Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Девушка, ну что вы на меня так смотрите, как будто вам переспать не с кем!
На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас нужно держаться подальше.
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
1941 г. Узбек пишет письмо с фронта своей маме в Узбекистан. - Здравствуй, мама, твой сын жив-здоров, воюем как можем, фашист наступает, вчера сдали город Брест. Через некоторое время мать получает новое письмо. - Здравствуй, мама, я жив-здоров и т. д. Фашист наступает, вчера сдали город Минск. Спустя еще некоторое время новое письмо. - Здравствуй, мама и т. д. Фашист продолжает наступать. Вчера сдали город Киев. Если дело и дальше так пойдет, даст бог, к зиме буду дома.
Встречаются два еврея. Один замечает у второго новые часы, и спрашивает: "О! Йося, и де Ви взяли такие замечательные часы?" "Да это мине отец перед смертью продал!"
В зоопарке у гарилы началась течка и она орет как сумашедшая. Администрация не знает, что делать, потому что должна приехать комиссия. Обзвонила все зоопарки, не где нет самца гарилы. Одному из сотрудников приходит мысль:"Давайте сторожу Кузьмичу денег заплатим, пусть ее трахнет!" Нашли Кузьмича и предложили это. Тот говорит:"Я согласен, но у меня три условия. Первое-целоваться с ней не буду, она не красивая. Второе-е... ть буду сзади, она слишком страшная и третье-деньги отдам со второй зарплаты"
Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит - Здравствуйте, я с Сириусу! Посетитель-бармену - Вася, налей Сириусу. Инопланетянин опять - Да я же с Сириусу!!! - Вась, налей еще Сириусу... - Да вы не поняли, я инопланетянин!!!!!! - Так, Вась, Сириусу больше не наливать
Приходят три девушки к гинекологу, рожать своих будущих детей. Ну и врач спрашивает у одной девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок? Девушка: Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был виликим скрепачом. Вобщем родился у нее сын и стал он виликим скрипачом. Врач спрашивает у другой девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок? Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был футболистом. Вобщем родился у нее сын и стал он виликим футболистом. Врач спрашывает у третьей девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок? Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был самостоятельным пацаном и всегда мог за себя постоять. Вобщем начались роды: Сночала появилась голова, потом появилось туловище и вдруг неожиданный удар кулаком прямо в гинеколага. Детский голос: ТИХО!!!!!!!!!!!!!!!! Я САМ ВЫЛЕЗУ!!!
Разговаривают боксеры после тренировки: 1й - самый тяжелый: Прихожу я, мужики домой после тренировки, а жена с любовником. Ну я сразу раз слева - вырубил! 2-й - среднего весу: Такая же херь была с неделю назад: Ну я справа, слева, апперкот - положил! 3-й - самый маленький и нервный: У меня месяц назат такая же ботва. Я ему сразу серию ударов в голову, серию ударов в корпус, справа, слева, апперкот, опять справа! И чувствую, мужики, ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!!!
Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает маленький мальчик: : - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Конец месяца, у ментов недовыполнен план по раскрываемости, зарплата пострадает... Идет, значит, мент по улице, а вокруг тишь да гладь: ни хуляганов, ни бандитов, только сидит в песочнице маааленькая девочка с косичками. Мент: - Слышь, девочка, а ты знаешь какие-нибудь плохие слова? Девочка: - Неет, дяденька. М: - Ну, может, от взрослых что-нибудь слышала? Д: - Дурааак М: - (оборачиваясь к сослуживцам) Вяжи ее, ребята! Д: - РУКИ, БЛЯ!!! :)
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины?? - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины?? - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена. - Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет своего сына. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я всегда такой толстый.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон поехали за город на weekend. Ночью Холмс спрашиваетВатсона: -Ватсон, что означает звездное небо над нами? -Наверное, то что завтра будет хорошая погода. -Нет, это означает то что у нас украли палатку.
Решили как-то органы человеческого тела удалить из того тела ненужные. Собрали совет. Селезенка говорит: "А давайте мы печень удалим, зачем она нужна!" Мозг подумал и говорит: "Нет, нельзя, нужный очень орган!" Селезенка опять: "А давайте мы почку одну удалим, зачем их две!" Мозг подумал и говорит: "Нельзя, человеку две почки для жизни надо" Тогда встал член и говорит: "А давайте мы селезенку удалим!" Мозг: "А и то верно, ненужный орган человеку!" Селезенка: "Ну вот, я так и знала: как только член встает, мозг отказывается думать!"
идет винни-пух по улице и что то держит в руках - подходит к нему пятачок и говорит - винни а винни а что это у тебя в руках - это булочка-винни а дай мне кусочек булочки - это не булочка это баранка - винни а дай мне кусочек баранки - это не баранка это плюшка винни а дай мне кусочек плюшки - так продолжалочь часа три-винни ну винни ну дай мне кусочек хлебушка - отвали от меня наглая свинья, сам не знаешь чего хочешь!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.