Новые истории - основной выпуск

Как говорил один из великих: "Ученье свет, а неученье - чуть свет на
работу!"

Так как лейтенанту Парасюку каждый день приходилось вскакивать ни свет
ни заря, он пришел к выводу, что военного образования ему явно не
хватает, пора становиться юристом. Тем более в детстве он мечтал быть
адвокатом. Согласно Конституции, право на образование Николаю было дано,
вопрос стоял в том, как им воспользоваться.

Часть в этот момент принимала участие в “погашении” очередной “горячей
точки”. Когда командир бригады прочитал рапорт о желании поступить в
Нижегородский государственный университет на юридический факультет, то
заревел раненым буйволом и, вызвав Парасюка “на ковер”, прочитал ему
двухчасовую лекцию на тему “Родину любить — не березки целовать”. А
закончилась она советом: мол, как всех супостатов одолеем, тогда иди
учись!

Выйдя от командира, офицер трезво рассудил: врагов у Родины много, всех
бить — жизни не хватит. А учиться надо. Но, как говорит пословица, “не
было бы счастья, да несчастье помогло”. Выручил случай. У АРСа
(специальная химическая машина, как правило на базе ЗиЛ-131, в войсках
используется в качестве “водовоза”) сломалась важная деталь —
крыльчатка. На Кавказе летом жарко. Без воды солдаты долго не
продержатся. Ремонтники отремонтировать машину не могли, нужна была эта
самая крыльчатка.

Парасюк вызвался деталь достать. Как ее нашли — отдельная история, но
поздно ночью эту железяку в часть притащили. Выслушав слова
благодарности, лейтенант напомнил командиру о рапорте. Полковник махнул
рукой и, пробормотав “Горбатого могила исправит”, рапорт подписал и
велел “финику” (начальнику финансовой службы) выдать деньги и проездные
документы.

— А можно самолетом домой полететь? — поинтересовался Парасюк у мрачного
комбрига. — Поездом двое суток придется “пилить”, а самолетом — два
часа. В Беслане московский Ил-76 стоит, он завтра в Москву летит. В
Нижнем будет садиться на дозаправку, с летчиками уже все решили.

Полковник посмотрел в сторону Парасюка и произнес пророческие слова:

— Лейтенант, запомни на будущее: хочешь добраться быстро — лети
самолетом, но если хочешь добраться вовремя — езжай поездом...

Утром, быстро собрав вещи и кинув в рюкзак пару банок тушенки, которые
ему насильно впихнул начальник столовой (так, на всякий случай, ведь до
дома два часа лету), Николай вышел на плац. К нему подошел водитель и
доложил, что к выезду готов. Поехали. Через час офицер уже сидел в
огромном вибрирующем чреве взлетающего в небеса самолета. Устроившись
поудобнее, быстро заснул. Очнулся — уже прилетели. Схватил вещи — и
бегом на взлетную полосу. Огляделся — начал сомневаться, а в Нижнем ли
приземлились? Ситуацию прояснил штурман — это был Ростов. После заправки
самолета командир сообщил Парасюку еще более “радостную” весть:
изменилось полетное задание. Поэтому сейчас они держат путь под
Петербург, в Пулково. Там ночуют, а затем в Москву.

В Пулкове было холодно, шел дождь, летчики оставили Парасюка в самолете,
а сами уехали отдыхать в гостиницу. Тяжело вздохнув, Николай пошел
устраиваться на ночлег, тушенка после дневного голодания показалась
райской пищей. Поел, улегся на жесткие сиденья и забылся тяжелым сном.
Проснулся в три часа ночи от сильного холода. Сделал пару энергичных
движений, чтобы чуть-чуть согреться, и, перерыв свой рюкзак, надел на
себя все теплые вещи. Заснуть в такой холодине было невозможно, поэтому
остаток ночи скоротал между приседаниями и отжиманиями.

Утром борттехник открыл дверь и “обрадовал” Парсюка свежими новостями —
борт летит в Хабаровск за милиционерами. Деваться некуда — Хабаровск так
Хабаровск. Следующую ночь провел в Новосибирске. Хабаровск не принимал
по погодным условиям. Вторую банку тушенки лейтенант доедал с сухарями
от сухого пайка и запивал все это своими горькими слезами, коря себя за
то, что не послушал совета опытного полковника и не поехал поездом.

Утром прилетели в Хабаровск, там самолет уже ждали милиционеры, которые
летели в Северную Осетию. Услышав рассказ о долгой дороге домой, они
накормили Парасюка всякими домашними сладостями и выдали бушлат для
согрева.

Проболтавшись четверо суток между небом и землей, Николай вышел по трапу
самолета на бетонную полосу аэропорта Беслана. Как говорится, за что
боролись, на то и напоролись.

Вечерело. К самолету медленно подкатил командирский “уазик”. Дверь
открылась, и суровый голос комбрига произнес: “Садись, Каспер (кто не
знает — это маленькое привидение из детских мультфильмов), домой пора”.

До части ехали молча. Командир, видя состояние офицера, от проповедей
воздержался, за что ему большое спасибо. На следующий день за завтраком
полковник протянул Парасюку несколько отпечатанных листов бумаги. Это
оказались правила приема в Нижегородский университет (пока Парасюк
летал, командир позвонил в Нижний, и ему по факсу прислали условия
поступления), которые гласили, что бесплатно можно получить лишь одно
высшее образование, а следовательно, за второе необходимо платить. Далее
шел прейскурант. Таких денег у Парасюка, конечно, не было, поэтому с
мечтой стать юристом пришлось на время расстаться, а вот кличку Каспер
после этого он носил несколько лет.

Телеграмма ДВТ России
ИНФОРМАЦИЯ ПО БЕЗОПАСНОСТИ ПОЛЕТОВ № 12
Ноябрь 1995г
...
19 октября 1995 года в аэропорту Астрахань произошел серьезный инцидент
с самолетом Ту-154 авиакомпании "Красноярские авиалинии". Из-за смещения
груза в полете произошел выход центровки самолета за предельно переднюю,
что привело к грубому приземлению с перегрузкой Ny=3. На высоте начала
выравнивания полным взятием штурвала на себя погасить вертикальную
скорость снижения экипажу не удалось. Фактическая загрузка самолета
составила 22,3т вместо 14,5, заявленных в загрузочной ведомости. В
переднем багажном отсеке находился замаскированный под обычный груз
незакрепленный асфальтоукладчик, смещение которого на снижении,
вероятно, привело к недопустимому изменению передней центровки. Только
случайно данное событие не закончилось более тяжелыми последствиями.

Хорватия. Остров Бриони. Музей Иосипа Броз Тито. Две фотографии. Подпись
под ними: "Много времени Тито проводил в заботах о животных."

На фотографиях - Тито с ружьем.

(C) kociak

Есть у меня товарищ, зовут его Петром. Пятиэтажка, в которой он
проживает, находится в минуте ходьбы от моего дома. Учитывая, что в
квартире он проживает с мамой и сестрой (отец с ними не живет), у них из
бытовых инструментов (на всех) только молоток, да кривая отвертка.
Теперь, собственно, сама история. Довелось мне как-то побывать у них в
квартире со своим набором инструментов. Повод был. Кое-что у них в
квартире нужно было повесить, кое-что перевесить. Короче, пришлось,
что-то сверлить, что-то долбить. Ясен черт - мусор, пыль. Сделав работу,
прошу Петра принести пылесос, т.к. привык за собой убирать мусор, в
данном случае строительный. Они одновременно с мамой (как раз зашла
посмотреть, как идут дела) отвечают: "Пылесос имеется, но не работает".
Спрашиваю: "А что с ним? " Отвечают: "Гудит, но воздух не втягивает".
Решительно говорю: "Тащите, посмотрим". Принесли практически новый
аппарат. Первым делом посмотрел вилку. В порядке. Включаю. Гудит. Но
совершенно, абсолютно не втягивает воздух. Отсоединил шланг, дунул в
него. Не забит, воздух проходит свободно. Не, ну так не бывает. Ну пусть
плохо втягивает, но здесь полный глушняк. Чертовщина какая-то.
Отщелкиваю отсек, где должен находиться "мешок-пылесборник". И что я
вижу... Вместо бумажного, либо тканевого "мешка-пылесборника"
примойстрячен разовый пластиковый мешок для мусора. На мои выпученные
глаза получаю их комментарий (Петрухи и иго маман): "Дык насколько
удобно, свернул аккуратно, и выбросил, пылью не дышать, а с бумажными
мешками возня, да и денег стоят".

Женатые и имеющие детей поймут...
Сегодня проважали одного из коллег в отпуск.
Перед уходом домой и после 8 бутылок шампанского говорит:
"Короче, если я среди недели пришлю тебе смс со словом 'х@й', ты мне
перезваниваешь и мне пофигу че ты говоришь, МЕНЯ СРОЧНО ВЫЗЫВАЮТ НА
РАБОТУ!!!"

Не помню, кто рассказывал, по-моему один из особо приближенных лиц к
группе ЧайФ

В 1997 году группа ездила в Англию, и дала там концерт. В первых рядах
музыканты заметили одну девушку, которая отрывалась по полной,
восторженно визжала по окончании каждой песни — словом, всячески
выражала свой восторг. По окончании музыканты вышли к поклонникам
раздавать автографы. Девица эта подбежала к ним и минут пять впаривала,
какие они классные, какая у них замечательная музыка, что она много лет
их слушает и т. д. и т. п. И, излив всю любовь, завершила:

— Вот только жалко, что вы не спели "ты ушла рано утром", я так хотела
ее послушать.

На что Владимир Шахрин (главный чайфист), разумеется, сказал, что сия
песенка не ихняя, а из репертуара группы Чиж и Со.
Радостное выражение лица девицы медленно сменилось глубоко
разочаровнным, и протянув "так вы совсем другая группа", юная леди
удалилась.

Литр Водкович

Купила сегодня пиццу в местном чипке.
Хорошая пицца оказалась, вкусная. От нечего делать стала рассматривать
этикетку, ну там состав продукта, срок годности и т. д. Особенно
порадовал производитель сего продукта-внимание!- ЧП НАИБЯН.

Пиратка.

Навеяло историей от 08.09.06 об автопилоте. Аналогичная ситуация - после
корпоративной пьянки везу коллегу, который в зюзю, домой. Как-то был у
него и знаю район, но сам дом помню смутно. Подъезжаем - спрашиваю -
Какой дом? В ответ что-то нечленораздельное, типа бу-бу-бу. Еще раз
спрашиваю - тоже самое. Прошу: ты не отвечай, ты пальцем покажи, а в
ответ опять бу-бу-бу, причем чуствуется, что все время одна и та же
фраза пытается вылезти. Ну в конце-концов после пары кругов по району я
вспjмнил дом и сдал его супруге на руки.
На след. день спрашиваю, как ехали помниш? Помню, говорит. А что ты мне
все пытался сказать? Да я пытался определить где мы едем и только
взглядом за что-либо приметное зацеплюсь и пытаюсь сосредоточиться, а
это уже уехало, поэтому я все время тебя просил - Останови машину!
Олежек, привет!

Забавный город - этот Омск!
По центральной улице подряд идут 2 остановки транспорта - "кинатеатр им.
Маяковского" (обычно просто "Маяковский"), за ней сразу "улица
Рабиновича" (обычно просто "Рабиновича").
Вчера ехал в маршрутке как раз мимо этих остановок. Проехали "Маяк...",
до "Раби..." еще не доехали. Вдруг парень, сидящий рядом со мной, -
вылитый пролетарий из стихов, который только и может, что "достать из
широких штанин дубликат известного груза" - неожиданно просыпается и
орет дурниной - "на Маяковском забыл остановить!!!".
Естстно, водила - по тормозам; пролетарий, матерясь, выскакивает.
Только тронулись, раздается негромкий, но характерный пожилой женский
голос из передней части салона - "Ой, на Рабиновича-таки не забудьте
остановиться"...

Hе хочу никого обидеть этой историей ни общество защиты блондинок, ни
общество любителей животных. Ни одна из вышеперечисленных особей не
пострадала по ходу истории.

Итак... Есть у меня подруга, высокая такая блондинка (нет, не 90-60-90)
с голубыми бездонными глазками. Сплошное очарование и жизнь просто кипит
в ней. Она, как и я, очень любит котов.
Сидели мы как-то с ней у одного товарища и в непринужденной обстановкe
курили трубку мира...
В какой то момент ко мне на колени запрыгнул кот (неотразимый сиамcкий
кот Хьюго) постоянно требующий чтобы его погладили. Ну я долго не парясь
беру его на руки дабы позлить его немножко... и слышу удивленый голос
белокурой красавицы:
- А что это у него? - спросила она меня с нотой удивления и непонимания
в голосе.
- Где? Что? У кого именно? - вырвалось у меня.
- Да вот же, посмотри,- перебила она меня, показывая в то место где у
кота находятся органы воспроизводства.
- Ну как же, вот это... ну это яйцами называют, а вот здесь, ну сейчас
его не видно, но это его х... , - она меня перебила и я не успел
договорить.
- Да вот же,- с досадой в голосе она мне указала на его, простите,
анальное отверстие.
- Да это его, как это принято говорить, шоколадный глаз, то есть дырка
от попы или если вам приятно - очко, - произнес я не понимая шутит она
или нет. Но в следующее мгновение мои сомнения улетучились.
- Не может быть, дай помотрю, - только и выговорила она и выхватила
кошару. Oна долго смотрела, я ей посоветовал сфотографировать этот
феномен, дабы ориентироваться в будущем и не путать анус с чем попало.
Нет, пацталом я не был и не плакалъ, я был в ужасе, такого я еще никогда
не слышал...
- Прости меня, - сказала она, -я же блондинка, мне простительно
- Да да, конечно, "век живи, век учись", ну на самом деле, откуда тебе
было знать где у кота может быть задница, - успокоил я ее и затянулся
(кальяном, никакой травы там н было)...

Ваше место в офисе
Экстремальный тест
Корпоративная вечеринка удалась на славу. Впрочем, все хорошее, равно
как и все плохое, имеет тенденцию подходить к своему логическому
завершению.
Уже отзвучали все здравицы в адрес "нашего, я не побоюсь этого слова,
любимого руководителя" и "успешной, победившей всех конкурентов и
занявшей лидирующие позиции на рынке фирмы по производству инструментов
для окольцовывания перелетных птиц".
Уже был поднят неуверенной рукой последний бокал... А таких было за вечер
поднято немало. Об этом говорит хотя бы тот факт, что если проблема
ответа на вопрос "где я? " более или менее успешно была решена несколько
минут назад, то ответ на вопрос "кто я? ", в первый раз терзавший ваш ум
в детстве и так не вовремя возникший снова, требует более ясного
мыслительного процесса, чем тот, который в этот момент может предложить
мозаика мутных осколков рассудка.
Титаническим трудом удается удержать в памяти собственное имя, однако
сил на то, чтобы вспомнить хоть какой факт о занимаемой вами должности и
обязанностях уже явно не хватит. Впрочем, судя по всему, такая же
проблема терзает всех присутствующих.
Итак, наступает время действовать. А как действовать? Подняться, обвести
всех суровым отеческим взглядом и пожелать всем дальнейшей успешной
работы в дружном коллективе, дав сигнал к "отступлению", либо ждать этих
действий от кого другого?
Остается рассчитывать только на отточенные годами инстинкты офисного
работника.
Если вашему подсознанию трудно выделить из сидящих за столом главного
виновника всех ваших жизненных проблем, и на ваш взгляд, вряд ли кто из
присутствующих способен производить что-либо еще так же хорошо, как этот
действующий на нервы шум – то вы, несомненно,
НАЧАЛЬНИК.
Впрочем, начальник с высоты своего положения исподтишка-испепеляющие
взоры может и не замечать. Включая и ваш взгляд - взгляд, говоря словами
известного всем с детства персонажа, самого несчастного в мире человека.
И дело вовсе не в том, что вы живете на крыше – вы живете в машине. И в
настоящий момент вы единственный трезвый человек, чужой на этом
празднике жизни. Все дело в том, что вы –
ЛИЧНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ШЕФА.
Коварно подкравшаяся к уже приходящему в привычно-мрачноватое состояние
шефу стриптизерша придавлена вами к полу и обездвижена настолько,
насколько может быть обездвижен человек, еще подающий признаки жизни.
Исходя из того, что маньяки предпочитают не действовать публично, ваши
инстинктивные действия говорят о том, что вы –
ЛИЧНЫЙ ОХРАННИК.
Впрочем, больше всего в коллективе боятся не его. Если вы то и время
ловите на себе настороженные взгляды, подобные тем, которыми несколько
веков назад простые труженики полей награждали алхимиков, ведьм и прочих
таинственных особ, обладающих особой властью, вы
ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР.
Если же взглядом вас удостаивают не реже, но во взглядах этих
присутствует скорее плохо затаенная страсть – с мужской стороны, и
напускное презрение – с женской, вы определенно
СЕКРЕТАРША ШЕФА.
Если вы какой-то, чудом не отключившейся еще примерно в середине частью
рассудка, осознаете, что протрезвление вряд ли даст вам ответ на то, в
чем же все-таки состоят ваши непосредственные трудовые обязанности,
однако перспектива предстоящего понедельника уже нагоняет тоску и ужас,
вы
МЕНЕДЖЕР ЧЕГО_БЫ_ТО_НИ_БЫЛО.
Но больше всего себя не в своей тарелке чувствует не он. Кого-то за
столом раздражают окружающие, кого-то пугает ближайшее будущее, у вас же
к этим трудносдерживаемым эмоциям добавляется отвращение к празднованию
в целом. Отрешиться от слишком яркой и слишком шумной реальности вам
мешает отсутствие главного инструмента ваших ежедневных и почти
непрерывных медитаций – компьютера. Ваши пальцы то и дело порываются
выстучать дробь на несуществующей клавиатуре, ведь вы –
СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР.
Все постепенно снова входят в свои привычные роли, все увереннее
примеряя "офисные маски". Однако, возможно, вспоминая в первую минуту
сценарий своей жизни, вы "ошиблись", перескочив через одну-две ступеньки
вверх? Или сейчас, едя в такси домой, остро осознали, что выполняемые
вами функции – это "не ваше"?
Это не повод для огорчений, это повод для перемен в вашей жизни. Ведь
если вы здесь внизу занимаете не свое место, значит там вверху ваше
место занимает кто-то другой. И помните - перед тем, как победить этот
мир, нужно вначале победить самого себя.

Как-то решила зайти со своим парнем в видеопрокат, было это лет 5 назад.
Ходим мы скучненько так вдоль стеллажей, ничего заранее не придумали,
легкомысленно решив "придумать что взять на месте". А на глаза ничего
путного не попадается, да еще и глаза начинают уставать от бесконечного
просмотра корешков коробок видеокассет. Наконец, я, потеряв терпение
окончательно, решаю для себя взять какой-нибудь боевичок позрелищнее и
на этом успокоиться. И в полный голос выдаю: "Давай возьмем какую-нибудь
драчиловку, и пойдем!" Драчиловка, от слова "драки"... А не то, что вы
подумали! Блин. Как все смеялись! А парень мне этот случай еще долго
напоминал...

Андрюха дружок мой как-то вечером веселый пришел, травой афганской
разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя седня вхлам. Пошли мы с
ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье
облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон.
Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на веревке
бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин
сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят.
Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка
деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если
старая проснется, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай
всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит
- Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не
скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю
на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха
говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю -
Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржем
как кони. Хлебнули морса, желтый, горький сука после травы пиздец,
причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на
голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идет в
капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! -
пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю...
просто чувак какой-то идет... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню,
язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься
- вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс
период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально.
Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нахуй, тряхнул за вереку, упала
тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого
этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в
форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул,
говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее,
протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и
лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой,
как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку
пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил.
Достали телефон - мертвый, нихуя не включается. Андрюха говорит - есть
спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и
пиздец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на
кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я
сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай
искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат,
ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьет из холодильника, банки, овощи
какие-то, мотор как пулемет гремит, чувствую у меня башка на полке в
холодильнике лежит. А мент в это время халат принес, бабка ему дверь
открыла, заходят они вдвоем на кухню и видят картину: внук мордой в
холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от
телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом
чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу,
зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать
прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и
смотрю молча, у бабки башка трясется, Андрюха слюни себе ватой
потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты
рассказываем.