Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик сидит в общественном сортире, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги ? - Нет, к сожалению, нет. Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет. Через несколько минут в щель между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Священник - садовнику: - Какой у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает бог, когда ему помогает человек! - Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один!
Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются: - Ты помнишь самый страшный день в своей жизни? - Да... Это был день, когда я страдала поносом.
Едут двое голубых в плоскарте. Один другому ну давай трахни меня, да не! ты что? люди кругом. Да не, все спят уже. Ну ладно трахну только давай проверим что все спят уже. А как? Ну спроси что небудь! Один из них спрашивает-дайте пойжалуста кто небудь стакан воды? Тишина. Он повторил, опять тишина. Ну они занялись сексом. Утром открывают глаза видит напротив сидит мужик и за зуб держится. Они спрашивают, мужик ты чего? Чего-чего всю ночь не спал, зуб болит. Ну попросил бы у кого небудь таоблетку! Ага тут один ночью стакан воды попросил, его всю ночь ебли.
Заяц(З) и Бурундук(Б) идут навстречу друг другу. С бодунища сталкиваются, бьются головами, забывают кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на Бурундука и спрашивает: "Ты кто?" Б: Не знаю, а ты? З: И я не знаю. Слушай, давай я тебя опишу, а ты меня, и мы догадаемся, кто мы такие? Б: Ну, ты такой белый, с длинными ушами... З: А, заяц! Б: А я? З: Ты такой круглый, с полоской посередине... Б: Неужели задница?!
Деревенская хата. Выдали дочь замуж. Проходит первая брачная ночь. И вдруг крик дочери: - Маманяяяяяяяяяяяяя!!! Мать встает, хочет сходить, но не решается. Дочь снова кричит. И так несколько раз. И снова: - Маааманяяяяяяя!!! Мать: - Что доченька? - Хорошоооо то каааак!!!
Женщина на приеме у врача жалуется: доктор меня все бесит, меня бесит моя работа, меня бесят люди, меня бесит все, что показывают по телевизору, меня бесит ходить по магазинам, меня бесит все. Доктор в твет спрашивает: а вы секс пробовали? Женщитна: нет, а что это такое? Доктор: приходите ко мне на прием в пятницу в 17:00, я вам все объясню. В назначеное время женщина приходит, доктор приступает к процессу на что женщина говорит: доктор вы или туда или сюда, а то меня бесит.
Суд. Идет слушание по делу Карабаса Барабаса. Мальвина:"Карабас Барабас-извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!" Пьеро:"Карабас Барабас-педрила!! Он и мне делал неприличные предложения!" Артемон:"Карабас Барабас-скотоложец!!! Ну вы поняли, о чем я говорю..." Адвокат:"Господа, одумайтесь... Что вы такое говорите?!! Карабас Барабас-прекрасный человек. Он любит природу!" Буратино:"Только этого мне не хватало!!!"
Анекдот из МИТХТ. Кафедра ПАХТ после экзамена. Сафулин: - Отвечал мне студент- ни на один вопрос не ответил, на дополнительные тоже, говорит какую-то ерунду... Но я ему все равно 21 (минимальный балл) поставил: курс ПАХТ большой, всего знать он не может. Карасев: - Мне тоже отвечал студент- на все вопросы ответил, на все дополнительные тоже, так ловко все рассказывает, что диву даюсь! Но я ему все равно 21 поставил: курс ПАХТ большой, всего-то он знать не может!!!
— Ты что подарил жене на 8 Марта? — Аркан и огнетушитель. — Зачем это?! — Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.
Хохол сидит на нарах и ест сало. К нему подходит братва испрашивают: хохол ты пидорас или не пидорас? Хохол отрезает кусок сала и говорит: незнаю хлопци пидорас я чи ни! Они в ответ, а хочеш проверить? Он говорит: а як? Ему говорят ну ты хуй в банку всунеш а мы тебе вдуем в задницу если бульбы пойдут значит ты пидорас. Он отвечает: а можно подумать? Ну думай до утра. Утро. Хохол сидит ест сало. К нему приходит братва. Ну че хохол подумал? Ага подумав. Оце буде так я сяду утазик а вы в хуй дуйте як бульбы пой дуть значит я пидорас.
Театр. Опущен занавес. Народ потихоньку заполняет зал. Звучит первый звонок. Звучит второй звонок. К третьему звонку полон зал. Открывается занавес и на сцене сидит дворник за столиком и молча наливает себе стакан водки. Выпивает, кряхтит. Зал абсолютно молча реагирует на все это. Дворник выпивает второй стакан, кряхтит и при этом достает член из ширинки и начинает дрочить. На это зал не может реагировать абсолютно тихо и издает что-то типа "ох!" На что следует фраза дворника: Хто тут?
Суд. Ельцын разводится с женой. Судья его спрашивает: "И какова основная причина Вашего развода?" Он пьяно отвечает: "Видишль, она меня в постели не удовлетворявывает." Голос из зала возмущенной Новодворской: "Всех удовлетворяет, а его видете ли-нет!" Голос из зала Горбачева: "А его никто не удовлетворяет."
Ситуация в селе...... Приходит кум к куму и говорит: - Куме, ну як в тебе з твоєю Галею все получаєтсья?? П`ять дітей, ще зараз шостого народить. А в мене з Марусею- ну ніяк! І так намагалися, і так- ну ніяк! Допоможи, куме, га?? - Да ну ти шо, куме..... Я тебе 10 років знаю, Марусю 10 років знаю... Ну я її буду є#ти? - Ну, куме, ну заради мене, заради Марусі, ну прошу, куме..... Ну? - Ні, не можу! Ну як це, її 10 років знаю, тебе... - Давай я пляшечку візьму, так краще піде. Ну, благаю..!! - Ну, добре, тільки заради тебе.. Ну, неси!
..... Распили они все, че было и.....
- Все, куме, пішов я до Марусі! Зайдеш з ранку, розкажу! - Ну, давай, я сподіваюсь!!
......
- Ну що, куме?? Як там вчора? Добре все? Зробив дитинку-то мені? - Да ну який з мене #барь після п`ятої чарки, на #ота дав та й спати пішов! )))
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.