Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На перекрестке стоят два 600-х Мерса. Вдруг на дикой скорости между ними влетает "Запорожец". Зеркала в ноль, двери в ноль... Из меринов вылезают двое "новых русских" и вытаскивают из "Запора" деда... - Дед, ты понимаешь, что попал по полной программе? Дед молчит... Вдруг подъезжает третий 600-й... Из него вылазит еще один "новый русский": -Ну че, братаны, ГОЛ!!!
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Ан-т XIX века: Приезжает архиепископ проверять обучение семинаристов. Идет по коридору монастыря, а навстречу ему рослый и, конечно, бородатый семинарист. Архиепископ останавливает его и сразу в лоб: - Отрок, в чудо веруешь?!, - Никак нет, ваше преосвященство! - "Как?!", - воскликнул удивленный священник, побагровев от возмущения. - Ну, а если я сейчас заберусь вот на эту колокольню и от туда, сверху вниз головой кинусь. Хрясь об землю и живой, - разве ж это не чудо! - Никак нет, ваше преосвященство! - А что же это??? - Счастливый случай!,-не задумываясь отвечает семинарист. Архиепископ опешил, но тут же спрашивает далее: - Я второй раз залезаю и хрясь об землю головой, и снова живой! Это ли не чудо!!! - Никак нет, ваше пр-св-во! - А что же это..?, - спрашивает совсем расстроенный архиепископ. - Совпадение!,-не задумываясь отвечает семинарист. - Я в третий раз подряд влезаю на колокольню, хрясь об землю и живой!!!,- севшим голосом вопрошает архиепископ. - Привычка!, - не задумываясь отвечает семинарист.
На Лондонском мосту стоит джельтмен и удочкой ловит рыбу. Подходит полисмен и говорит: - Сэр, ловля рыбы с Лондонского моста строго запрещена. Платите штраф! - Но, сэр, я не ловлю рыбу, я купаю червяка! - Тогда сэр, Ваш штраф будет еще больше, - купание в городской черте Темзы без купального костюма стого запрещено законом!
Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев, но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток, показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов. Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник, наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает: "Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья , а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту. Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов: -Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ? -Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"
Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев, но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток, показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов. Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник, наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает: "Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья , а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту. Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов: -Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ? -Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"
История произошла с моим однокашником Артемом в 99 году на матче "Спартак"-"Сатурн" в Раменском. Когда там грандиозная драка фанатов с ментами произошла. Артем- спартаковский фан, причем достаточно активный. Подраться любит. Ну съездил он какому-то менту в бубен, и его (Артема) моментально приняли. Заломали руки и вдвоем тащат к ментовскому автобусу. Перед ним тащат еще одного перца. При входе в автобус стоит мусор- 3х4- с боксерской печаткой на правой руке. Подводя к автобусу чувака, который впереди Артема шел, мусор размахивается и со всей силы бъет чуваку поддых. Тот обмякает и его заносят в автобус. Подводят Артема и тут изнутри автобуса раздается гос:" Коля! Ты что, охуел? Ты че их на улице пиздишь?" Артем уже мысленно перекрестился, как тот же голос произносит: "Ты их в автобус заводи, здесь отпрессуем". Завели и отпресовали. Вот так. Николай.
Внучек нашел старый фотоальбом. Открывает его, смотрит, бежит к дедушке. - Дедушка, дедушка, а кто это на фотографии? - А это Адольф Гитлер, внучок. - А что он тут говорит? - Ну, в общем, глупость всякую: евреев уничтожить, нас всех по концлагерям распихать и т. д. - Ой, дедушка, а справа ведь ты, и ты тоже что-то говоришь! А что? - А я говорю (вскидывая руку в фашистском приветствии - авт.): "Минуточку!!!"
Еду как-то по МКАДу, и вижу ситуацию: Едет в правом ряду урал с солдатами, на заднем борту машины висит картонка с надписью: " Хочу курить, есть, $". Над плакатом сидит солдат, в руках палка, к ней привязана веревка, к веревке корзинка.
Еду как-то по МКАДу, и вижу ситуацию: Едет в правом ряду урал с солдатами, на заднем борту машины висит картонка с надписью: " Хочу курить, есть, $". Над плакатом сидит солдат, в руках палка, к ней привязана веревка, к веревке корзинка.
Беседуют на работе три подруги. Одна говорит: - Я тут у мужа яйца в постели потрогала, а они холодные. Вторая: - Ой, а у моего тоже холодные. Третья: - А я, признаться, как-то и внимания на это не обращала. На следующий день третья приходит на работу с огромным "бланшем" под глазом. Подруги спрашивают: - Что с тобой? - Да вот, запал мне в голову вчерашний разговор. Ложимся мы с мужем в постель, решила я проверить. А он спрашивает, чего это, мол, ты? Я говорю, яйца у тебя горячие. Он говорит, ну и что? А я ему отвечаю, странно, а у других - холодные...
Поймало племя людоедов руского поляка и немца. Выходит вождь племени и говорит: "Вас всех съедят, но у кого-то одного есть шанс спастись! Для этого необходимо выполнить три условия: 1.Переплыть огненную реку 2.Выколоть глаз циклопу 3.Вы...ать нашу самую горячую женщину Ну делать нечего надо попробовать, жить-то хочется! Поляк перекрестился прыгнул в реку, даже до середины не доплыл - утонул! Немец перекрестился выпил шнапсу(для храбрости)речку переплыл забегает в пещеру-оттуда шум возня Загнулся немец Руский выпил литрушку тоже для храбрости :) Речку чуть ли не пешком перешел, заваливается в пещеру к циклопу- оттуда крики каке-то стоны непонятные. Через некоторое время выходит, вытирая пот со лба, и обращается к вождю племени: "Ну и где тут ваш одноглазый циклоп?!"
Сын - отцу: - Папа, я вынужден тебе признаться: я - гомосексуалист. - Этого не может быть, сынок, гомосексуалистами были Чайковский, Томас Манн, Шекспир, Оскар Уайлд... А ты - педрила несчастная!
Бежит заяц по лесу,на встречу ему медведь идет и курит план,заяц ему и говорит,: Медведь хватит тебе наркоту нюхать,посматри погода какая сегодня пойдем гулять, а медведь ему говорит:Заяц ты такой МУДАК когда под кайфом.
Я увидел классную бабу и спрашиваю ее: -Ты не переспишь со мной за один миллион? -Э......Дай Подумать......... Ну вообще да..... -А за пять баксов переспишь? -Ты что, за кого ты меня принимаешь? -Ну это мы уже выяснили, разговор теперь только о деньгах!
Приехала старая бабка к дочке в город, а заодно решила и к местному священнику зайти, мол городской, более грамотный... Ну вот приходит она в церковь, а там стоит весь такой приблатненный поп и пилочкой ногти точит. Бабка ему: - Грешна, мол, батюшка, отпусти, милок! А поп ей лениво так: - В чем грешна-то ,ведьма старая? - Ох, согрешила - в рот взяла!! - Ну ладно, хрен с тобой, вон пойди "Отче Наш" разок прочти, тебе и отпустится. А бабка ему обалдевшая: - Как же так, ведь грех такой страшный содомский, наш деревенский батюшка сказал, что нет мне прощения, что гореть мне вечно в геенне огненной!!! Поп продолжает точить ногти, не отрываясь, устало так говорит ей: - Ну как вы, блин, все меня достали!! НУ БАБКА, НУ ХУЛИ ВАШИ ДЕРЕВЕНСКИЕ В МИНЕТЕ ПОНИМАЮТ!!!!!!!!!!!!!
Вторая мировая война. Освобождение Югославии. Под покровом темноты небольшая группа партизан проникает в деревню. Стучатся в дверь. На пороге появляется старуха в черном. - Что нужно? - Ты ебана мать? - Да, я - ебана мать. - Мужайся, старая. Вчера в бою Ёбан погиб.
Идет по парку милиционер. Слышит - в кустах шорох, поворачивается в ту сторону и спрашивает: - Вы там по доброй воле...? Мужской голос отвечает: - По доброй... - Я не тебя спрашиваю. - Так я ж тут один.
Владимир Ильич Ленин был очень добрый. Идет он как-то зимой по улице. Мороз под сорок градусов. У сугроба стоит маленький мальчик и горько-прегорько плачет. Ильич не мог пройти мимо - он ведь добрый был! - Мальчик, отчего ты плачешь? - Да вот, дяденька, была у меня копеечка, а я ее уронил. Теперь нет у меня ничего. Ильич-то ведь добрый был: - Не плачь, детка, вот тебе копеечка. А мальчик еще сильнее заплакал. - Отчего же ты, мальчик, теперь плачешь? - Дяденька, если бы я ту копеечку не уронил, было бы у меня с твоей копеечкой сразу две копеечки и стал бы я богатенький. Рассердился тут дедушка Ленин и отобрал у мальчика копеечку. И валенки отобрал, и рукавички, и ушанку.
Идет мужик по пустыне хочет пить и говорит"О боже я хочу пить" Вдруг с неба падоет лопата ,и голос с верхо"Капай".Мужик покапал немного откапал источник напился "О боже я напился"Голос с верхо "Верни лопату".Идет мужик дальше захотел жрать"О боже я хочу жрать "Опять падает лопата и голос с верху"Копай".Ну мужик покопал немного откапам много еды ,наелся "О боже я наелся"Голос с верху"Верни лопату". Идет мужик дальше захотел поебаться"О боже я хочу ебаться"Опять появляеться лопата и голос с верху"Копай"Ну мужик принялся копать час копает два,три и говорит"О боже я заебался"Голос с верху"Верни лопату"
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, помогите, у моей жены коса ниже пояса, до колен! - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. - Да, доктор, но у моей жены выше пояса косы-то нету!
Общее собрание колхоза. Все ждут председателя. С часовым опозданием влетает председатель. Швыряя кепку на стол, произносит: - Пиздец, одной проблемой меньше. Колхозники с надеждой: - Неужели корма завезли? - Да нет, хрен стоять перестал.
Советское время. Поезд Таллин-Москва. В купе едут молодожены-эстонцы и русский. Русский внимательно наблюдает за идиллией: Она: Таррагой, мне шарко! (Муж приносит пепси со льдом, открывает окно). Она: Милый, мне холлодно! (Закрывает окно, приносит горячий кофе). Она: Любимый, хочу... (и т.д., любое желание выполняется) Через некоторое время мужчины выходят курить в тамбур. Русский: Извините меня, но я не первый час наблюдаю за вами. Какая вы идеальная пара! Как вы друг другу подходите! Эстонец: Спасибо пальшое. Русский: Только позволю себе заметить, что у вашей супруги небольшой физический недостаток. Эстонец: Да, я снаю, у нее кривой ноос. Русский: А вам кстати повезло, я - специалист института косметологии. За 100 р. ей сделают несложную операцию по выпрямлению носа. Эстонец: Плагодарю фас, но эта сумма для нас слишком высока. Русский: Ну, насчет 100, это я загнул, у меня в отделении делают за 50. Эстонец: Пальшоое спасибо, это торрого. Русский: Я сам сделаю за 5 р., всего-то дел - хрящик удалить! Эстонец: Нет-нет, мы не потянем. Русский: Я готов сделать за бесплатно, ведь вы мне так симпатичны! Эстонец: Вы очень любезны, но это не нушно. Русский: Но почему же? Эстонец: Мы едем в подмосковный поселок Малаховка, там на улице Школьная, в доме номерр 10 живет некто Василий Федоров. Русский: Ну и что? Эстонец: Так вот, он за 3 ррубля ее убъет на х""!
После сбора урожая в колхозе появились деньги. Колхозники собрались на собрание решить, куда их потратить. Председатель предложил купить трактор. На это предложение Захар-кузнец кричит: - На... он нужен! После этого председатель предлагает купить комбайн. Захар-кузнец опять кричит: - На... он нужен!! Тогда председатель говорит: - Захар, предложи что-нибудь сам. Захар-кузнец предлагает: - Давайте на все деньги купим огромный воздушный шар и запустим его в небо. Председатель спрашивает: - А зачем же его отпускать-то? Захар-кузнец: - А на... он нам нужен!!!
Заходит человек к терапевту в 18,00:"Доктор, выньте мне отвертку изо лба". Терапевт:"Не могу- я сегодня до 18,00". Человек: "Ну,доктор-пожалуйста!".Доктор:"Не могу". Человек:"Ну,пожалуйста, доктор,-иначе я сйчас умру!" Доктор:"Ну,ладно, надоел!" Ис этими словами доктор вынимает пациенту отвертку изо лба и втыкает ее ему в глаз:"Иди к окулисту- он сегодня до 19,00"
Пришел я вчера вечером домой от подруги. Спать еще совсем не хочется, решил, что можно еще маленько поучиться (что уже само по себе смешно). Лежу значит я, читаю книжку, а выпитое пиво берет свое - постепенно потянуло в сон, да и время уже не раннее - часа 2. Ну я, понятно, иногда носом клюю и вот, когда "клюнул" в очередной раз, в этот же момент перегорает лампочка у меня глаза - по 7 копеек, сон как рукой сняло
думаю: ну нихрена себе моргнул PS: в первый момент мне не пришло в голову, что это лампочка перегорела
Я прочитал ее сам и дал прочесть ее еще четверым коллегам (все - молодые банковские служащие) - или гонщикам или просто раздолбаям, коль нет машины (в Германии "идиотен-тест" обеспечен). Так вот, ВСЕ МЫ признались, что, еще не зная, что сделал соотечественник при тестировании, проиграли в голове несколько успешных вариантов постановки на попа трех шариков для пинг-понга. И, надеюсь, не потому, что такие тупые...
Вот когда станем богатые как буржуи, может и поймем, что это нельзя сделать. Хотя, если мы такие умные, то почему такие бедные...
- Вань, давай по 100 грамм трахнем? - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
Террористы захватили самолет.Выдвигают требования: "Если через час у нас не будет миллиона долларов и вретолета,то мы начнем убивать заложников".Час проходит, а им естественно ничего не привезли.Идет террорист по салону самолета ,жертву вибирает:"Тебя как зовут?" Женщина:"М-мм-аша".Террорист:"Маша?Мою первую жену звали Маша, так что живи".Идет дальше.Террорист:"А,тебя как зовут?" Мужик:"А-а-нн-дрей." Террорист:"Андрей?" Мужик:"Да,но все друзья зовут меня Маша."
Урок в школе после войны сорок пятого года. Уитель(У) задает вопрос:"Дети ,что вы делали во время войны?" Маша:"Я партизанам в лес еду носила." У:"Молодец Маша.А,ты,Катя,что делала?" Катя:"Я раненых перевязывала в госпитале." У:"Тоже хорошо. Ну,а ты ,Вовочка,что делал?" Вовочка:"Я бойцам в поле боя снаряды подносил." У:"Ну,Вовочка, ты настоящий герой.Что хоть тебе бойцы-то говорили." Вовочка:"Зер гуд,Вальдемар"
Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор у меня геморой,что мне принимать? Доктор выписывает ему свечи. Через время мужик приходит и говорит: -Доктор не могу я их принимать они горькие. -А вы что их едите? -А что их в жопу засовывать!?
Идут трое мужиков по трассе. Слышать взади что-то урчит, фурчит и т.д. и т.п.. Поворачиваются ,видят мужик(М) с рулем от "КАМАЗА" бежит, делает вид что едет. Ну он их догнал и говорит : -Прыгаите вкузов ,подвезу. Они ему :-Слышь отвали, итак машина сломалась, ты еще прикалываешься. М:-Да, ладно вам, давайте запрыгивайте. Они ему :"Отвали на х..!" Мужик достает ствол и говорит:А,ну,быстро в кузов! Ну, ребята ипугались, за ним взади застроились, как-будто в кузове. Мужик опять заурчал и побежал. Мужики за ним взади бегут и думают: "Надо как то отнего сваливать, а то пристрелит" Ну один ему говорит: "Смотри, у тебя колесо спустило" Он отвлекся, а они вопользавались этим и сбежали. Километра два пробежали смотрят пост ГАИ. Подбегают к гаишнику(Г) и начинают рассказыватьт историю которая с ними приключилась.(Г) подумал и говорит: "А, где он" Они говорят:"Да, тут недалеко, где-то 2км." (Г) достает руль от моточикла, надевает шлем с мигалкой, говорит: "Один назад садись ,один в люльку, а третий к нему на руку. Поедем обезвреживать его" Мужики вообще охуели:"Ты, че пизданулся" (Г) :"Ну ка быстро рассаживайтесь", и пистолет достает. Им делать нечего не остается. Один взади встал, другой слева,а третий к нему на руки. Мент заурчал и побежал , мужики с ним. Уж где-то с километр пробежали. И мужик ,который в коляске идет говорит тому кто у него на руках: "Слышь, лучше бы на "КАМАЗЕ доехали" м
Вынесло золотую рыбку волной на берег. Она бьется ну никак обратно в воду упасть не может! Вдруг смотрит рядом с ней сидит семейка мама, папа и сын.Рыбка и говорит " Бросьте меня обратно, а я выполню три ваших желания, по одному на каждого!!" Сын(тут же) -" Хомячка!!" Папа -" В п..ду хомячка!" Мама -" Из п..ды хомячка!"
мужик приходит к доктору и просит: "Отрежьте мне половину полового члена". - Зачем Вам это надо? -Ну, пожалуйста! -Покажите. Тот достает, а у него - метр!!! Доктор: "Как же такую красоту можно резать?" - Нам на двоих крови не хватает: Когда он встает, то я падаю.
И построил Хаттаб вернокупленных Басаевцев.. - Я ваша Аллах, Я ваша КамандЫр, Я ваша Мама! Правда, Сиська у меня одна, так что сосать будете по очереди! ----------------- Хаттаб Акбар, Акбар Хаттаб!
Это случилось на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь. Идем мы как-то с пацанами не пары в славном городе Кременце, что на Западной Украине , болтаем. А дело было весной, после хорошего дождя. И вот из-за поворота вылетает Жигуленок, а перед ним - огороженый открытый люк на дороге. Ему надо тормозить и сворачивать, что он и делает. Но ввиду того, что скорость у него нехилая, и повернул он закруто, машину ставит на два колеса - и она так едет несколько десятков метров, съезжает на обочину, ударяется передним колесом об дерево, опять выезжает на дорогу, падает на все четыре и едет дальше... Больше таких трюков и везения я в жизни не видел.
Попали француз и русский на остров к туземцам-людоедам. Туземцы решили устроить им испытание, чтобы решить кого съесть,а кого отпустить. Построили они 2 комнаты, в которых не было ни дверей,ни окон, а потолки и стены гладкие, и посадили каждого в свою комнату. Дали туземцы каждому по два железных шарика и сказали: "Мы придем к вам через две недели и кто нас сильнее удивит, того и отпустим."... Через 2 недели приходят к французу и говорят:"Ну, показывай, что умеешь." Француз и так и сяк им показывает:и от стенок, и от потолка, и через голову, тут же съел шарик и сзади он у него выходит...вообщем полный фурор! Тузенцы увидели и восхищаются: "Вот это да ! Ты, француз, наверное , уж победил. Но к русскому мы ради интереса сходим, посмотреть, что он там придумал." Приходят они через некоторое время обратно к французу и говорят: " Ты уж извини, но придется тебя съесть" Француз опешил:"А что случилось? Я же вас так удивил!!!" Туземцы ему отвечают:" Ты извини , но русский нас сильней удивил... Он один шарик ПОТЕРЯЛ, а другой СЛОМАЛ!"
Урок русского языка в школе. Учительница(У) задает вопрос: -Дети,придумайте предложение со словами "наверное" и "потому что". Руку поднимает отличница(О). У:-Маша , что ты нам расскажешь? О:-Наверное пойдет дождь пототому что на небе много туч. У:-Садись,Маша,пять. Руку тянет Петечка(П). У(недовольно):-Ну, что ты нам на этот раз расскажешь. П:-Бабушка взяла газету У:-А,.где же тут слова "наверное" и "потому что" П:-Наверное пойдет срать ,потому что читать не умеет.
Сидит инструктор (И) по прыжкам с парашютом на летном поле. К нему подходит курсант-новичок (К) и грустно говорит: (К): Михалыч, расскажи страшную историю. (И): Да ну тебя, завтра ведь не прыгнешь. (К): Михалыч, ты ж меня знаешь, прыгну, бля буду. (И): Ну, слухай. Был у нас молодой, такой же как ты любопытный. Ну, короче, первый прыжок, уговорили мы его выброситься из самолета. Летит. Как положен дергает он кольцо, основной парашют не открылся. Дерг второе, запасной тоже не открылся. Ну достает нож, отрезает яйца и разбивается. (К): О-о-о-о-й, бля, Михалыч, а расскажи еще страшней историю. (И): Да иди ты в ж№пу, кому на х№й надо завтра выталкивать из самолета, упрешься рогами, в штаны наср№шь. (К): Михалыч, ну че я маленький чели, надо прыгнуть - прыгну. (И): Да черт с тобой, слушай. Был у нас еще один зеленый. Бля, похож на тебя, кучерявенький, то же ему все истории рассказывай. Пятнадцать минут мы его в первый прыжок выталкивали из самолета. Вытолкнули. Летит он, хуякс за кольцо - нет парашюта, хуякс за второе - нет запасного. Достает он ножичек, отрезает яйца и бросает. И тут на нахуй, запасной парашют открывается. Этот, бля, ножиком по стропам и ВНИЗ за яйцами. (К): ЗАЧЕМ? (И): А нахуя такая жизнь нужна?
История эта произошла когда мы учились на военной кафедре. Был там такой подполковник Устинов. Дело было во время приема зачета по строевой подготовке. Был у нас один студент по имени Митяй, надо сказать, что был он большой приколист. Вот когда настала очередь здавать зачет, он как и положено промаршеровал по плацу и подошел к подполковнику с докладом, что мол студент такой-то по вашему приказу прибыл. Значит, подходит он и говорит: "товарищ генерал, студент такой-то по вашему приказанию прибыл." Дальше стоит и ждет. А подполковник услышав что его назвали генералом, так "расцвел" что минут пять стоял и думал, что сказать, и вот наконец выдал: "подхалим :))), за зачет пять." Вот они какие бывают офицеры на военной кафедре.
Сейчас, как известно- сессия ( у всех нормальных студентов) Так и у студентов МАИ- та же проблема. ПРоисходит сдача банального реферата (зачет автоматом) по предмету САПР ТП и ЛА ( вобщем что- то про самолеты). Реферат держал ваш покорный слуга. Сдача была около 9-ти вечера по московскому времени, как раз после "хорошей" сделки по- моей работе. И вот сижу я перед преподователем, отвечаю, что- то рассказываю итд итп. И все бы ничего, только периодически звонит у меня мобилка (хабыл звук убрать), да еще фразу в мозгу построил: нажмете F4 и у вас на экране будет ЧИСТО(реферат на тему контруирования в CADdy++light) На слове ЧИСТО препода отвлекают, я молчу, дабы не говорить "впустую" опять звонит телефон в моем пальто, препод поворачивается с явным намерением высказаться по- этому поводу, а я, продолжаю говорить со слова ЧИСТО: ( типа цитата) ЧИСТО вы жмете F4 и у вас ТИПА все ЧИСТО сработано на экране. Мася моя, я сказал, аж сам весь красный стал... От такой наглости зачет препод поставил секунд через 5 :) Вот такие ЧИСТА дела, ПАЦАНЫ :)