Повторные анекдоты

Сидит эксгибиционист в кустах и караулит жертву. Сидит, сидит.
Вдруг видит бабка с рынка авоськи тащит. Ну он хоба... выскакивает перед
ней идемонстрирует хозяйство....
бабка: - Блин! Яйца купить забыла.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что
мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик -
будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

Два алкаша с утра встречаются - голова у обоих болит. Думают: что
делать? И тут один вспоминает:
- У меня жена уехала в командировку. Пошли ко мне выпьем.
Напились у него. С утра первый:
- 1:0
- ???
Первый объясняет:
- Ну, жена моя уехала. Мы с тобой напились. Ты заснул. Я не выдержал и
надлюбил тебя.
Второй обиделся и ушел. Через некоторое время опять встречаются. Думают
где выпить, и в конце концов решают пойти ко второму домой. Напиваются.

С утра на кухне второй первому:
- 1:1!
- ???
- Помнишь мы у тебя дома пили и ты на до меня надлюбил...
- Так это же шутка была!
- А... Ну тогда 0:1.

boRUSik

Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит:
– Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
– Да ты, что мальчик, я ж сам милиционер.
– А я медленно расскажу, и два раза.
Veland88

Лето. Жара. По пыльной дороге едет на телеге совершенно разморенный
мужик и тихо бормочет:
– Сколько лет живу, такой жары не помню...
– Я тоже, – говорит лошадь.
– Ну ни фига себе! – вскрикивает мужик. – Первый раз вижу говорящую
лошадь!
– Я тоже, – соглашается телега.
Veland88

Приходит мужик после работы домой, а там такая картина. Сидит жена в
центре зала, а вокруг нее сидит куча мужиков.
Муж в недоумении: "Это что еще за н... х?!"
Жена: "А это члены моего кружка!"
На следуюший день жена приходит домой и видит, в центре зала сидит муж,
а вокруг него сидят бабы.
Жена: "Это что-ж такое еще?"
Муж: "А это кружки моего члена!"

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...
Veland88

Мальчик-модель и девочка-модель сыграли свадьбу, все как положенно:
венчание, ЗАГС, ресторан и вот наконец первая брачная ночь..
Зашли в комнату, разделись, легли..
10 минут лежат,20 минут лежат,30 минут лежат и наконец мальчик-модель,
как более смелый из них двоих говорит
- А нас сегодня кто-нибудь тр@х@ть будет???

В темном подъезде целуются двое:
– Ты меня любишь?
– Да.
– А как тебя зовут?
– Сережа?
– Тьфу ты, черт, меня тоже.
Veland88

Пид@р просыпается утром и появляется у него желание отсосать
кому-нибудь. Но, как назло, рядом никого.
Он обзвонил друзей, знакомых - или нет дома, или занят.
Вышел пид@р на улицу, чтоб хоть там кого-нибудь найти, но и на улице он
никого не нашел.
С горя зашел он в сортир и увидел такую картину: стоит пьяный в хлам
мужик и ссыт, а у него х@ище просто БЕШЕНЫХ размеров. Ну, пид@р сразу и
разомлел. Ходит вокруг мужика так и этак, а тому ноль эмоций.
В конце концов пид@р не выдержал и говорит:
- Мужчина, скажите, сколько времени?
Мужик ему:
- Не видишь, я ссу!
А тот в ответ:
- Вы на часы посмотрите, а я пока подержу!
Ну, мужик свой дивайс отпускает, а гомосек берет его двумя руками и
держит.
Мужик смотрит на часы и говорит:
- Пятнадцать минут второго!
Пид@р начинает целовать его в х@й и говорит:
- Большое... чмок... человеческое... чмок... спасибо... чмок.

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
развешивать в день системного администратора?

- Известно - что! Системных администраторов! :)

Парень пишет письмо Кашпировскому.
Уважаемый целитель! После Вашего сеанса у меня рассосалась... моя
девушка. Раньше она сосала только у меня, теперь - у всего подъезда!

К командиру части прибегает дежурный:
- тов. майор, там солдаты табуретку насилуют!
- Как?!! Построить часть!
Стоит часть, перед ней командир:
- Кто насиловал табуретку, шаг из строя!
Вышли все, кроме одного солдата. К нему подошел командир, говорит:
- Молодец! Как фамилия, солдат?
- Рядовой Табуретка...

Летит самолет, мужику плохо(он блюет). Он блюет весь самолет над ним
смеется. Стюардесса смотрит у него пакет заканчивается, пошла за вторым,
приходит он смеется а все блюют. Она спрашивает что случилось, он
отвечает: Они думали у меня через края польется а я взял и отхлебнул!

49. Объявление в туалете: "Смывать обязательно, независимо от
поставленных целей и полученных результатов".
Veland88