Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>...100-летию со дня падения Тунгусского метеорита тайна космического >феномена будет непременно раскрыта. > >В 1998 году Юрий Лабвин нашел на Тунгуске два сраных стержня >внеземного происхождения...
По поводу анекдота,если можно это назвать анекдотом,№5 от 25.08.03. про хохлов и русский газ,только почему русский,тогда уж кацапский, если на жаргоне... Сразу скажу,я не с Украины,и не украинец, и даже не патриот этой страны, но это, конечно мерзость,когда какой-то тупорылый мудак,не понимающий что газ то не его,и он к этому газу отношения не имеющий,позволяет с помощью господина Вернера тиражировать свои взгляды,совершенно никчемные, на весь мир,и приличные,интеллигентные и умные люди вынуждены читать мысли этого подонка... По моему это так омерзительно, как и надписи в туалете. Что-то тут не так,ребята,не нужно нам всем пачкаться об это и превращать хорошее дело в забор,на котором эти уроды самовыражаются... Извините,просто не вытерпел,достали.
Профессор математики на лекции неожидано обращается к замечтавшейся симпатичной студентке: Скажите пожалуйста Вы уяснили что такое прогрессирующая последовательность математического ряда? Студентка: " Да. конечно, это когда каждый последующий член в ряду больше предыдущего".
Алик, опять языком пошел ляпать... Когда это ты гражданство успел получить? Сопи сегодня тихонько и учи конституцию,а то неровен час получишь два бала,тебе еще с твоей перманент резидент тока дураков консультировать... Киевлянин
Женщины! При покупке гигиенических прокладок, требуйте от продавца и флакончик с голубой жидкостью. Не дайте себя обмануть! Он входит в стоимость покупки.
Чувство Любви Первоклассник Дэвид приходит домой из школы и рассказывает отцу, что они узнали об истории Дня Св. Валентина.
" Так как День Св. Валентина - день христианского святого, а мы евреи," спрашивает он, " -будет Бог сердиться если я подарю кому- нибудь подарок?"
Отец Дэвида немного подумал, и сказал: " Нет, я не думаю, что бог рассердился бы. Кому ты хочешь сделать подарок?"
" Осаме Бин Ладену" -ответил Дэвид .
" Почему Осаме Бин Ладену?" - удивился отец.
" Я подумал, что если у маленького еврейского мальчика из Америки достаточно любви, чтобы подарить Осаме подарок, он может быть начнет думать, что возможно мы - не такие плохие, и возможно начнет немного нас любить. И если другие дети последуют моему примеру и пошлют Осаме подарки, он начнет любить всех. И тогда он стал бы путешествовать и всем говорить как он всех любит и больше никого не ненавидит..."
У его отца сердце защемило от гордости за сына...
" Дэвид, это - наиболее замечательная вещь, которую я когда-либо слышал."
" Я знаю, " - сказал Дэвид, " и когда- нибудь, увидев его, морские пехотинцы смогут вышибить из него дух так, чтобы дерьмо летело во все стороны!"
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам: - Почему мусор в кадре?!!! Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами: - Простите, я уже ухожу...
Разговор в баре, мужчина(М) и неизвестный(Н): М: «Логика??? Что это?? » Н: «О. к. , я сейчас объясню: Есть у тебя аквариум? » M: "Да..." Н: «Значит, в нем определенно есть рыбки! » M: "Дa..." Н: «Раз в нем есть рыбки, значит ты вероятно любишь и животных. » M: "Дa..." Н: « Если ты животных любишь, то любишь и детей. » M: "Дaaa..." Н: « Раз ты любишь детей, то они у тебя обязательно есть... » M: "Дa!" Н: «Раз у тебя есть дети, есть и жена. » M: "Дa..." Н: «Поскольку ты женат, то ты любишь женщин. » M: "Дaaa..." Н: «Раз ты любишь женщин, то ты не любишь мужчин. » M: "Логично!" Н: «Раз ты не любишь мужчин, значит, ты не голубой. » M: "Точно. С ума сойти!" Неизвестный уходит, и в бар заходит один из друзей... M: "Послушай, я должен тебе кое-что рассказать: Я только что узнал, что такое логика!" Друг: «Ло... ЧТО? » M: "Логика. Я сейчас тебе это объясню - есть у тебя аквариум?" Друг: «Нет... » M: "Сучий пидор!"
В первый день ГОРи ( Грузинско - Осетинско - Российского инцидента) с удивлением прочитал на web-сайте Радио "Свобода" подпись под фото с горящими домами: "Гори, Грузия". На следующий день понял, что это было-таки не пожелание, а просто свежая фотография села, где... родился Сталин, - причем без комментариев. С намеком, однако...
Идем с четырехлетней дочкой мимо ЗАГСа. Из него выходят только что расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу: - Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!
Разговор на намецкой таможне (приведен довольно условный перевод). Рекомендую обратить внимание на ответы:
- Здравствуйте! По какойной надобности въезжаете в нашу развеликую Германию? (Все остальные уже отстрелялись, на сносном английском или ужасном немецком объяснив причины своего въезда "типа, вот везде уже побывали, думаем где бы еще мильон потратить" - немцы ведь, неровен час, могут и завернуть, пиши, виза пропала).
- Чееее?
Но попытка не пытка, немец пытается еще раз, произнося слова медленно и четко:
- Sprechen Sie Deutsch?
Тут моя знакомая вспоминает школьный курс немецкого и с чистейшим иностранным прононсом произносит
- "Nein" (а что делать, все что осталось, хорошо еще это вспомнила)
Но немец не теряется, поговорить хочет:
- Do you speak English?
И вот тут на выручку приходит уже институтский английский, видимо, сданные в алкогольном тумане "тысячи" оставили нетленный след не только в залитой пивом зачетке. Как Вы думаете, какой следует ответ? Конечно!
Что-то я не пойму. То ли я плохо считаю, то ли меня обманывают.
Странная у банков арифметика: если на карту положить 1000 рублей, потом снять 300, потом 100, то получается на балансе 0.
Вечером зашел в банк 1 ОВК, что бы разобраться с их арифметикой снятия денег с моего карточного счета. Оказалось, что если снимать деньги в самом для меня удобном банкомате, то комиссия составляет 95 рублей вне зависимости от суммы снимаемых денег. Я плавно охренел и смирился с тем, что почти 200 рублей ушло за обслуживание банкомата. Никогда бы не подумал, что оно так дорого стоит. Недостающие по моим подсчетам 200 рублей оказались попросту зарезервированными на моем счету по запросу какого то банкомата и доступ мне к ним откроется через сорок дней. Это меня, если честно доканало окончательно. Ну, блин подход. У вас есть 200 рублей, но они непонятно кем и для чего зарезервированы, так что вы возьмете ваши средства через 40 дней Моему офигению, мои милые солнышки, просто нет предела. Убедился в том, что поводов доверять банкам с их карточной системой расчетов в нашей дикой стране еще очень рано. По крайней мере на мой взгляд. Так что буду-ка я наличными пользоваться. Это удобнее, проще и спокойнее. Но одного я не пойму в этой истории. то ли охреневать мне, то ли это норма.
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы. Молодые готовятся к торжеству, а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго, так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и, естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием.... Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно, раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку. Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло минут пять. Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините, его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!" - подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать... Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную, чтобы хоть как то сгладить это происшествие. Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!! "Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты.... Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в последнее время, и часто незаслуженно... И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!" актуален и в наше время. С уважением.
Из воспоминаний Пьера безухова:" Сегодня я первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы. Она при этом так сильно сдвинула свои ноги, что поломала мне пенсне".
- Взвешайте, пожалуйста. - Скоко? - Ну грамм 15-17. - Говорите точно скоко вешать? - Ну я не знаю. - Скоко вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Да потому что это кокаин, дура!!!
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто... , понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники, как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре так и сказано «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят.... , с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука.... , сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет... , однозначно повезет... Ежели чего надо – сам знаешь, помогу.... , ни куда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю – все твоим будет. Михаил.
Сам я - чистокровный русский, прожил всю жизнь в России, соответственно на Великом и Могучем говорю без акцента. Сама история. Еду как-то вечером в автобусе домой, народу полно, я тихо размышляю о судьбах Вселенной, на наш бренный мир мне наплевать, и тут какое-то лицо кавказской национальности, собирась, по-видимому, выходить, меня спрашивает: - Ви на слэдующэй остановка виходите? Я, продолжая думать о чем-то своем, на полном автомате ему отвечаю: - Нэт! Надеюсь, он не расслышал :).
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
История эта произошла в нашем офисе пару дней назад. Обычный рабочий день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах появляются загадочные улыбки...
Ко мне вчера пришел журнал для русскоязычных жителей Германии "Семья" - товары почтой. №2, Весна 2004 года. В разделе "Здоровье" здесь находится следующая реклама.
Термоаппарат Vera - ваш лучший доктор! Показания к применению: хронический геморрой, анальные трещины, свищи прямой кишки. Термоаппарат Vera с удобной насадкой (на фотографии выглядит как рукоятка у отвертки) прошел многократную проверку в лучших клиниках Европы. После его применения у 98% пациэнтов было отмечено значительное улучшение здоровья. Вам больше не надо глотать таблетки и микстуры. Система работает от сети электропитания. Аппарат прост и удобен в эксплуатации. ТЕПЛО И ВИБРАЦИЯ СОЗДАЮТ НЕПОВТОРИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ КОМФОРТА. Поверьте VERA! Не откладывайте здоровье на потом!
Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов... Переписчица: - Следующий вопрос: "Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?" Путин: - Услуги населению. Переписчица: - А какие? Путин: - Сексуальные (улыбается). Переписчица: - Это как? Путин: - Да имею я всех вас!!!
Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить! - Дедушка, вы кто? Пироман?! - Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья Москвы, чтобы мы немцам мстили! - Так, дедуль, война давным-давно закончилась!)) - Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....
Ребенок впитывает в себя, как губка. Правило - пришел с улицы сними шапку, пальто, ботинки, а затем проходи в комнату.
Вот один случай. Дочка моего друга, которой четыре года играла на полу в свои детские игры. Звонок в дверь, пришла бабушка проведать свою внучку. Здоровается с внучкой, а та поднимает голову и вместо приветствия, критически осмотрев бабушку, говорит - "Шапку сними". Вот такое воспитание.
Вот и я взялся за рассказы о маршрутках. Так вот залез я в маршрутку сижу, жду, когда поедем. Вдруг открывается и заходит целая толпа, состоящая из мамочек и их детишек, которым годика по два-три. У детишек в руках фирменные шарики из ресторана «МУ-МУ» и надувные лошадки, наверное оттуда же. И вот один молодой отрок сидящий на коленях у мамы начинает доставать ее вопросами по поводу надувной лошадки – что это… грива, а что это… туловище, а что это… на что был получен лаконичный ответ – «Сам догадайся, лошадка там писает». Вся маршрутка прислушивалась к этим разговорам, и конечно же после этого ответа все засмеялись. На что детишки отреагировали моментально – со всех сторон раздались вопросы, относящиеся к мамам по поводу названия различных частей тела лошадок :)). У пассажиров маршрутки настроение было поднято на весь день.
Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.
А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись, успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать не успели.
Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально: - Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!..... Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже поняла, что он-то еще не знает по Пичку. - А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....
Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит: - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
Нам, татарам, все равно - лафа-ХУЕФА, - что водка, что пулемет - лишь бы с ног валила, - думали футболисты казанского "Рубина", и снова громили питерский "Зенит", 4-1... То же самое думал защитник "Рубина", и вместо мяча ударил ногой по голове защитника "Зенита" и сборной России Анюкова, собравшегося забивать гол. - Анюкова унесли с поля... То же самое думал и региональный судья из Москвы с годовалым стажем Лаюшкин, только что удаливший с поля французского легионера "Зенита" Пьюгренье (Nancy): "Мяч защитник выбивал [а не голову]!" – и в ответ удалил зашитника "Зенита" и сборной Украины Тимощука и... тренера "Зенита" голландца Адвоката!.. Это удивило даже тренера "Рубина" Бердыева, - на что судья и его тоже удалил под горячую руку - за компанию, ("Зенит"-то с ног он уже свалил!) – "Нашей московской судейской бригаде сверху виднее! Я кандидат в мастера спорта по футболу, инструктор по бодибил- дингу и фитнессу - в МГУПИ [типа-]старший преподаватель кафедры спорта! " He потому ли у нас футбол в ж@пу затыкают, что бывшие футболисты-неудачники по милицейскому набору "Динамо" всем заправляют и пытаются заткнуть лучших!
ПРАВО-ШЛАНГоВЫЙ - SOS-контингент "старичков" в комсо- бл'югенд-мол-движениях "Идущие Вместе", "Наши", и тому подобные "Мишки"-ликвидаторы, который, после само-ликвидационного слива "кадров" в канаЛизацию, оседает-остаебтся, - кровно прих'уеSOSавшись к Члено- кормушке, - в Думе, Внутренних ОргаВнах и других сточных отстойНиках, свинарНиках, гадюшНиках, - всех злачных ~Никах, - Пиявкой/Клещем/Клопом/Глистом/Червем, = Паразитом, - В и НА Изнacилованном Теле Страны.
В связи с Возбуждением Уголовного Дела по Оскорблению Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП) в новостях города Владимира о митинге в поддержку Путина, – словами "путинг" и "путинисты", – армянское радио предложило отнести к ОЧиДП также слова: мутинг, мукинг, мочинг, мудинг, нефиг, пуддинг, пединг, пугинг, пукинг, гудинг, пуссинг, пушинг, пурим, кутинг, кукинг, стукинг, сукинг, сцукинг, цыцынг, хукинг, лизинг, лезенг, зудинг, за- пуган/путан(а), врагимир’ские, пушкинисты; а также фамилии: Плутин, Путинд, Пугинд, Путинсон, Пукинзон, 1путин, Епутин, Плюшкинд, Палкинд, Жалкинд, Шуткинд, и Ширвинд... – А этого-то за что рас-при-пукнули? – А щоб рас-при-шлюхивались к Нац’анальной Й’дее "наших" путино-россов!
-Вопрос Армянскому Радио: Почему на Евро-2008 Российские футболисты не в группе Жэ? - Армянское Радио: Тэк вэд Россыя в с'экс-группэе, гдэ.. ана.. лыдэр до послэднэго тура, но, проебрав Англыи, нэвыходыт из группые, т. к. ХерВатты в Кровати(Croatia), нэспэшяебъеграв горачьих эстоннскых парнэй, тожэ ееобашлы,-как нАглычанэ и ЫзРоялТянэ,-опят пРоссыйцы fuckтычэскы в БолшОй ссывэтсхой групПэЖэ, хотя Арщавин-Кержаков дэлалы нэвозможноэ-ноеэстъе, ч. т. д.
В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган" УПСА: - Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить лекарство. - Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила эффералган.
Утром после глобальной попойки ежик прется по лесу, видит перед собой норку, наклоняется к ней и орет: - ХУ№НЯ!!!! Прислушивается и опять: - ХУ№НЯ!!!!!! Из норки показывается маленький зверек и раздраженно, протирая глазки лапками говорит: - Ну ежик, сколько раз тебе можно повторять ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела, а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно доносится: -Крабы, лангусты, омары! -Крабы, лангусты, омары! -Крабы, лангусты, омары! Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику: -Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки. Мужик: -А ты русский?! -Ну русский. -По французки говоришь?! -Говорю. -Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!
История 30 от 10 августа(кратко): ---Дело было лет 7 назад на рыбалке. ---Две девченки лет по 14-15 расположились чуть поодаль, начали беседу: ---"Люсь, а у тебя сколько мужиков было?" ---"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?". "Ну где-то 30" ---Рыбы мы больше уже не поймали :-)
---Сегодня, пол-часа назад клиент принес системный блок и описание ---неисправностей. Нигде ничего не прибавлено, орфография, выражения и ---выделения автора представлены, по возможности, без изменений.
Братан, есть принцип: если русский это твой родной язык, то русскую речь (письмо)иностранца понять ты обязан! Опять не понял? Михаил.
Идет пятачок по лесу. Смотрит везде кровища-кровища, на дереви висит оторванная нога, на другом рука. Идет дальше видит Винни-ПУХ - весь в КРОВИЩЕ один глаз свисает, другого вааще нету, живот вспорот - кишки наружу! Пяточок шопотом заботливо: - Винни, Винни, тебе плохо? - Мне плохо?.... мне плохо??? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!
Мужики,привет, Прилетел сегодня домой,полез на анекдот.ru ... Давно так не смеялся.... Спасибо за хорошие слова,привет одессит,ты тоже земеля, у вас я учился,ну и всем за поддержку,я и не думал, что у меня столько единомышленников... Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом. Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не буду,грех это,я хоть и неверующий.... Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал, [email protected]