Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Феклуша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жили в одном городе три парня и перепробовали они в нем всех проституток. И вот к ним в город приезжает на один день из столицы суперпроститутка, которая должна провести в городе одну ночь, а потом уехать. Этой троице как постоянным клиентам продают "билеты". Вечером они приходят и по одному начинают заходить к ней в комнату. Первый выходит в полном восторге. - Блин, все было так круто, что просто нельзя описать словами. Я имел ее повсюду, в разных позах, а затем она облила мой член взбитыми сливками, положила мне на него вишенку и все это слизала. Я такой кайф словил. Второй тоже выходит с выражением полного блаженства на лице. - Пацаны, слов нет, все было так же как и с первым, но в конце она облила мой член сгущенным молоком, обсыпала его кокосовыми хлопьями, украсила все это кусочком банана и затем все это так сексуально слизала, что я чуть не умер от восторга. Заходит третий. Выходит понурый. Друзья давай его расспрашивать: - Что я могу сказать, она все делала прекрасно, а в конце она облила мой член кремом, обложила его ломтиками ананаса, все это украсила дольками апельсина и это так аппетитно выглядело, что я сам все съел.
Делюсь вчера с подругой прочитанным в интернете: - В Москве в метро пассажирам стихи читают. Есенин, Бальмонт, Тютчев. Ее реакция незамедлительно: - Наконец-то! Теперь и армяне выучат русскую литературу. Без комментариев.))
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. - Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а этот ведь - нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
Приходит мужик в кафешку и говорит: - 100 грамм водки! Hа что ему барменша отвечает: - А закусить? - Hе надо! Она наливает 100 грамм, и он выпивает. - Еще 100. Барменша молча наливает. - Еще 100. Она опять наливает и говорит: - Ежели не возмешь закусить, я больше не налью! Возьми хоть булочку. Тот соглашается, выпивает очередные 100 грамм и падает. Еле ворочая языком говорит: - Вишь, блядюга, что твоя булочка сделала..
Арабский шейх с тремя женами едет по России в поезде. Захотел пить. Говорит об этом старшей жене. Та выходит с кружкой из купе и приносит воду. Снова захотел пить. Посылает среднюю жену, и она приносит кружку воды. Снова захотел пить. Говорит об этом младшей жене. Она идет и возвращается с пустой кружкой. Шейх: Почему не принесла воды?! Младшая: Там неверный сидит у крана и не дает ее набрать!
Парень ведет машину - левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит: - Двумя руками надо! - А чем тогда рулить, козел?
Hе зaплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: "Сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за услуги, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счетa Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи".
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: – Ну я - муж, мне деваться некуда, а ты-то зачем так далеко летел?
Идут Аленушка с братом Иванушкой. Иванушка захотел пить, видит козлиный след, наполненный водой. Подходит, садится на четвереньки и собирается пить. Аленушка как закричит: "Не пей, братец, козлом станешь!" Иванушка пьет, вытирает рот и авторитетно заявляет: "Имидж ничто - ЖАЖДА все!"