Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Atlantis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет урок в классе. Учитель спрашивает у детей, что они думают по поводу того, что вчера упал мужчина с крыши школы. - Ну, Маша, как ты думаешь, почему это случилось? - Ну может он был наркоман! - Нет, он не был наркоманом. А ты как думаешь, Петя? - Ну может он был пьян! - Нет, он не был пьян. Тут изо всех сил тянет руку Вовочка, ну его естественно и спрашивают. - Он че та говорил за мою мать: "Мать твою, не трожь лестницу".
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм; 2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - значит, производили этнические чистки; 3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения; 4. И вообще, пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.
Идет урок в классе. Учительспрашивает у детей, что они думают по поводу того, что вчера упал мужчина с крыши школы.-Ну Маша, как ты думаешь почему это случилось?-Ну может он был наркоман!-Нет он не был наркоманом.-Аты как думаешь Петя?-Ну может он был пьян!-Нет он не был пьян. Тут изо всех сил тянет руку Вовочка, ну его естественно и спрашивают.-Он че та говорил за мою мать: Мать твою нетрошь лестницу.
Вобщем идут пятачок с винипухом по пляжу, И тут пятачок спрашивает у винипуха, - Вини, а ты чем мазаться для загара будешь, - Сметаной, ответил винипух, - А мне чем посоветуешь? - Мойнезом!-А так че лучше будет? - Нет вкусней! Atlantis
Поставлю раком всех хохлов, И отъебу их в жопу, За Севостопаль суки мне, Они еще ответят. Ответят за гнилой базар, Который посылают нам. За наш любимый самолет, Который сбили под Днепром. В конце концов за наш язык, Который вместо основного, Стал второсортным языком. Теперь молитесь свиньи богу, Пока вас всех не обкончал, И в рот вам всем не напихал......
Пародия на песню "Шоколадный заяц" (с извинениями Максу Фадееву и Нарциссу Пьеру. Исполняется впервые.) ________________________
Подлый африканец
У меня проблемы с русским - очень трудным языком. Не могу на нем общаться - разве что, со словарем. Мне, поверьте, очень стыдно, всех прошу меня простить. Нужно мне купить учебник, чтобы русский выучить.
У меня в кармане дырка - потерял я все рубли. Очень круто обломался - там ведь были и ключи. Как же я к себе обратно на квартиру попаду? Видно, дверь ломать придется, а не то я пропаду.
Припев:
Я - подлый африканец, Несчастный оборванец, Мне так не повезло, о-о-о. Я - подлый африканец, Бездельник-тунеядец, Мне думать тяжело, о-о-о. Я - подлый африканец, Ужасный я засранец, Тупой я как бревно, о-о-о. Я - подлый африканец, Какой же я красавец! Я создан для кино.
Как-то в середине мая я пришел сдавать зачет. Очень долго все смеялись и хватались за живот, А профессор заявил мне: "Слушай, парень, не смеши! Русский выучи сначала - вот тогда и приходи!"
Припев. (3 раза)
------------------------------------------------------- Анатолий (Atlantis), Кишинев, июль 2003 г.
Сидит Винипух на лавочке и торт ест, тут к нему подваливает пятачок и говорит, - Вини, а Вини дай мне кусочек торта, - Да ты чо пятачок-это же булочка! Через некоторое время пятачок опять спрашивает, - Вини, а Вини дай мне кусочек булочки? - Это не булочка, а корочка пятачок! - Вини, а Вини дай мне кусочек корочки? - Пошел вон пятачок, сам не знаешь чего хочешь! Atlantis
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Недавно Российское федеральное агенство по делам музыки и искусства провело исследование по известной телевизионной передаче "Фабрика Звезд". Служащие агенства разработали компьютерную программу, которая на основании имеющихся данных о всех четырех выпусках Фабрики составила образ идеального фабриканта. Вот, что получилось.
Идеальный фабрикант должен:
1) быть красивым как Пьер Нарцисс и Юлия Савичева; 2) быть веселым и общительным как Лена Терлеева; 3) быть требовательным и пробивным как Лена Темникова; 4) быть стройным и подтянутым как Макс Фадеев; 5) танцевать как Юлия Савичева; 6) говорить по-русски как Пьер Нарцисс и Джем; 7) иметь голос как у Маши Ржевской, Алексы Чвиковой, Саши Бердникова; 8) быть харизматичным как Никита Малинин; 9) иметь фигуру как у Юли Савичевой и Елены Сергеевны; 10) честно пройти отбор как Никита Малинин, Софья Кузьмина, Стас Пьеха и т. д. (список можно продолжать пратически до бесконечности); 11) иметь дикцию как у Паши Артемьева; 12) быть честным как результаты зрительских голосований; 13) иметь чувство юмора как у Лены Терлеевой; 14) быть добрым и понимающим как Макс Фадеев; 15) быть трудолюбивым как Стас Пьеха и Женя Волконская; 16) быть естественной как Ира Ортман.
Агенство просит его простить, если оно кого-то забыло. Список по желанию можно дополнить.
9 июля 2004 г. (доработано в 2005 г.) Анатолий (Atlantis)
Злосчастный арбуз Трагическая история Макса Фадеева
В результате тщательно проведенного исследования нашей газете удалось установить истинные причины ожирения известного продюсера и композитора Макса ФАДЕЕВА. Доводим их до сведения читателей.
В детстве Фадеев очень любил арбузы. Его матушка, урожденная Лебензон, работала на бахче и часто приносила домой гигантские арбузы и дыни. Она кормила ими маленького Макса, пока тот не наедался до отвала.
Лебензон слыла славной женщиной, но была крайне рассеянной. Она часто забывала очищать арбузные дольки от семечек, и однажды прозошло несчастье: Макс проглотил одну из семечек. К великому сожалению, его желудок не смог ее переварить. Она проросла у него в утробе и превратилась в маленький арбуз. Невозможно описать, какие мучения испытывал маленький Макс. Ночами он кричал и вопил от боли, не давая спать родным и соседям.
Родители обегали всех врачей, потратили на них огромные деньги, но ничего не помогало. Арбуз с каждым днем все рос и рос, а Фадеев все сильнее и сильнее увеличивался в объеме, пока не превратился в большого и толстого Макса, каким мы все его знаем.
Сначала Макс сильно комплексовал по поводу своего огромного живота, но со временем привык. Однако он так и не смирился с присутствием арбуза в своей утробе и всю жизнь пытался избавиться от него.
Недавно Фадеев лег на операцию в штуттгартскую клинику. Известный немецкий хирург Тони Шумайя обещает удалить злосчастный арбуз и вернуть Максу утраченную стройность. Что ж, нам остается только пожелать ему удачи в этом нелегком деле!