Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Два грузина разгадывают кроссворд: -Женский половой орган из пяти букв? -По вертикали или горизонтали? -По горизонтали. -Тогда ротик.
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. - А ну, становись на четвереньки! - А колготки снимать? - На х&р мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
Кореспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну врды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагам освабодить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
В кабинет гинеколога заходит толстый грузин. -Доктор, скажите, почему у меня такой большой живот? -УУУ! Батенька, да Вы беремены! Грузин падает в обморок. В это время в кабинет заходит маленький мальчик. Доктор говорит ему, подмигивая, -Мальчик, сейчас дадя очнется, ты подойди к нему и скажи: "Здравствуй, папа". Грузин приходит в себя, к нему подходит мальчик и говорит: "Здравствуй, папа". -Какой я тебе папа! Твой папа - Гиви! Я - мама!!!
Примеры мужской и женской логики: Женская: Едет женщина в автобусе. Рядом с ней мужчина. Ему надо пробить билетик, но он не знает, как к ней обратиться. Думал-думал, в конце-концов говорит: "Рыбка моя, пробейте билетик..." Женщина думает: "Если рыбка - значит животное, если животное - значит собака. Люди!!! Он меня при всех обозвал сукой!!!" Мужская: Едет мужчина в автобусе. Напротив него - молодой человек с цветами. Мужчине надо пробить билетик, но он не знает, как обратиться к молодому человеку. Думает: "Если с цветами - то значит к красивой женщине. В этом районе только две красивых женщины - моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице - значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника: Петя и Вася. Но Вася уехал в командировку..." - Петя, пробей билетик...
В цирке конферансье объявляет: "Сейчас будет вытупать мальчик с феноменальной памятью!" Выходит мальчик, ему выносят трех-литровую банку воды. Он ее выпивает и уходит. Зрители в недоумении, ну ладно, похлопали.
Через несколько номеров: "Сейчас будет выступать мальчик с феноменальной памятью!" Мальчик снова выпивает воду и удаляется.
Через несколько номеров все повторяется. Мальчик выпивает. И тут конферансье объявляет: "А сейчас мальчик обоссыт весь первый ряд!"
И тут все зрители начинают сваливать с первого ряда, кто куда. На что конферансье говорит: "Бесполезно, я же говорил, что мальчик с феноменальной памятью!"
Походит сын к маме: -Мама, кто такой пидарас? -Сынок, я не знаю, спроси у папы. Сын спрашивает у папы: -Папа, кто такой пидарас? Папа отвечает: -Сынок, ты уже большой, и я могу тебе рассказать. Когда-то в молодости я сидел в лагере и работал на лесоповале, на севере, холодно жуть. Фуфайка у меня плохая, короткая, все время мерзну. Походит ко мне мужик и говорит: - Хочеш хорошую фуфайку. Я отвечаю: - Хочу! А он: - Только за это я тебя трахну в зад. Сын: -А, дальше! Папа: -Трахнуть, он меня трахнул. А фуфайку не дал. Вот кто он после этого? Сын: -Пидарас!!!
Грузин возвращается из Москвы в свой родной аул. Его сразу обступили все жители и начали расспрашивать о поездке: -Гиви, расскажи как столица, где был, что видел, что нового узнал? -Москва красивый город, рестораны был, музеи ходил, Красный площадь видел, и самое главное узнал, что "за развращение малолетних" - это статья, а не тост...
Устраивается студент (С) на работу к Новому Русскому (НР). НР: - Ты читать умеешь? С: - На трех языках (англ., франц., нем.)! НР: - На компьютере работаешь? С: - C++, Asembler, Pascal, Fortran, Basic, HTML и т.д. НР: - Ладно, принимаю. Значит так. Приходишь в Пн с утра пораньше, часиков эдак в 11 и так очень конкретно работаешь. Но что бы в 16.00 как штык был на планерке, потому что в 16.00 будет море выпивки, закуски, короче отдохнем как надо! С: - Ой, вы знаете, а я спиртные напитки не употребляю. НР: - Жаль. Ну да ладно. Приходишь во Вт часиков эдак в 12 и работаешь до 16.00. А в 16.00 будет дурь всякая-разная, короче отдохнем как надо! С: - Ой, вы знаете, а я наркотики не употребляю. НР: - Жаль. Ну да ладно. Приходишь в Ср к часикам эдак к 13 и работаешь до 16.00. А в 16.00 будут такие шикарные девочки, короче отдохнем как надо! С: - Ой, вы знаете, а я с женщинами на стороне не общаюсь... НР: - Слушай, а ты часом не голубой?! С: - Нет. НР: - Ну тогда и четверг не приходи!
Едет, типа, араб на верблюде, а впереди его жена (пешкодралом, ессно). Увидел это дело аксакал и грит: - А в коране написано, что женщина должна ходить позади своего мужа, а не впереди... Чувак: - Когда писАли Коран, минных полей еще не было! :))))
Приехал на зону лектор, о теории относительности рассказывать. Рассказал он, зэки ему похлопали, и вот идут молодой и старый зэки обратно к бараку. Молодой спрашивает старого: - Ты не врубился, что этот фраер волал? Что такое относительность? - Вот что ты сейчас делаешь? - Канаю к бараку - А что ты в бараке будешь делать? - Откинусь на шконку - А на шконке-то? - Буду щемить до утра - Так вот, теория относительности значит, что канаешь ли ты к бараку, откидываешься ли ты на шконку или щемишь до утра, но ты все равно - сидишь.
мужик приходит к доктору и просит: "Отрежьте мне половину полового члена". - Зачем Вам это надо? -Ну, пожалуйста! -Покажите. Тот достает, а у него - метр!!! Доктор: "Как же такую красоту можно резать?" - Нам на двоих крови не хватает: Когда он встает, то я падаю.
Звонок оператору сотовой связи, сильно пьяный голос, запинаясь и глотая звуки: -Дев.шк, п.жалста, для абонента 5694, перредайте.. "Игорь, я в.рнулся, сижу дома, при.жай, попиздим.." Оператор ему отвечает: -Извините, но последнюю часть мы передать не можем, цензура не пропустит.. Мужик с недоумением: -Это вы про "при.жай", или про "подпись Дима"??
Приходит сын к отцу и говорит: Папа, кажется я гей. Отец: Сынок, а у тебя квартира есть? Сын: Нет. Отец: А машина? Сын: Нет. Отец: А дача? Сын: Нет. Отец: ну а деньжата у тебя водятся? Сын: Нет папа. Отец: Ну какой же ты после этого гей - ты пидор.
Приходит мужик(М) к доктору-сексопатологу(Д). М: Здравствуйте, доктор. У меня серьезная проблема. Только обешайте, что не будете смеяться. Д: Ну как можно! Я же давал клятву Гиппократ, обешал что все секреты пациентов буду хранить и относиться к ним с уважением. Мужик снимает штаны, и доктор видит микроскопический член длинной 3 см. Доктор складывается пополам, долго смеется, потом вытирая слезы, говорит: Д: Извините меня пжлст, это первый раз в моей жизни; так в чем ваша проблема? М: Ч Л Е Н Р А С П У Х!!!
21
Однажды женятся два человека - у каждого из них проблема - у него потеют ноги,у нее - пахнет изо рта. Ну что делать спрашивает он у отца.Тот ему и говорит: - Ты с вечера ноги вымой,а носки спрячь - с утра постираешь. Спрашивает она у матери что делать.Она и говоит: - Ты с вечера зубы почисть,а с утра не говори с ним пока зубы не почистишь. На утро: Он: - ты мои носки видела? Она в ответ бошкой мотает и мычит - мол нет. Он опять бегает,ищет - опять к ней: - Видела? Она опять головой мотает. Он снова мечется ищет и опять к ней: - Видела? Тут она не выдерживает: - ДА НЕ ВИДЕЛА Я ТВОИ НОСКИ!!! - ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!
Мужик с дикого трехнедельного перепоя приходит домой . Дома у него стоит диван , а на диване сидит махонький , корявый мужичок . Вошедший спрашивает : " Ты кто ? " Тот отвечает - " Я - Пиз"ец !" " А че ты тут делаешь ?" " Да вот , пришел !"
Бежит мышка по двору, от кошки сваливает. Вот-вот догонит ее кошка, и тут решила мышка маневр хитрый сделать - под коровой пробежать. А буренка то все это увидала и жалко ей стала мышку, вот и решила буренка мышке помочь - в момент, когда мышка пробегала под ней, корова покакала прямо на мышку, да так, че видно ее не стало. Кошка подбежала к кучке - нет мышки, а лапой в говно лезть в падлу. Но тут увидала кошка мышкин хвостик, торчащий из какушки, схватила кошка мышку за хвостик и вытащила ее из говна. Прополаскала кошка мышку в корыте и съела ее на хер!:-о
Мораль всей басни такова: - Не каждый, кто тебя обсерает - враг твой! - Не каждый, кто тебя из говна вытягивает - друг твой! - И если ты уж попал в дерьмо, то поджимай хвост!;)))
У мужика пропала жена. Месяц нет, два нет . На третий месяц ему звонят из морга и говорят: - У нас для тебя есть три новости : плохая , хорошая и нормальная . С какой начать ? - Ну давай с плохой … - Мы нашли твою жену в проруби , она утонула … Ну мужик заплакал , кошмар , ужас … - А какая нормальная ? - Когда мы ее вытащили она вся была увешена в раках ! - Ну а хорошая , хорошая какая ???!!! - ….. мы ее сегодня снова туда опускаем и зовем тебя на пиво …….
Грузин возвращается к себе в аул из Москвы. Его окружили родственники и спрашивают: - Гоги... говори, что ты видэл ? - Москву видэл, Красный плошадь видэл, Цум, Гум, Ленина видэл !!! - Ну!!! А еще что видэл ? - Теарт ! Балэт ! Садишся в крэсло, такой мягкий, кругом гаснэн свэт. Выбегает она... вэсь голый. Туда бежит - его нэт. Сюда бэжит - его нэт. Выбэгает он, тоже вэсь голый. Туда бэжит - ее нэт. Сюда бэжит - ее нэт. Уходит. Вибигает много она !!! Туда бэгут - его нэт. Сюда бэгут - его нет. Виходит ОН ! Одну поднял... понюхал - нэ она, другую поднял... понюхал - не она, третью поднял... понюхал - ОНА!!! И давай с нэй по сцэне бэгать... туда сюда... А зал как закрэчит... ЕБИ !!! ЕБИ !!!
Заходит, значит глава городской администрации к себе в офис и видит, что на его кресле сидит огромный толстый мужик. Глава удивленным голосом спрашивает: -- Мужик, ты кто такой?!!! -- Я - пи@здец. -- А почему такой толстый??? -- Не тоглстый,а полный!
Приходят два молодых человека гомосексуальной направленности в сексшоп, подходят к стойке с презирвативами и начинают вибирать по названиям. -Давай возьмем "Ламборджини" он наверно такой быствый,стремительный, весь такой пологий и покатистый и т.д. -Нет давай лучше возьмем "Мерседес" это настоящая класика во все времена. Ну вообщем стоят спорят чего взять. Продавщица услышав их спор говорит им : -Ребята чего Вы спорите возьмите лучше "Джип"вам все равно по жовну гонать.
Подъезжает поезд к станции. Машинист спит крепким сном. Женщина, которая переводит стрелки кричит ему "Что, подъезжаем?!!". Тот спит. Женщина опять-"Что подъезжаем?!!" и лупит ему по лицу веником. И так еще два раза. Машинист просыпается, делает страшную рожу и кричит: "Механик, тормози, опять в кусты заехали!"
Идет битва, сидят наши в окопах... вдруг один боец говорит остальным, точнее хнычет : - Мужики я щас обосрусь нахрен,... - Ну так иди и сри себе на зоровье, только не в этот окоп, вон - в соседнем - сколько угодно! Мужик кряхтя перебирается в соседний окоп. Час нет, два нет, все уже перепугались, решили , что пулей зацепило, только собрались идти выручать, приползает, весь довольный: - Ну, мужики, там такая медсестра была! Такая баба! Груди - ВО! Жопа - ВО! Ноги, все - ВО! И мы с ней и так, и сяк... - так ты ей хоть в рот-то дал?! - ...А? Не... у нее головы не было...
Приходит кадр в овощной магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас есьть морковочька ? - Есть - Дайте мне одну, пажалста... Ему дают, он ее по-быстрому отряхивает от грязи, обтирает о пальто, и засовывает себе в... И уходит. А продавцы в непонятках. Стоят, как лохи, диву даются...
И так повторяется несколько дней.
И вот однажды... - Скаажите, а у вас есьть морковочька ? - А нету !!! - Хм... Жалль... А свеколка ? - Есть - Дайте мне, пжалста... Дают. Он ее по-быстрому отряхивает, обтирает... И в... Тут один из продавцов: - Товарищ, а какого черта Вы себе всякую ерунду засовываете ??? - А что - разьве у вас есьть морковочька ??
черный юмор. Идет маньяк по улице и видет маленькую девочку в песочниц. Подходит и говорит: -Девочка,девочка пойдем со мной,а то глазик выколю. А девочка отвечает: -Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить. Маньяк выколол ей глазик,и снова говорит: -Девочка,девочка пойдем со мной,а то второй глазик выколю А девочка отвечает: -Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить. Маньяк выколол ей второй глазик. И тут девочка бросила совочек и пошла куда-то. А маньяк спрашивает: -Девочка,девочка ты куда пошла. -Мама сказала как стемнеет идти домой.
Подходит бабка к негру и говорит: - Нехер, нехер, ты японец? - Бабка отвали! А она опять: - Нехер, нехер, ты японец? - Отвали, бабка! - Нехер, нехер, ты японец? Негр не выдерживает и говорит: - Да японец, японец!!! - Ой!!! А так на нехера похож!!!
В одном российском городе беспощадно воевали две бандитские группировки.Воевали так сильно,что бойцов уже почти не осталось, и вдруг к лидеру одной из группировок подходит дочка и говорит: "Папа я уже взрослая и выхожу замуж".Обалдевший папаша долго чесал репу,но в конце концов решил ,что время берет свое и ничего с этим не поделаешь. -А кто твой жених? -Вася Боцман.... Папой Васи Боцмана был лидер вражеской группировки. Папаша еще раз долго почесал репу,но но разумно решил не мешать выбору любимой дочки.Свадьба была веселой и шумной.Через месяц к папаше подходит дочка и говорит,что она решила развестись. -Но как так,дочка вы же совсем недавно поженились,такие молодые, красивые. -Понимаешь,пап он меня постоянно в попу имеет. - Нуу....у каждого свои причуды. - Да,но раньше у меня попа была с пять копеек, а теперь стала с десять! - Да ты что? Дура,сволочь ! Хочешь чтобы я из-за пяти копеек опять войну с братвой начинал ?
Приходит мужик(М) на работу веселый веселый. Его друган(Д) спрашивает : (Д) - Че веселый такой? (М) - Да вот тещю вчера похоронили. (Д) - Ну и как все прошло? (М) - Просто отлично! Два баяна порвали!!!
Однажды под новый год в дом для детей-инвалидов привезли подарки и положили под елку.Все дети разобрали подарки и только маленький мальчик - без ручек,без ножек не получил подаркок.Он медленно пытался доползти до елки,он полз,помагая себе ушами,извивался всем телом. Наконец ему это удалось.Он схватил подарок зубами и тем же образом пополз до кравати.Когда он заполз на кровать,он разорвал упаковку остренькими зубками и сказал: - Тьфу,бл...ть - опять скакалка.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.