну музыку на всех. (А водила кассету на всякий случай все-таки сменил 8-))).
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
Приходит мужик к психиатору и говорит: - Понимаете доктор, я последние время стал замечать за собой какие-то странные наклонности, мне кажется, что я гей. Доктор - Гей, говорите? А у вас есть пятикомнатная квартира в центре города? - Нет. - Значит у вас есть красная спортивная машина? - Тоже нет. - Тогда, наверняка вы работаете на высокооплачиваемой работе? - Да нет же. Я учителем работаю. - Да какой же вы гей, вы батенька пидор!
По поводу славного майора Полищука. Привет МИИТ 1985-1990. Говорят, что он 2 раза получал подполковника, шел отмечать это в кабак п соответственно нажирался, буянил, попадал в ментовку и даже дырочку проделать не успевал - снова майор. А история короткая. Обяснял он как то на лекции как устроен у танка гироскоп (он сам танкист). Дословно: "%уячит танк по колдоебинам, а пушка у него прямо смотрит!" Во как!
Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего, так сказать, слогана "Фирма "X" сделает это за Вас." вышла такая красота: "Фирма "X" сделает это за Васю" (не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).
Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону: - Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый. - Да было дело. - А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный? - Ну надо подумать... - Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок Кока-кола поставим. - Да как Вы смеете! - Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам. - Минуточку, надо подумать. Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама: - Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?
Посадил медведь коноплю. Огородил высоченным забором, поливает ее, борется с сорняками - не спит сутками. Вообщем удалась травка - вымахала высоченная. Как то ночью слышит медведь звуки странные: "Вжить,вжить". Что такое? Глядь - заяц его коноплю косит. Взял он зайца за задние лапы и давай головой об землю бить. Бил пока не устал. Через час заяц очухался. Думает:"Ну ничего меня колбасит!" "Ну да ладно - косить то все равно надо!"
В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. Мэрия Москвы.
Подъезжая к Чернигову со стороны Киева с левой стороны стоит баннер с надписью на украинском языке (Перевожу): "Государственную границу охраняет весь народ Украины!" Вот теперь думаю когда наступит мой черед выступить на охрану границы?
Привет всем. по поводу извинения перед Польшей, и прочими. Катынь и так далее. задам риторический вопрос. Как Вы думаете, - можно ли извинится перед страной, которая не хочет Вас извинить, да еще и всячески это показывает? Более того, только этого и ждет. И с какой целью? Да с очень простой - чтобы тут же по принесению Вами извинений выкатить Вам счет. Ну, представьте - вот Вы поссорились со своим соседом. Кто прав, кто виноват - сказать трудно. Уж больно богатая у Вас история взаимоотношений. Хотите Вы перед ним извинится, - а Вас сосед Вам и говорит: "только извинись, и я тебе вкачу иск за моральный ущерб. Ведь ты извинился, - значит виноват. А раз виноват, - плати, сам признался" Так и Польша, и с ними Литва, Латвия, Эстония. Только и ждут такого извинения. Извинился, - создал прецедент. Значит, готовь кошелек. Некоторое время назад, а именно года 2 назад парламент Литвы ничтоже сумняшеся посчитал свои потери за время "оккупации" Советским Союзом, как они выражаются, - что-то в районе 100 миллиардов доллариев. Я полагаю, другие тоже не отстают. Тут уже и Финляндия стала чего-то там предъявлять, Япония оживилась опять. Им всем бабки нужны, - только деньги и больше ничего. Извинять они нас не собираются, а собираются просто шантажировать. Вот у меня и вопрос, - хотели бы Вы извиняться перед своим соседом, если тот не хочет с Вами мириться, а хочет просто опустить Вас на бабки? И кем назвать комментаторов, которые предлагают попросить прощения, - просто, извините, дураками, или чем то похуже? А после заявления Польши о том, что ликвидация бандюка Масхадова, - это преступление России, о чем вообще стоит говорить? Только о том, что у власти в этих странах биологические русофобы, которые теперь вошли во вкус после вступления в Евросоюз. Господа извиняющиеся, - оспорьте все это. Попробуйте.
Моя сестра, а было ей тогда пять лет, спрашивает у мамы: - Мама, а что такое "Тампакс"? Мама немного краснеет, пытается придумать, что же ответить, а ребенок сам говорит: - "Тампакс" - это "Памперс" для взрослых!;-))) Мама выпадает в осадок, сестра ехидно улыбается... Насмотрелась рекламы!
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего 12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете 14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку 16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18 лет - хочется всех!... попробовать по разу 20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена 35 лет - хочется всех, кроме своей жены 40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо 55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете? 60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70 лет - слава богу уже не надо делать вид 75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...
Только что из маршрутки! Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца на коленях. У отца в руках пакетик с конфетами. Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!! Все долго смеялись.
Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит - ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино, расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "
Изобрели ученые машину времени, ну естественно предложили опробовать ее англичанину, американцу и молдованину. Спрашивают англичанина: - Ну и чего с ней делать будешь? - Я вернусь в прошлое убью Гитлера и его окружени ближайшее, что бы они не успели затеять войн. - А ты американец? - Я попаду в будущее узнаю какой бизнес там процветает, и начну его развивать уже сейчас. - Говори молдованин ты, чего с машиной делать будешь? - Я.... я..... а я ее затонирую! Дядька icq 3057009
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью... Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой... Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, потом понял, что идея неверна - и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет - он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило - он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...
Было это в далеком социализме, я учился в университете с г. Горький (ныне Нижний Новгород), одновременно с моей учебой в городе строилось метро. Стройка подходила к завершению и конечно каждый желал знать что же там под землей выстроили. Как-то с однокурсниками проходим возле московского вокзала и видим - наконец-то свершилось!! Ограждения у подземного перехода, который одновременно является входом в метро убраны и масса народа входит и, понятное дело, выходит. Конечно же и нам захотелось посмотреть. Спускаемся, идем по длинному переходу, по другой стороне навстречу идут люди, явно довольные осмотром метрополитена. Наконец длинный переход поворачивает под прямым углом и заканчивается закрытой перегородкой. Ну мы естественно разворачиваемся и т. к. движение большое, организованно переходим на другую сторону, идем к выходу улыбаясь сами понимаете чему:) p.s. на открытии метро я не был, но мне рассказывали, очередь была как в мавзолей ленина, или как в первый макдональдс. Есть там еще один экскалатор, небольшой, т. к. метро мелкое, и рядом широкая лестница, разница в уровнях метра 4. Такая же очередь была прокатиться на экскалаторе. Лестница понятное дело пустовала. Я месяцев через несколько добрался до метро, но нижегородский народ выглядел уже явно скучающим, пожившим и повидавшем в своей жизни. Хороший там народ. Честное слово