Остальные новые истории

Навеяно историями о стрельбе из пневматической винтовки по ночным
"соловьям" и киданием картофелины.

Все человечество знает, что по ночам орет во дворах автомобильная
сингналиция практически всегда одинаково, т. е. одни и те же рулады
выводит. По-видимому это какая-то одна и та же дешевая марка. Так вот, в
середине 90-х в нашем дворе появился один такой "крутой" автомобиль, -
пятера кажется, с подобной приблудой. Ну и, ес-сно, каждую ночь народ
должен был "радоваться" за владельца. Однажды, выходя утром из подъезда,
вижу картину: машина залита белой краской и рядом лежат осколки стекла.
Одна невыдержавшая душа швырнула с балкона 3-х литровую банку с
остатками краски. Попытки хозяина апеллировать к общественности привели
к обратному результату, т. к. наконец-то публика его увидела вживую и
поговорила с ним "по душам". С той поры в нашем дворе тишина и покой в
ночное время соблюдаются незыблемо.

Две любимые темы: наебали и спиздили.
В чем разница? Спиздили – это МЫ их, Наебали – это ОНИ нас.
В качестве преамбулы – недавний переход на все входящие бесплатно.
Под шумок, МТС лично у меня так поменяла тарифы, что теперь я плачу в 2
раза больше. А самое веселое – изменение цен за трафик на WAP. Скачав 3
песни с бесплатного сайта, с большим удивлением узнал, что мне это
обошлось в 30 с хером баксов = 10 дисков с МП3 на рынке (8 центов за
10кб трафика). Неплохо так, поменять людям тариф втихаря, потом на
ровном месте поднять пару десятков лямов зелени – Мавроди отдыхает.
Амбула.
Есть в районе м. Беляево Рамстор. Большой такой, красивый, сами хлеб
пекут (и горячим кладут его в полиэтиленовые (!) пакеты). Волею судеб
бываю там довольно часто – ближайший ко мне банкомат моего банка. Ну и
хотелось бы рассказать, как там наебывают.
Первый случай. Жду человека, решил купить книжку. Выбирал, смотрел на
ценник – 70 рублей. Пробивают – 90. Хммм, может ошибся? Не, хуй, на
следующий день специально проверил – 70 рублей. Ну ладно, подавитесь
этой двадцаткой.
Второй случай. Решил купить что ни будь пожрать. Купаты рамсторовского
производства смотрелись очень даже аппетитно. Взял упаковочку. Пожарил
дома с картошкой – хмм, какой то странный вкус, и картошку я что то
пересолил... Ну под водку вроде сьелось, хотя и с трудом. На следующий
день решил их по быстрому сделать в микроволновке. Положил, поставил на
5 минут. Открываю дверцу. Полный пиздец. Пол тарелки – вонючего
растительного жира, сами купаты жрать нереально даже под водку...
Третий случай. Недавно зашел. Ага, купаты – нахуй, и все, что вы делаете
сами. Дайте мне нормальный кусок мяса. Ага, говядина. Красивые большие
куски, "рагу из говядины". Свежее розовое парное мясо. В упаковках на
подложке. И ценник вполне нормальный для мяса – 200 с чем то за кг. Ну
проглядывается что то белое – ну и хрен с ним, может косточка небольшая
или жирка кусок. Приношу домой, открываю... Опять наебали. Внутри кости и
хрящи, с которых аккуратненько срезано ВСЕ мясо, осталась только
прослойка в 2 мм. Вот этой то вот прослойкой мяса все кости аккуратно и
выложены в сторону покупателя...

Как там, у Жванецкого – наши люди воруют, что бы скомпенсировать ущерб,
нанесенный им государством. Да хуй, мы столько спиздим, на сколько нас
наебут!

Сын радиста.

Начиная лет с 5 папа постоянно тренировал меня отстукивать SOS. К 7ми я
это заполнил так, что сейчас в свой тридцатник могу ночью встать пьяным
и отстучать SOS. Отец, умет рассказывать, и в детстве я выслушал кучу
историй как знание звука и начертания этого международного сигнала
спасала многие жизни.
Собственно амбула:
Еду в лифте. Бым – все погасло и замерло. Свет погас (кнопочки мерцают)
очевидно лифт решил что в нем никого нет :)). Ну думаю надо звать
диспетчера. Жму на нижний ряд кнопок (те которые служебные "стоп",
"вызов" и "открыть") – результат ноль. Вспоминаю в мобильнике есть
фонарик (спасибо японцам за задумку, жене за подарок). Зажигаю при свете
видно – дворник сегодня оборвал ВСЕ бумажки в лифте включая номер
диспетчерской:)) Жму на служебные кнопки вдумчиво (теперь то я знаю где
какая). Результат – ноль. Жму бездумно на все кнопки включая этажи –
эффект тотже... Мысль - могет кнопки заело? Несколько раз нажимаю на
каждую - глухо, но при нажатии на "стоп" где-то на верху что то бумкает
(очевидно реле). Ну, думаю, что делать – отстучу SOS на стоп-релюшке. И,
о чудо!! На третьем слове раздался приятный женский голос и спросил "что
то случилось? " :) Такое вот полезное знание :) Спасибо папа!

З. Ы. Возможно, что если бы я отстучал на релюхе "полет шмеля" эффект
был бы тот же, но с чего бы я стал отстукивать "полет шмеля" ;)))))

gidroponika.ru

Недавно.
Ехал с друзьями на мамин день варенья. На пятнашке. В область. Дроги
равные, более менее целые. Красота. За рулем Лешка (22 года), на
пассажирском - его девушка Саша, без 2х недель 18 летняя. Она его
уламывает пустить его за руль. Он соглашается, сам пересаживаясь на
пассажирсоке место дабы высматривать заблаговременно товарищей с
полосатыми палочками. Едем. Хорошо едем (Сашка вообще хорошо водит, ибо
сказывается опыт). И вот... Вижу я д боли знакомые заросли борщевика по
обочине. ГОворю Лешке что мол пост сейчас, Черемыкинский.
Он говорит мол подожди. Но метров за 150 до поста тормозим, Лешка
выходит, Сашка в это время внутри перелезает. Едем Дальше. На посту
гайцы тормозят. Лешку уводят на полчаса. Потом он выходит, заводится и
мы отъезжаем в полном молчании. Мы его допытывем мол за что тормознули.
Говорит за Сашкино вождение. Мы:
- Да как они могли рассмотреть с такого расстояния?
Ответ потряс всех:
- ОНИ ТАМ С БИНОКЛЕМ НА ПОСТУ СИДЕЛИ!!!!

Бойтесь, товарищи!

Дело было в Ростове-на-Дону в эпоху счастливой школьной поры. На летних
каникулах я ходил на пленер (рисовать) вместе с другим классом. Многие
носили складные табуретки... Я НОСИЛ ОБЫЧНУЮ НЕСКЛАДНУЮ ПЛАСТИКОВУЮ
ТАБУРЕТКУ :-) в один прекрасный день кто-то столкнул меня в фонтан!
Домой я добирался на трамвае!!! ПРЕДСТАВЬТЕ СОСТОЯНИЕ ПАССАЖИРОВ. В
проходе, на своей табуретке сидит абс. мокрый парень!

Был у меня когла-то пневматический пистолет (как в тире в парке). А еще
прямо напротив моего окна фонарь. Гад... спать не давал по ночам... в
комнате светло как днем. Достал он меня вконец. И приговорил я его к
расстрелу. Часиков в двенадцать ночи, когда все спят высунул пистолет в
окно... тресь... промазал (ну не снайпер я).... ок!.... перезарежаю...
целюсь... нажимаю на курок... хлабысь!!! .... мимо... опять
перезаряжаю... целюсь... нажимаю курок... хлабысь!!! ... мимо... в
очередной раз перезаряжаю.... целюсь... хлабысь!!!!... оппа!... а на
курок-то я не нажимал!!!!... выглядываю в окно, а там мой сосед по
подъезду из пневмотической винтовки из своего окна по тому же фонарю
фигачит...

Делюсь вчера с подругой прочитанным в интернете:
- В Москве в метро пассажирам стихи читают. Есенин, Бальмонт, Тютчев.
Ее реакция незамедлительно:
- Наконец-то! Теперь и армяне выучат русскую литературу.
Без комментариев.))

сегодня по драгоценному радио:
"этот спектакль вы сможете посмотреть на сцене новой оперы в исполнении
актеров балета".
Это, простите, что и как??? =)

Швеция.
Ездила я как-то с подругой в Швецию. В трудовой лагерь. И вывезли нас
как-то на выходной в город. Кальмар, если меня память не подводит.
Кстати, подругу Алесей зовут. Вообщем гуляли мы с ней по городу, пивка
попили, и приперло нас в туалет. Да так, что сил больше нет...
Заскакиваем мы в Макдональдс, ищем глазами сортир, находим (оттуда как
раз черовек выходит). И мы вдвоем заскакиваем в еще не успевшую
закрыться дверь. И... Дверь закрывается, свет тухнет, грохот(это я или
Алеса опрокинули в темноте мусорку. Принимается решение ссать в темноте.
Но после того, как дело было сделано, при попытке найти бумагу, она была
брошена в унитаз. Прошло минут 15. Все сделав, мы открываем дверь и
видим офигевшую очередь, которой предстала перед глазами такая картина:
две девушки с безумными галазами, которые пробыли в туалете 15 минут
(без света), и перевернули туалет вверх дном.
P/S/ Мы разгадали загадку потухшего света! Так надо было перед входом
1крону бросать, чтобы свет был.
А еще мне рассказывали историю, что в некоторых странах, после каждого
человека, унитаз опускается вниз и дезинфецируется. И все как в
анекдоте. Наш человек, решил не платить, а сходить в темноте. Каков же
был его ужас, когда сев на унитаз, он начал проваливаться вниз....

Семья (я, жена и дочка 10 лет) сидит обедает. Все разговаривают, но
кушают, кроме дочки. Она больше разговаривает. Жена уже устала
повторять, чтобы дочка помолчала и начала есть. Не помогает. В очередной
раз дочка спашивает:
- Почему я должна есть молча, если вы с папой разговариваеваете?
Тут я не выдерживаю:
- Потому, что твой рот, видимо, не поддержимает МУЛЬТИЗАДАЧНОСТЬ!

Один из самых престижных вузов города-героя Екатерибурга;
второй курс, экзамен по культурологии.
Препод, очень пожилая женщина, напротив студент из разряда папа
аллигарх, я хозяин жизни, модный костюм, галстук Gucci и т. д.
Сидит отвечает ну или делает вид что отвечает, при этом ровным счетом не
понимает, что говорит.
препод: ... ну уважаемый а расскажите пожалуйста об архитектурных
направлениях 18 в. в европе.
студент: мммммммммммммммм..................... (многозначительно так)
препод: ясно... ну а.... ну например расскажите об особенностях
творчества российских поэтов конца 19в.
студент:.............. ммммммммммммммммм (еще более многозначительно)
препод понимает, что ситуация жесть и наверное более выудить из студента
не получится, но все же не очень хочется идти на пересдачу и она дает
последний шанс:
препод: ну вот я вам очень много расскаывала о русских композиторах 18в.
назовите пожалуйста кого-нибудь из них.
и тут нужно себе представить как студент, выправляет плечи, его потухшие
от неудачного билета глаза загараются знанием и весь его вид говорит о
том, что в жизни более элементарных вещей не бывает
студент: (все это с видом победителя олимпиады) Иоган Себастьян Бах и
Вольф-Ганг Амадей Моцарт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
група сползает под парты......... препод не знает толи плакать толи
смеяться, ставит в зачетку удовл кидает в студента и аудиторию оглашает
истошный вопль ВОООООООННННН!!!!!!!!
Занавес!

Немного о пельменной болезни...
Прикол: "И почему, когда с вечера решил поесть пельмешков, утром голова
так раскалывается"? я услышал намного позже.
Сама история: Есть у меня бывший одноклассник (Скажем Серега). Это было,
когда я уже трудился в поте лица, а он грыз гранит науки то ли на 3-м,
толи на 4-м курсе. Решил я как-то вечером после работы попить пива с
Серегой. С этой целью звоню ему домой и он, как ни странно, берет
трубку. Я выдвигаю свое заманчивое предложение. Но Серега в трубке
производит какие-то булькающие звуки. После того, как он отбулькал, то
пояснил, что пиво со мной пить не хочет. На мой законный вопрос: "А
почему это собственно"? Серега отвечает не менее веско: "Заболел". Я
интересуюсь здоровьем друга. На это друг поведал мне, что приходил врач
и сказал, что это грипп. После этого, нет бы нам попрощаться (но тогда
бы никто не узнал этой душещипательной истории), но я проявляю дружескую
заботу и интересуюсь симптомами гриппа. На это Серега поведал, что утром
проснулся и, лежа на кровати, стал решать ребус – к какой паре идти в
Универ - к 3-й или 4-й. Пока он лежал и решал эту головоломку все было
нормально, но как только он попытался поднять голову и встать, то
(извиняюсь – из песни слова не выкинешь) начал блевать. В этом
приподнятом состоянии он и проследовал к санузлу. Там он еще долго звал
Ихтиандра, но тот почему-то все не приходил. Когда обниматься с
фаянсовым другом Сереге основательно надоело он тихим ходом вернулся на
кровать. И О ЧУДО! Как только он принял горизонтальное положение все
симптомы как рукой сняло. Радовался он не долго, потому что как только
он поднимал голову, все повторялось. Помучавшись так пару часов, Серега
вызвал-таки врача. Врач (мужик – это не маловажно) пришел, осмотрел
Серегу, вставил градусник и вынес приговор: "ГРИПП".
Вот эту душещипательную историю и поведал мне по телефону Серега. На мой
законный вопрос: "А может ты чем-нибудь отравился"? Серега, немного
подумав, сказал, что вполне возможно он отравился пельменями, так как ел
их накануне, но врач же сказал "грипп"... Мы еще долго обсуждали нашу
медицину, методы лечения и т. д. и т. п. Пока у меня не родился еще один
вопрос: "Серега, а с кем ты ел пельмени и чем их запивал"? Невинный
вопрос, да? Но Серегу он поверг в некоторое смущение, хотя спустя
несколько минут он и сказал, что ел пельмешки еще с одним нашим корешем.
После несложных умозаключений я сделал вывод, что вдвоем они пельмени в
сухомятку жрать бы не стали... Вообщем Серега раскололся, что полкило
пельмешек они вдвоем запили литром водки. Вот тебе и грипп. На следующий
день Серега оклемался от этого страшного вируса, но прикалывают его все
пельменной болезнью до сих пор.

С уважением, Dok.

Из кулуаров.
Группа депутатов выступила с предложением - внести в повестку дня
очередного заседания Думы вопрос о запрете показа на всех центральных
телеканалах мультипликационного фильма "Бременские музыканты" с
великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Резонно аргументируя
свою инициативу тем, что, после каждого такого показа, в стране
прогрессивно увеличивается численность бомжей.
* * *
Завели себе питбуля, назвали Экзи (Экзюпери)
Всем своим видом Экзи говорит всем:
" Я в ответе за тех, кто меня приручил".
* * *

Седня на работе случилась фича от каторой я лежал под стулом долго.
Суть такова, у нас три офиса, находятся достаточно далеко, и чтоб не
ездить между ними установили систему удаленного администрирования, в
случае возникновения проблем подключаемся, юзер на запрос отвечает yes и
мы работаем.
Теперь сам случай: У девочки сбой почтовой программы. Звонит, говорит со
мной по телефону, я говорю ок, счас подключусь.(офисы находятся в часе
езды друг от друга, звонила она на стационарный телефон). Девочка сидит
рядом с видео системой окрывания двери. И периодически тычет на нем
кнопку, когда раздается звонок. Подключаюсь, жду пока нажмет yes.
Проходит минута, по таймауту меня выкидывает, еще раз подключаюсь, пишу
ей в асю, нажми yes. Таймаут - выброс. Еще раз повторяю, тоже самое.(про
систему она знала, инструктаж проведен был, все расписались).
Тут у меня сдают нервы я ей звоню и говорю: - ты нажмешь YES или
нет!!!!!!?????
Внимание ответ: - Я ТЕБЯ НЕ ВИЖУ!!!!!!!!!!!!
Я сначала не вкурил, потом понял это тело тычет в КНОПКУ видеосистемы и
открывает мне двери офиса!!!!!!!!!
Зная что я в другом конце города. ППЦ я просто выпал в осадок, до сих
пор там лежу.

Яйцо
(не дрейфь, не про МТС)

Возился на днях в комнате сына, стол чинил. Сын от безделья включил
телевизор. Знаете, когда вам вот так без предупреждения всякие слова
начинают в уши врезаться, волей-неволей обращаете на них внимание. Так
же и я. Слышу:
- НАДО ЭТО ЯЙЦО ПРИЛОЖИТЬ К...
Что??? Что за черт?
- А ПОТОМ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ ПОТРОГАЛИ ЭТО ЯЙЦО, РУКИ НАДО ПОМЫТЬ.
Думаю, что за ерунда? Ребенок ведь смотрит.
На экране показывают какую-то бабку, МОЮЩУЮ РУКИ ПОД КРАНОМ. После чего
она моет руки??? Что за яйцо она трогала?
Все оказалось просто. Надо то ли куриное, то ли другое яйцо приложить к
голове больного инсультом, типа, народная медицина рулит. Это Первый
канал собрал каких-то знахарей, мол, они знают об инсультах лучше
врачей.
Стало интересно. Камера панорамирует студию. Сидят там вроде серьезные
люди, какой-то врач очень политкорректно выражается про знахарей, даже
обращает внимание на какое-то чмо, осознавшее без медицинского
образования главные принципы медицины. Все культурно, все боятся
телекамеры, пытаются вести себя в рамках приличия.
И тут мне стало смешно. Нет, не от яйца, которое "трогала"
бабка-знахарь, а потом мыла руки. Мне стало смешно от этого шоу. Стадо
идиотов собралось! Боже мой!!! Первый канал уподобился каким-то
колхозным вещунам. Ну ладно там москвичи от безделья тусусуются перед
Малаховым - один хер, кроме них на это никто не смотрит, но чтобы такую
пургу гнать, до этого надо додуматься!
Яйцо к голове больного инсультом приложить. И на всю страну что бы.
Может, проще его реальное яйцо на голову натянуть? Тогда сразу забудет
про инсульт.
Эх вы... Телевизионные лекари.

Случилось давно. Мне тогда было лет 13. Как раз тот возраст, когда
начинаются первые посиделки с мальчиками во дворе дома, ночные хихиканья
в поъездах и первая, и как тогда кажется, самая настоящая любовь на
века. У меня, как у продвинутого подростка это все было, в том числе и
возлюбленный, который мне отвечал взаимностью. Иногда, за мои слишком
длительные хихиканья на лавочке во дворе, родители устраивали мне
домашний арест. Есть у меня еще братик, который младше меня на 8 лет,
т.е. ребенку тогда было лет 5. Так вот я придумала: чтобы родители во
время домашнего ареста выпускали меня на улицу, я подговаривала братца и
он начинал ближе к вечеру канючить, что очень хочет погулять с любимой
сестричкой, родители, конечно, отпускали.
Так произошло и в этот раз. Пылкий возлюбленный со своим другом ждал
меня у подъезда и я, как та принцесса, в сопровождении братишки выплыла
погулять. И черт меня дернул захотеть жвачку. Мы все вместе пошли в
магазин: я, братец, возлюбленный и друг возлюбленного. Стоит сказать,
что была середина 90-х и всяких там орбитов и диролов найти было
сложновато. Поэтому я просто припала к ветрине, жадно ища глазами
вожделенную жевательную резинку.
Мой пылкий возлюбленный после 10 минут ожидания бросает фразу:
- Да зачем тебе жвачка, пошли....
На что мой не менее пылкий брат отвечает:
- Да потому что у нее изо рта по утрам воняет!
Все были просто в шоке, а мне хоть сквозь землю провалиться.

К теме про оговорки дикторов телевидения. Было в минувшую среду,
вечером. Репортаж одной из центральных новостных программ:
"Небывалая жара стоит в южных регионах России. Это приводит к огромному
росту природных пожаров. Так, например, в Калмыкии уже ВЫГОРАЮТ степи,
плавни, камыши, пастбища. Пожарные уже валятся с ног. У них практически
закончился запас ГОРЮЧЕГО"

Попались.
Гуляла я как-то со своим парнем по нашему славному городу Минску. Лето,
день, светло. И тут нам как приперло (заняться сексом). Квартиры пустой
нет, другого места тоже. Что делать? Глазами смотрим вокруг и глазами
натыкаемся на средней высоты забор. (В виде отступления: я была в
миниюбке и на каблуках.) Но от большого желания энергия прет! Бегло
переглянувшись, мы начинаем этот забор перелазить. За ним окозалось
какое-то здания, куст, дерево и трава. Оглядевшись и никого не заметив,
мы расположились под вышеперечисленным деревом и начали делать свое
дело. Из-за возгласов и большого возбуждения не сразу я обратила
внимание на приближающееся к нам существо. О чем я сразу и доложила
своему партнеру. Он сказал, что мне кажется и чтобы я не отвлекалась.
При дальнейшем приближении к нам это существо мало того, что оказалось в
форме, так еще и оказалось самым натуральным милиционером. Он,
офигевшими от такой наглости, сначала не мог ничего произнести, а мы от
шока, сидели в той же позе, в которой все это и делали. Минута
молчания... Потом у него прорезается дар речи:"Молодые люди, я конечно
не хотел вас отвлекать, но на этой территории нельзя находиться!" И пока
подымались, одевались, заправлялись, он смотрел на нас, не спуская глаз.
И пришел в себя, только когда мы перелезли забор обратно.

Сегодня (пятница) в половине восьмого вечера случилась на ТВЦ передачка
про брата с сестрой Толстых. Петра и Феклу. Оба - потомки (внуки внуков)
небезызвестного графа. Оба словесники (у Феклы два высших образования -
филологическое и режиссерское, у брата - французский диплом, стаж работы
на "Франс Пресс" и уверенность во владении великим и могучим, что и не
удивительно).
Доходим до милой семейной детальки. Как Фекла советует братцу галстуки
выбирать (не кутюрье, не дизайнер, хотя, может, вкус есть). Ага, Петр
заявляет, что есть такое, пытаются его определенные галстуки ОДЕВАТЬ
заставить. Дальше слушать уже не хотелось. Словесники, блин, журналисты
- филологи.

Двухгодюшник.

Никогда не забуду
------------------------------------------------
"Понесла-ась!!!" - как гром среди ясного неба прозвучал рык над ухом.
Все рядом стоящие побежали в разные стороны. Кто-то бросился за
скалистый выступ. Кто-то метнулся в расщелину.

- Че встал? Ложись!!! , - проорали на ходу.

Медленно опускаюсь на землю, и в нескольких сантиметрах от лица
пролетает тогда еще первая пуля. Мне она показалась очень большой и
настолько неуклюжей, что захотелось даже выбросить за ней руку и
схватить ее. Чувство времени и пространства исказилось. Я стал думать и
делать все очень быстро.

Мне повезло, а товарищу справа - нет. Красные брызги взметнулись в небо.
Он упал сначала на колени, потом сопя завалился на бок. Рухнул на землю,
и его голова повернулась ко мне. Такого страха и отчаяния в застывших
глазах я никогда раньше не видел.

За той первой пулей, посыпались остальные. Градом. Жужжа, как стая ос,
несшихся со скоростью сто метров в секунду. Пока они летели, я даже
успевал разглядывать их золотистые силуэты. Когда до меня им оставалось
считанные метры, я понял, что уже очень скоро будет больно. А может даже
и не успею почувствовать эту боль.

В миг сообразив, что надо что-то предпринять, поджав ноги, пригнув
голову, я спрятался за крошечный валун. Как я за него мог спрятаться,
теперь не представляю, но тогда... Он аж завизжал, когда в него попало все
это летевшее в меня месиво.

"Ну нахер", думаю, "Тут и подохнуть недолго". Прислушался - вроде тихо,
никто не стреляет, и я, что было сил, оттолкнулся руками и ногами от
земли, и, буквально, полетел за чудом очутившуюся рядом скалу.

Пока я к ней летел, правым глазом уловил чей-то камуфлированный силуэт.
Совсем неподалеку. В считанных метрах.

Приземлившись, больно стукнувшись башкой о землю, вскакиваю и совершаю
еще один прыжок в сторону еще дальше. Со всей силы жму на спусковой
крючок. С такой частотой, что мышцы рук воспламенились.

И всего одна, из тучи выпущенных мною пуль, достигает цели. Причем, эта
одна стоит всех остальных - она попадает прямо в лоб противнику. Его
сшибает с ног, и я даже не успел различить гримасу боли на его лице.
Успел увидеть только взметнувшиеся вверх ноги и красные кровавые брызги.

Так я подстрелил нашу секретаршу на корпоративном Пейнтболе. У нее был
синяк на весь лоб.

© shkan

Две недели не было интернета, наконец-то до меня добрался мастер, все
починил: поставил новую антивирусную систему, поменял сетевую карту,
даже болтики вкрутил в системный блок. В течение всего этого процесса
каждый раз выбивает аська с моим замысловатым ником... В общем большое
ему спасибо за все труды.
И вот, долгожданный час настал, есть возможность проверить почту,
полазить по сайтам, посмотреть не оставил ли кто-то весточку на
интересующем меня форуме... все переделала, абсолютно довольная собой
даже нахожусь в онлайне и тут пишет он... я вообще 100 лет в асе никому
не отвечала, и не принимала письма от незнакомцев, но тут прорвало (надо
же было). С первых весточек понятно, что с парнем что-то не то."Явно
какой-то извращенец "-думаю я. Полчаса закидываю его, как уже сейчас
поняла, тупыми психологическими вопросами, после чего выясняется, что
это скромный мастер, который налаживал мне сегодня связь."Я ведь всего
лишь хотел спросить как работает интернет и обновился ли антивирус"-
отвечает мне он. "Эм, ты отвертку забыл..."- все что додумалась я
написать в ответ.
У меня самый мелкий шрифт настроек, каждый раз ему приходилось
приближаться все ближе к экрану и все таки он запомнил этот ник.

Коллега по работе очень активная девушка - веселая всегда, в авангарде.
Довольно грамотная, работает менеджером.
Но есть одна странность - непреднамеренно коверкает слова, причем
многие, кто ее хорошо знает, прекрасно понимает ее лопотание. Но для
непосвященных - нужен шифровальщик.
Вот некоторые из ее перлов (наш офис - менеджер составляет что-то вроде
картотеки):
Мне нужно стрелки на крульках (Мне нужно кресло на колесиках).
Валикардол (помесь валидола, корвалола и валосердина).
Бидор (бетонный забор).
Директ совекторов (совет директоров).
Салат из померцов и огурдоров (Салат из помидоров и огурцов).
Жахнет паренным (Пахнет жаренным).
Ядный труп (трупный яд).
Транзославит. (Славда -транзит)
Ждой. (Стой и жди)
Хлебный свеж. (свежий хлеб)
Айки телепония.(Айпи телефония)
Заборный бетон. (бетонный забор)
Вазмила. (Взяла)
Поблинься поближе.(Подвинться поближе)
Бычи реть не может.(Речи быть не может).
Мож ной дайте. (Дайте мой нож)
Поднеси боближе упку к труху.(поднеси поближе трубку к уху).

Вот так...

"Во-первых, апартаменты можно перепродавать, как это происходит с
обычной недвижимостью. Во-вторых, можно снять их на время. Стоимость п
от 1000 до 4000 тыс. евро за ночь, все включено."

Слабо верится что аренда апартаментов на судне стоит от 1 млн до 4 млн в
сутки

Взято с http://www.newsru.com/world/11aug2006/lainer.html

Прежде чем начать повествование своей истории хотел бы заранее
оговориться. ЭТО НЕ ПЛАГИАТ! Она конечно в чем то похожа на рассказ
"Пйорнул (павиствавание в падоначнам стиле)" автора Пункта с сайта
Udaff.com, но не имеет к ней совершенно никакого отношения.

Итак, место действия - город Хьюстон, штат Техасс, Соединенные штаты
Америки. Я на летней стажировке в этом крае. Четверг. У Американцев есть
одна очень странная привычка. В бары они особенно любят ходить по
Четвергам и немного Субботам. Удивительно, но факт, Пятница ими обычно
игнорируется и на дискотеках и ночных клубах бывает хоть шаром покати,
По Субботам народу бывает уже довольно прилично, но Четверг можно
охарактеризовать только одним словом - столпотворение. Ну и естественно
это лучшее время, чтобы с кем-нибудь как минимум познакомиться, как
максимум отъебать. Одел короче я свои ковбойские буты, клетчатую
рубашку, джинсы wranglers и отправился в этот знойный Августовский
Четверг в близлежащий кантри-бар Tumbleweed Texas. Настроение боевое,
одна проблема, пить любимое пиво мне сейчас нельзя по причине экземы.
Кругом все пьют этот чудесный напиток, а мне приходится довольствоваться
Окисью водорода (водой в простонародье). И чтобы не было совсем обидно
пью я его в немеренных количествах (благо воду наливают бесплатно).
Постепенно провожу рекогнесцировку местности и объектов на этой самой
местности. Через некоторое время замечаю довольно симпатичную девушку с
большими грудями (а настоящие мужчины всегда выбирают большие сиськи).
Подхожу к ней, начинается стандартное разводилово, типа "Девушка,
пойдемте потанцуем", "Девушка давайте я куплю вам выпить", "Да вы пейте,
пейте, я вас домой если что отвезу", "Сестре надо куда-то ехать? (а
сестра с ней в баре)Ну и пускай едет, а я вас подвезу домой". Ну через
какое-то время мы уже в моем пикап траке едем к ней домой. Воображение
рисует всякие извращенные и не очень позы совокупления, но тут
начинается тот самый пиздец, который обычно подкрадывается незаметно.
Выпитая мной вода начинает постепенно проситься наружу. Я пока еще
спокойно терплю, потому что понимаю что скоро мы будем у нее дома и
терпеть больше не придется. Правда "скоро" понятие относительное, бар
находился на окраине, а живет она близко к центру и хоть и ночь и
движения почти никакого дорога к ней домой занимает у меня минут 30 не
меньше. Ну вот наконец мы возле ее дома; я паркую машину; подходим к
двери, я уже весь в предвкушении сортира и теплой мягкой постели, но
пиздец в этот знойный техасский вечер был явно настроен против меня.
Слышится голос "My stupid fuckin sister!". Короче сестра забыла отдать
ключи от дома. Попытки позвонить сестре ни к чему не приводят -
автоответчик. Кто-то ее ебет и ей не до мобильного. Ну что же поехали ко
мне. Я вообщем-то совсем не против, но писать хочется уже довольно
основательно и воображение вместо эротических сцен теперь рисует мне
уннитазы - беленькие такие, красивые, с большим, большим очком, и
удобной ручкой сбоку для спуска прозрачной воды... Мы приближаемся к
моему дому (а это еще минут 30, как я уже говорил живу я недалеко от
того самого бара) и тут пиздец наносит мне очередной удар - Я ЗАБЫЛ
КРЕДИТНУЮ КАРТОЧКУ И ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА В БАРЕ!!!! :-О - Срочно несемся
в бар, пока там еще кто-то есть. Закрываются здесь все бару в 2 ночи, а
времени ухе в районе без четверти 3 утра.
Бар уже закрыт, но персонал еще там. Фу, я на вершине счастья! Мне
выносят мою карточку и права и осталась самая малость зайти туда,
ПРОССАТЬСЯ, и наконец сфокусироваться на моей девушке (зовут ее кстати
Ванесса). Но не тут то было, бармен заявляет мне, что не имеет прав
впускать меня на территорию бара после его закрытия и соответственно
туалет накрывается. Терпеть становится почти невозможно. Мочевой пузырь
разрывается на кусочки. Однако спасение относительно недалеко. Живу я
всего в 5-10 минутах езды. Гоню домой, параллельно приходится объяснять
Ванессе, что мы едем так быстро, потому что ну слишком много я воды
выпил. Она оказывается девушкой достаточно понимающей и предлгает
остановиться справить нужду в кусты и спокойно ехать домой (ВСе
ГЕНИАЛЬНОЕ НАСТОЛЬКО ПРОСТО!) но моча вырывается из мочевого пузыря и
бьет мен в голову: “It is OK, I can hold it” отвечаю я и стиснув зубы
продолжаю крутить баранку и жать на газ. Ну почему я ее не посулшался?!!

Пиздец тем временем раздобыл где-то гвозди и забивает мне их в мочевой
пузырь. Уже просто БОЛЬНО! И тут я вижу сверкающий символ крупнейшей
голландской нефтяной компании Shell - ЗАПРАВКА!!! Ура!!! Более того в
ней кто-то есть (как всегда индус). Я подбегаю к заправке, стучусь и
говорю этому песочному негру (так здесь обзывают индусов и арабов - sand
niggers) что мне нужно срочно в туалет, на что этот проклятый
кришноидобуддист заявляет, что он закрыт и никого пускать после закрытия
ему не велено. Во истину Fuckin sand nigger! Моча тем временем
выплекивается из мочевого пузыря и проникает в хуй. До дома остается
совсем чуть чуть, но и до описывания остается совсем чуть чуть.
Сердобольная Ванесса замечает, что прямо возле моего дома находится
супермаркет Kroger и если он работает 24 часа то и туалеты должны
работать там 24 часа, а заодно она сможет купить себе раствор для линз.
Эврика! Подлетаем к Krogerу. Пиздец распорядился, чтообы это был не
24-часовой магазин. Закрыто! Терпеть я больше не могу, говорю Ванессе,
чтобы она отвернулась, подхожу к стене Krogerа, достаю свой ядреный хуй
и начинаю ссать. Боже, какое блаженство, но тут случаестя окончательный
пиздец. Так как пиздец очень грамотно отвлекал мое внимание на мочевой
пузырь и старательно забивал туда гвозди, я не заметил, что помимо того,
что хочу ссать, хочу еще и срать и параллельно с писаньем на стену
Krogerа я сру себе в штаны. Неслабо так сру. А вот это уже и есть самый
настоящий пиздец. В обосранных штанах я сажусь в машину. Запах говна
чувствую сам, представляю, что чувствует Ванесса. Я резко открываю все
окна в машине и обосранный в прямом смысле этого слова доезжаю до дому.

Дома я прошу Ванессу подождать меня в машине, сам захожу в квартиру,
снимаю с себя все, бросаю это дело в грязное белье и тщательно себя мою.
Говна так много, что забивается ванная и приходится приложить немало
усилий, чтобы все это дело наконец прошло. Кое как отмываю себя и
обосранный (во всех смыслах этого слова) возвращаюсь к Ванессе. Но
пиздец не просчитал одну вбещь - сердобольность Ванессы. Она говорит,
что пока я был дома, позвонила ее сестра и сказала, что дома есть
запасной ключ и расказала где он лежит. Плюс, дома у нее есть раствор
для линз, и типа, поехали опять к ней, она меня обещала каким-то вкусным
чаем еще напоить. Я понимаю что несмотря на все старания пиздеца, Бог
сегодня на моей стороне. Я мчусь домой, беру несколько презервативов, на
всякий случай опять меняю штаны и майку (не зря не до конца я отмылся в
первый раз) и едем к ней, на этот раз в последний раз. Там мы находим
ключ, я принимаю опять душ, чистый, белый и уже соввсем необосранный
выхожу к Ванессе. Она поет меня чаем (действительно очень класный, на
травяных настойках) и после этого я ее ебу.
Все бы хорошо, да только в попу она мне не дала, ну да и ничего,
неприятность эту мы переживем!
Серега-Русский.

Мы живем в самой лучшей в мире стране - Стране Дураков! Не верите?
Только здесь можно зарыть в землю три сольдо, а выкопать... -э-эээ-
много! :-)
У нас самое лучшее в мире правительство! - она само не работает и другим
не дает! Чем оно у нас занимается? - правильно - тем, что "депутант
Такой-то поехал на Гаваии и с кем-то там встретился... за рюмкой кофе на
палубе своей яхты".
Ах, да! - у депутантов еще нет яхт - они до них не доросли еще! Это на
следующей уровне ролевой игры по названием "Политика" можно пройти в
бизнесмены, олигархи и т. д. и т. п.
Это как "монополия", "переводной дурак" и "покер" вместе - и блеф, и
переведение стрелок и всякое другое - главное выжить самому и скинуть
других. А кто банк срывает, тот может потом практически на всех плевать
свысока. У нас -же борьба с коррупцией только в теории есть... Типа
демо-версии: заплатишь -поборются с кем нужно.

А уж если закон какой примут - так ведь пальцем в небо прямо - например,
вот "о бесплатных входящих" - молодцы! - поставили в пятую позицию,
извиняюсь всех оперторов сотовой связи, провайдеров и абонентов и
хорошо! Зато закон приняли! - сами не работают и другим не дают! Потом,
что звонить по таким ценам с платой за соединение будут крайне редко...

А ВВП (Виктор Владимирович Петров, конечно), которого все любовно
называют "дядюшка Пу" смотрит на это добрыми глазами и не рыпается.
Только дворцы строит забесплатно -даже архитекторам, которые
Константиновский построили не заплатил. А ведь премии обещали и все
такое... Слово -сдержал!-спаибо и кшке приятно, но в карман его не
положишь Ж-(
Вот так и живем -в Стране Дураков и Лисой Алисой и Котами Базилио

Brian Shul, пилот SR-71 Blackbird, из книги "Sled Driver":

... А еще я на всю жизнь запомнил радиообмен, когда мы с Уолтом (это мой
второй) пересекали Southern California на высоте 13 миль. Мы
перехватывали различные сообщения прямо с того момента, как зашли в
воздушное пространство Los Angeles. Хотя они и не управляли нами, но
следили за нашим перемещением через свою технику. Слышу, как Cessna
запрашивает о своей скорости относительно земли:

- Делаете 90 узлов. - отвечает ей Центр.

Секундой позже Twin Beech запрашивает о том же.

- 120 узлов. - отвечает Центр.

Мы оказались не единственными, кто гордо рассекал воздух сегодня. Пилот
F-18 самодовольно вопросил:

- Эй, Центр, Dusty 52 интересуется своей скоростью!

Последовала чуть заметная пауза, затем ответ:

- 525 узлов относительно земли, Dusty!

Новая пауза в эфире. Пока я думал, что бы такого съязвить им всем,
последовательно раздались удивительно знакомые щелчок радиопередачи и
голос Уолта. Это был тот самый момент истины, когда постигается экипаж,
и каждому становится точно известно, что другой думает точно так же, как
ты:

- Центр, это Aspen 20, вы определяете нашу скорость?

Последовала более чем длительная пауза, и вот итог:

- Aspen, я наблюдаю... 1.742 узла.

Больше на этой частоте мы не слышали ни единого запроса.

http://sukhoi.ru/

Преамбула: Случился этот случай со мной в рядах ВС РФ, где я проходил
службу в 2003-2005 годах. Сначала я отслужил 8 месяцев в бригаде
спецназа под Самарой, прыгая с парашютом, потом три месяца в пехоте
связистом (катался на БМП), затем месяц на Тоцком полигоне рисовал
плакаты, затем, посчитав, что я видимо не нужен ни кому, отправили в
родной Екатеринбург в штаб ПУрВО Управление Вооружения, там я наконец
нашел свое призвание стал работать типа местным дизайнером (составлял
макеты широкоформатных плакатов и распечатывал их на плоттере),
сисадмином, и вообще специалистом широкого компьютерного профиля. Ну не
могли полковники и генералы сладить с мудреной техникой, вот и ишачили
за них рядовые и лейтенанты (хотя и это было противозаконно, все-таки
секретка), призванные на два года отдать долг родине. Собственно, там и
произошла эта история.

Амбула: Надо сказать что условия у нас были там шикарные, свободный
выход в город, никакого распорядка (типа утренней зарядки, осмотра и
построений), и т. д. Вместо увольнительных мы на том же плоттере
распечатывали маршрутные листы на весь г. Екатеринбург вместе с печатями
и подписями генерал-лейтенанта Ершова, ламинировали их, чтобы краска не
испортилась от влаги и гуляли где хотели, патруль нас не трогал (кому
охота связываться с самим Ершовым), главное чтоб без палева. С этим
пытались как-то боротся, но слабо, понимая, что без нас им полный завал
на службе. Поэтому и закрывали глаза, одни только
генералы были уверены что мы ночуем в части, а не в штабе или, еще хуже,
дома у подруги. И вот в службе настал такой долгожданный момент, как
начало стодневки (для тех кто не в курсе это сто дней до выхода в свет
приказа о начале демобилизации и нового призыва). В общем-то будущих
дембелей нас было трое: я, писарь "Броня" из Бронетанковой службы и
Марсель - водитель начальника штаба УВ - полковника Анистратенко, были
конечно и другие в других службах, но они жили в другом здании. Еще было
два слона - Серега - местный писарь (рисовал флажки на картах и Саня -
компьютерщик из Бронетанковой. На всех нас был один дух - водила зам.
начальника УВ ПУрВО генерал-майора Лизвинского, который отлынивал от нас
в местной бригаде связи. Ну водители, понятно, ночуют там, где ночуют их
машины. В этот же день (пятницу 17 декабря) волею случая увольнялся
всеми любимый нами подполковник Фатеев. Перед уходом на гражданку он
конечно накрыл поляну для всех офицеров, кроме генералов (надо же иметь
совесть и приличие все-таки). Дождавшись ухода Лизвинского и Ершова все
офицеры УВ (за исключением нач. штаба полковника Анистратенко, он был в
отпуске и возвращался только в понедельник) за пару часов налакались
так, что не стояли на ногах и поэтому запрягли Марселя отвезти их всех
домам, оставив нам тонны закуски и ни капли спиртного). Перед уездом они
приказали уничтожить все оставшиеся продукты и перемыть посуду (чтобы
никаких улик). В общем нас осталось четверо я, Серега, Саня и Броня.
Надо добавить, что у меня в понедельник 20 декабря была денюха, вообщем
было грех оставить все как есть, тем более есть целых два повода, да еще
и дежурный не из нашей службы, так что пофигу. Броня тут же засылает
своего слона Саню за бухлом (типа бухло наше, закуски ваши). Он через 15
минут приносит полтора литра водяры, причем не паленой. Вообщем поехало.
Не буду описывать все наши ночные похождения, скажу проще, первым
вырубился Броня, Славик вообще только пару рюмок выпил, и ушел в свой
кабинет в Халфу Лайфу 2 играть. Серега вырубился позже, оставив мне
около 400 грамм водки, гору бутербродов и целую копченую курицу. Я, как
самый старший по возрасту и по сроку и самый крепкий, вспомнил про
приказ уничтожить улики. Нет, все я не мог осилить... Схавал большую
часть курицы и допил эти 400 грамм в одиночку. После чего лег спать
где-то в шесть утра и вырубился, улики так и остались. Первым прибежал
Славик в 7 часов утра будить своего деда Броню, увидев все это
безобразие в кабинете, стал будить и остальных, типа надо убрать все это
палево. Мне было пофигу я храпел и посылал нах... всех кто пытался меня
разбудить, рассуждая, что в субботу вряд ли кто-либо заявится после
вчерашней пьянки. Вообщем с Серегой на пару они за 10 минут навели
идеальный порядок. Я оказался прав лишь частично. В штаб смог прийти
только один подполковник, который все еще еле стоял на ногах и ему было
глубоко насрать, что здесь происходило. Он стоял оперевшись на стол и
глубоко был погружен в мысли, а что же он здесь забыл в это чудесное
субботнее утро. Я храпел во всю и мне тоже было глубоко насрать, кто там
пришел, и что вокруг происходит. Но волею судьбы в штаб занесло генерала
- начальника автомобильной службы, который просто озверел не найдя ни
одного сотрудника на своей службе. А ему уж очень надо было, что-то
сделать на компьютере со схемой перегона военной колонны из Чебаркуля в
Тоцкое. Ну хрен знает, что на ум генералу может прийти. В вообщем он
хватает дежурного и говорит ему:

- Слышь здесь в УВ есть рядовой, специалист по Корелу, чтоб через 5
минут он был здесь!

Ошалевший дежурный, понимая, что настали его последние мнгновения жизни,
так как этот специалист, то есть я в внеменяемом состоянии, а
докладывать генералу об этой ситуации еще хуже, так как вся вина будет
на нем, что он позволил этому случится, его понизят в звании, отправят в
глушь Чукотки. Залетает он к нам и говорит Сереге умоляющим голосом
(все-таки не из нашей службы):

- Вообщем делайте, что хотите, но он должен встать и прибыть к
начальнику АС.

Мне очень не хотелось вставать с дивана, я посылал всех куда подальше, в
том числе и генерала. Грозился, что если встану то пойду и набью этому
генералу морду, так как он не имеет права мне приказывать, что делать,
так как он из автомобильной службы, а я из Управления Вооружения, и
вообще, что это вы все придумали, что бы поднять меня и избежать палева,
вообщем буянил во всю, выбил костяшку об лоб Брони, но вставать не
хотел. Наконец, они меня подняли. Я, шатаясь, побрел в туалет, умылся,
вышел в курилку, покурил и вернулся в кабинет.

- Что, правда, генерал меня вызывает?

- Да, видимо просек, что здесь было. - обреченно вздохнул Серега - Или
дежурный ему доложил. Помнишь он заходил, просил, что бы мы музыку на
компе убавили?

- Что-то припоминаю, ну и хрен с ним, пускай сам сюда тащится.

- Ты хоть сядь за компьютер, и сиди, будто очень занят, может проканает,
только не говори ничего, а то сразу просечет в чем дело.

Я обреченно взглянул на диван, сознание мое более менее начало
проясняться. Я сажусь за компьютер на автомате, включаю его, ввожу
пароль, и открываю первый попавшийся документ. Как оказалось вовремя. В
это время генерал, устав ожидать меня (прошло около двух часов)
и еще более разьяренный, как же его генерал-майора, начальника
автомобильной службы, заставляют подниматься на второй этаж. Вздрючив по
дороге дежурного, он вваливается в кабинет Управления Вооружения, и что
он видит? Правильно... Идеальный порядок, солдаты заняты работой, а
единственный подполковник в полной прострации, в такой же позе с самого
утра, облокотившись на стол и, чуть не засыпая, вспоминает, где же он
находится, и какого черта он здесь делает. Весь ураган ярости
обрушивается на него.

- Ах ты, сволочь, опять нажрался, какого хуя ты вообще здесь, иди
проспись, какой пример ты показываешь рядовым! - примерный краткий
благозвучный смысл словесного потока генерала.
Подполковник, открывает глаза и видит огромные звезды на погонах.

- Да я товарищ генерал-майор... ммм... я...- только и смог он промычать,
и тут же куда-то испарился, как выяснилось потом, закрылся в кабинете у
нач. штаба и отрубился на диванчике.

Генерал подруливает ко мне. Все думаю, конец мне, дисбат по мне плачет,
и только глубже уставился в монитор. Я даже встать был не в состоянии,
когда он залетел в кабинет. Сейчас начнется.

- А ты, молодец, что бы мы без тебя делали - гладит меня по головке. Я
не верю своим ушам, не заметил!

- Давай я пожму тебе руку, да не вставай, вижу занят, слушай как будешь
свободен, исправь маршрут колонны, пусть едут через Магнитогорск, а не
Уфу. Через Уфу трасса в гору идет, еще встанут там а мне отчитываться
перед командующим, да и выбери трассу в объезд крупных городов, нечего
населению зря волноваться, еще подумают война началась. - и отчаливает.

Я еле сдерживал смех. Но задание есть задание, сделал я ему маршрут. Ему
даже благодарность потом объявили и орден, наверное, дали. Все бы было
ничего, но мы рано радовались. Где-то в час дня приходит начальник штаба
полковник Анистратенко. Так просто, перед выходом из отпуска заглянул,
узнать все ли в порядке. Заходит к себе в кабинет видит пьяного
подполковника, храпящего на диване. Поняв, что от него беполезно
добиваться вразумительных ответов, идет к нам.

- Слышь ребята, а что здесь вчера отмечали?

- Да подполковник Фатеев, вчера увольнялся- отвечает Серега. Я
старательно изображаю загруженность работой и молчу, дабы не палиться.

- А ну тогда понятно... А ты что не встаешь, когда старший по званию
заходит- обращается ко мне- Совсем обнаглел!

Я встаю.

- Слушай, что с тобой? Не заболел? - принюхивается - Да ты пьян! Ни
хрена себе! - принюхивается к Сереге - И ты тоже. Блядь, это полный
конец.

В его сознании тоже вырисовывается понижение в звании, отправление в
глушь Чукотки и т. д. и т. п.

- Кто еще об этом знает?

- Только дежурный.

- Ах, он, падла, и мне не доложил, майоришко поганый. Сейчас
закрываетесь, отсыпаетесь, а в понедельник отправляетесь в часть, а нет
еще лучше, в Елань комаров кормить! А ты дежурный отвечаешь всем -
никого нет, все ушли, Анистратенко рядовых в бригаду связи отправил,
типа нечего им здесь в выходные делать.

После его ухода, мы решаем, как быть.

- Это ты блин виноват, он тебя первого спалил, ты и выпутывайся из этой
ситуации.- говорит мне Серега.

- Да похрен, постращал и все, куда он без нас денется, вот увидишь
остынет - не веря самому себе говорю я.

- Слушай, а может ему обидно, вон все набухались, даже рядовые, а он все
пропустил, вот и злится.

- Давай ему поллитра купим, хуже уже все равно не будет.

- Вот ты и покупай, раз запалился.

Что ж делать, пошел я в понедельник, купил начальнику штаба поллитра. И
захожу к нему.

- Разрешите, товарищ полковник.

- Заходи, вещички собрал?

- Да я не за этим. Вообщем объяснить ситуацию. У нас стодневка
начиналась, да еще мой день рожденья. А тут закуска. Вообщем так и
получилось, но ведь никто кроме вас и дежурного не заметил этого. И,
вообще, мы только пиво пили.-нагло вру я - А вот это вам в честь моего
дня рождения.

- А что ж ты раньше то об этом не сказал- обрадовался полковник, запирая
бутылку в сейф - День рожденья это святое. Сказал бы ты мне раньше, я бы
тебе, что нибудь подарил. А у меня ничего нет- смотрит в сейф -А вот
фонарик армейский, надо? дарю!

- Да на хрена он мне сдался этот фонарик, товарищ полковник, я так
просто от души, разрешите идти?

- Ладно иди. Свободен.

Через некоторое время он заходит в кабинет.

- Слушай неудобно получается, у тебя же день рождения был, точно не
хочешь фонарик, а чего хочешь?

- А вы его в отпуск отпустите на Новый год- брякнул в шутку Серега.

- А что идея! Сейчас же и оформим. Так с числа 29 декабря 2 недели
хватит?

- Да, конечно, товарищ полковник, я же здесь в Екатеринбурге живу, а
родители в области.

- Ну все решено. А с тобой, Серега, мы еще не решили. Ты у нас сколько?
Год отслужил. И день рождения у тебя летом. Так с какого черта ты то
пил. У тебя повода вообще не было. У него- показывает на меня -Целых два
повода было, и то он проставился, а ты даже совести не имеешь, сейчас же
в Елань.

- Зря я тебе об отпуске заикнулся. Ты блин больше всех набухался,
спалился. А теперь вообще паинькой стал, даже в отпуск едет- ворчал
Серега, покупая вторую бутылку водки.

А в отпуск я все таки съездил. Благодаря чему? Правильно водке. А вы
говорите здоровый образ жизни.

P.S. Дембельнулся я потом раньше срока на месяц. Вот так-то.

Lucifer666

насчет женского беспредела за рулем.
есть у меня знакомая. умная и красивая женщина. и была у нее машина,
неплохая иномарка, достаточно быстрая и мощная. а также, благодаря
немалому личному обаянию, знакомой очень везло с гаишниками. даже на
простой вопрос "как проехать туда-то" они не просто отвечали "направо,
прямо, налево", а подробно рассказывали дорогу и даже предупреждали
посты впереди, что такой-то машине надо оказать содействие. и
совершенные "легкие" нарушения вроде непристегнутого ремня или
небольшого превышения скорости никогда не кончались штрафами. гаишники
останавливали, знакомая им улыбалась, они улыбались в ответ, и, легонько
пожурив, отпускали восвояси. и постепенно все это привело к тому, что
знакомая начала лихачить. как она говорила, "такая машина на скорости 60
км/ч просто стоит на месте". поэтому она начала превышать скорость все
чаще, и в конце концов однажды ее остановили за то, что она значительно
превысила скорость, да еще будучи под мартини. повезло, что это
произошло на пустой скоростной дороге, иначе все могло закончиться куда
хуже. но и в этот раз сработало обаяние, дополнительно подкрепленное
протекцией какого-то высокого гаишного чина, при чьем содействии в свое
время был также сдан экзамен по вождению. наказания не последовало.
_никакого_.
но, будучи все же человеком трезвомыслящим, знакомая смогла сама
закончить свою шумахерскую карьеру. за время ее водительства никто и
ничто не пострадало, машина не получила даже царапины. но ведь это
исключение из правила. будь на ее месте кто-то другой - наверняка
закончилось бы кровью.
поэтому женщины за рулем - источник большей опасности, чем мужчины. и не
просто потому, что "бабы-дуры", но в силу объективной реальности -
женщины в общем случае эмоциональнее мужчин, у них более "горячая
голова".

Стою вреча-сь, значит, у подъезда своего дома, только закурил, о чем-то
своем думаю. Подходит бабка какая-то, явно в нашем подъезде не живет. Но
нужно ей в подьезд попасть, причем срочно. А у нас в подъезде дверь
металлическая с кодовым замком. Она же кода не знает. Спрашивает меня,
мол, сынок, ты здесь живешь? Ну здесь, отвечаю. А не будешь ли ты столь
любезен, сынок, открыть мне дверь в подъезд? Охреневаю от бабкиной
наглости... Ну сейчас все брошу, сигарету только прикуренную, мысли свои
о бренности мира сего несовершенного, и пойду не знакомой мне бабке
дверь в подъезд открывать! Но будучи человеком интеллигентным, хотя до
мозга костей циничным, вместо того, чтобы послать ее на три буквы, на
БАМ то есть, я ей отвечаю. Бабушка, не видешь что ли, курю я вот, как
докурю открою. Но бабке нужно срочно! Сынок, а сколько твоя сигарета
стоит? Тут я охреневаю. Да передо мной не просто бабка, а богатенькая
Буратинка! Но меня на мякине не проведешь... Сигарета, отвечаю, стоит не
дорого, но только она ни за какие деньги не продается! Понимаешь,
бабушка, есть вещи, которые не продаются. Так что у тебя, бабушка, есть
3 варианта. Первое, угадать код замка методом научного тыка. Цифры всего
4, так что до утра справишься. Второе, дождаться пока я докурю и открою
подъезд. И третье, кто-нибудь будет заходить или выходить из подъезда,
тогда считай тебе повезло.
По истечению 5-ти минут я уже было почти докурил сигарету, когда тетка
Машка возвращалась домой и открыла подъезд. Несчастная бабка к тому
моменту была уже малиновая. Перед тем как потерять "малиновую старуху" в
темноте подъезда я изрек: повезло тебе бабка, что дверь открыли, а то я
не накурился еще. При этом демонстративно откинул бычек и моментально
закурил новую, заранее заготовленную сигарету. Перед тем как пропасть с
моего поля зрения, бабка выпала в осадок. Мораль сей басни такова:
наглость гасим цинизмом! :-)
P.S. Был ли я до конца интеллигентен с пожилым человеком? Конечно! Ведь
о четвертом варианте, убраться вон по добру, по здорову от чужого
подъезда, я даже не заикнулся!

Петруша Своенравов.