Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В медицинском институте. Профессор читает лекцию. - Женщина при половом акте теряет столько энергии сколько она бы потратила при ходьбе на 5 км. Студентка(задумчиво) - Я бы все шла и шла... Профессор - А мужчина при половом акте теряет столько энергии сколько бы он потратил на разгрузку одного вагона угля. Студент- Эх, разгрузить бы пару вагончиков! Профессор- Стыдно молодой человек. Я в ваши годы составы разгружал.
Едет обалденная блондинка на шикарном кабриолете, тут он ломается. Ну, она выходит, фары протерла, колесо попинала - не едет. Что делать? Смотрит рядом грузин стоит, кавказской национальности. Она подходит и говорит: - Пожалуйста, сделайте мне машину, я вам денег дам. Грузин отвечает: - Девочка, мне ни хуя не надо у меня все есть!!! - Но мне ехать надо... Ну трахните меня. Ну, грузин посмотрел на нее - девочка ничего, сделал машину, трахнул ее, а ей понравилось - пипец. Она: - Поехали со мной в Швейцарию у меня там родовой замок. Я тебе машину спортивную куплю. - Девочка, я же тебе говорю - мне ни ХУЯ не надо у меня все есть!!!! обратись к моему другу Гоги, он лучше умеет. - Но кто может быть лучше, чем ты???? - Э, он в прошлом году медведицу выебал, так она до сих пор ему малину из леса таскает.
Поймали инопланетяне американца, немца и русского и говорят: "Скажете число которого мы не знаем - отпустим, иначе - уничтожим". Американец: "биллион" - уничтожили американца. Немец: "триллион" - уничтожили немца. Русский: дох%я - инопланетяни отпустили мужика, и улетая спрашивают: "А сколько это?" Мужик: "Видишь шпалы - считай, когда заеб%шься - так это половина..."
В школе: - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто? - Неприятели. - Тогда я буду неприятелем.
8
Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?" - "По пи..... де себе дай. Дура бешеная!!"
19
Пьют два мужика. - Вась, а что такое ньюанс? - Как тебе объяснить... Представь, что я вставил тебе х~й в жопу. Теперь у тебя х~й в жопе, и у меня х~й в жопе. НО есть ньюанс...
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
18
Сын спрашивает отца: - Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться
9
- Мам, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну мам, ну давай купим собаку! - Сынок, я же сказала, нет! - Ну мам, ну пожалуйста, давай купим со-о-оба-а-а-ку-у!!!! - Мой сын Дзен Ким Чао, мы не можем себе позволить есть мясо каждый день.
К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и начинает грузить: - Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!! Начальник буровой чешет репу: - Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои... - А чьи же?! – возмущется бабка. - А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были, исследования проводили. Вот это они и сперли птицу! - Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !
Подвозит грузин мужика. Педаль газа вдавил до упора и рванул! Мужик уцепился за спинку сидения, трясется весь, - ужас, в общем. Доезжают до перекрестка, там - красный. Грузин еще газку прибавил. Мужик в шоке: - Ты чего, совсем с ума сошел?! Там же красный!!! - Хе, ну я же - джигит!!! Ехали-ехали, мужик уж двести раз успел пожалеть, что сел в машину, и триста - помолиться о том, чтобы поскорее из нее выбраться. Тут следующий перекресток, там зеленый. Грузин на тормоз ка-а-ак надавит, аж колеса заскрипели. Мужик прозрел: - Ты чего, ну совсем спятил?! Зеленый же!!! - Ну да, а вдруг там джигит?
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй — третьему: — Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы — команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой — девятому: — Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть. Десятый: — Сколько. Можно. Повторять. Я киви, киви я, кивииии!
Что означает в переводе с американского политкорректного выражение "вагинонесущий афроамериканец"? На нормальном человеческом это негритянка... (с) SMV
3
Просыпается утром Вилле, бодун страшнейший. Обращается к Янису: - О, Яннисс, у ммення таак боллит голлова. Вот, возьми денньги, сходи в соседнний маггазин и купи миннеральной воды. Янис ушел. Прошел час, Вилле просто умирает, а Яниса нет. Второй час прошел - нет Яниса. приходит через три часа. Вилле: - О, Яннисс! Ты приннес миннеральной воды? Давай ее скорей сюдда! - О, Вилле. К сожжаленнию, миннеральной воды в маггазинне не было. Вот, возьми, я куппил печеннье.