Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Заранее приношу извинения - история немножко «того». Но поучительная. Особенно для тех неуемников, которые долбят авторов в «Комментариях»: длинно! коротко! плоско! Напоминая известную притчу про дедушку, внука и ослика, когда на какие варианты ни шел бы бедный дедушка (он на ослике, внук рядом; ослик на нем, и т. д.) – все равно: «Фу, ты! »,- кричит из окошек народ».
ПРЕАМБУЛА. Представьте себе помещение на пятнадцать столов и четыре «кульмана» (вертикальные чертежные доски с полумеханическими линейками). Перегороженное шкафами с документацией. И в нем – дружный научно-производственный коллектив одного из отделов НИИ. Из полутора десятков добрых молодцев да девиц разных возрастов, ученых степеней и званий. И начальник отдела по прозвищу «кмитлывый Мытя» - доктор и прочая, мудрый, добрый и весьма остроумный человек. Ну, и не без старого холостяка Юры М. с подобающим набором странностей, из-за которых был мишенью всяческих приколов и розыгрышей. С чувством юмора у него была напряженка, может, из-за этого он и не мог создать семью.
АМБУЛА. Не выдержав очередного прикола, наш холостяк вышел из себя: - Вы меня достаете из зависти – у меня член длиннее, чем у всех! Ну, тут уж наши мужики, задетые, можно сказать, за САМОЕ ЖИВОЕ, попросили женщин за загородку из шкафов в другую половину помещения, а сами, не мешкая, приступили к обмерам мужских достоинств с помощью линейки, снятой с «кульмана». Естеесссно, началось типа «не оттягивай! », «не д.. чи! » и прочие подобающие случаю непроизводственные шумы. Причем все так увлеклись обмерами, что не заметили, как вошел шеф, застав всех врасплох... Ему объяснили суть возникшего спора. Он врубился, покачал головой и выдал: - Эх, вы, молодо-зелено! Пора знать - не важно, длинный или короткий, толстый или тонкий – важно, чтобы был ВЕСЕЛЕНЬКИЙ! Тут дамы за перегородкой, оказывается, чутко прислушивавшиеся с первых мгновений к происходившим у нас исследованиям, громко прыснули... А бедный шеф, не подозревавший их присутствия, схватился за голову и исчез на три дня. Юра же исчез навсегда, тут же уволившись от в знак протеста: он в корне не признал результаты обмеров и отказался подписать соответствующий протокол..
ПОСТАМБУЛА. Вот так и наши «Истории», дамы и господа! Не важно - длинная или короткая, глубокая или поверхностная– важно, чтобы была ВЕСЕЛЕНЬКОЙ!
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой-поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т. д. и т. п." Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки... Пассажиры от смеха стекли под сидения...
Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!"
Как-то ехала на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой: в длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам. В общем открывает он дверь."Ну, че, братан, есть где упасть у тебя?" и встает на ступеньку маршрутки на свой плащ, дрыгает пару минут и с грохотом падает на пол. Водила:"Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть."
Еще одна история о дверях и пьяных. Один мой знакомый, Валера, живет в 9-этажке из тех, которые в народе называют китайскими стенами, куча подъездов и сложная конфигурация дома. А там стояло два таких дома, причем один - номер 52А, а другой - 52Б. Как-то вечером звонок в дверь, Валера открывает, на пороге пьяный мужичок и удивленно спрашивает: - Слушай, мужик, что ты тут делаешь? - Живу - Как так? Это квартира такая-то? - Такая. - Так это я тут живу! - А дом у тебы какой? - 52Б - А это - 52А. Мужичок ушел, где-то через полтора часа опять звонок в дверь, тот же самый пьяный мужичок: - Я, что, опять не туда попал? Ушел. Через какое-то время снова приходит тот же самый пьяница. Валера опять открывает дверь. Пьяница с возмущением: - Мужик, ну почему, куда бы я сегодня не пришел, везде ты живешь?
Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть. Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива ну и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги собираются. Девушке отдаются деньги она их пересчитывает и с такой надеждой и мольбой в голосе говорит - Вы два рубля не посмотрите? Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом, снисходительно ей так. - Ну показывайте. Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.
Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)
Еще из повседневной жизни технической поддержки. Звонит невменяемый мужчина, и с первых слов начинает почти орать, что мол мы плохо оказали ему услуги Интернета, мы такие сякие. После 20 минутных препирательств я узнаю, что у человека выделенная линия, и что у него НЕТ ИНТЕРНЕТА. Хоть ты лопни хоть ты тресни.. Спрашиваю, скажите ваш IP адрес. Получаю ответ " Я живу на такой то улице дом такой то. квартира такая то, Вы должны сделать нам Интернет!" Через какое то время опять пытаюсь, узнать, какой у него адрес, дабы найти клиента в базе. После 8-10 попыток, нахожу его другим способом. Мы уже орем друг друг на друга, а я не понимаю, чего же он хочет, ведь он очевидно был в Сети, пинговался и с локальной сети, и внешнего мира. Далее, мужик начинает орать на кого то другого, и передает трубку мальчику. Мальчик, лет 15, дрожащим голосом, сообщает, что "не может открыть страницу.. не могу найти страницу поиска,.. и что-то подобное невнятное".. Крик его отца (?) переходит в ор, типа "я щаз эту железку в окно выкину! Ты идиот научился бы им пользоваться!" и все такое в том же духе, в общем телефон отключается. Минут через 10 перезванивает мальчик, он дрожит, и совершенно невменяемый, не понимает ни одного термина. С грехом пополам проверяем все его настройки, а у него все равно якобы не получаецца (. Я уже просто не знаю, чтоюы сделать дальше.. потому что они явно тупят.. В общем оказалось в конце вот что! Домашней страницей у них стоял rax.ru.. на этом сайте есть строка "поиск"... и поле для ввода.. а какое то время назад САЙТ РАКС сменил дизайн... и перенес эту гребаную строку поиска на 5 см. ниже!!!!
- "А что такое по английски "How are you?" - "Как поживаешь" или "Как дела" - "Им что, всем интересно как у меня дела?" - "Неа, не интересно..." - "А зачем тогда спрашивают?" - "Просто так."
(Брат-2)
Случилось это, правда, не в Чикаго, а в Торонто, но тоже, как мне кажется, может внести свою лепту в классификацию "какодельской" фразы как ничего не весящей составляющей североамериканской жизни. Лично меня, и в моей российской повседневной жизни не злоупотреблявшего фразой "Как дела", последние два с половиной года жизни в Канаде так и не не приучили "хауаюшничать".... История поведана моим хорошим приятелем, звучит вполне реальной и заслуживающей доверия.
Он купил себе собственное жилье несколько месяцев назад, до этого прожив достаточно продолжительное время снимая комнату у одного канадца (К.) - главного героя истории. Мой знакомый сохранил приятельские отношения с этим дядечкой, они переодически перезваниваются с целью узнать как эти самые дела протекают сквозь суету дней наших. В последний раз К. отвечал по телефону очень бледно, без всякого оптимизма, на что мой знакомый заподозрил что "есть какая-то тайна". После недолгих допытываний К. сознался, что ему нездоровится, а именно - лежит он дома, залечивая перелом бедра, и тут-же, в один присест выдал всю подноготную печальных событий.
Как хозяин немаленькой квартиры и одинокий немолодой (около 60 )человек, К. решил как-то самостоятельно протереть от пыли люстру в прихожей. Взял соответствующие причиндалы, приволок стремянку и взгромоздившись начал уборку. И что-то у него в процессе то ли сердце прихватило, то ли что иное - вобщем сверзился он с определенной высоты и сломал бедро, неудачно приземлившись. Обморок или потеря сознания - что-то там было, связанное с болевым шоком, но какое-то время К. себя не помнил. Окончательно придя в сознание, он пополз к телефонному аппарату в другом углу прихожей и уже почти было справился с этой непростой (учитывая обстоятельства) задачей, как фортуна внесла в эпизод еще одного участника - молодого канадона (мК), который сейчас снимает комнату в которой когда-то обитал мой друг. Залетев в прихожую, наскоро скинув вернюю одежду и увидев К. - хозяина квартиры, лежащего с бледным, без кровинки лицом в неестественной позе на полу (!) прихожей... Подумаешь, прилег дед, ну в прихожей... а с кем не бывает, да и в конце концов таки свободная страна, ведь дышит же - ну и ладно.
Короче, мК. пролетел метеором мимо, небрежно бросив на ходу дежурное "How are you?" и уединился в своей комнате, заперев дверь (!). Посетовав, видимо, в душе на безнравственность и бездушие нынешней молодежи, К. попытался продолжить свою затею со звонком в 911, но не тут то было. мК. успел включить компутер с любимым WinAmp-ом, надеть наушники и подключиться DialUp-oм к Инету. Что делать несчастному К.? В трубке только попискивание модема... Тогда он решается на новый героический шаг - ползти к комнате мК. и вежливо напомнить постояльцу о своем праве на один телефонный звонок ;) Но... дверь в комнату заперта изнутри, на стуки и вопли - никакой реакции, потому как в наушниках что-то орет благим матом.... О, жестокая судьба!
Скорая приехала только под утро. А мК. , насколько я понял, не выгнали с постоя. Видимо благоговение перед волшебной фразой перевесило.
Мой поклон всем торонтайцам, читающим истории на anekdot.ru
У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать время на переворачивание).
С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4. Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо? С: А почему только 2 помещаются? Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2 помещаются. Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее. С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4 минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить! Я: А если надо только 3, то можно быстрее? С: Не знаю...
Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:
С: У тебя есть деньги? Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе надо? С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть? Я: Есть. С: Поехали в магазин! Я: Зачем??? С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось!
В серьезной немецкой газете (кому интересно – VDI Nachrichten, газета немецких инженеров) опубликованы результаты свежего репрезентативного опроса населения. Население опрашивалось с целью выяснить средний уровень собственной образованности.
Так вот, ЧЕТВЕРТЬ населения Германии ответила НЕПРАВИЛЬНО на вопрос, что вокруг чего вращается: Солнце вокруг Земли или все-таки наоборот. Очень порадовало разнообразие ответов на дополнительный вопрос, сколько же времени требуется искомому небесному телу на полный оборот (минута, день, ...) Жители восточных земель (бывш. ГДР) к обалдению западных немцев оказались пограмотнее – незнающих всего около 22%. В западных землях – порядка 26%.
Хотите еще коварный вопрос? Вот, пожалуйста: что больше, атом или электрон? Можете себе представить...
ПРЕАМБУЛА 1. Жена моя приехала в Израиль в 1991 году. Вскоре после приезда русские репатрианты оказались, как известно, в эпицентре большой предвыборной игры, так что стали их наперебой приглашать на разные встречи, завлекая халявным угощением (а чем еще - языка-то никто почти не понимал, так что за перипетиями борьбы следить особо не мог). ПРЕАМБУЛА 2. Когда отцы-основатели возрождали язык иврит, оказалось, что матюки за 2000 лет плохо сохранились (оно и понятно - их же не записывали в священных книгах). А поскольку строили Израиль в основном выходцы из России, они этот пробел быстро заполнили. Так что с тех времен сохранились в возрожденном иврите слова, от которых весьма Русью пахнет. И самое среди них популярное - слово "кибинимат", что в устах израильтянина звучит просто как типа "черт побери".
А теперь представьте: зал какого-то клуба, несколько сот свежих репатриантов, на трибуне - депутат кнессета от оппозиции громит правительство на иврите, ессно. Репатрианты напряженно вслушиваются, пытаясь уловить хоть какие-то знакомые слова. А депутат решил сказать следующее: "Мы, избиратели, скажем этому правительству: убирайтесь к черту!", что на иврите звучало: "Анахну нагид лахем: леху кибинимат!"
Последнее слово было единственным, которое поняла ВСЯ аудитория.
Из повседневной жизни технической поддержки: Звонит мужчина. Диалог примерно следующий: - Техническая поддержка, добрый день - А почему Вы не представились? У вас что, не принято представляться? - Нет, не принято! - А почему? У других принято, представляются, а у вас не принято? - Да, у нас не принято! У вас какие то проблемы? - Молодой человек, а что Вы так нервничаете? У вас что-то случилось? - Да! - А могу я узнать, что же? - Вы!
Тут мой друг Михаил рассказал, из Киева. Он и еще 2 человека решили зарегистрировать общество защиты украинского языка и украинской культуры (это действительно так, безо всякого подтекста, но зачем именно - в данном случае не важно). Подали заявление в какую-то инстанцию. Через 2 месяца получают ответ, состоящий из трех абзацев. Заголовок: "Г-дам Иванову, Петрову и Сидорову, общество "Икс". В первом абзаце пишется (примерный текст): "От господ Иванова, Петрова и Сидорова поступило заявление о создании общества по защите укр. языка и культуры". Пока все ОК. Дальше - уже интереснее. "Рассмотрев заявление, было отмечено, что цели и задачи Вашего общества ПРОТИВОРЕЧАТ КОНСТИТУЦИИ УКРАИНЫ" - это защита-то родного языка! И третий абзац - полный абзац, извините за невольный каламбур. "В соответствии с таким-то пунктом такой-то статьи отказать в регистрации Вашему ОБЩЕСТВУ ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ". :-)
Если кто-то не понял, то в украинских инстанциях настолько наплевательски относятся к небольшим организациям, что печатают отказы даже не разобравшись в сути - то есть какое-то общество защиты животных получило отказ, а мои знакомые имели несчастье быть следующими. И г-да чиновники перепечатали шапку, а вот все остальное - стало им лень.
Михаил, как только прочитал этот текст, кинулся делать копию, чтобы оставить ЭТОТ документ на память, оригинал-то ведь забрали...
Преамбула: Наверное всем известна некая порода бабушек (в каком месте - непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т. п. аки партизаны гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза на котором до этого ехали устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам при этом энергично распихивая народ всей наличной кладью. Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали в город, глотнули пивка пока основная толпа рассасывалась по окрестностям и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс – это важно так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать. Тут в последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида бабуль. Полностью она проскочить не успевает – дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не стала (почему то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее просто осталась стоять) к дверям – видать ехать было недалеко. Водила же, проехав где-то с пол-метра видать глянул в зеркало и, соответственно, узрел «рюкзачок» бабули. Не долго думая, он открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме выпав на кого-то из турья. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка: - Что бабка, парашют не раскрылся?!... З. Ы. Народ долго собирал свое пиво с тротуара. З. З. Ы. Привет Дурдому «Солнышко»!!!
Есть(по крайней мере был) в одном из донецких ВУЗ-ов преподователь, то ли социологии, то ли еще какого либо из гуманитарных предметов, по фамилии Бут, а зовут его Евгением. Казалось бы ничего примечательного нет ни в имени, ни в фамилии. Но вот пришла пора сессии и прийдя на экзамен я наблюдаю такую табличку на двери аудитории, написанную размашистым подчерком: Е. Бут в 315 аудитории... и точечка такая маленькая, незаметненькая... Идти уже никуда не хотелось :-)
Фраза из фильма "Клиент" кажется.. героиня Сьюзан Сарандон (адвокат) ведет диалог с мальчиком. "Первые три альбома Led Zeppelin назывались про номерам, LZ-I, LZ-II, и LZ-III. А четвертый альбом Led Zeppelin не имел названия, и потому назывался просто= Led Zeppelin-IV"
Есть в Москве одна контора, продает железки. И придумала она себе сомнительной законности правило, чот то, что она продает -- не товар, а комплектующие, и так что закон о правах потребителей к ним не относится, и принимают обратно они только неисправное оборудование. Один кореш у них что-то купил, ему не понравилось и он решил вернуть. Но как? Правильно! В руки берется автомобильный аккумулятор и 2 провода, за 3 минуты эта железка приходит в состояние, когда комп с ней вообще не грузится, и на следущий день железа со словами "не работает" возвращается в магазин. Мораль: Господа продавцы железок, не придумывайте таких правил :)
Все нижесказанное мною услышано, а поскольку человек я доверчевый, то охотно в это поверил. Это произошло в те времена когда за пивом стояли очереди и наливалось оно в трех-пяти литровые ст. банки или бидончики. Уважаемый человек в нашем городе - диктор радио (Левитановский оттенок), его голос даже звучал в общественном транспорте-"... уважаемые пассажиры..." решил теплым вечерком попить пивка. Взял баночки и как был (футболка+"треники") так и пошел на остановку. Сел в троллейбус, доехал до "точки", отстоял очеред и назад к остановке. А поскольку желание насладиться разбавленным до нельзя пивком неимоверно, то видя собирающийся отбыть троллейбус, побежал. Не хватило 10 метров... , как говориться "когти в одну сторону, плоскогубцы в другую". Далее прямая реч:" Поднимаю голову по ходу приостановленного движения, вижу силуэт троллейбуса, а из него мне мой собственный голос:"Осторожно, двери закрываются..."
Папа рассказывал. Когда-то, в конце шестидесятых, он был студентом строительного факультета Ташкентского политехнического института. Так вот, после какого-то курса, летом их отправили на прохождение производственной практики в отдаленный от благ цивилизации колхоз, в котором нужно было прокладывать что-то, или строить... Суть в следующем. Там тоже был савмый КРУТОЙ (по тем временам) колхозник. Большооой начальник, может Председатель. Он хотел, чтоб у него все было "как в Городе", т. е. ужасно круто. Забыла сказать - в тех краях газ (для плиты) был привозной, в баллонах. Так вот, тому крутому шефу нужен был газ "из-под земли". С чем он и проишел к очень уважанмым специалистам - столичным студентам ( как-никак - будущие светила водопровода и канализации! Ну, пару недель те пытались ему объяснить, что газ из-под земли - это не просто так, что он из газопровода, а газопровод с месторождения... и т. д. , но Начальнику было все равно, он был твердо убежден, что газ из-под земли - это страшно круто. И у него он ДОЛЖЕН БЫТЬ. Предлагал очень серьезные деньги. Ну, короче говоря, он достал несчастных бедных студентов и за день до отъезда ему сделали "газ из земли по трубе прямо к плите" за неплохие деньги. Разумеется, вкопав в землю недалеко от дома простой газовый баллон. Судя по тому, что я эту историю услышала - папу до сих пор мучает совесть....
Сразу хочу предупредить, совмещать чтение этой истории с потреблением пива ( многие теперь приобрели привычку садиться за комп с бутылкой :) ) не советую. Исключение можно сделать разве что для студентов медиков старших курсов.
Теперь, собственно, история. Как и положено на этом сайте, начну с ПРЕАМБУЛЫ: В Москве сейчас оттепель, уже неделю как температура держится в районе +5, и у нас в подъезде в связи с этим случилась локальная экологическая катастрофа. Вся моча, которую местные школьники в течение зимних месяцев оставили на стенах, и которая по причине плохой работы отопления к этим стенам примерзла, растаяла и «бурными ручьями» отправилась в направлении первых этажей. Запах в подъезде стоит специфический.
Но этот запах – сущий пустяк по сравнению с тем, что случилось в нашем подъезде полгода назад. Здесь я перехожу к АМБУЛЕ.
Итак, полгода назад, в нашем подъезде ЗАПАХЛО так, что даже привычные ко всему старожилы начали морщить носы. Поиски заблудившихся дохлых кошек, прорванных канализационных труб и залетевших в вентиляцию птичек не привели ни к чему. ЗАПАХ усиливался с каждым днем. И только на третий день удалось обнаружить первоисточник. Неизвестный эстет справил большую нужду в круглый плафон от казенного светильника, после чего АККУРАТНО ПРИВЕРНУЛ ЕГО НА МЕСТО. Естественно, как только включалось освещение, находиться на лестничной площадке было практически невозможно. Как он сумел попасть задницей в 5-ти сантиметровое отверстие, соседи гадают до сих пор.
Однажды в нашей компании милая девушка Катя рассказывала анекдот, так мы больше смаялись не над анекдотом, а как она его рассказала. Это звучало так: - Пошел мужик в лес, ПРИСЕЛ пописать, заадно и покакал
Приму в дар персидского котенка (кошечку) на подушку (!!!!). Окрас желательно колор-поинт или шиншила. Уход гарантирую.
Из увиденного Каждый день ходила на работу мимо лечебного учреждения для женщин Под названием ЛИЦ, так и было написано: сверху полукругом - гинекология, ниже - лиц!
Как-то раз ввел я запрос в Яндекс, что точно - не помню. Результат моего запроса - сотни три страниц с искомым словосочетанием во всех падежах и формах - но совсем не то, что нужно. Чушь короче. И тут на глаза попадается вставка поисковика между результатами (все наверняка встречали - обычно реклама или ободряющие замечания), цитата: - Вы скажете это чушь, но я встречала такую чушь, по сравнению с которой эта просто толковый словарь!
История рассказана моей подругой. У нее на даче есть и была своя компания. Девчонки дружат с детства. Одна из них раньше немного картавила и произносила вместо "заяц" "заяяц". А теперь девчонки эту животинку так называют для прикола. Вот как-то раз девчонки устраивали какое-то мероприятие, куда требовалось принести мягкую игрушку. Моей подруге тогда было лет 11. Она несла плюшевого зайчика. Ее нагнал по дороге знакомый парень и попросил подержать многострадальную игрушку. На что моя подруга с тяжелым долгим вздохом ответила: - Ну на, подержи заяйца! Парню потом дооолго объясняли что к чему!
Навеяло историей от 3-го августа 2000... На предмет "Женской логики". Начало 90-х, Свердловск (тогда еще). Мы продвинутые ребята, бизнесмены. Основная работа, конечно, была в Москве, куда мы и летали "по делам". Рабочая неделя была в Москве, на выходнае домой, в Свердловск. На самолете. Года полтора так шмонались, это точно. При таком способе работы, возникала очевидная проблема - Как улетать? Тут дело даже не в деньгах, а в самой возможности сесть в самолет. "На подсадку". Решалась проблема через персонал местного аэропорта. В основном молодых девченок из разных смен, которые за известное денежное вознаграждение сажали нас в самолет. Но даже при таком раскладе, из таких как мы, была очередь. Поэтому приходилось не только башлять, но и холить и коктелить нашу "секретную агентуру". Выражаясь проще - регулярно устраивать попилтус, плавно переходящий в поебус. Замечу еще, не безразличное для повествования, что персонал Аэропорта имел льготы на счет полетать, какое то число раз, со скидкой. Чем девченки и пользовались, летая в Москву, Питер по магазинам, и по ходу дела, по амурным (при случае) делам. И так... Мероприятие. У одного из наших дома. Выше названный Попилтус с выше обозначеным Поебусом. Все маленько под градусом, всем хорошо и мир прекрасен. Я, через какое то время, потерял Серегу другана и пошел искать его по комнатам. Вламываюсь в спальню, нахожу его. Он лежит на кровати изображая из себя тело сморенное алкоголем, а рукой, свешенной с кровати, делает мне отчаянные знаки: во первых - заткнуться: во вторых - съебаться. По прошествии каких то секунд я осознаю происходящее: Серега лежит на кровати, Юлька (секретная агентура) удовлетворяет его, так скажем, оро-генитальным способом и одновременно (!) разговаривает по телефону со своим парнем в Питере. И не просто разговаривает, а признается ему в Большой и Чистой Любви, при чем словами, которые при иных обстоятельствах золота стоят. Я врубаюсь в ситуацию, и от парадоксальности происходящего, в нутри меня начинает подниматься волна безудержного гогота. Но... парни, было в ее голосе что-то, какая то экспрессия, какая то правда... То, что так и не позволило моему лошадиному ржанию выйти наружу. Я просто свалил из комнаты...
Еще один реально существующий патент США # 5,769,090 от 23 июня 1998 г. на имя Нормы Браун, (Бруклин, Нью Йорк) "Защитное устройство для женщин".
Описание: "Защитное устройство для женщин помещается в женское влагалище с целью его защиты и минимизации физического воздействия при половом акте. Защитное устройство для женщин представляет из себя цилиндрический объект имеющий открытый и закрытый торцы. Данный объект вставляется во влагалище закрытым торцом вперед, давая возможность открытому концу впитать наличествующую там влагу. Вокруг описываемого объекта расположены датчики давления, воспринимающие сокращения стенок влагалища. Внутри объекта размещены датчики реагирующие на проникновение инородного объекта внутрь цилиндра. Устройство включает также иглу, которая предназначена для вступления в контакт с инородным объектом с целью захвата образца тканей упомянутого инородного объекта. К внутренним и внешним датчикам подсединяется микрокомьютер, который служит для определения наличия инородного объекта внутри цилиндра и подачи команды на впрыск идентификационного красителя в цилиндр. Более того, вышеупомянутая игла способна осуществлять впрыск специального препарата, вызываюшего раздражение тканей инородного объекта. Кроме того, при определении наличия инородного объекта внутри цилиндра, микрокомьютер может активизировать звукозаписывающее устройство для записи всех звуков во время полового акта. В этот момент может быть активировано вибрационное кольцо, оповещающее пользователя об активации устройства. ”
Мой знакомый получил СМЫ следующего содержаныя (пришли ребята в муз. студию, и обнаружили жуткий запах. СМС можно было только англ. буквами. Хранит еЕ до сих пор-)) "when we go to studio - look many aparyshey. after long search and break wall in bath find dead rat. she was destroyed by fire in the yard. no wanna create music"
Магазин, витрина с мороженым. Выбор мой падает на изделие под названием "Веселый Гномик" (с неприличными картинками). Начинаем отпускать шутки по поводу веселого гомика и все такое.. приглядываюсь к этикетке: "СЛИВОЧНОЕ НА ВАФЛЯХ"
Ну вот и наш Мухосранск понемногу становится цивилизованным европейским городом. Народ постепенно привыкает к семизначным телефонным номерам, обсуждает стоимость проезда по новому мосту, который, к слову сказать, неизвестно еще когда начнут строить. Утихли страсти по поводу макдональдса на главной улице города. Теперь этот "рассадник похоти и разврата" (цитата из гневной речи противников фастфуда) кормит гамбургерами население, а население дейсвительно считает, что макдональдс - это не закусочная, а "ресторан для всей семьи" (пардон, снова цитата, теперь из рекламы). А недавно город обзавелся еще одним вторичным половым признаком причастности к цивилизации - открылся магазин Billa, гордо именуемый супермаркетом. Вот об этой Bill`е собственно и речь. Впечатление такое, что через эти несчастные пару тысяч квадратных метров за пару дней прошло все вмеру взрослое население города, причем неоднократно. И каждый прошедший получил вместе с покупками предмет особой гордости - пластиковый пакет фирменного желтого цвета с яркой красной надписью "Billa сегодня". Как говорил уважаемый М. М. Жванецкий "трудно стало ходить по улицам". Все с желтыми пакетами. Полное ощущение казармы. Но рассказать я хотел не об этом. Это всего лишь очень длинное вступление к очень короткой и, как я уже сказал в начеле, не смешной шутке. Так вот. Финал. Апофеоз. Созерцаю из окна картину: бомж (прошу оставить эту тему без обсуждения), так вот, бомж роется в мусорных баках одной рукой, а в другой держит пару желтых пакетов "Billa сегодня". Печальная картина
Киев, начало февраля, вечер, дождь... Идем мы с моей знакомой однокурсницей Наташей (после одной очень увлекательной лекции по вегетационным индексам для космоснимков) слегка уставшие. Проходя мимо ларьков с хлебобулочными изделиями, ей жутко захотелось неких пальчиков (кондитерское изделие продолговатой формы, на вкус тоже ничего). Глядя на эти кренделя у меня сразу ассоциации – палки-сосалки. Ну тут меня и понесло по поводу этих палок-сосалок и кренделей. Пока она доставала деньги, пыталась привлечь внимание продавщицы и безуспешно закрыть мне рот,- меня несло. И вот, наконец, продавщица нас заметила, Наташа протягивает деньги, указывает на ценник с "пальчиками" и невозмутимо произносит "4 язычка, пожалуйста!"
Было это в славной общаге МИЭТа, который находится в подмосковном Зеленограде. Кстати, всем МИЭТовцам привет. Значица пили мы как-то в ней в шумной компании, ну и перепил я слегка... Ну не то чтобы очень сильно... ходить я еще мог, но соображать мог уже с трудом. И значицца трое ПЕРЦЕВ повели меня домой. А в тот вечер почему-то я стал буен и лицезрение моего хорошего друга (в разные передряги поподали... то бутылкой по черепу заедут, то по пьяни залезли на недостроенный небоскреб, предвариельно пере(И)пелив несколько решеток полотном от ножовки по металлу, об этом потом расскажу - он один в Зелеке)почему-то вызывало во мне позывы набить ему морду. Дык вот, как они (Денич, Дикси-кот и Колдун) меня вели эти 300 метров от общаги до дому история умалчивает, скажу только что в лифт меня смогли запихнуть сложив пополам при помощи мощного удара под дых Деничем. Надо еще вспомнить что в нашей компании очень популярны ботинки типа ВЦСПС Московской фабрики эксперементальной обуви и у меня и Дикси-кота были одинаковые модели, тока размеры разные. Ну дык вот затащили они меня домой, завалили втроем на диван(меньшим количеством не получилось - сильно протестовал, мотивируя тем что я еще могу стоять на ногах, а значит могу выпить еще много) - я лежу на спине и пытаюсь встать, Дикси сидит на мне и не дает возможности пошевелиться, Колдун улаживает проблемы с соседями, а вот Денич попытался с меня снять ботинки, но толи из-за адреналина, толи из-за выпитого алкоголя Дэн совершенно спокойно подошел к дивану, закатал штанину и начал развязывать шнурки на ботинах, после чего раздался возглас Дикси "Дэнич, ЭТО МОЙ БОТИНОК". .......
You perform the following command on an OSPF router: router#sh ip ospf neighbours The output shows a BDR and several Full neighbors. Referring to the above scenario, why does the output NOT show a DR? перевод этого вопроса выглядит так:
Вы исполняете следующую команду на ОСПФ роутер: router*sh ип оспф неи продукция(выпуск) показывает БДР и несколько Полных соседей. Что касается вышеупомянутого сценария, почему продукция(выпуск) не показывает ДОКТОРУ?
Если Вы нуждались, чтобы готовить дискеты ботинка, тогда удостоверитесь, что дискета отобрана. Если Вы - booting от CDROM, тогда удостоверятся, что это отобрано вместо этого. В случае сомнения, Вы должны консультироваться с руководством, которое шло с вашим компьютером, и/или его объединительной платой. фрагмент перевода из руководства по установке FreeBSD)
онлайн-переводчик: GNU колотят-2.05 GNU, Bourne-снова ОБСТРЕЛИВАЮТ. Удар - sh-compatible, командуют переводчиком, который выполняет команды, читаемые от стандартного входа или от файла. Удар также включает полезные особенности от Korn и снарядов(раковин) C (ksh и csh). Удар в конечном счете предназначен, чтобы быть conformant выполнением IEEE Posix Снаряд(раковина) и спецификация Инструментов (IEEE Рабочая Группа 1003.2). Удар должен присутствовать для системы к ботинку должным образом. www.slackware.com)