Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было буквально вчера! Играл я милиционера в одной телереконструкции. Нас там трое было: лейтенант-следователь, старлей-начальник опергруппы (ваш покорный слуга) и начальник отделения в звании полкана. Снимали в натуральном отделении милиции, где нам под гримерную временно выделили "обезьянник". Съемка окончена. Стоим со следаком (нашим), оба в форме, курим на крыльце. Внезапно из отделения вылетает какой-то парень с глазами бешенной гранаты: "Господа офицеры! Где тут паспортный стол?!" Мы: "Да хрен его знает, братишка!" Парень убегает. Мы уже забыли курить, стоим ржем. Из отделения вываливется ржущий режиссер. Мы ему поведываем о нашем подвиге. Он, покатываясь: "Да вы-то еще ничего! Надо было его глаза видеть, когда он ПОЛКОВНИКА В ОБЕЗЬЯННИКЕ увидел!
После сбора урожая в колхозе появились деньги. Колхозники собрались на собрание решить, куда их потратить. Председатель предложил купить трактор. На это предложение Захар-кузнец кричит: - На... он нужен! После этого председатель предлагает купить комбайн. Захар-кузнец опять кричит: - На... он нужен!! Тогда председатель говорит: - Захар, предложи что-нибудь сам. Захар-кузнец предлагает: - Давайте на все деньги купим огромный воздушный шар и запустим его в небо. Председатель спрашивает: - А зачем же его отпускать-то? Захар-кузнец: - А на... он нам нужен!!!
Приходит в публичный дом маленький мальчик с дохлой кошкой на веревочке и говорит:"Мне нужна проститутка." Ему в ответ:"Иди, иди отсюда- еще маленький." Мальчик кидает стопку баксов и повторяет:"Мне нужна проститутка, болеющая сифилисом!" Находят ему нужную барышню и спрашивают: "А зачем тебе, маленький, такая больная девушка?" -Я ее вы@бу ??? -Потом я вы@бу свою горничную. ??? -Нашу горничную вы@бет мой папа ??? -Папа вы@бет маму ??? -А мама трахается с шофером ??? -А эта падла сегодня мою кошку переехал!
Аптека. Очередь. Пожилаю женщина подходит к окошку: - Мне врач прописал лекарство от склероза. Аптекарь: - Какое именно? - Да, вот, ЗАБЫЛА, как называется...
Заходит человек к терапевту в 18,00:"Доктор, выньте мне отвертку изо лба". Терапевт:"Не могу- я сегодня до 18,00". Человек: "Ну,доктор-пожалуйста!".Доктор:"Не могу". Человек:"Ну,пожалуйста, доктор,-иначе я сйчас умру!" Доктор:"Ну,ладно, надоел!" Ис этими словами доктор вынимает пациенту отвертку изо лба и втыкает ее ему в глаз:"Иди к окулисту- он сегодня до 19,00"
Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все все пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Дачи Михаила, Андрея и Виктора находились по-соседству. Можно сказать на одной меже. Михаил и Андрей жили рядом. Виктор жил на параллельной улице, поэтому граничил сразу и с Михаилом и с Андреем. Михаил, Виктор и Андрей были примерно одинакового возраста, и давно дружили дачами. Вечерами частенько собирались вместе, мнениями поделиться. «Делились мнениями», как правило у Виктора, в его шикарной беседке. Осенью прошлого года, друзья приехали на дачу собрать урожай. Одним из вечеров они сидели в беседке, «приговаривая» вторую бутылку. День незаметно ушел, наступил вечер, но компания не спешила расходиться. Политиков обсудили, про женщин поговорили, начали хвастаться урожаем. Крыжовник, малина, цветы и прочую растительность пропускались мимо ушей. А когда Виктор похвастался, что у него на славу уродили три грецких ореха и виноград, из которого он сделал тридцать литров вина – все про себя решили, что тема винограда будет продолжена. - Так чего ж ты молчал? – спросил Михаил, - угости вином, мы оценим. - Легко,- согласился Виктор и, шатаясь, вышел из беседки. Не успели Михаил с Андреем выкурить по очередной сигаретке, на столе появились две пластиковые бутылки. Михаил взял в руки одну бутылку, протянул в сторону Луны, сказал: «Красота. Какой цвет. Чистый изумруд». Андрей согласился, хотя в темноте не то что цвета вина, а даже лиц сидящих напротив не было видно. Через минуту стаканы наполнили вином. - Кстати, - вспомнил Виктор,- а давайте вино с орешками. Я под третьим орехом не все собрал, сейчас принесу. Орешки не большие, но вкусные. - А главное, полезные, - крикнул вслед Андрей. Виктор не обманул. Вскоре он вернулся в беседку и принялся высыпать из карманов орехи. Потом положил разводной ключ, который заботливо прихватил, чтобы было чем орехи разбивать. Вино слегка кислило, но с орехами, да на природе, после шумного города – что может быть вкуснее. Выглянула Луна, предлагая свои услуги по освещению праздничного стола. Но вдруг, Михаил вскочил и абсолютно трезвым голосом заявил: «Все, я пошел домой. Извините, больше не пью». Друзья удивились и насторожились. Всегда сидел до последней капли, а сегодня вдруг вскочил, как ужаленный. Андрей и Виктор не отставали. Они решили докопаться до истины и узнать, почему это Михаил вдруг решил не пить. Михаил молча всматривался в стол, показывая пальцем на орехи. - Смотрите, орехи расползлись по всему столу. Что это? Белочка ко мне пришла? Хотя я чувствую, что не все у меня так плохо. Друзья перевели взгляд на стол. При лунном освещении они увидели тоже самое. Несколько орехов упрямо ползли к краю стола. Вспыхнули зажигалки, и через мгновение Виктор взорвал тишину своим раскатистым смехом. - Это не орехи, ползут, - со знанием дела объяснил он,- улиток виноградных в этом году – уйма. Они как раз в конце виноградника, под орехом собираются. Вот я их и прихватил. Смеялись долго, а когда смех утих, Андрей тихо, почти шепотом признался:
- А я три ореха разгрыз и никак не могу понять, почему эти орехи такие сопливые?
Пошлый анекдот про выпускниц журфака Молодая журналистка (МЖ) узнала, что Змей Горыныч (ЗГ) ЖИВ. Короче кучу времени потратила, но ради экслюзива была готова на все. Ну нашла ЗГ, а он только пообедал сидит на диванчике и в зубах ковыряеться МЖ - Горыныч можно у тебя интервью взять? ЗГ - Интервью... Хм, иш как это теперь называеться... Интервью... Хм... Ну на, СОСИ ...
Еще одна на тему жерналистов: http://www.lapsha.ru/articles/politic/2004/05/24/212300.html "В результате наблюдений мы пришли к выводу, что возможности BMW и отечественной "Волги" несопоставимы - эксплуатации в течение 18-27 часов ежедневно "Волга" просто не выдерживает", - сказал Кожин.
Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск. Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись благопристойными туристами - плевать, что на руках фенек до локтя, а волосы тротуар метут - и гуляем. И порадовал нас партизанский город Брянск!!! Особенно - название одной улицы: "Улица Б. Гагарина" Че за хрень?! Выпали на думку. Благо, покуримши были зело. Пошли варианты: Большая Гагарина? Не, не катит... Бывшая Гагарина? Тоже как-то... Стоп! Тема! Б...ь Гагарина! Неее! Уйди, укурок! Может, Бориса Гагарина? А кто это? Мдаааа... О! Аборигена спросить надо! Точняк! Но аборигены все, как на зло, куда-то попрятались. Не зря Брянск - партизанский город! А те, что не попрятались, обходили нашу шальную, орущую и оживленно жестикулирующую компанию стороной. Наконец, один наиболее храбрый дедлан, предварительно удостоверившись в нашей безвредности (А, хиппи некультурные!), развеял наши сомнения. Но правда оказалась, как это всегда бывает, круче всех наших фантазий! Оказалось: "Улица Б Гагарина" на самом деле - Улица "БУЛЬВАР Гагарина"!!!
Следующие полчаса мы, в перерывах между приступами смеха, обсуждали, чего такое курят в местной администрации, и где такого достать.
Уезжает муж в командировку в Африку, спрашивает у жены: "Что тебе привезти, дорогая?", та отвечает:"привези мне маленького шимпанзе". Вернулся муж, вместо шимпанзе привез большую волосатую гориллу. Жена открыла двери, увидела гориллу, испугалась, и говорит: "Мне она не нужна, куда хочешь, туда девай, домой я ее не пущу..." муж заходит к соседке, и оставляет до утра гориллу у нее. На утро заходит соседка и спрашивает:" Ну и как муж? Соскучился после командировки?", та ей отвечает:" Аааа... да ну его... два раза... и уснул...", а соседка ей говорит:"Дааа.... , а вот твой привел вчера своего друга, Гаврилой звать, тот 20 палок, не снимая шубы.... утром встал, выпил ведро помоев, и по проводам на работу пошел...."
История произошла с моей мамой, женщиной средних лет.
Она стояла на остановке, ждала маршрутку. Тут подъехала машина, серебристый Форд. Ее водитель, иностранец, на русском с акцентом спросил у прохожих как доехать до метро "Старая Деревня". Мама начала ему объяснять, а потом, сообразив, что ей как раз на метро, предложила иностранцу показать дорогу лично. Он согласился.
В дороге мама, обратив внимание на акцент водителя, спросила, откуда тот. Он сказал, что из Чехии, из Праги. Мама: "Чем занимаетесь, бизнесом?". Водитель: "Да не совсем, тренирую футбольную команду.". Мама моя далека от футбола, поэтому, думаю, что ее следующий вопрос: "Как называется Ваша команда?", сильно позабавил чеха. Он естественно ответил: "Зенит". Мама тогда уточнила, продемонстрировав "чудеса осведомленности": "Как Ваша фамилия? - Боровичка".
От денег за доставку мамы до метро Боровичка естесственно откзался. Интеллегнтный мужчина.
Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт": Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно, а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам (данные переписать или еще что-то) пришлось фирме привести на мясокомбинат свой компьютер. После решения всех проблем компьютер забрали, да только мышку от него забыли, оставили. И так как в этот день на мясокомбинате была одна сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист, чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -
"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"
Не знаю, как оператор, но я бы колбасу есть после такого перестал... :-)))
Подслушал на днях разговор в автобусе: беседуют две дамы, обсуждают перед выборами кандидатов, - не знаю кого выбрать - а ты выбери этого - почему? - а у него яички хорошие - а ты откуда знаешь?!......
Ферма. Заходит петух в курятник: Куры! Быстро собираемся и уходим. Те: что такое? Петух: Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур. Собрались, идут через двор, на крыльце Шарик лежит. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... Та же ферма, забегает баран в овчарню: Быстро собираемся и уходим. Овцы: что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся. Бегут через двор, на крыльце Шарик. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... Все таже ферма, заходит бык в овчарню: Коровы, уходим! Что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся, а потом и коров съедят! Пошли через двор и Шарику. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... - Да какие у тебя тут могут быть перспективы??? - Надо было до конца фермера слушать! Он сказал, что как кур, овец, коров доедим, будем у Шарика х... сосать. Так что вы бегите, а у меня перспективы!
Небольшая задачка из области занимательной математики : Как известно человек примерно на 60% состоит из воды, а вот пиво на 90% состоит из воды. Внимание вопрос : На сколько процентов человек состоит из пива ?
Дело было в поезде Москва-Краснодар. Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете? Я: А какое есть? Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е) Я (машинально): Не козЕл а кОзел. Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!
В сталинские времена сосед написал донос на соседа. Соседа арестовали. Следователь допросил и видит, что посадить-не за что, а надо. Спрашивает: "А как ты с женой спишь?" Арестованый думает: "Скажу с лева, припишут левый уклонизм, скажу справа- правый уклонизм." Наконец решился. А я онанист. Следователь сразу повеселел. Семь лет! За что? За связь с кулаком и за растрату семени.
Президент Кучма первым послал соболезнования американскому президенту в связи с падением аэробуса А300 и сообщил, что уже получил рапорт об увольнении от новоназначенного министа обороны Украины.
Ищу препода по английскому, в сети натыкаюсь на объявление: " 30.05.2003, Mосква Предприятие: Частное лицо Контактное лицо: Вадим
Объявление: Молодой парень 28 лет ищет преподавателя английского (или репетитора) Условие одно - проживание вместе со мной 2 месяца для более эффективного изучения языка. Бизнес и ничего более Оплата будет нормальная "
Сам свидетелем не был, но слов хорошего друга, которому полностью доверяю - чистая правда. В общем предыстория не совсем обычная. Дело было в августе 1998 года. Хохлячья деревня (не в смысле украинцы, а русские, только разговаривают на странной смеси русского и украинского). Возле села на Дону, где у нас дача, в долине деревенские мальчишки нашли немецкий склад-арсенал. Притащили домой "сувениров" разных калибров - от авиабомб до артиллерийских гаубичных снарядов, от патронов к "Шмайсерам" до противотанковых мин. Вдобавок ко всему - хлеб в консервных банках (кстати, на вид вполне еще съедобный), прочие разносолы в консервах, даже патефонные пластинки (правда трухлявые, только тронешь - сразу кусок вываливается). Конечно, на следующий день приехали милиционеры в сопровождении военных, долго ходили по селу, потом ездили по улицам с матюгальником и, оглушая население, предостерегали от походов как детей, так и взрослых в долину в течение ближайших нескольких дней. На следующий день ближе к вечеру c луга (километра 3 прямой видимости) стали доноситься тяжелые низкие звуки взрывов, которые продолжались примерно неделю. Всю эту неделю село обсуждало находку, и "та я тамочки коров пас, дывлюсь – гильза, тоди подняв, а она ще з патроном" и "це скильки ж годив цей хлиб у консэрви лэжав и, дывысь, ще исты его можно" и "тю, сатанство, я ще малый був, так там автомат нимэцкий знайшов, так батько отобрав и мэнэ батогом поров, щоб не шныряв дэ не треба". К концу августа все стихло и события для жизни села очень значимые стали замещаться другими не менее значимыми событиями – готовке к зиме (пилке дров, копанию картошки, да мало ли чем?). Взрывы стали забываться. Приходит ко мне однажды с утра мой друг - местный деревенский парень Санек. Я сам из небольшого города в 90 километрах от этого села, но езжу туда с детства и друзей в деревне поэтому у меня много, а знакомых еще больше. Вот, короче, приходит и говорит: - Мыкола, ты на рыбалку сегодни у вечери з нами пидешь? - А чо, какая рыбалка в вечери, а скем это "з нами"? - Та, тут солдаты-саперы до мэне приходылы за молоком, а я як раз рыбу чистыв, а воны спросылы: "Шо, у вас тута рыбы богато? ". Я кажу: "Богато". А воны: "Ну, так давай у вечери на рыбалку съездымо". Я кажу: " Та, яка там рыбалка у вечери, то з утра надо". А воны "Не! Рыбалка буде така, шо не сгадуешь! ". - Слушай, Шурик! Так они наверно глушить ее будут теми боеприпасами, что на лугу накопали!? - Та я ж тоби и кажу! Ну шо? Пидешь? - Ну ты, блин! Конечно!!! Как солдаты придут ты за мной зайди и айда... - Я ж тоби кажу... О’кей! В общем-то я в тот вечер не пошел с ними на рыбалку, так как забыл о ней в течение дня. Да и куча причин других было – ездили купаться черт-те куда, потом помогал родичам по огороду и пр. Вечером Санек за мной не зашел, а я не вспомнил до позднего вечера. А когда вспомнил, то, как говориться поздно было. Теперь со слов друга Санька (110 кг. , 165 см. росту, короче крепыш тот еще, не толстый, но, что называется, "плотный"): "Ну вот... (далее для облегчения буду рассказывать на русском). Пришли ко мне к вечеру три солдата и спросили самогона и молока (зачем им молоко к самогону было не знаю). Мать нацедила 3-х литровую банку молока и литр самогона. Солдаты расплатились и вышли за двор. Я выхожу в ватных штанах и телогрейке и говорю: "Ну, шо за рыбалка? ". А они: "Тише ты, хохол, рыба нужна? Тут где-нибудь поблизости пруд есть? На Дону нельзя – течение. Ах у тебя и лодка надувная есть? Так бери лодку и айда...". Поехали мы на моем мотоцикле (с коляской) к гарусеновскому пруду. Смеркалось уже конкретно. Весь пейзаж темно-синий. Ну приехали на пруд. Тут они из здоровенного рюкзака вытаскивают три противотанковые мины килограмм так на 20 каждая. А пруд тот, ты сам знаешь, небольшой для такой взывчатки. Я им и говорю: "Пацаны, вы шо? Це ж ядрена бомба! ". А они: "Не ссы, допризывник, послужи с мое. ". Тут, надо отдать должное другу, он поступил справедливо – отобрал бомбы у солдат и сказал "шо так делать негоже". Солдаты, видно, не посмели взбзднуть, так как мотоцикл был его, завез он их хрен знает куда, и сам был такой, что еще вопрос кто кого побъет – он их или они его. (Извините за отступление). Ну решили взорвать только одну мину (из 3-х привезенных). Тут как назло на противоположном конце пруда зарычал трактор "Беларусь". Тракторист то ли приехал, то ли уезжать собрался, но до сего момента его ни кто не видел. Трактор стоял метрах в пяти от воды. Потом он почему-то заглох и оставался на той стороне пруда массивной темной глыбой пока спустившаяся ночь вообще не скрыла его из виду. "Интересно, куда этот трактозавр делся? Может трактор поставил, а сам домой попер? ". "Да ну его на хер! Конечно домой пошел – какого хера ему тут ночью делать? Надувайте лодку. " Через некоторое время резиновая лодка была надута и готова к спуску на воду. Один солдат долго возился с миной на берегу, на что-то сетовал и поминутно говорил: "Блятьсуканахуй". Наконец все было готово и даже луна чуть-чуть вышла из-за облаков и бледно осветила темное зеркало пруда. Сели в лодку все. "Греби на середину, – сказал зольдат, - и потише..." Догребли, наконец, на середину и тот самый матюгальный сапер бултыхнул в воду мину и откинувшись сказал: "ну какого хера смотрите? Быстро к берегу, бысто!!! " Гребли как исполины. Через минуты две были на берегу и тут же матерщинник дал команду: "за бруствер блянах все, быстро! ". Все спрятались за насыпь на берегу. Через мгновенья грянул взрыв (как сказал Санек "будто великан блюет). Окатило водой не по-детски. Все полностью мокрые, шум в ушах и ил за шиворотом. Высунулись. Смотрят – А ПРУДА-ТО НЕТ!!! Голое грязное дно, вся округа в грязи и камышах, и вода шумно стекает с пологих берегов обратно в яму. Матов мне было сказано немеряно – "это, господин Санек, отнюдь не пруд, а самая обыкновенная мелкая лужа, и какого овоща мы сюда приехали..." Короче говоря, рыбы мы не нашли никакой. Как ее найдешь, если ее разорвало в клочки и метров на 200 разметало. Да еще ночь. Но самое хреновое, что случилось в ту ночь – это то, что трактора на противоположном берегу не было. Как ни всматривались в темноту – трактора не было. Ушел на дно пруда. Пруд, как оказалось, не такой уж мелкий был. К счастью тракториста в нем действительно не было – его на следующий день председатель колхоза распекал, а он (тракторист) по пьяни и вспомнить не мог где он своего железного коня оставил. P.S. Представляю что было бы, если бы эти кренделя все три мины взорвали.
Об инженерах тех.поддержки (подарили мне- расскажу вам)
Чисто выбрит, весь отглажен, К заду телефон прилажен, Не какой-нибудь там хер, А дежурный инженер! Не для смеха, не для шутки Назначается на сутки Чтоб в отсутствии начальства, По прибытию того, Заорать на всю контору "Не случилось ничего!!"
Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не воспроизведу - пива было много, да и давно это было... Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера. Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех, приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море. Когда его выловили, он рассказал примерно следующее: - Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове, а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк. Смотрю через борт... МОРЕ. То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то апокалиптические картины померещились... Кто знает.
Раннее воскресное утро. Я выехал за город и прибавил газу. Впереди "Жигули". Пытаюсь обогнать, но тут внезапно у "Жигулей" открывается дверь багажника. А в багажнике две поросячьи морды. Молодые поросята, видимо совсем недавно купленные на рынке, норовили обрести свободу. Инстинктивно я начал сигналить водителю "Жигулей". Но его реакция была совсем не такой, как я от него ожидал. Он не остановился, а лишь увеличил скорость. Свиньи плавно переваливались через стенку багажника. Еще мгновенье и они выпадут. Я начал мигать фарами и непрерывно сигналить. "Жигули" увеличили скорость. Поросята падают на асфальт. Чтобы их не задавить -торможу. Поросята оказались не связанные и лихо убегают на обочину, прячась в высокой траве. Ловлю себе на мысли, что надо остановиться и забрать свиней. А потом думаю: "Свиньи-то не мои. Догоню хозяина, пусть сам их ищет". Давлю на газ. Догоняю "Жигули". Вижу перепуганного водителя, рядом с ним приличных размеров дама. Сигналю, пытаясь обогнать. Куда там? Водитель "Жигулей", видимо насмотрелся боевиков, решил не сдаваться. Он увеличил скорость, выехал на встречную, не позволяя себя обогнать. А я продолжаю сигналить и мигать фарами. Наконец-то мне удается опять поравняться с "Жигулями". Я открываю правое окно и кричу: "Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Перепуганный водитель открывает свое окно, кричит в ответ: "Отстать. Отстань!" А я что есть силы ору: "Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Тут не выдерживает его попутчица. Она наклоняется к водителю и кричит в ответ: "Сам свинья. Это ты свинья. Отстань поросячья морда"! Впереди "КАМАЗ". Я отстал. И тут понимаю, что подумали в "Жигулях". Долго смеюсь, радуясь, что свиньи обрели свободу.
Ждут 2-блондинки на остановке маршрутку, одна ждет 2-маршрут, а другая 7-маршрут!!! Едет 27-маршрут, одна из блондинок с радосным выражением лица "О, КЛАССНО, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!!
Санаторий. Лечебное отделение рапных ванн. Мы с сыном ожидаем свое время. Заходит хулиган (читай как НР, бандит и др.). Вызывают. Наши кабинки оказываются рядом и мы слышим диалог между хулиганом и медсестрой, которая следит за нашим состоянием и временем... Х: Раздеваться? М: Да. Пауза… Х: Догола? М: Конечно. Х: И вот так ложиться? М: Да. Через 5 минут он изрекает проходящей мимо медсестре: Я не понял... а в чем тут прикол-то?
Захожу недавно в аптеку. Ну там к чаю что-нить купить: о)))). У прилавка стоят два парня. С пивом. Покупают что-то от кашля или от горла, но не для себя, а для ребенка одного из них как выясняется по разговору. Аптекарша начинает выяснять сколько лет ребенку, ну типа, чтобы подобрать вид лекарства: сироп, леденцы, таблетки и т. п. Спрашивает у молодого отца: "Ребенку сколько? Сосать уже умеет?" На это его друг выдает "Да сосать мы все умеем". Очередь грохнула. Что примечательно: веселее всего смеялись молодые хорошенькие девушки.
- "А что такое по английски "How are you?" - "Как поживаешь" или "Как дела" - "Им что, всем интересно как у меня дела?" - "Неа, не интересно..." - "А зачем тогда спрашивают?" - "Просто так."
(Брат-2)
Случилось это, правда, не в Чикаго, а в Торонто, но тоже, как мне кажется, может внести свою лепту в классификацию "какодельской" фразы как ничего не весящей составляющей североамериканской жизни. Лично меня, и в моей российской повседневной жизни не злоупотреблявшего фразой "Как дела", последние два с половиной года жизни в Канаде так и не не приучили "хауаюшничать".... История поведана моим хорошим приятелем, звучит вполне реальной и заслуживающей доверия.
Он купил себе собственное жилье несколько месяцев назад, до этого прожив достаточно продолжительное время снимая комнату у одного канадца (К.) - главного героя истории. Мой знакомый сохранил приятельские отношения с этим дядечкой, они переодически перезваниваются с целью узнать как эти самые дела протекают сквозь суету дней наших. В последний раз К. отвечал по телефону очень бледно, без всякого оптимизма, на что мой знакомый заподозрил что "есть какая-то тайна". После недолгих допытываний К. сознался, что ему нездоровится, а именно - лежит он дома, залечивая перелом бедра, и тут-же, в один присест выдал всю подноготную печальных событий.
Как хозяин немаленькой квартиры и одинокий немолодой (около 60 )человек, К. решил как-то самостоятельно протереть от пыли люстру в прихожей. Взял соответствующие причиндалы, приволок стремянку и взгромоздившись начал уборку. И что-то у него в процессе то ли сердце прихватило, то ли что иное - вобщем сверзился он с определенной высоты и сломал бедро, неудачно приземлившись. Обморок или потеря сознания - что-то там было, связанное с болевым шоком, но какое-то время К. себя не помнил. Окончательно придя в сознание, он пополз к телефонному аппарату в другом углу прихожей и уже почти было справился с этой непростой (учитывая обстоятельства) задачей, как фортуна внесла в эпизод еще одного участника - молодого канадона (мК), который сейчас снимает комнату в которой когда-то обитал мой друг. Залетев в прихожую, наскоро скинув вернюю одежду и увидев К. - хозяина квартиры, лежащего с бледным, без кровинки лицом в неестественной позе на полу (!) прихожей... Подумаешь, прилег дед, ну в прихожей... а с кем не бывает, да и в конце концов таки свободная страна, ведь дышит же - ну и ладно.
Короче, мК. пролетел метеором мимо, небрежно бросив на ходу дежурное "How are you?" и уединился в своей комнате, заперев дверь (!). Посетовав, видимо, в душе на безнравственность и бездушие нынешней молодежи, К. попытался продолжить свою затею со звонком в 911, но не тут то было. мК. успел включить компутер с любимым WinAmp-ом, надеть наушники и подключиться DialUp-oм к Инету. Что делать несчастному К.? В трубке только попискивание модема... Тогда он решается на новый героический шаг - ползти к комнате мК. и вежливо напомнить постояльцу о своем праве на один телефонный звонок ;) Но... дверь в комнату заперта изнутри, на стуки и вопли - никакой реакции, потому как в наушниках что-то орет благим матом.... О, жестокая судьба!
Скорая приехала только под утро. А мК. , насколько я понял, не выгнали с постоя. Видимо благоговение перед волшебной фразой перевесило.
Мой поклон всем торонтайцам, читающим истории на anekdot.ru
Сообщение агентства Рейтер: Сегодня в столице Афганистана Кабуле прошли торжественные мероприятия посвященные очередной годовщине независимости Афганистана и освобождения его от британского колониального владычества. Праздник прошел без эксцессов и провокаций, поскольку порядок обеспечивали британские военнослужащие из состава миротворческих сил.
Идут трое мужиков по трассе. Слышать взади что-то урчит, фурчит и т.д. и т.п.. Поворачиваются ,видят мужик(М) с рулем от "КАМАЗА" бежит, делает вид что едет. Ну он их догнал и говорит : -Прыгаите вкузов ,подвезу. Они ему :-Слышь отвали, итак машина сломалась, ты еще прикалываешься. М:-Да, ладно вам, давайте запрыгивайте. Они ему :"Отвали на х..!" Мужик достает ствол и говорит:А,ну,быстро в кузов! Ну, ребята ипугались, за ним взади застроились, как-будто в кузове. Мужик опять заурчал и побежал. Мужики за ним взади бегут и думают: "Надо как то отнего сваливать, а то пристрелит" Ну один ему говорит: "Смотри, у тебя колесо спустило" Он отвлекся, а они вопользавались этим и сбежали. Километра два пробежали смотрят пост ГАИ. Подбегают к гаишнику(Г) и начинают рассказыватьт историю которая с ними приключилась.(Г) подумал и говорит: "А, где он" Они говорят:"Да, тут недалеко, где-то 2км." (Г) достает руль от моточикла, надевает шлем с мигалкой, говорит: "Один назад садись ,один в люльку, а третий к нему на руку. Поедем обезвреживать его" Мужики вообще охуели:"Ты, че пизданулся" (Г) :"Ну ка быстро рассаживайтесь", и пистолет достает. Им делать нечего не остается. Один взади встал, другой слева,а третий к нему на руки. Мент заурчал и побежал , мужики с ним. Уж где-то с километр пробежали. И мужик ,который в коляске идет говорит тому кто у него на руках: "Слышь, лучше бы на "КАМАЗЕ доехали" м
Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!
И снова из серии "Такого не придумаешь" Статья на одном из сайтов новостей о выездном заседании Правительства РФ в Казани, где председательствовал В. В. Путин Цитирую: "Президент отметил, что позитивные перемены в сфере ЖКХ налицо, однако проблема в том, что очень большую часть россиян они попросту не затрагивают." Без комментариев