Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 октября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло историей про "запор" Лет 15 назад подкинули мне "копейку" из самых первых, номер кузова у нее был около 5000. Судя по всему она побывала под танком, а потом ее покрасили щеткой для белил. У нее даже руль был гнутый! Двигатель я перебрал, а ходовая оказалась на удивление приличной. Вот так я и развлекался по трасе. Да вы сами представьте себя на месте владельца "девятки", когда обгоняет такой уродец! Вот однажды, на подъеме, обхожу "шестерку". Начинаю спускаться с горочки и натыкаюсь на полосатую палочку. - Вы двигались со скоростью 140км в час. платите штраф. - Да я вам два штрафа заплачу, только дайте справку, что я ехал 140 км!
Гаишник долго смотрел на меня, на машину, потом повернулся к напарнику.
- Что-ж ты козел, сказал тормозить "копейку", мерял то "шестерку" за ним. Так справку мне и не дали.
Не помню какой канал. Программа не помню какая, но было... Идет передача о какой то семье артистов. Вроде бы у Баскова. Рассказывают как все хорошо, какая идиллия. Супруга снимает малыша на видеокамеру с ЖК дисплеем, на котором белым по синему написано "СНИМИТЕ КРЫШКУ ОБЪЕКТИВА".
7
Знакомая семья москвичей из Туркмении когда-то взяла котенка и за бешеный темперамент назвала Иблис. Теперь это спокойный ленивый кот, и зовут они его ласково - Иблуша.
Как мой друг писал письмо в Mail.ru. Смеялся до слез...
Многоуважаемые дамы и господа, у меня складывается впечатление, и я в этом Вас нисколько не виню, что козел, которому я безуспешно пытаюсь отправить письмо, занес мой адрес нах.. в черный список, пидар! Для справки, этот козел должен мне денег, сотовый выключил нах.. , а почту видать заблокировал, пидар! И это еще пол-беды... Когда я пытаюсь отправить ему письмо, у меня бах, и IP адрес в черном списке... И я не могу отправить письмо ВАЩЕ кому бы то ни было на mail.ru. И каждый раз, я отрываю почтенных администраторов, которым дела нет до моих взаимоотношений с моим козлом и пидаром, от их, вне всякого сомнения, важных и неотложных повседневных дел... Вы уж меня извиняйте... Засим прошу меня восстановить в белый список, а я этому козлу морду набью, за то, что по его милости, тревожу, высокопочтимых мной администраторов... Искренне Ваш,
Zlatko Johansson
P.S. Прошу меня милостиво извинить за фривольный стиль челобитной...
Зафиксировано в материалах уголовного дела. Один придурок услышал от своей любовницы, что между ней и одной женщиной имеет место конфликт по поводу долга в 500 долларов. При этом этот гоблин даже не понял-кто кому должен, но решил, что это повод добыть денег, как бы и не нарушая закона. Узнав адрес и взяв с собой кореша, приехал он к упомянутой женщине. Когда они сказали женщине, что от ее знакомой, та открыла дверь квартиры. Два бугая ввалились в квартиру, приперли перепуганную женщину к стенке в коридоре. Гоблин спросил: - Кто еще есть в квартире? - Никого... - Гони, короче, бабки, которые должна, да и за просрочку заплатишь, а нето... В это время за закрытой дверью, в комнате, послышался какой-то шумок. - Ты же сказала, что дома одна!? - Одна... - А что там в комнате за шум? - Да там собачка... - А ну, показывай! - Не надо, там точно собачка и никого нет. - Давай, быстро! Женщина открыла дверь и из комнаты вышла собачка. Такой крепенький боксер. Вышел и тут же вцепился гоблину в ногу. Гоблин заорал, подельник ломанулся из квартиры... Только после приезда полиции собачка отпустила гоблина, причем ко всем остальным вела себя миролюбиво... Верить людям надо... Олек.
В Гражданской Авиации есть своя ведомственная телеграфная сеть. Приходит телеграмма. Читаем название населенного пункта где то на Дальнем Востоке - Веьь. Долго пытались всем отделом произнести это вслух. Поржав недолго, понимаем что искажение где то. Связь, есть связь. После запроса на повтор приходит правильная. Естественно этот населенный пункт у всех на контроле. Интересно же. Читаем, оказывается - Верхний Парень!!! Нижнего, кстати, не нашли. Может на карте где есть. :)
"|09.10.2006 16:35| Старшим Вице-президентом Связь-Банка назначен Константин Сапрыкин Старшим Вице-президентом Связь-Банка, курирующим инвестиционный блок, назначен Константин Сапрыкин. Одна из его основных задач в новой должности - вывести Банк на лидирующие позиции на рынке корпоративного финансирования."
И все-же до чего бывает заторможенной реакция после бурного уикенда. Так сегодня днем я как всегда вышел на свою остановку и ждал автобуса. Людей вокруг, не смотря на то, что это рабочий день и на часах 12, особо не было, но это меня не смутило. Я стоял и думал о некоей странности моего состояния. Мне показалось, что пространство кристаллизируется, а в воздухе повисло нечто странное, неуловимое. Я почти поплыл, все очень походило на начало кислотного трипа и я даже подумал, а не подлили ли мне вчера чего-нибудь. Мой трип продолжался около 20 минут пока ко мне не подошел старичок (он показался мне эдаким сказочным лесным персонажем) и не сказал: - Молодой человек, вы объявления читаете? И указал мне на доску. Я подошел и прочитал: "Из-за профилактики теплосетей 10.10.06 движение транспорта по улице Будапештская приостановлено". Меня осенило, снизошло просветление Будды! Все это время на когда-то оживленной улице мимо меня не проехало ни одной машины.
Случилась эта история, когда моему сынишке было около полутора-двух месяцев. Короче, измученная и невыспавшаяся мать, так как у чада так называемые газики. Врачи говорят, мол отвар петрушки, сорбенты... Фигня, ничего не помогает. Беру какую-то брошюру, которую оставила свекровь, а там совет на злобу дня: возмите теплую пеленку, положите на колено, выложите ребенка на животик... Пупс надрывается, я как сомнабула глажу эту долбанную пеленку, выкладываю... Вы не поверите, эффект был потрясающий! Малыш вдруг замолкает, радостно улыбается и издает характерный звук, сопровождающийся струей... Эх, жалко только на пути оказался системный блок моего мужа :(((( Потом целый час отмывала! Правда в тишине! Еленка
Начальник собирается в отпуск в Италию, и соответственно накануне его отлета в офисе оживление, все сотрудники со своими нерешенными, и как им кажется наиважнейшими вопросами, норовят к нему в кабинет, где он, надо отдать ему должное, терпеливо их выслушивает и отправляет к заместителям. Но Наташа не такая, она умнее, она пишет ему письмо по электронной почте, со вступлением и кучей приложений и довольная ожидает ответа. Ответ приходит незамедлительно: "Извини, но я уже в Италии, сама понимаешь, ты можешь по этому вопросу обратиться к моему заместителю. Удачи" А заместитель это я. Так вот Наташенька подходит ко мне и заговорческим шепотом: "Так мол и так, написала письмо, а мне в ответ – вот! " Я говорю: "Ну и? " Она, выпучив глаза: "Так кто в кабинете то сидит?! Иван Германович, написал, что он уже в Италии!!! "
Будучи студентом, после первого курса института был призван в армию. Путь предстоял долгий. Родом я из Красноярска, прошу не путать с Краснодаром. В общем из центра России (если смотреть на карту). Итак призвали, вроде ничего особенного, в 1987 году призывали всех студентов. Повезли поездом до Новосибирска, там переодели, самолетом в Минск, а дальше поездами и электричками через Брест в город Камиши т. е. Карл-Маркс-Штадт, Южная Саксония, Германская Демократическая Республика. Теперь собственно история. Размер ноги у меня 47, во времена Советского Союза найти обувь моего размера было очень проблематично. В новосибирске, где нас переодевали сапог моего размера на нашлось, и по молодости и наивности я позволил чтобы на меня обули в сапоги 45 размера. Приятного было мало, и за 2 недели пока я не попал в часть своими большими пальцами на кирзовых сапогах я выдавил весьма солидные бугры. (Сапоги при этом почему-то не порвались). В части сапогов моего размера тоже не нашлось, но один офицер предоставил свои старые кожанные офицерские сапоги как раз моего размера. Спасибо ему за это сапоги были в нормальном состоянии, и год я их еще проносил. Через год службы (1988 г.)ко мне приехали родители совершив при этом то, что не могла позволить сделать для меня Армия. Они привезли мне (в Германию из Сибири) новые офицерские сапоги, которые достали через одного прапорщика в моем родном городе, сын которого проходил службу в моей части, но только в другом подразделении. Удивляет при этом только то, что перед дембелем мне нашли солдатские ботинки.
Халява приди. Реал со мной. Было это в 1995 году, когда на улице лето, у меня день рожденья, а на завтра экзамен по физике 1 курс универа. На фига физика со всеми ее теориями атома, интерференциями и законами Юнга, я не мог понять (время тогда такое было, не до физики). Так вот завтра экзамен препод тетка лет 50, не очень вредная, но меня явно не знает, по причине того, что ни разу меня на своих занятиях не видела. Я же умный, физику в школе учил, а теперь в Инсте, хватит. И так от школы ездил всякие рефераты на тему (! Важно) "Голография - создание объемных изображений, при помощи лазера" на область защищал, достало... Ну вообщем то че денюха же, звоню двоим пацанам своим знакомым ну и решаем скромно отметить, без гулянок, завтра же экзамен все-таки, ну и берем пару "Аслановых" по 1,0 л. (на троих восемнадцатилетних парней), ну и правильно давай пить за день рождение, за дружбу, и т. п. , потом после первой бутылки вспоминаю, экзамен же, надо подготовиться, хоть вопросы посмотреть, открываю вопросы, а там физика да только не та, что мы в школе изучали, а квантовая, я за голову берусь и судорожно читаю все вопросы, ища хоть что-то знакомое, после рюмки водки нахожу 19 вопрос "П-Н переход – устройство лазера", ну че знаю то знаю, больше не знаю ничего и даже выучить нет возможности по причине банальной - отсутствие лекций и учебников у меня дома. Махнув рукой на физику, мысленно готовясь к первой двойке и пересдаче пъем дальше и идем за водкой в ларек, взяв литру и придя домой, Вадик сказал надо "халяву" вызывать у него так знакомый делал, ну сказано сделано 3 часа ночи, спальный квартал трое пьяных пацанов на всю улицу из открытого окна орут "Халява приди" (че знакомо?), так с полчаса погорланили успокоились и пошли пить дальше..... Не помню..... Просыпаюсь – будильник в тазике, голова трещит не то слово, понимаю водка паленая, она в то время вся паленая была. Приезжаю в Инст, чувствую что водка назад просто прет, иду сдерживаюсь, вдруг на встречу одногрупница идет, радостная такая (страшная от природы), и спрашивает ну че готов, я говорю готов и начинаю блевать прямо в центре фойе, девочка обиделась и убежала (наверное подумала, что это я ее как увидел так и блюванул). Ну ладно бывает... добежав до туалета и там вволю наиспражнявшись понимаю что от меня исходит такой зихер, что самому противно (перегар, блювотина), ну делать нечего съел жевачку и пошел к аудитории где наши отличники уже начали сдавать (запускали по 6 человек). Я подхожу к одной прошу тетрадку с лекциями думаю вдруг прокатит выучу. Начинаю листать и понимаю что меня опять тошнит- видимо реакция такая на физику, что ли. Сходив в туалет снова открываю тетрадь, а там какие то термины, формулы ну просто какая то жуть, я читаю и не понимаю – ничего, короче хватило меня ровно на одну страницу. Тут выходит наша отличница вся в слезах, завалили, все тихо свистят, а мне то че я уже к пересдаче готов. Ну и началось, выходят завал за завалом одна четверка, пять троек остальных валят, ну думаю че время то терять пойти пивком что ли поправится, а потом передумал, так приперся ведь с утра, думаю дай схожу. Захожу смотрю все в пене, че то там пишут, списать не реально, здороваюсь, беру билет (по системе "Маверика", вытянуть нужный из 36- это тот где будет про лазеры) Ну и!!!! вытягиваю, 1 вопрос какая-то херня, второй – п-н переход и устройство лазера, третий задача. (Сердце радостно стучит так как вальнуть на лазерах меня не удастся ни кому, тройка в кармане!) Сажусь готовится... пишу ответ на второй вопрос – схемы, картинки, определения ну не шутка же с таким рефератом выезжал и на район и на город и на область, там же тоже пытались валить. Короче минут за 15 реконструировал свой реферат, читаю задачу и понимаю что ее мне удастся решить наверное там больше на логику задачка была, чем на формулы, поэтому минут через пять я уже рассчитываю как на минимум четверку, дальше больше перечитываю первый вопрос и ... где то я такое уже видел...! это первая страница которую я изучал при входе на экзамен, напрягаю остатки памяти и понимаю все сейчас то я точно экзамен сдам не ниже чем на четверку. Иду отвечать начинаю с конца так как препод проверила задачу и поставила плюсик типа правильно, ну я начал свой груз про лазеру и теоремы юнга и интерференцию ну и такое прочее... дополнительных вопросов не возникло(!) первый раз за сегодня как потом выяснилось. По второму вопросу я зачитал определения смысл которых мне был не понятен и в случае дополнительных вопросов, которые поступили не замедлительно я начал уклончиво и пространно нести всякую чушь лишь бы не молчать, сработало. Препод сказала что ответ не совсем верен я изменил тут же изложенную теорию и во всем с ней согласился. Понимая что можно отхватить пять на ровном месте я прошу ее задавать дополнительные вопросы, но она говорит что ставит четверку, я возражаю и говорю что я готовился и мне нужно ставить пятерку. Пауза секунд 15 она чуть отодвигается и ставит в ведомость пять, я наклоняюсь посмотреть, но училка просит, чтобы я встал и дождался зачетки в коридоре, я говорю почему, что я не такой как все. А она говорит – "да", ты сам то нюхал как от тебя воняет – реально к перегару и блевотине добавился еще и запах пота. Да по фонарю уже все схватил пятерку где не думал. И вообще мне в ту сессию круто перло все пятерки. Вот так, главное вызвать халяву правильно и вовремя. А истории про то как я сдавал геодезию, математику, историю и другие предметы я опубликую позже. Если понравиться эта.
Была у нас в отделении медсестра по фамилии Прихода, очень бойкая молодая особа. Попал как то к нам в больницу наркоман, просыпается он утрм, ломает его, а в это время врачебный обход. Нарик поворачивается, и гворит:"доктор, сделайте мне что нибудь в вену, чтоб я на приходе уснул", а медсетричка такая "да ты на Приходе сдохнешь!!!!" Видно не поняли друг друга
наверняка многие как минимум слышали о виртуальных знакомствах. Для этих целей существуют специализированные ресурсы в сети. Долгое время блуждая по их просторам собрал некоторые по моему мнению интересные высказывания из Женских анкет которые и предлагаю Вашему вниманию (кста - все цитаты используютца мной с разрешения авторов, что то же показатель). - " В сексе я люблю: взаимоудовлетворяемость" - "Кого я хочу найти: ... Добавлю еще несколько слов... Большая просьба - искателям приятного времяпровождения на один вечер не беспокоить и не подмигивать. Это же относится к самовлюбленным, извращенцам и ДЕВУШКАМ... Девочки, милые, ну не по этой я части, извиняйте..." - (мой коммент: как мальчики, так "самовлюбленные, извращенцы...", как девочки, так "милые, ну не по этой я части" :) - "Кого я хочу найти: Очаровательного молодого человека, искреннего и открытого;)" piranja_ - "Мои интересы: ... танцы, лыжи, секс" - "... люди без фото и с любыми другими психическими отклонениями - не пишите мне" - "Меня возбуждает: .. широкоплечая мужская грудь" - "Кого я хочу найти: Любовника в полном смысле этого слова (не жадного)" - "Кого я хочу найти: Настоящего мужчину. Высоооокого и Сиииильного! или просто интересного собеседника." - "Кого я хочу найти: Взаимопонимателя" - "Кого я хочу найти: Прикольного безбашенного парня, конечно, можно и спокойного" - ".. смотрящие мне только между ног отдыхают и смотрят себе меж ягодиц. надеюсь доходчиво?" - "Обо мне: Не отвечаю на подмигивание" - "Кого я хочу найти: Мужчину всех моих мечт Цель знакомства: Регулярный секс вдвоем" - "Профессия: Переводчик мужчин..." - http://jdu.ru/240400/
"Во время ужина в своем домовладении в результате неосторожного обращения с табельным оружием выстрелом из пистолета Макарова причинил себе смертельное ранение милиционер УВО при МВД по Чеченской Республике"
http://www.newsru.com/russia/10oct2006/milly.html
Они че, все там ПМ'ми хавают?
8
Преамбула: я врач-ординатор, то есть по-простому врач с дипломом, но ничего толком еще не знающий. На момент 1 сентября. Сама история: в ординатуру пришло нас несколько. Радостное мгновенье - раздача по первому в жизни самостоятельному больному... Медсестра выдает истории... Вдруг дикий вопль Натальки "У нее же ЧЕСОТКА!!!!!!!!!!" Молчанье, потом дикий хохот тех, кто поопытнее. Оказывается, на истории на 1 странице всегда ставится печать, что больной осмотрен на предмет этой самой чесотки...
Сегодня на работе. Сочиняю раздел паспорта на изделие - "Указания по монтажу". Суть проблемы: изделие нельзя забивать молотком в положенное ему ответное место. Обязано входить само. Ну если только руками помочь.
Долго думал. Перебрал кучу вариантов. Нашел самый оптимальный, передающий самую суть:
"При монтаже не допускается е@ать-колотить".
Скрепя сердце пришлось все-таки отказаться. Но какое было искушение оставить!
Киевляне знают радио "Мелодия" (вроде 101,1) не помню точно. что-то в машине звучит и ладно. Еду сегодня в обед, машину на сто надо бы перегнать, автоматом слушаю радио. А на вышеуказанной волне - передача по заявкам. И буквально вторая песня, первой сотрудники радио коллегу поздравили, идет поздравление нашего министра топлива и энергетики Бойко с днем рождения, да и песня подобрана душевная - "Вот и ушла последняя электричка... по рельсам пойду по привычке". Интересно сами сотрудники радиостанции соорудили, или душевные коллеги поздравили???
Сегодня утром стою, наливаю кофе. Попутно смотрю телевизор. НТВ. Там, что-то автомобильное с Павлом Майковым (который в "Бригаде" снимался). Утро. Организм бодрый. Утренняя эрекция. Заходит жена внимательно смотрит на меня и задает вопрос: Это у тебя на Пчелу что ли?
5
Дело было очень давно, но это правда. Деревня. Зима. Поздний вечер. Сами понимаете делать нечего, вот несколько бабулек собрались у одной дома. И тут одна из бабулек в окне кого то заприметила, подбежав к окну она увидела по ее словам "страшного длинноносого мужика" который якобы за ними наблюдал. Это был вовсе не "длинноносый мужик", а парень лет 15 Федор, с соседней улицы, который решил подшутить над бабками. Он взобрался на сугроб у окна, сня штаны и в окно уперся голой жопой.
Есть у меня друг, зовут Володей. Но все мы зовем его Вовычем. Вовыч - хороший парень, добрый, милый, никому плохого слова не скажет. А родом он из Чимкента, то бишь из Казахстана. Давно оттуда уехал, надо сказать, но прошлое не дает о себе забыть. потому как наши друзья, не в обиду, конечно, его еще и Чимкентом называют. В апреле 2006 показывали фильм "Сволочи". Там слоганом выступили слова Константина Симонова "Ни любви, ни тоски, не жалости". А мы так говорили: фильм "С Вовычем". Ни регистрации, ни прописки, ни родины.
Работаю сисадмином, иногда вот такие перлы приходят от пользователей:
.... , у меня большие проблемы с компьютером!
- для меня приходит большое количество еженедельных фотоотчетов, которые очень много весят и в результате не могут полноценно открыться
- мышка, своим хвостиком творит чудеса, она путешествует везде, кроме нужного мне места
- почта, после ее прочистки ( удаления всех ненужных сообщений ) так и не стала лучше функциклировать
- слабо отправляются письма ( очень долго думает)
- Cd не воспринимает вовсе ( эта функция нужна, чтобы не засорять почтовый ящик)
- нет массовой рассылки, которая есть у всех ( даже у новичков), не знаю что происходит в офисе ( может я смогу чем либо помочь или высказать свое мнение )
- нет подключения к серверу
Спасибо, что дочитали мое письмо ...
? Уточните в какое время удаляется все содержимое в обмен
Свершилось только что. Собрались мы, 4 старых институтских товарища, на междусобойчик, пивка попить. Уже хорошо сидим, жен обсуждаем на предмет, как они ведутся на рекламу.
Телевизор фоном работает. И там какой-то очень круглый ведущий предлагает угадать, что за актриса на фото. Ну мы, отягощенные пивом и образованностью, сразу узнали Ахеджакову. Не знаю, кого первого прорвало позвонить - звонили много раз (идиоты), и каждый раз слышали - вам не повезло. А каждый звонок - почти полтора доллара. Сейчас просто лежим, понимая, как нас купили, но добило нас то, что сейчас одна лозвониласьвроде угадала, и ей предложили угадать случайное число. Не знаю, что эта мадам потратила на звонки, но, кажетя оня выиграла 4000 рублев и ДЫНЮ. Вот, он опять выполз после рекламы! Теперь спрашивает, как называется фильм Рязанова, с Гурченко и Басилашвили, на вокзалле! Просто истерика!
Это реальная история. Как то у мамы на работе все "умерли" со смеху, из-за того, что одна тетя вместо обеда на работу притащила мусорный пакет со всем его содержимым. В итоге она осталась без обеда, ее вкусная еда мирно покоилась на дне мусорного контейнера.
Фигурное катание – вид спорта, требующий немалого времени: общефизическая подготовка, хореография и, наконец, собственно ледовые тренировки. И все это часто-густо – во время школьных уроков, не говоря уже о выездах в другие города на тренировочные сборы и соревнования.
Есссно, взамоотношения общеобразовательной и спортивной школ хорошо описывались моделью отношений кошки и собаки.
Потому ничего удивительного не увидал никто из участников и гостей новогоднего праздника в обскурантских лозунгах на деревянном ограждении катка:
ТЯЖЕЛО В УЧЕНИИ - ЛЕГКО НА ЛЬДУ!
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ! (В. Ленин). НО НЕ В ШКОЛЕ! (В. Перепелицын) - наш тренер.
ГРАММ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗНАНИЙ!
ЕСЛИ ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ МЕШАЕТ ШКОЛЕ, БРОСАЙ ШКОЛУ!
УХОДИЛИ ЛОДЫРИ НА УРОК, А ПОПАЛИ ЛОДЫРИ НА КАТОК! - это уже маршаковское.
Есть такая фича в лингвистике. Называется она "Частотный словарь". В коем слова следуют в порядке частоты их употребления в обществе. Сегодня у меня хорошее настроение, и я решил сделать ценный подарок настоящим пАдонкам и внести свою лепту в построение частотного словаря русской ненормативной лексики. Гугль предоставляет для этой цели поистине неограниченные возможности.
Чтобы не растекаться мысию по древу, я взял только один корень и перебрал все возможные префиксы. Результат поиска получился довольно неожиданный:
Тем не менее, рекордсменом является базовая конфигурация, не имеющая префикса:
Ебал 352000
Думаю, что фанаты ресурса с Udaff.com воодушевлятся идеей и проведут обширные эксперименты с непременным опубликованием результатов в виде статей и монографий :-)
Это что ж деится, граждане, а??? Еду, значицца в метро, в нашем, в столичном, в поезде. Как грит нынче молодежь, Фтыкаю в рекламу. Обуви. Хорошая такая обувь. Фирмы. Загранишной. Терволина. Во первых, букаФки на фоне листикоф-ф. Примерно 60% листикоф-ф оных оченна напоминають небезызвестное растение семейства конопляных, оно же каннабис, по-научному. А если еще и вдуматься в название конторы, то это вообще полный алес капут. ТЕР-ВО-ЛИ-НА.... Купил, на??? Бабло отдал, на?? Терь вали, на!!!! Издевательство, на!!!!
Ну нихрена себе я специальное предложение получил по электронке: Куда итит их наши органы смотрят, а мож это прям от производителя - приямые поставки?... не смешно конечно!
ВЕСЬ КОМПЛЕКТ: 10 база (200gb) - цена 45000 руб. Жесткий диск входит в стоимость.
Спец. предложение:
1. Банковские проводки (Январь2003/2004/2005/март2006) 160 gb Данная база данных позволяет получить данные по всем банковским проводкам (сведения обо всех банковских операциях фирм - куда и когда платила, за что и тд.) Позволяет искать и получать данные по следующим полям: Номер платежки, Дата платежа, Дебет, Кредит, БИК банка клиента, ИНН клиента, Наименование клиента, р./с клиента, БИК банка корреспондента, ИНН корреспондента, Наименование корреспондента, р./с корреспондента, назначение платежа, номер рейса. Цена 25000 руб.
2. Налоговый Пенсионный фонд (Январь2002-1января2006) 15.3 gb Сведения по доходам физических лиц Москвы и Московской области. Сведения, по более, чем 36млн справках по доходам. Возможности информационного архива налоговой инспекции: • Банк данных по юр. лицам и ПБОЮЛ - источникам доходов (налоговым агентам) Москвы и Московской области, с указанием наименования юридического лица либо ПБОЮЛ, ИНН, КПП, контактных телефонов. • Банк данных по физическим лицам - получателям доходов Москвы и Московской области с указанием ФИО, даты рождения, паспортных данных, гражданства, адресов прописки и фактического проживания, ИНН и т. д. Возможность определения места работы любого физ. лица Московского региона с указанием наименования предприятия, общей суммы доходов, доходов по месяцам, суммы вычетов, коэффициентов, надбавок, дивидендов и пр. Цена 9000 руб.
3. Анализ Деловой Активности Предприятий "АДАПМ"(июнь 2006) 4,7gb Экспертная база данных анализа взаимодействия предприятий всех форм собственности Москвы, МО и России. Основанная на достоверных данных налоговых органов, содержит информацию о деловой активности предприятий и Организаций всех форм собственности позволяет получать следующую информацию: перечень всех деловых партнеров конкретной организации с разбивкой на поставщиков и клиентов за период 01.01.2003 - 31.10.2004гг. с указанием их ИНН, адресов, телефонов, руководителей, банковские реквизиты и др. . количественная оценка хозяйственной деятельности предприятия с каждым контрагентом, выявление основных поставщиков и покупателей с указанием их долей в обороте искомого предприятия и характера сотрудничества. Цена 7000 руб.
4. Таможня (2004/2005/2006,1августа) 12.53 gb. Содержит полную информацию о: покупателе; поставщике; номере ГТД; описанию товара; коде товара по ТН ВЭД; количестве; стоимости; дате сделки; банках обслуживающих сделку; таможенном терминале и т. д. Обновление ежемесячно. Доступны все поля ГТД! Предусмотрена возможность получения отчетов в формате MS Access, MS Exel. В последней версии добавлен поиск по номеру ГТД, улучшен интерфейс и поисковые возможности, все части объединены в одну. Цена 6000 руб.
5. ГАИ (Москвы) (июнь2006) 7,07 GB. База данных "ГИБДД по Москве" содержит информацию по всем зарегистрированным в Москве автотранспортным средствам. Цена 6000 руб.
6. Прописка (Москва) (июль2006) 6.14 gb Уникальные разработки ВAZA-CALL, использованные при создании пользовательского интерфейса, позволяют Вам произвести любой комбинированный поиск: телефон; фамилия; адрес; дата рождения. При этом данные для поиска могут задаваться полностью, либо частично (часть номера телефона, отрывок фамилии и т. д.). База данных позволяет установить предыдущий адрес проживания конкретного лица. Цена 7000 руб.
7. Прописка (М. О.) (июль 2004) 3gb База данных является одним из самых информативных источников данных по соответствующей тематике. Позволяет оперативно получить доступ к следующим сведениям: номеру телефона; адресу; на кого оформлен телефон; кто прописан по данному адресу; даты рождения проживающих лиц. Цена 4500 руб.
8. Холдинг (январь2004- март2006г) 6,3 Гб База данных "Холдинг"— это полноценная информационно-поисковая система по крупным и средним компаниям промышленности, торговли, сферы производственных услуг. Содержит названия, дайджест прессы, описание сферы деятельности и т. д.. База данных Холдинг предназначена для накопления телефонно-адресной и характеризующей информации о государственных и частных предприятиях на территории Российской Федерации. В базу данных вносятся любые открытые (опубликованные в открытой печати) сведения о предприятиях, включая биографические данные руководителей и сотрудников, их интервью и высказывания по информационно значимым проблемам. В базе данных в поле "Служебная информация" Вы можете вести свое собственное досье. База данных позволяет сделать полную выборку информации о фирме/организации путем поиска в алфавитном каталоге, а также получить сведения о лицах и т. п. (гипертекстовый поиск) или сделать выборку группы фирм с использованием фильтра по карточке (город, регион, телефон и т. д.), и/или по рубрикатору сферы деятельности. Цена7000 руб.
9. ЕГРП (Сентябрь2004-июль2006) 4.3 gb База данных "Единый Государственный Реестр предприятий и организаций РФ" содержит регистрационные данные всех юридических лиц РФ по данным Госкомстата, включая данные местных регистрационных палат и налоговых инспекций. База включает в себя данные об уставном капитале, дату регистрации/ликвидации, ФИО и телефон директора, полный юридический адрес, ИНН, ОКПО, вид деятельности, состав учредителей, полный регистрационный номер местной регистрационной палаты и другую необходимую информацию. Цена 6000 руб.
10. АНТИКРИМИНАЛ (Январь2004-апрель2006) 7.8 gb. • Спец. Учет • Наркоманы на учете и сбытчики наркотиков • ЗИЦ МВД • Паспортные данные нового образца. Цена 8000 руб.
Телефон: 8-*** Владимир.
ВЕСЬ КОМПЛЕКТ: 10 база (200gb) - цена 45000 руб. Жесткий диск входит в стоимость.
Черное и Белое. Сошлись Огонь и Пламя. Тигр и Мцыри. В этой битве Добра и Зла наш герой Сплишь представлял собою хоть и Белое, но, пожалуй, как бы помягче сказать - слишком уж "рачительное" Начало. В, слава Богу, уже понемногу забываемые времена, когда колбасу и туалетную бумагу можно было получить только по талонам, причем первое больше чем на половину состояло из второго, поэтому на вкус они практически не отличались, был очень популярен мультфильм "Остров сокровищ", в котором звучала, ставшая хитом, песенка "Жадность-это Плохо! ". Сплиш, судя по всему, в детстве мало смотрел телевизор. Бывает. Шаман же, пусть и был черный как головешка, но Правда была на его стороне! . Помните Данилу Багрова, -"В чем Сила? ". И вовсе она не в ньютонах. Сила она, брат, в Правде! Это почти эпическое противостояние состоялось в африканской саванне, то бишь практически в пустыне. Где наш Сплишь зарабатывает свои шишки на добыче алмазов. Мой любознательный приятель попал в эту не очень хорошо пахнущую историю, благодаря своему неуемному любопытству и не меньшему стяжательству.
В не очень крупных африканских племенах, вождь зачастую совмещает две главных должности: командира и замполита. Простите, я хотел сказать, что он еще, в свободное от руководства племенем время, шаманом подрабатывает. Вот с таким вот вождем-шаманом и вышла у Сплиша следующая история. Два племени. С одним вождем Сплишь таки договорился о том, что походит по его территории, типа камешки пособирает, а вот со вторым как-то у него не заладилось. Дело в том, что мой приятель как бы это помягче выразиться, человек очень рачительный. Второй шаман не согласился на то, чтобы за ящик огненной воды какой-то крендель лазил по его земле и собирал, так называемые камешки, среди которых попадаются и алмазы.
Тут я кстати на стороне шамана, так как в моей памяти еще живы "Обеды для бедных", на которых мой рачительный приятель был завсегдатай.
Наш охотник за сокровищами решил рискнуть и поискать на территоррии второго племени, а чтобы его не пришибли воины, которые могли ему встретиться, он придумал следующую легенду. Решил, что при встрече скажет, что типа он заблудился. - Чо это ты, белый человек, делаешь в нашей пустыне? - Да я тут вот грибы собираю. - Грибы? Что это такое? Зачем тебе корзинка и почему она пустая? - Да я вот подосиновики ищу. Но чо-то пока не попадались.
Прочесав хорошенько территорию, допуск на посещение которой у него был, мой неугомонный приятель забрел на территорию другого племени. Дальше с его слов. "Углубился на запретную территорию где-то метров так на 100. Пока все тихо. Тут меня, буквально, скрутила сильная боль в животе. Кишки устроили революцию. Кое как успел штаны снять. Дикое расстройство желудка. Вроде полегчало и я двинулся дальше в глубь территории. Опять сильнейший приступ. Опять кое как успел. Так раз пять подряд. Пока не догадался и не бросился во время очередного приступа на территорию соседнего племени. Кое как успел добежать. ( прим. автора: Оставим это высказывание на совести Сплиша. Из него бегун как из дерьма пуля.) Вернулся в свой лагерь, привел себя в порядок. ( прим. автора: О! Я же говорил-херовато наш Сплишь бегает.) На следующее утро, позавтракав кучей таблеток от расстройства желудка, выдвинулся на запретную территорию. Самая передовая Химия продержалась только 10 минут. Мощное проклятие, а я уже не сомневался в том, что тут дело не чисто, победило современную Науку. Пришлось мне отказаться от поисков на территории этого племени. "
Выходит права была группа Иверия, которая исполнила песенку "Жадность это плохо"! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Было это..... Нет не так! Как то раз, я собрался идти к своей родной старой бабульке, так сказать на чай с пирожками. Ну, думаю, схожу и домой за свой любимый Athlon 64. Прихожу к ней.. У нее радость: Внучек приперся!!! Ну посидели, поговорили, чай попили и т. д. Ухожу. Спускаюсь по леснице и пытаюсь прикурить приготовленную заранее сигарету. (При бабушке мне как то было раньще неудобно курить!! :) ) Зажигалка как назло не загорается и я остановился на 1 - ом этаже, повторяя попытки закурить. Тут откуда не возьмись передо мной появляется парень средних лет. (25-30). Я аж опешил в подъезде темень была жуткая!!! Мысленно уже себя похоронил. Но попытки закурить так и небросил. Парняга, явно под градусом, подходит ко мне и с приветливым видом протягивает горящую зажигалку. Но тут у меня высекается огонь и я, затянувшись, выхожу из подъезда. На выходе меня остановили множественные взгляды, упертые в мой подъезд. Я решил поинтересоваться, что они там такого увидели? Ответом была тишина. Просто кивнули, мол, сам смотри!! Ну и я стал смотреть вместе с ними. Тут двери, из которых я вышел несколько минут назад распахиваются, и оттуда вылетает ласточкой мой новый знакомый с которым я столкнулся в подъезде. Падает на землю и стонет. Вслед за ним, явно сильно чем то озлоблеными, выбегают два дюжих молодца (примерно ростом метра под два, это точно) и начинают его пресовать. Началось гоготание: Щас милицию позовем и все такое... Но никто и с места не тронулся, Все наблюдали как двое весьма не хилых мордоворота пресуют пресуют немного выпившиго парня. Короче... После 5 минут пресинга эти двое решили перекурить и присели на лавку неподалеку. Сидят себе курят, а парняга валяется в луже крови и молчит. Через несколько минут он встает и уходит за соседний дом. Мы уж подумали что все закончилось. Но ни тут то было... Этот прид..рок обошел дом с другой стороны и из за угла начал выкрикивать в адрес мордоворотов разные извращенные непристойности. Ну эти двое не стали заставлять себя долго ждать. Догнали его в полсекунды и повторили урок. После чего опять присели покурить. Парень оказался "крепким орешком". Обойдя дом с другой стороны он опять повторил свой героический поступок!!! :) После чего ребята повторили свой "урок" :). Публика была в восторге, когда весь процесс повторился на 5 раз. На 6-ой парня явно не хватило. Тут приехала милиция и начала наводить разбор полетов. Мордовороты спокойно заявили, что увидели как парень залез на крышу их микроавтобуса и начал на ней вытанцовывать. А после конкретной угрозы он "случайно" забежал в подъезд где они жили. Короче менты особо не разбирались. Просто подняли с земли то что осталось от парня и понесли к машине. Дальше еще один прикол!! :). Садить его на заднее сиденье побрезговали т. к. садить в принципе не на что и некого там все было размазано и раскатано. И один из стражей правопорядка открыл багажник и затолкал туда бедолагу. После закрытия багажника оттуда донеслась коронная фраза, которую я не могу забыть до сих пор: "Я КАРТОШКУ НЕЖНЕЙ ВОЖУ". Публика аж заикаться начала от смеха, а я пошел домой. Довольным походом к любимой бабушке.