Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружьем? - Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу: - Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт? - Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда вместе! - Как же этo, пoручик, oни же такие разные! - Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам скажу, этo o-гo-гo!
Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь: - Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам, только поучтивей. Она выходит в салон и говорит: - Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в трубочку и засовываем себе в задницу. Слышатся вопросы типа "А зачем?" - Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!
Прибегает значит девочка домой и спрашивает у мамы, плача: - Мама, а почему все во дворе говорят, что у меня рожа как задница? - Это потому что они все тебе завидуют, ты ведь вон какая красивая. Ну девочка эта успокоилась, выбегает на улицу и видит люк открытый. Подошла к нему и заглянула, а оттуда вопль: - Ну только срать сюда не надо!!!
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая...... бельевая веревка
Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка: - Папа, а разве так какают?
Идет урок в классе. Учитель спрашивает у детей, что они думают по поводу того, что вчера упал мужчина с крыши школы. - Ну, Маша, как ты думаешь, почему это случилось? - Ну может он был наркоман! - Нет, он не был наркоманом. А ты как думаешь, Петя? - Ну может он был пьян! - Нет, он не был пьян. Тут изо всех сил тянет руку Вовочка, ну его естественно и спрашивают. - Он че та говорил за мою мать: "Мать твою, не трожь лестницу".
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.