Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра субботник, явка обязательна". Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится писать повинную: "Я, штандартенфюрер Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: "Вальтер, зайдите, посмотрите что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не идти".
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит: - Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит: - А теперь вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все у них секреты, секреты...
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Однокомнатная квартира. Молодая семья. Вовочке 4 годика. Родители хотят заняться сексом. На все уговоры пойти поиграть в другое место, Вовочка заявлеяет решительный отказ. - Ну хорошо, говорит мама, смотри в окошко и рассказывай нам с папой, что там происходит. Ребенок становится перед окном, и начинает рассказывать что он видит. Родители в это время пытаются насладиться друг другом. По быстрому. - Вижу тролейбус. Птичка полетела. Тетя Анжела с дядей Анрдеем тоже трахаются. - !!? - Ленка, также как и я, в окно смотрит.
Приходит летчик-истребитель к командиру эскадрильи и говорит: - Замучала меня уже жена, все пилит и пилит, мол 20 лет живем вместе, а ты меня на самолете ни разу не прокатил. Комэска говорит: - Да нет проблем, вон самолет заправленный стоит, зона 40 минут свободная, вези, катай... Ну он жену посадил в самолет, взлетел, 40 минут в зоне полный пилотаж, садится, открывает фонарь а там жена вся в соплях и блевотине. Он к ней наклоняется и так нежно: - Ну что, дорогая, любовью займемся или в театр сразу?
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм; 2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - значит, производили этнические чистки; 3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения; 4. И вообще, пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.
Идет погром в еврейском местечке. Погромщики врываются в дом раввина, связывают его: - Где деньги, жидовская морда?! - Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег! Тогла погромщики хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут на ней ночную рубашку... Раввин кричит: - Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги! Цилечка возражает: - Папаша! Погром так погром...
Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев. Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащут по коридорам. Связанный брыкается и кричит: "за что???" - Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще народный артист, гражданин Тихонов!
Вчера на производстве был праздник-маскарад: начальник пришол в маске медведя, бугалтер пришол в маске доброй феи, системный администратор пришол в маске 255.255.255.0
Приходит муж с охоты. Жена говорит: "Что-то от тебя муженек говнецом попахивает." Он объясняет: "Пошел я на охоту с нашим шариком, по дороге он от меня убежал куда-то. Иду, значит, и вдруг вижу медвежью берлогу, ну я в кустиках затаился. И тут чувствую!!!... На плечи опускается пара тяжеленных лап. Я весь с поту оборачиваюсь... И в принципе вижу, что это шарик, но срать остановиться уже не могу!"
Собрались азербайджанцы в парламенте: - АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самое здоровое гранатовое, выдолбили сердцевину топорами, приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Куда ж как не в Ереван?
Написали на ракете "На Ереван", столпились всем племенем, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Спикер парламента без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Мужик, держась одной рукой за забор, другой за %#й, ссыт. Мимо прходит интеллигент и спрашивает: - Простите, пожалуйста! Как пройти к музею изобразительных исскуств им. Пушкина? - Эк, какой разборчивый, ссы здесь!
Ферма. Заходит петух в курятник: Куры! Быстро собираемся и уходим. Те: что такое? Петух: Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур. Собрались, идут через двор, на крыльце Шарик лежит. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... Та же ферма, забегает баран в овчарню: Быстро собираемся и уходим. Овцы: что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся. Бегут через двор, на крыльце Шарик. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... Все таже ферма, заходит бык в овчарню: Коровы, уходим! Что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся, а потом и коров съедят! Пошли через двор и Шарику. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... - Да какие у тебя тут могут быть перспективы??? - Надо было до конца фермера слушать! Он сказал, что как кур, овец, коров доедим, будем у Шарика х... сосать. Так что вы бегите, а у меня перспективы!
Круизный корабль терпит крушение. Пассажиры умоляют Господа спасти их. Господь услыхал их молитвы. Но спаслись все кроме одного пассажира. На том свете он встречает Бога и жалуется ему: - Господи! На нашем корабле плыли одни грешники, они все пили, развратничали друг с другом, а я не только на корабле, но и всю свою жизнь соблюдал твои заповеди: не пил, не изменял жене и т.д. Почему же Ты их простил и спас, а меня нет?!!! - Сын мой! Я могу простить грехи, но не человеческую глупость!- ответил ему Господь.
В Молдавии, по дороге несется автомобиль со скоростью 180 км/час. Его останавливает гаишник: - Вы превысили скоростной режим, предъявите Ваши документы! Водитель: "А как Вы определили, что я превысил скорость, ведь радара у Вас нет?" Гаишник: "Старший сержант Родару! Ко мне! С какой скоростью должен ехать водитель на данном участке дороги?" Родару: "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж..." Гаишник: "А как он ехал?" Родару: "Вжик!"
Встречаются два "новых " русских. - Как дела? - Да вот обобрали до нитки. - А я тебе говорил - уголовные морды, а ты все юридические лица, юридические лица.
Старый кот собирается на блядки, молодой видя это, начинает проситься с ним. Старый после некоторых неудачных попыток отмазаться соглашается. Выходят они на улицу, а на улице дождь, ветер. Доходят они да дома, тут старый говорит молодому. Ты мол, тусанись на улице возле дома, а я пока схожу пробью все. Ну вот молодой тусуется возле дома уже полчаса, весь промок, замерз и думает про себя: Щас по-блядую еще минут 15 и домой пойду.
Мужчина едет на спортивной машине скорость 80км и видит что в зад ему дышет запорожец решив не позорится попытался отарватся от него, скорость 200 неотрывается уже 300 машина на приделе вот вот перегреется и запор выходет на обгон, обалдевший мужик кричит:"А что дальше?" ему в ответ водила запора:"А дальше вторая".