Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще не упели утихнуть страсти по футбольным баталиям котрые разворачивальсь на полях Германии... Ближнее зарубежье. Вечер. Листаю програмку в поисках выбора фильма на вечерний просмотр. И нарвался (телеканал упоминать не буду во избежании рекламы): 23:05 - Ночной портной. Драма. Италия - Франция. Дядька
История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда. На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках. Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину... В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей лично, но из-за тишины слышыт весь салон. - Мороженное не вкусное какое-то - (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой! - ------------------------------ Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон! Пол Вагона метро просто согнулось от смеха. Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало. Олег [email protected]
В сельском клубеидет концерт. Конферансье объявляет: а сейчас передвами выступит испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает: что-же ты Иглессиас.
Время действия: сентябрь, 2004 год Место действия: российско-украинская граница Действующие лица: Я - парень 21 года Лицо непонятной национальности №1 (ЛНН №1) мужского рода, возраст: 15-17 лет Лицо непонятной национальности №2 (ЛНН №2) женсокго рода, возраст: 52-57 лет Я сел в машину рано утром и поехал в Россию, в Липецкую область, нужно было родственников навестить. Ехать долго, но ездить люблю. Вот и поехал. Границу собирался пересекать на курской таможне, по карте посмотрел, понял: туда, туда, а вот и на месте. Но то ли карта странная попалась, для разведчиков, как в СССР делали, то ли я что напутал, в общем, заблудился я. Туда поеду, развернусь, назад, никак нужный поворот найти не могу, а носом чувствую, что до таможни - километров 20, не больше, и машин нигде нет. Попал я в итоге на какую-то "несуществующую" тропу и решил, по какой-то только Всевышнему понятной причине, что она меня выведет. Бац, уже 15 км отъехал, 20, а впереди - ни машин, ни таможни, ну никакого движения! Проезжаю еще пару км, заезжаю в какое-то село, довольно большое такое. Еду, смотрю - там коров ведут домой, там детишки играют, там клуб стоит, а впереди стоит ЛНН №1. ну, думаю, подъеду, спрошу, где таможня, как в Россию-то попасть. Подъезжаю, лихо так останавливаюсь, нажимаю кнопку стеклоподъемника, и начинаю диалог: Я: - Добрый день, дружище, подскажи, где тут таможня, как проехать ЛНН №1: (С подозрительно четким характерным российским акцентом. ну я решил, что это из-за близости с Украиной) - Так, ана там, сзади-та, назад тябе ехать то нада. Я: (решая, что разговариваю с дауном, либо с человеком, который дальше двора своего не выходи) - Да нет, - говорю, - там ее нету и быть не может, я оттуда только что. Мне, - говорю, - в Россию попасть нужно. ЛНН №1: (Его лицо расплывается в кариесной улыбке, в этот момент выражая что-то типа полного и тотального самочувствия к такого рода имбицилам, как я, проговаривает) - Так ты уже в Россеи, - говорит, - это Россия. Я: (Тут уже моя очередь сделать так, чтобы он понял, что если я и имбицил, то он не намного от меня отстал в этом) - Ясно, говорю, спасибо. (выжимаю сцепление, еду дальше) Через несколько метров, справа, такая дородная баба стоит, ну. в общем, в традициях жанра: платочек в цветочек, буфера впереди такие, что на одну грудь лечь, второй - укрыться, в общем, мне становится так спокойно и я понимаю, что она тут все знает. Подъезжаю, уверенный в том, что сейчас услышу родной украинский в симбиозе с русским и еще чем-нибудь, что я в Украине, под защитой наших погранцов. Я: (радостно так, по-сыновски) - Здрасьте, а как к таможне проехать? В Россию бы попасть. ЛНН №2: - так ты, сынок, уже здесь. (Называет село) Сначала у меня промелькнули мысли. что здесь вселенский заговор какой-то, особенно когда вспомнил страшную улыбку ЛНН №1, но все же логика взяла. верх. В итоге оказалось, что на меня смотрели, как на имбицила по той простой причине. что я проехал просто так, без таможни. Непонятно как. я "прошел" погранзаставы и одной, и другой стороны, поэтому на меня и смотрели, как на имбицила. Вот так я попал в Россию. С выездом назад, правда, проблемы были, но это уже другая история.
Знаете я ведь ничего не собирался писать, но просто коменты к одной из историй меня просто заставили! Сразу скажу что я еврей, живу в Израиле и очень хочется высказатся по поводу происходящего! Как бы введение: в 2000 году Израиль вывел свои войска из Ливана(они там оказались не от хорошей жизни. ну да не об этом речь)В момент выхода была большая надежда, что все навоевались и хватит - пусть нас не трогают и мы их трогать не будем! Были вызваны картографы ООН с тем чтобы они определили всю ли территорию Ливана Израиль оставил - во избежание притензий. ООН постановила, что Израиль выполнил какую-то резолюцию СБ ООН под номером хрен знает какая и все в порядке! Но поставте себя на место Хизбаллы - у вас все на мази, деньги спонсоров капают, есть провозглашенная цель и вдруг враг самоустранился, воевать не желает, захваченное отдал вобщем - мир, дружба, жвачка! Поэтому было заявлено - нет! Подлый Израиль не отдал нам один маленький но Оооочень важный кусочек земли за который мы(Хизбалла) и будем воевать до последней капли крови! Про картографов ООН помните? Теперь введение номер два: в результате арабо-израильских войн Израиль завоевал(пусть даже окупировал!)территории принадлежащие Сирии включая т. н. ферму Шаба - кусочек земли который никогда не был ливанским. И в принципе подлежит возврату владельцу(Сирии)после переговоров(хотя я до них не доживу - а вот детей жалко :) )Это типа я у соседа занял бабки и вернул все - а он мне - ты еще должен, ты ведь еще и у Васи занял вот мне и отдай! И началось - обстрелы зтой самой "фермы", опорных пунктов армии на границе, а 2001(по моему)напали на патруль убили троих солдат и утащили тела с собой(их потом выменяли на несколько сот живых террористов и несколько тысяч тел). Израиль тогда смолчал, не стал ничего предпринимать. И вот месяц назад едет вдоль границы патруль резервистов и кстати даже не на спорной территории, а вовсе даже на израильской - на него напали, подорвали джипы,2-х резервистов захватили в плен. Одновременно нанесли ракетно-минометный удар по опорным пунктам армии в этом районе. Вот так все начиналось... И вот теперь мне хочется задать вопрос тем замечательно объективным и прекраснодушным людям, которые упрекают Израиль в неадекватном поведении. ЛЮДИ! КАК по вашему Израиль должен был себя повести? Промолчать? Обратится в ООН? Можно подумать это поможет! Промолчать - значит спровоцировать следующие нападения! КАК? Если завтра где-нибуть на границе Финляндии и России банда нападет пограничников и захватит 2-х из них, а в ответ на попытку освободить их начнет стрелять ракетами по Петербургу, как отреагирует Москва? Ведь когда-то часть земель у Петербурга принадлежали финам! Значит ли это что в данном случае Россия будет агрессором? А ведь эта та же логика которой руководствуюдся СМИ освещающие эту войну! И если Израиль бомбит Ливан это не значит, что он хочет его захватить - да нахрен он нам нужен! Пусть нам дадут жить спокойно! Первая реакция людей на очередной терракт - "Да сколько ж можно!?!" Вот вышли из Газы - живите палестинцы - стройте свое государство. Глядишь, все будет хорошо выйдем и из Западного берега! Ан нет - летят кассамы по Израилю! Отношение Израиля с арабами мне лично напоминают отношение с уличной шпаной - один раз испугался, дал рубль - все, теперь будешь платить им всю жизнь! Поверьте мне - народ Израиля навоевался уже так - что из ушей лезет! И служить в армии и каждый год призыватся на месяц - это тоже не сахар!
Мой сосед, который сейчас в Ливане - что, ему сдался этот Ливан? Да в гробу он его видел! В белых тапочках! А мой друг которого срочно призвали на сборы(отец двоих детей, директор завода между прочим!)ему это надо?!?
Привет! Все наверное видели, как по телеку какой нибудь фильм прерывается неожиданной рекламой, и без отсечки. Вот вчера, смотрю по каналу СТО в Питере какой-то исторический фильм. Причем, фильм мне абсолютно неизвестен, что-то из монголо-татарского нашествия, кипчаки (а по нашему "половцы") отражают всякие там поползновения монголов. Показано с какими-то историческими зверствами (не буду описывать, не для предобеденного чтения), вообщем, как то мне стало понятно, что снят фильм где-то на территории бывшего СССР (оказалось в Казахстане), в середине 90-х, но смотреть, как ни странно, было вполне можно. Так, вот. Сюжет. Монголы штурмуют крепость, роют подкоп. Ну, земля проваливаются, они (монголы) из дырки начинают лезть, как тараканы. Тут, кипчаки подкатывают емкости с нефтью, льют на монголов. МНого, весьма много. Потом поджигают. Ну, все это горит, бурлит, обоженные монголы, натуралистические подробности. Взрывы, все такое. Все горит. Потом, продолжение. Начинается дождь, кадр здоровенной бадьи с нефтью. Бац, отсечка, - без предупреждения пошла реклама. ПОказаны вполне современные рабочие на буровой. дальше текст, - спонсор показа компания "Сибнефть", - "Газпром Нефть". И что то вроде слогана, - "большому городу большую нефть". Дальше, опять из фильма - бадья с нефтью. Улыбнуло.
Встреча нашего разведчика с агентом за рубежом. Агент: скажите, а вот как вы меня называете в среде своих коллег, наверное, шпионом? Разведчик: да, нет, братец, шпион-это я, а ты гнида, пид...с и предатель!
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает: - Ну и чем Вы нас удивите? Мужик: - Я птицам подражаю. - Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь. - Ну ладно, сказал мужик и улетел...
В медицинском институте. Профессор читает лекцию. - Женщина при половом акте теряет столько энергии сколько она бы потратила при ходьбе на 5 км. Студентка(задумчиво) - Я бы все шла и шла... Профессор - А мужчина при половом акте теряет столько энергии сколько бы он потратил на разгрузку одного вагона угля. Студент- Эх, разгрузить бы пару вагончиков! Профессор- Стыдно молодой человек. Я в ваши годы составы разгружал.
Мальчик-модель и девочка-модель сыграли свадьбу, все как положенно: венчание, ЗАГС, ресторан и вот наконец первая брачная ночь.. Зашли в комнату, разделись, легли.. 10 минут лежат,20 минут лежат,30 минут лежат и наконец мальчик-модель, как более смелый из них двоих говорит - А нас сегодня кто-нибудь тр@х@ть будет???
Было это в первой половине 90-х. Поехали мы на охоту. И было нас шестеро. Пять ментов и один гражданский. По национальностям: 2-е русских, 2-а украинца, 2-а молдаванина. Такая вот компания. Куда поехали на охоту не помню, да и не охотник я. На какой-то "КРЕСТ". Поехал я не охотиться, а водки с пивом попить, да на других охотничков посмотреть. Помню только, что было это в 450-х км. от Москвы в, какой-то глухомани. Там у одного из молдаван... дача. Ближний свет е-пэ-рэ-сэ-тэ. У одного из нас (Владимира) в тот день был день рождения (15 ноября), так мы успели все же добраться в этот день и за 20-ть минут до наступления следующих суток выпили за здоровье виновника торжества. В избе было холодно и пока печка только готовилась отдавать тепло, мы вливали в себя водяру огромными количествами. А водяры было море. Ехали то мы на 3- машинах и пойлом (водярой и пивом) было забито 3-и багажника. Угомонились глубокой ночью. На охоту ушли когда рассвело и к тому же с потерями. Гражданский молдаванин не смог оторвать от постели свое измученное водкой тело. Побродили по лесу впятером и без дичи вернулись в избу. Зверья разного в тех местах масса. И по истоптанному снегу это видно, но от нашего перегара зверь куда-то делся. Довелось увидеть только волка. И то на расстоянии метров 400-т. Завидев, либо учуяв наш перегар, он несся прочь. Напугали мы серого. Бежал он (летел) как пуля, хвост при этом поджав. В избе продолжили жрать водку, пиво. Опять водку и опять пиво. Пойла много... И успеть нужно, ведь уехали мы в эти чудные места всего на 48 часов. Второй день прошел по аналогично бестолковой (с точки зрения охоты) схеме. Пьянка удавалась на 5-ть, охота – на КОЛ. Вечером второго дня баньку соорудили. Опять пивко... Тут я заметил, что пиво уже практически закончилось. Осталось 6-ть бутылок. Пока к нему (временно) был у всех интерес утрачен, т. к. к этому моменту пиво капало у всех из ушей. Я спрятал эти 6-ть бутылок в разные места, рассовав по 2 штуки. Нет. Не от товарищей спрятал, для них же. В очередной цикл возникновения жажды на пиво, когда народ прилично помучился, без этого янтарного бальзама, я как волшебник достал первую пару. Народ меня, чуть не расцеловал. Но 2-е бутылки на такой коллектив мало. Помучив народ еще немного, я достал еще пару. Снова всплеск радости, на меня смотрят, как на спасителя. Таким же образом (коллективно) распили и оставшуюся пару. Народ, привыкший к тому, что я, как заправский фокусник откуда-то беру живительную влагу, сразу не поверил мне, что на этом - ВСе. На следующий день, расстреляв патроны по банкам и бутылкам, мы засобирались в обратный путь. За исключением 2-х молдаван, которые оставались для приведения в порядок нашего временного пристанища. Начали грузить вещи. А вещи валялись везде. Что на вешалке, что на лавках, Что под лавкой и т. д. Что под кроватями. Вытаскивая какие-то вещи из-под кровати, я вытащил на свет божий... ДВА РЮКЗАКА С ПИВОМ. Сколько же мы его затарили???
Есть у меня товарищ, зовут его Петром. Пятиэтажка, в которой он проживает, находится в минуте ходьбы от моего дома. Учитывая, что в квартире он проживает с мамой и сестрой (отец с ними не живет), у них из бытовых инструментов (на всех) только молоток, да кривая отвертка. Теперь, собственно, сама история. Довелось мне как-то побывать у них в квартире со своим набором инструментов. Повод был. Кое-что у них в квартире нужно было повесить, кое-что перевесить. Короче, пришлось, что-то сверлить, что-то долбить. Ясен черт - мусор, пыль. Сделав работу, прошу Петра принести пылесос, т.к. привык за собой убирать мусор, в данном случае строительный. Они одновременно с мамой (как раз зашла посмотреть, как идут дела) отвечают: "Пылесос имеется, но не работает". Спрашиваю: "А что с ним? " Отвечают: "Гудит, но воздух не втягивает". Решительно говорю: "Тащите, посмотрим". Принесли практически новый аппарат. Первым делом посмотрел вилку. В порядке. Включаю. Гудит. Но совершенно, абсолютно не втягивает воздух. Отсоединил шланг, дунул в него. Не забит, воздух проходит свободно. Не, ну так не бывает. Ну пусть плохо втягивает, но здесь полный глушняк. Чертовщина какая-то. Отщелкиваю отсек, где должен находиться "мешок-пылесборник". И что я вижу... Вместо бумажного, либо тканевого "мешка-пылесборника" примойстрячен разовый пластиковый мешок для мусора. На мои выпученные глаза получаю их комментарий (Петрухи и иго маман): "Дык насколько удобно, свернул аккуратно, и выбросил, пылью не дышать, а с бумажными мешками возня, да и денег стоят".
Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине. Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этом банке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьма успешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошли сокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. К лету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник, он же кадровик, один системный администратор, один из службы безопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшие времена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились до размеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал. Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество: компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которой речь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, где размещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы с ячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулей оказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-то есть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашли гвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как часто бывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчество арендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще одно немаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиям договора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы... Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес, телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка, со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди. Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо и отваливает. Занавес.
Уважаемый Олег Вячеславович! Ты урод. Потому что я в третий раз пытаюсь найти сайт Росвооружения, а натыкаюсь на твою уродскую страничку. Без уважения, Вадим
- ----Original Message----- From: GODWAR [mailto:[email protected] Sent: Tuesday, September 12, 2006 1:48 PM To: Vadim Subject: Re: привет
Ну извини, я не виноват, что твой моск протух и отказывается работать. А если бы ты воспользовался хотя бы спинным, то выяснил бы, что РОСВООРУЖЕНИЕ упразднено в ноябре 2000 г. Вместо него - ФГУП "Рособоронэкспорт", с офф. сайтом www.roe.ru
Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей" милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет. Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до 05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий, ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит. Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче, прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "... рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь - ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить". После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное. Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая, т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох. Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее время введут только в 1981 году). На работу не явилась ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин, какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире (радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого, видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов показывали время: 05.10.
Вызвали меня как-то к доске. Я все отлично выучил и рассчитывал на 5. Вдруг мой друг начинает мне подсказывать причем подсказывать не правильно. Я сначала не обращал внимания но потом вдруг начал в себе сомневаться мол вдруг это я не правильно все выучил. Сначала колебался а потом написал как подсказывал мне друг. И в конце получил 2.
Реальная история про сумасшедшего, про железнодорожника-пенсионера и прокурорского следователя. Маленькая предыстория. В ближайшем пригороде Харькова есть населенный пункт с названием Коротич. Имеется там садовое товарищество, попросту дачный кооперативчик, с весьма странным (точнее незвучным) названием "Паровозник". Начинает "Парозвозник" свою историю годов, так с 1967-68-х прошлого века. Тогда все дачники были молодые, энергичные. И на голову здоровые, по крайней мере, в своем большинстве. Времена шли, многое менялось. История эта произошла несколько лет назад. Председателем "Паровозника" был тогда сухощавый, энергичный и весьма бодрый пожилой мужчина, язык не поворачивается сказать, что старичок. Хотя на самом деле все же старичок (во время войны был помощником машиниста паровоза). Фамилия этого председателя – Зозуля (зозуля по-русски – кукушка, к рассказу отношения не имеет, но, так, для общего развития). Так вот. Один из дачников со съехавшей крышей вечно к Зозуле цеплялся. То ему не так, это не этак. Нормальные (на голову) дачники сочувствовали Зозуле, но отписываться от различных кляуз приходилось именно ему. Зозуле. То в милицию этот псих небылицу напишет, то еще куда. А Зозуля, знай катается по инстанциям. Объяснительные записки пишет. К слову сказать, псих этот был неплохим писакой. Правдоподобно писал, складно так. У представителей органов сразу и мысли не возникало, что на бумаге полнейшая туфта. И вот однажды псих - правдоруб добрался до прокуратуры с заявлением (сообщением) о преступлении. Ни много, ни мало речь шла о мокрухе, убийстве, значит. И совершил это убийство... Догадались??? , конечно, Зозуля, кто же еще. В один прекрасный день вызывают Зозулю в прокуратуру. Вячеслав Яковлевич Зозуля дисциплинированный человек, с жилкой государственника, конечно, является в точно назначенное время, в точно указанный кабинет на "ковер" к прокурорскому следаку. Следак разрешил Зозуле присесть, побуравил несколько десятков секунд своими прокурорскими буравчиками (да еще через диоптрии) и в лоб заявил: "Рассказывайте лучше сами, как вы убили человека...". Зозуля, взяв на раздумье доли секунды (не, ну нужно просто знать Яковлевича, голова варит мгновенно), спрашивает у следака: "Какого человека из ТРИНАДЦАТИ? ". Несколько секунд следак сидел с разинутым ртом. Свою мимику он не контролировал. Все извилины работали в одном направлении: ПЕРЕД НИМ СИДИТ СЕРИЙНЫЙ МАНЬЯК. Но в себя следак пришел довольно быстро. Поматерился. Поорал. Позадавал вопросов. И ... Вячеслава Яковлевича отпустил с миром, т. к. полностью разобрался в ситуации. P.S. Зозуля с фронтовых времен и до выхода на пенсию работал поездным машинистом, составы железнодорожные по просторам Родины таскал. За столько лет его локомотив (паровоз, электровоз, тепловоз) стольких людей и понасшибал. Людей жаль, конечно, но Зозуля В. Я. тут причем? А с юмором у него порядок.
Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побывать лично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями. Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные. 1 история. Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном из отделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участие в охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольная народная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовыми милиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршала Рокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции о том, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от него информацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил". Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старший сержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебную книжку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знать с кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает: "Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я, обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины: "прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через 10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии. Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого "Хождение по мукам"). 2 история. 1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. В параллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, что ему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он ее сменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Его новая фамилия: Гвоздев)))). 3 история. Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основных направлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина" воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участке одинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц в коммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом и человеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что. На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то и требовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я брал в охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-й наркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции было закреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал 3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.
4 история. В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями: Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вам доложу... 5 история. Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель "приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым по делу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратуры курировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая вот корейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получает звонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное дела на Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. Прикольщик Поляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовное дело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратуру уголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик. 6 история (последняя). Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работы руководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в "Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководит сотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждан телефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том, направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР), направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных (давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Если экипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается по радиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного (на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись на Петрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случае Иванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужно не на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Для граждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить, как найти такого-то участкового или, когда начальник принимает население), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Так вот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилии КОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот и Верблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получив телефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (при скоплении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так 10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй по адресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехала крыша. Зоопарк с цирком, да и только.
Происходит в Москве. Вчера, 21 сентября 2006 года, между 07.30 и 08.00 слушаю за завтраком прогноз погоды по ТВ "Центр". Миловидная молодая дама вещает: "В Москве уже расЦвело.... ". Подумал, что ослышался. Сегодня, в тот же период времени, дама та же. И опять у нее: "В Москве уже расЦвело...".
Уважаемая почта! В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н. Новгорода - 400 км. , следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н. НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!! В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! При этом сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года. Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг... - Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!
Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем высокорослые? Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место, маленькие пролезают у них между ног.
Разбирая электронный хлам, наткнулся на служебку следующего содержания (орфография и стиль полностью сохранен):
Дата: "15" декабря 2005г. Предмет: Увеличение бюджета
Служебная записка Прошу Вас увеличить статью в бюджете 1.2.17 (Непредвиденные расходы) для оплаты спонсорской помощи пожарной охране в размере 11000 рублей. В противном случае будет наложен штраф в размере 50000 рублей по недостаткам, выявленным на складе.
На ферме проходит опись имушества за банкротство. Три друга- петух. кот и пес сидят в сарае и рассуждают. Петух- Все ебята, я ухожу. Коров отобрали, овец угнали, кур забрали -ухожу. Кот - Я пока останусь. Молоко пока дают. Пес- О я остаюсь. У меня есть перспектива. На другой день собираются пес и кот. Кот- Все, ухожу. Молка не дали... Пес- (Наго развалившись) Не, я не пойду. У меня -перспектива. Кот- Шарик, я всеравно ухожу, скажи, что за перспектива? Шарик- сижу недавно у дома и слышу, как фермер говорит жене: "Если так дальше дело пойдет, то нам придется сосать хуй у Шарика"
Дочь, второй класс, делает уроки по русскому языку. Задумчиво: - Папа, "мент" и "гаишник" вроде родственные слова, а где у них общий корень, - не пойму!
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к Преведу? - Негативно. Я считаю, что неуместно выходить из леса, поднимать руки и кричать что-то, когда люди занимаются сексом.
В продолжении лучшего афоризма от 9 ноября (о значении слова Летописец). Пополнения к словарю современного русского языка: - Гололедица - нудистка/стриптизерша - Голосистая девушка - девушка топлесс - Голосование - отказ от использования презерватива
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": - Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Несмогу... Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
Сегодня вечером болтаем с женой на кухне, одновременно слушаем по каналу ICTV новости о Дне Свободы (22 ноября 2004 года "стартовала" Помаранчевая революция). Корреспондент беседует с молодежь-подростками, по неведомым причинам ностальгирующими по Советскому Союзу. Коварный вопрос журналиста о числе республик, входящих в состав Союза - явно "на засыпку" – молодой человек (по его же словам – отличник учебы!) отвечает уклончиво: "Их было много". Следующая просьба назвать столицу Армении заставляет молодого человека капитулировать: "Вопросы у вас слишком сложные (!!!)"... Посмеялись с супругой и, не подумавши о последствиях, я предлагаю любимой назвать столицу Узбекистана. Наступает пауза, морщится лоб и, видя эту неравную борьбу красоты с интеллектом, я прихожу любимой на помощь: - Ну, здрасьте, еще на букву "Т" начинается!" После очередного зависания для копания в поисковой системе памяти следует робкий вариант ответа в форме вопроса: "Таджикистан?" - Не, - говорю, - Это еще одна знойная республика, а помнишь, был еще такой фильм "Та-та-та – город хлебный"? - Конечно, помню! Я еще плакала, когда у мальчика мама от голода умерла!
Но после этих слов опять начинаются муки воспоминаний, а я даю очередную подсказку: - Вторая буква "А", третья – "Ш"... Наконец, следует радостный ответ, уложивший меня на пол: - Ташхабад!!! *** Перекурив в целях прекращения собственной смехо-истерики, я возвращаюсь на кухню с и пафосом провозглашаю: - Как ты могла, мать моих детей и человек с высшим образованием,! Ну, давай-ка успокой меня и назови столицу Литвы! - Рига?! Я начинаю снова булькать от восторга. - Юрмала?!!... - Каунас?!!! P.S. Короче, если жена брюнетка, то это еще не повод для самоуспокоения... Федор, г. Славутич
Муж с женой изучая камасутру. дошли до занятий любовью втроем. Жена говорит мужу... Давай Васю. соседа позовем. Муж посопротивлялся посопротивлялся и согласился. Предложил соседу тот подумал, а что жена телка класная мне нравится и согласился. Занимаются они втроем любовью, занимаются, тут Вася прекращает встает и возмущается. Муж спрашивает его... тебе что моя жена не нравится или что-то не так. Нет нравится отвечает Вася, и даже очень, но мы уже пятую позу меняем, а я все сосу и сосу.
-ало, прачечная? - нет вы перепутали. - ало, прачечная? - сказал не туда попали. - ало, прачечная? - прачечная, хуячечная заибали это министерство культуры.
Кинотеатр. Идет просмотр фильма "Казино рояль". Сцена оживление Бонда после отравления. Мужской голос с задних рядов: Эх, идиотка, полонием надо было, полонием.