Повторные анекдоты

В медицинском институте.
Профессор читает лекцию.
- Женщина при половом акте теряет столько энергии сколько она бы
потратила при ходьбе на 5 км.
Студентка(задумчиво) - Я бы все шла и шла...
Профессор - А мужчина при половом акте теряет столько энергии сколько бы
он потратил на разгрузку одного вагона угля.
Студент- Эх, разгрузить бы пару вагончиков!
Профессор- Стыдно молодой человек. Я в ваши годы составы разгружал.

Едет обалденная блондинка на шикарном кабриолете, тут он ломается. Ну,
она выходит, фары протерла, колесо попинала - не едет. Что делать?
Смотрит рядом грузин стоит, кавказской национальности. Она подходит и
говорит:
- Пожалуйста, сделайте мне машину, я вам денег дам.
Грузин отвечает:
- Девочка, мне ни хуя не надо у меня все есть!!!
- Но мне ехать надо... Ну трахните меня.
Ну, грузин посмотрел на нее - девочка ничего, сделал машину, трахнул ее,
а ей понравилось - пипец.
Она:
- Поехали со мной в Швейцарию у меня там родовой замок. Я тебе машину
спортивную куплю.
- Девочка, я же тебе говорю - мне ни ХУЯ не надо у меня все есть!!!!
обратись к моему другу Гоги, он лучше умеет.
- Но кто может быть лучше, чем ты????
- Э, он в прошлом году медведицу выебал, так она до сих пор ему малину
из леса таскает.

@Skyl-Skyl@

Из инструкции к электрошокеру:
"Не применять по отношению к беременным женщинам, за исключением
случаев, когда они вооружены или нападают группой"

Если бы в "Титанике" снимался не Ди Каприо, а Брюс Уиллис - то он спас
бы не только возлюбленную, но и всех пассажиров и, пожалуй, корабль.

Таллинн-Хельсинки. Великий тормозной путь.

Поймали инопланетяне американца, немца и русского и говорят: "Скажете
число которого мы не знаем - отпустим, иначе - уничтожим". Американец:
"биллион" - уничтожили американца. Немец: "триллион" - уничтожили немца.
Русский: дох%я - инопланетяни отпустили мужика, и улетая спрашивают: "А
сколько это?" Мужик: "Видишь шпалы - считай, когда заеб%шься - так это
половина..."

Знаете как легче всего найти иголку в стоге сена? Сжечь стог...

Мужик с похмелья, перед зеркалом:
- Ну как? Ну? Как? Ну же? НУ???
Голос си кухни:
- Сережа, завтракать!
Мужик, радостно:
- Серега, точно, Серега!!

В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
- "По пи..... де себе дай. Дура бешеная!!"

Пьют два мужика.
- Вась, а что такое ньюанс?
- Как тебе объяснить... Представь, что я вставил тебе х~й в жопу. Теперь
у тебя х~й в жопе, и у меня х~й в жопе. НО есть ньюанс...

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться

- Мам, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну мам, ну давай купим собаку!
- Сынок, я же сказала, нет!
- Ну мам, ну пожалуйста, давай купим со-о-оба-а-а-ку-у!!!!
- Мой сын Дзен Ким Чао, мы не можем себе позволить есть мясо каждый
день.

К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и
начинает грузить:
- Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!!
Начальник буровой чешет репу:
- Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои...
- А чьи же?! – возмущется бабка.
- А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были,
исследования проводили. Вот это они и сперли птицу!
- Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !

Подвозит грузин мужика. Педаль газа вдавил до упора и рванул! Мужик
уцепился за спинку сидения, трясется весь, - ужас, в общем. Доезжают до
перекрестка, там - красный. Грузин еще газку прибавил. Мужик в шоке:
- Ты чего, совсем с ума сошел?! Там же красный!!!
- Хе, ну я же - джигит!!!
Ехали-ехали, мужик уж двести раз успел пожалеть, что сел в машину, и
триста - помолиться о том, чтобы поскорее из нее выбраться. Тут
следующий перекресток, там зеленый. Грузин на тормоз ка-а-ак надавит, аж
колеса заскрипели. Мужик прозрел:
- Ты чего, ну совсем спятил?! Зеленый же!!!
- Ну да, а вдруг там джигит?

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и
спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем
второго:
— Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы
вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй —
третьему:
— Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу
команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы —
команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий —
четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому,
седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой — девятому:
— Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это
просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же
команда! Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут
корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми — мы одна
семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
— Сколько. Можно. Повторять. Я киви, киви я, кивииии!

http://humor.rabota.ru/anekdot/?order=4

Что означает в переводе с американского политкорректного выражение
"вагинонесущий афроамериканец"? На нормальном человеческом это
негритянка... (с) SMV

Просыпается утром Вилле, бодун страшнейший. Обращается к Янису:
- О, Яннисс, у ммення таак боллит голлова. Вот, возьми денньги, сходи в
соседнний маггазин и купи миннеральной воды.
Янис ушел. Прошел час, Вилле просто умирает, а Яниса нет. Второй час
прошел - нет Яниса. приходит через три часа. Вилле:
- О, Яннисс! Ты приннес миннеральной воды? Давай ее скорей сюдда!
- О, Вилле. К сожжаленнию, миннеральной воды в маггазинне не было. Вот,
возьми, я куппил печеннье.

Профессий много, но - прекрасней всех КИНО!
Виктор Цой