Остальные новые истории

Эта история произошла 14 августа 1996 года, т. е. ровно 10 лет назад.
Наша компания отдыхала на базе отдыха "Маяк", что недалеко от Воронежа.
В тот день, как всегда, лежим мы на песочке, загораем. Кругом полно
отдыхающих. Рядом с нами играют мальчик и девочка, лет четырех-пяти. Тут
же расположились их мамы, лет 22-25 каждой.
Видно, мальчику очень нравится девочка, потому что то и дело слышно:
"Кристина, а ты знаешь?", "Кристина, а ты любишь?", "Кристина, давай
поиграем в (не помню, что)"...
И тут мама Кристины спрашивает:
- Арсений, а сколько тебе лет?
Арсений (мгновенно):
- Пятнадцать.
Мама Кристины:
- Арсений, ну как же пятнадцать? Не может быть такого. Тебе, наверное,
годиков четыре-пять...
Арсений:
- Да, мне пять лет. Но когда я знакомлюсь с хорошенькими девочками, я
говорю, что мне пятнадцать!

... Такого удивительно долгого и дружного смеха на пляже я больше не
слышал никогда.

P.S. Удивительно, но только сейчас мне подумалось: а кого Арсений имел в
виду? :0) (Мама Кристины была тоже чертовски хороша:0)

P.S.S. А ведь сейчас Арсению на самом деле - пятнадцать... :-/

Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там
хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит
одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время
обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с
бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку
облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже
ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел
это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не
будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана -
скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает
мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.
Мезансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных
Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя
деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста
выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая
руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"

Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно
испугалась.

ЗЫ Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся
жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему)
ЗЗЫ зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего
обеденного перерыва не будет

Делали покупки в супермаркете, дома пробегаю глазами чек, перед тем как
его выбросить. Внизу, под всякими йогуртами - макаронами- майонезом
заманчиво красуется:
24691 Пельмени Традиционные Останки
нские............................40 рэ.

"нские" фигушки заметишь - меленько и в сторонке...

В налоговой системе есть своя иерархия, т. е. налоговая области
контролирует налоговую городскую. Но т. к. сами работники областной
налоговой на проверки предприятий не ходят, и возможно, даже смутно
представляют себе, что они контролируют, то недостаток практики они
компенсируют строгим соблюдением приказов, которые кстати, пишут люди,
тоже очевидно никогда не проверяющие предприятия в реальных условиях. И
вот, результаты, оформленные актом проверки, отсылаются по электронке в
область. Проверялась территориальная избирательная комиссия, которая
работала на выборах 2 месяца, в Украине это все дело, а проверялась
потому как при закрытии по закону нужно снять с учета, а для этого
проверить. Так вот, на инспектора, который проверял, из области пришел
лист о вынесениии замечания, в котром говорилось о том, что "в акте
отсутствует схема товарно-денежных потоков".... :) вот не нашел он эти
самые товарные и денежные потоки у избирательной комисси на выборах
парламента в Украине:)
Вячеслав
huber1111@rambler.ru

Привет! Все наверное видели, как по телеку какой нибудь фильм
прерывается неожиданной рекламой, и без отсечки. Вот вчера, смотрю по
каналу СТО в Питере какой-то исторический фильм. Причем, фильм мне
абсолютно неизвестен, что-то из монголо-татарского нашествия, кипчаки
(а по нашему "половцы") отражают всякие там поползновения монголов.
Показано с какими-то историческими зверствами (не буду описывать, не для
предобеденного чтения), вообщем, как то мне стало понятно, что снят
фильм где-то на территории бывшего СССР (оказалось в Казахстане), в
середине 90-х, но смотреть, как ни странно, было вполне можно. Так, вот.
Сюжет. Монголы штурмуют крепость, роют подкоп. Ну, земля проваливаются,
они (монголы) из дырки начинают лезть, как тараканы. Тут, кипчаки
подкатывают емкости с нефтью, льют на монголов. МНого, весьма много.
Потом поджигают. Ну, все это горит, бурлит, обоженные монголы,
натуралистические подробности. Взрывы, все такое. Все горит. Потом,
продолжение. Начинается дождь, кадр здоровенной бадьи с нефтью. Бац,
отсечка, - без предупреждения пошла реклама. ПОказаны вполне современные
рабочие на буровой. дальше текст, - спонсор показа компания "Сибнефть",
- "Газпром Нефть". И что то вроде слогана, - "большому городу большую
нефть". Дальше, опять из фильма - бадья с нефтью.
Улыбнуло.

"Что вы чувствуете, когда сбрасываете полутонную бомбу на жилой дом?" —
спросили израильские журналисты у Дана Халуца, бывшего командира
еврейского "Люфтваффе", а ныне генералиссимуса и архистратига Ливанской
войны. "Легкое сотрясение фюзеляжа", — ответил он.

Летел с семьей в Анталию. В аэропорту сценка:
До конца регистрации несколько минут, барышня-регистратор торопится,
мельтешит. Народу осталось немного - только мы с женой и дочкой и перед
нами мужик втиснулся. Дает он барышне билет, она у него паспорт
спрашивает. Он раздраженно начинает бурчать:
- Девушка, а зачем вам мой паспорт? - Но в итоге докУмент достает,
шлепает на стойку. После чего требует:
- Дайте мне место у окна.
На что барышня, кротко улыбаясь, интересуется:
- А зачем вам место у окна?
ЗЫ: место у окна дали нам.

Интересную картину наблюдали с женой на рынке.
Мужчина с семьей зашел в закуток к цыганам торгующих зимними дубленками.
Когда выяснилось, что самая большая выбранная дубленка ему немного мала,
цыганка забрав ее заходит в соседний закуток к своей соплеменнице и
дружно начинают растягивать бедную дубленку. После чего опустив рукава и
застягнув дубленку опять заносят в первый закуток со словами:
- Ну если вам и восьмой размер будет мал, то мы помочь уже ни чем ни
сможем.
Мужик померив купил это чудо.
Моя жена видя это сказала:
- Теперь я понимаю почему цыгане торгуют как минимум парами.

Привет из Сарова.

Прямбла:
Живу я в Торонто, а тут если кто не знает канадцев живет процентов 20
наверное, остальные все - приезженцы со всех концов нашей провинциальной
планеты (ну такие как я). Уровень английского языка у всех разный. Но
это пол-беды. Вторая половина в том, что если ты говоришь на ломаном
английском что-то типа: "Маша пойдет в кино вчера", то тебя еще поймут.
А вот если у тебя произношение, например как у наших братьев из далекого
Китая, то тут какой бы уровень языка не был - понять очень и очень
нелегко, даже тому, кто действительно знает английский. Чего уж говоить
про тех еще не того. :) Ибо их речь предназначена для мяуканья гораздо
больше, чем для произношения слова "трактор".

Ну и собстно амбубла:

Итак, примем за аксиому то, что у большинства китайцев английская речь
такая, что понять ее можно только после изрядной дозы автопереводчика,
после которого все сразу становится ясно и понятно и стирается грань
между расами, народами и языками. Для тех кто не понял, это я про водку.
:)
А еще был опыт обшения с народами их Карибских стран: типа Куба,
Доминикана и т. д. Блин, хрен ее знает что хуже, китайский акцент или
карибский.

Хотя нет, знаю!!! Вьетнамский акцент!!! ВОТ ГДЕ ЖОПА ПОЛНАЯ!!!! :) У них
же язык еще мягче китайского и говорят они на четырех полутонах и от
этого меняется значение слов и т. д. Так это что-то, им мяукать совсем
не привыкать. От этого речь их становится абсолютно неперевариваемая.
И есть у них еще одна беда - говорят они тихо. Ну немогут громко, то ли
скромность великая, то ли просто мяукать громко не научились. :)

Итак, хожу я на курсы, где нас учат делать "cold calls". Это типа когда
звонишь в фирму и пытаешься убедить их, что хотя им работники сейчас и
не требуются, но ты такой крутой, что они просто не могут тебя не взять.

Так вот, звонит это вьетнамское чудо в фирму, и пытается попробовать
устроиться к ним на работу.
И тихим-тихим голосом, как они все любят шептать себе под нос начинает:

- Хяяллее. Мяй няйм иссььь Няяянь Лиии.

Я чуть не выпал в осадок. Ну поболтал он там чего-то, отшили его. Ему
руководитель говорит, что мол: "ты говори суровее, мужским голосом, а не
детским, и громче". Я ему подсказываю, типа: "ХАЛЛО!! РРРРРРРРРР(это так
для устрашения рычать надо, чтобы знали что крутой чувак звонит)!!!! МАЙ
НЭЙМ РРРРРРРРРР ИЗ НЬЯН ЛИ РРРРРРРРРР!!!!". Ну что-то типа такого. Он
кивает, типа все понял.
Звонит во вторую фирму и.....
кричит тоненьким детским голосочком: "ХЯЛЛееее, МЯЙ НЯЙМ ИСССЬЬЬ НЯЯЯЯНЬ
ЛИИИИ!!!!"

Я впадая в состояния безудержного ржача несусь в туалет, еле сдерживая
смех, чтобы проржаться там! Так не смеялся я уже давно. Догадливые они,
эти ребята!! И главное исполнительные. :)
Как говорится: "Заказали - получите".

Стоит ли говорить о том, что тренировался он еще долго. :)

Давешней историей про 2-ую мировую и Наполеона навеяно.

Минувшая зима. На улице -33,7С. Поздний вечер. Стою на остановке
Лукиных. Должен быть хотя бы один трамвай еще. Должен! Последний в 22:45
от площади!
Рядом топчется парень лет 23-х. Больше на остановке никого.
Привет! Холодно?
Угу...
В такую погоду мне больше всего жалко немцев под Москвой в 41-ом!
Хочешь сказать ФРАНЦУЗОВ?
Нет. Немцев.
А разве немцы под Москвой были?

Можете ли вы себе представить подобный вопрос 20 лет назад, хотя бы из
уст последнего двоечника последнего ПТУ?

Стою на платформе, никого не трогаю. Подходит пьяный мужик с бутылкой
пива.
- Угощайся.
- Спасибо, я не хочу.
- Да ты не понял, это же пиво.
- Я понял, я не хочу.
- Да нет, ты не понял. Это же ПИИИИИИВО!!! Ну как тебе объяснить.
Понимаешь, для меня пиво, как для тебя маца.

К вопросу о полной ерунде в самых популярных песнях.
Недавно слышал старую популярную песню "Мой дельтаплан". Ну, во-первых,
все знают, что такое дельтаплан: это такое треугольное крыло, отчего и
название. А что же имел ввиду автор, кода писал: "Вот я надену ДВА
КРЫЛА..." Куда же второе он собирался цеплять? И ведь поют, и "народу
нравиться"...

Я, как бедный студент, иногда подрабатываю грузчиком. Вчера грузили на
склад гипсовою штукатурку. Все, как нормальные люди, носили себе по
одному мешочку (30 кг). Я нашел гидравлическую тележку и вез на ней по
11 мешков. Сначала, пока я стоял сзади тележке, все было хорошо - ее
можно было удержать. Но ее потом надо было разворачивать. И я решил
встать спереди. Нагрузил тех же 11 мешков (330 кг + тележка), и сказал,
чтоб напарник ее отпустил. Она как покатится на меня!!! , я ее
естественно не удержал, чтоб избежать увечий, я на нее выпрыгнул,
прокатился на бешеной скорости почти через весь зал, и она, наконец,
остановилась об преграду. Вы скажете, что это не очень смешно, но когда
узнаете, что этой преградой была 20 литровая канистра с маслом, а
скорость и вес были немаленькими, то наверно догадаетесь, что произошло
(произошел офигительно красивый взрыв, и в радиусе 10 метров все было в
машинном масле). Как говориться, занавес.

P.S. Сначала я подумал, что попал на деньги, но когда увидел качающихся
пополу напарников, понял, что все обошлось.

Разговариваю по телефону с девушкой:

Она(капризно): Ну скажи что-нибуть приятное!
Я: Кунилингус :)

Добро пожаловать в самую свободную страну мира.

Вчера побывал на футбольном матче Ред Буллз (Нью-Йорк) - Барселона. Счет
1:4, но история не об этом :-) На входе на стадион, разумеется, слегка
шмонали. В руках у меня была пластиковая литровая бутылка "Боржоми".

Стоя в очереди на шмон, я заметил, что всех, у кого были бутылки,
заставляли их открывать, после чего пробки выбрасывались в мусор. Ага,
думаю, это чтобы нельзя было швырнуть с трибун полную бутылку. Минимум
логики есть. Стоп... по законам физики содержимое открытой бутылки в
полете не особо-то и разольется. Так что не логика, а идиотизм. (Теория
была и вовсе повержена в прах, когда я увидел, что на территории
стадиона продают ПИВО в СТЕКЛЯННЫХ бутылках.)

Подходит моя очередь. "Откройте бутылку". Пожалуйста. "А, это у вас
СОДОВАЯ? Нельзя! Можно только бутылки с ВОДОЙ!"

Немая сцена.

Поскольку спешить было некуда, то решение демонстративно, на глазах
охранника, в метре от него, выпить весь литр, пришло как-то само собой.
Заодно и время обдумать дальнейшие действия появилось. Столь же
демонстративно выбросив пустую бутылку в мусор и подходя для повторного
шмона, смотрю в глаза охраннику и спокойно спрашиваю: "Скажите, какой
идиот придумал это правило, согласно которому содовую нельзя
проносить?"

Вопрос прозвучал, разумеется, с иностранным (для охранника) акцентом.
Так же глядя мне в глаза, охранник выдал фразу, которую я счел нужным
записать, дабы процитировать без искажений:

"Welcome to America, welcome to 9/11, welcome to anything else you want
to call it!"
("Добро пожаловать в Америку, добро пожаловать в одиннадцатое сентября,
добро пожаловать в то, что вы можете называть как пожелаете!")

И только живот с утра вяло протестует по поводу вчерашнего литра...

Смотрю по второму каналу фильм "Правдивая ложь". Начинается реклама.
Рекламируют крем "Орифлейм", который "...улучшен с помощью новой программы
Дермо Адапт...". И на экране крупные буквы "Dermo Adapt".
У фирмы, что, в штате нет ни одного человека, знающего русский язык?
Дермо Адапт...

Лет семь назад нашел в своем гостиничном номере оставленную кем-то книгу
Владимира Шитова "Опасные заложники". От безделья и отсутствия другого
чтения прочитал ее от начала и до конца. Общее впечатление таково: сюжет
еще туда-сюда, хотя и полный бред, конечно, а вот стиль изложения -
просто ужас. Таким языком начитавшиеся Ж. Верна и Ф. Купера
шестиклассники пишут сочинения на тему "Мое любимое литературное
произведение". Неудивительно, что предыдущий владелец книги ее просто
бросил. А вот у меня она задержалась. Недавно снова попалась на глаза и
через какое-то время меня осенило - а ведь не зря автора зовут Владимир
ШИТов! Так сказать, предупреждение от издательства "АСТ" потенциальным
читателям.
P.S. Проверил в Яндексе - не прикол, есть такой писатель!
P.P.S. Решил запостить сейчас, потому что уж очень много историй о
засранцах пошло. Вот и я немного ГОВНА добавлю...

Как то зимой выхожу из дома, а время было около 19:00, собрались с
пацанами куданить сходить пивка попить,(а живу я в Германии) прошел
буквально метров 50 от подъезда, как подъезжает полиция, и спрашивает
пасспорт, я не спрашивая в чем дело, протягиваю ему пасспорт, тот
забирает его, садится в машину и начинает пробивать по рации, кто я
такой... и тут случайно слышу, во что был одет подозреваемый, смотрю на
себя и понимаю что попал, потому как по описанию, подходил... они меня
вежливо попросили проехать с ними к месту проишествия. Подъехали значит
к какой то 5ти этажке, идем к нужному подъезду, подошли, стой грит, щас
тебя распознавать будут, ну а мне как то все равно.. и тут выходит из
подъезда какая то бабка(немка) и показывая пальцем на меня начинает
кричать, это он, он украл у меня сумку, я стою и ничего не понимаю,
подходит поближе, смотрит пристально, тут уже вроде как полицаи
приготовили наручники, и говорит, а нет это не он, я ошиблась, не он
это, тот поменьше ростом был, ниже меня,(бабка сама 1,45м с кепкой) я
думаю, что там за карлик у не сумку украл, и тут же извинения со стороны
бабки, а полицаи как будто ничего и не было, даже не извинились. Забыл
сказать, хорошо что не обыскивали, потому как в кармане у меня 2 грамма
канабиса лежало, вот это я думаю их порадывало бы больше.

германец

Сейчас по радио слышала передачу про священные места Индии. Ни названия
передачи. на автора не знаю, поскольку слушала не с начала, а завершила
ее не положенное в приличном обществе "Мы передавали...", а принятая в
нашем обществе дебильная реклама.
Так вот. Передача очень пристойная. С индийскими песнями по теме, со
спокойной интонацией ведущего, с более чем уважительным отношением к
чужой вере. А подвигло меня на данную запись вот что.
Уже под самый финал ведущий упомянул гору Кришну, которая одновременно
является и самим Кришной, "чего уж никак нельзя понять".
Не знаю, какой веры (пусть и чисто символически) придерживается ведущий.
Может быть, он мусульманин, может, иудей. Я про те религии и вовсе
ничего не знаю. Про свою-то - по поверхности.
Однако если он православный, очень бы мне хотелось задать ему вопрос:
А Бог единый в трех лицах, сразу и Бог, и сын, и дух? Иисус, что и
единственно возможный Бог, и сын Бога - это как понимается? Без проблем?
Я не говорю "принимается". Мол, вера на то и вера, чтобы верить и не
рассуждать. Но только ли вера в православие?
Но коли человек данный постулат не принимает, а понимает, объяснил бы
мне. Очень интересно было бы послушать.