Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через десять минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: "Джентельмены, сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придет".
Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в Черногории. Говорю: - Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело напиться. Он, участливо: - Что, вас всех тошнило, да? - Да не, наливать при качке тяжело. (На самом деле, приходилось все время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только самому себе, иначе промахнешься точно)
Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит, а просто наливать трудно.
А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа вот, что такое русские.
В одесском суде слушалось дело мальчика Боры (14 лет), изнасиловавшим девочку Лору (12 лет). Выступают стороны, приглашают свидетелей, оглашают данные экспертиз. Не выдержав напряжения, экзальтированная мама Боры подбегает к мальчику, велит ему снять штаны и, обращаясь к судьям, кричит: - Дорогие граждане, да что ж это такое получается?!! Да неужели вы все думаете, что вот этим предметом (Бора, повернись к залу!) можно сделать то страшное преступление, в котором вы обвиняете моего дорогого мальчика!! Мальчик Бора (шепотом, в сторону мамы): - Мамаша, Вы там переставайте его крутить!! Не то мы проиграем процесс!!
Пришел в военную поликлиннику, необходимо было дочери попасть на прием к терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик), на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов семьи"
Сначало большое предисловие... Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно - перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если такого физически не существует в этом составе? То перед или после первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже №5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14, №15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд "Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5, №6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня №1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние. А теперь сама история... Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция "Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат, снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников. Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу: - Какой это вагон? - Шестнадцатый! - А это какой? - указывая на последний. - Двадцать шестой. - Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где девятнадцатый? - Незнаю, наверное в другом конце! Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким несчастным видом сказал: - Я хуею... Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул в вагон.
Ну,короче,как всегда,врубается Жопер в 600-ый,фары поколол,бампер влепешку.Выходят как обычно браточки. Братки:"Мужик,ты попал на 30 000$. Мужик :"Ну нет у меня таких денег" Братки:"Не @$&т.Завтра там-то отдашь,а нет ,ты-труп"
Завтра встречаются,значит. Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Ну ладно 30 000 это мы погорячились,завтра 20 000,а нет,ты-труп"
На след. день встречаются,значит. Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Ну ладно 20 000 это мы погорячились,завтра 10 000,а нет,ты-труп"
Еще через день встречаются,значит.
Мужик опять: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Не @$&т.Ты-труп,поехали,щас кончим тебя." Мужик :"А может не надо,я же отдаю потихонечку."
Насчет злобных и наглых кассиров... Не знаю, как давно был автор в России, в частности в Москве, но говорить так про московских продавцов - значит, злобно врать.
Продавец в киоске с газетами заранее предупреждает меня о сроке выходе газет и журналов, которые я - по ее собственным наблюдениям!- покупаю. Кассиры здороваются с каждым покупателем как с родным - правда, это меня несколько шокирует в "Ароматном мире", торгующем спиртным. На овощном рынке молдаванка запомнила, что я покупаю ананасы, и когда я прохожу мимо, кричит "Здравствуйте! Ананасик!"
Так что "нам рано жить воспоминаньями"... Еще про перебои с колбасой вспомните. =====
Я рад видеть такое отсутствие реакции, наверное, все-таки, люди понимают, что такие вещи просты и не стоят обстоятельного спора. Жаль только автор истории не заглянет в комментарии, ему, вероятно, глубоко наплевать.
Что касается Вашего ответа, уважаемый(ая). Мне 22 года, лето каждого года проживаю в Петербурге, где родился и вырос. Советское время я практически не застал на собственном опыте, хотя помню как мальчиком стоял в очереди за хлебом и картошкой на морозе по часу и по два. Могу согласиться с одним: состояние с питанием и обслуживанием в общественных местах улучшилось, по сравнению с былыми временами.
Только я акцентирую внимание не на _качестве_ обслуживания, а на _культуре_ обслуживания. Не раз я бывал в Питерских магазинах и ресторанах, в которые просто приятно зайти - так хорошо там персонал относится к клиентам. Ясно, что примеры таких мест можно найти без особого труда, а в Москве, возможно, они и не являются исключением. Но и нормой они не являются! В заведениях, рассчитанных на фешенебельных заказчиков, можно и нужно ожидать хорошего обслуживания (хотя тоже не в всегда). А можно ли _рассчитывать_ даже на простую вежливость в обычном продуктовом магазине? На собственном опыте утверждаю: нельзя.
Приведу Вам пример относящегося к делу происшествия, которое повергло меня в абсолютный шок. Как-то раз, года два назад, прихожу я в отделение Сбербанка, чтобы заполнить и оплатить квитанцию. Нашел я эту бумажку, по виду годную для ее прямого предназначения, и сел заполнять. По ходу дела у меня возникает вопрос, что писать в одной из граф этого документа. Других людей побизости нет, решаю спросить у клерка, девушки ненамного старшей меня. Здороваюсь, обращаюсь на Вы, показываю квитанцию и начинаю задавать вопрос. Повторяю, людей нет, никакой очереди, никакой спешки. И вот, произнес я половину своего предложения, как она перебивает меня со словами "Много текста". Я, наверное, отвык заграницей от постоянного беспричинного хамства, иначе бы воспринял сказанное нормально. Но в тот момент просто не нашлось, что сказать.
Я не знаю как Вам, но мне приходится сталкиваться с этим постоянно. У людей нет простого уважения к другим людям, а кассиры и обслуживающий персонал мало чем выделяются в общей массе. И те, кто до сих пор живет в несуществующем Совке, не очутятся чудом в цивилизованном обществе.
Многие могут подумать, все это вода, есть более важные вещи и проблемы. Я не спорю, просто хотел обратить внимание на разницу между менталитетом нашим и западным. Кто прочтет, тому что-то станет проще и понятнее. Или не станет.
Дело было когда я проходил летнюю практику от факультета СДМ на стройке изучая на практике устройство и работу эксковатора.
Одним утром в Понедельник, когда мой инструктор разогрел зксковатор и поднял ковш, на моих глазах его неожиданно стали зверски избивать трое, не свежего, вида мужика. Когда страсти утихли, то к моему не проходящему смеху, все узнали в тех трех своих коллег работяг со стройки. Их, уже как второй день разыскивала милиция с семьями.
А дело, было в том, что эти трое запасшись водочкой, закуской и колодой карт решили урезать рабочий день в Пятницу и забрались в свеже-отделанный, но неподключенный колодец на которые еще даже крышки чугунные не накладывают. От глаз бригадира подальше. В итоге они так нажрались и наигрались, что не заметили как мой инсруктор припарковал рядом эксковатор и опустил ковш на землю, в аккурат на люк. У эксковаторщика после смены голова трещит от шума, так он ничего и не услышал как те дико орали под землей когда свет пропал. А инструктор заглушил машину и ушел веселый домой, наслаждаться выходными.
Трое неудачников потом признались что водка и закусь кончились сразу и они осушив глотки от крика, чуть не здохли от жажды просидев с вечера Пятницы до утра Понкдкльника под землей в темноте. Один из них даже пытался копать, поэтому эго прозвали на стройке графом Монте Кристо.
Эфир "Эха Москвы", 03 марта 2008 года, 11.00. Диктор: "В результате выборов в России с большим отрывом, по данным Центризбиркома, побеждает Дмитрий Путин"!
Две селянки встречаются и одна говорит другой:"У меня все болит. И тут(показывает на голову), и тут (показывает на спину), и здесь, (покозывает на живот)". "Да ладно дебе жаловаться" - говорит другая, "Тебя постоянно видят то с Петькой за амбаром., то с Васькой на сеновале!" "Вот люди! - отвечает "страдалица", - ОДИН ОРГАН у человека в рабочем состоянии и то ОБЗАВИДОВАЛИСЬ!!!"
Упал человек с балкона десятого этажа. Летит! Тут ловит его на восьмом мужик и потирая руки: - О!!! Я тебя сейчас трахну! Он взмолился: - Не надо!!! - Ну и лети на хрен дальше. Летит! Ловит на седьмом его другой мужик! - А, вот кто мне отсосет сейчас! - Нет!!! Не надо!!! - Ну и лети дальше! Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом этаже, зато жив был бы. " Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет: - Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!! - Да пошел ты, пидор! Вот если бы ты в шахматы играл...
К рассказу Немолодого о дайцах,№10 от 05.07. На самом деле,необходимо было потребовать вызова его начальника на место проишествия.Своего начальства они боятся и вы расстались бы мгновенно. Вы имеете на это право, а он обязан доложить, что вы хотите говорить только с начальником.Если начальник бросит все и приедет, поверьте,при любом исходе, попадет именно инспектору,он должен снимать бабки чисто, чтоб клиент остался доволен, это и есть воровской высший пилотаж.Если вы остались недовольны, не пожалейте полчаса, подъехать в райотдел,не в ГАИ, а в райотдел и написать заявление в отдел собственной безопасности, служебное расследование гарантировано, даже если он прав на сто процентов, его все равно накажут. НО!!!Он к этому не допустит, достаточно рассказать ему сценарий, что вы собираетесь делать и вы поменяетесь местами,просить и уговаривать будут вас...
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб." Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб. прошу считать достоинством в 5 000.
Мужик приехал в Одессу к родственникам, отыскал их квартиру, звонит, никакого эффекта. Раз, другой... рядом открывается соседкая дверь, выходит пожилая женщина соответствующего вида и говорит: - Молодой человек, ваших знакомых таки нету дома. Оставляйте Ваш чемодан у меня, вечером приходите - заберете. Вечером мужик приходит забрать чемодан, звонит, мол, я у вас утром вот оставлял, можно забрать? Тетка всплескивает руками и кричит на весь двор: - Соседи, он у меня оствалял чемодан? Тут же кругом начинают хлопать открываемые окна, шум, крики, мол, не было никакого чемодана, мы видели. Мужик, уже теряя терпение, пытается объяснить: - Ну как же Вы не помните, такой кожанный, коричневый, на боку слегка потертый... Вы еще сами предложили. - Соседи, этот поц говорит, что он у меня оставлял чемодан. Так было? Опять хлопают открываемые окна, шум, крики, нет, никто ничего не оставлял. Мужик, круто развернувшись, матерясь, отправляется восвояси. Тетка его ловит за рукав и говорит: - Молодой человек, нате Ваш чемодан! ????????? - Ну и нечего Вам шуметь! Я просто хотела показать, какие у меня сволочи соседи!
Теперь на майках сборной России будет гордо красоваться надпись "Пятерочка", как бы ставя оценку всему отечественному футболу. Хорошо еще не получилось так, как это вышло с "Рубином", генеральным партнером которого является "Русский уголь" и теперь темнокожие легионеры этой казанской команды выходят с этой удивительно подходящей к ним надписью, вызывая улыбки на трибунах.(Рамблер) ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: - Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или пола застрахованного лица..." Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....
Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим мне паспорт: СМ: – Дата рождения Я: – 17.11.1980 СМ: - Где вы родились? Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом): - И давно вы там родились?
Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти. В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит: "Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до гостиницы.
Было это лет пять тому назад. Пошли мы как-то в баню с друзьями, а среди нас был товарищ, который зачастую сначала говорит, потом думает. И вот сидим мы в парной, парная надо сказать не очень большая, заходит он и так как мест на лавке нет остается стоять, причем поворачивается к присутствующим задом. Как я уже говорил парная маленькая, соответственно зад моего товарища находится в очень непосредственной близости от меня, что меня и оскорбило. Я говорю:"Может ты хоть свою жопу уберешь отсюда." А он неподумавши возьми да ляпни: "Тебе что моя задница не нравиться?" Далее сами понимете немая сцена, затем раскаты дикого хохота.
Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге смерть. Все как положено - в балахоне, скосой в руках, только балахон розовый с рюшечками, на ногах тапочки с пумпончиками, на голове косички с огромными бантами. Мужик хватается за сердце и оседает со словами: "Какая нелепая смерть".
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов. "Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил - хоббит. Так и записали".
Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю. Студент аккуратно выводит в графе "хобит". Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится???
Вчера с женой пошли на рынок и между прочим решили мне взять сразу блок сигарет. Я последние 3-4 года курю "Петра Первого", а тут жена то ли в шутку, то ли еще чего ей в голову взбрело, купила мне еще в придачу пачку сигарет "Мужик". Приятный вкус, мягкие. У нас еще шутка семейная родилась - "Петр Первый - не мужик", ну да соль не в этом. Ну вот и в этот раз решили взять сразу блок "Мужика". Стали бегать по рынку и искать тот самый ларек, заглядывая во все табачные лавки и спрашивая - "Не у вас лы мы сигареты "Мужик" покупали?".. Прошло полчаса. Хоть мы и носились как кони, но все же замерзли как собаки, не май на дворе. Пробегая по очередному "коридору" ларьков, жена родила мысль - "А может ну его нафиг? Купим тебе снова Петра..." На что я, поворачивая к ней свою запыхавшуюся морду, злую от бесполезного получасового бегания по холоду ору практически на весь рынок "Я МУЖИКА ХОЧУ!!!"... Что я сказал, я понял только через пару шагов. Дальше мы побежали быстрее. ЗЫ: "Мужика" мы в конце концов купили, причем последний блок и даже пачку с витрины оторвали... Чтоб больше соблазна не было.
Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях. Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже приехавший Андрей и начинается удивительный разговор: П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже приедет... Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает: А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей? П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится. Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких командиров, а Петя прямо заливается. А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет? П: Нет, нет. Все очень хорошо! А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр! П: Нет, я его видел, он прямо ходит. Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху, т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает: А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат? Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается: - Так пиздат или нет? - Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя. А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!» Над Петей потом очень долго ржали.
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана
- Жора, Вы слышали, у нас в Одессе скоро будет Альберт Эйнштейн? - А что такое Альберт Эйнштейн? - Не что такое, а кто такой. Альберт Эйнштейн - отец теории относительности. - А кто такая Теория Относительности? - Не кто такая, а что такое. Теория относительности... ну, как Вам, Жора, объяснить, чтобы Вы поняли. Представьте, что Вы пришли на свидание, а Ваша девушка опаздывает. Вы ее ждете, время тянется очень медленно. Потом Вы с ней встречаетесь, и три часа пролетают как одно мгновение. Представляете? - Что, и с этими избитыми хохмами Ваш Эйнштейн хочет иметь успех в Одессе?
- Ну, что, папаша, - позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев нянчить, родила. - Сколько? – я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством у этого человечества добрых рук. Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных: - Всего четверо! Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза. - Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь, она выросла? Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся. Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматическими суставами. - Вы куда? Я не стал ее догонять - в конце коридора был женский туалет, и я бы чувствовал себя неловко, пытаясь вытащить оттуда старушку. - Ну? – отрепетированный годами взгляд не предвещал снисхождения к сотрудникам, - Ершов… ты чего за монитор спрятался? Менеджер оторвал взгляд от экрана: - Не выйдет, Сергей Васильевич! Я в прошлый раз котенка забрал. - Насколько я помню, ты его отдал маме? - Все равно не возьму… я дома редко бываю… мне жениться пора! - А котенок причем? - Вдруг попадется жена, которая кошек не любит? - Не нужна тебе эта жена. Хочешь, с ветеринаром познакомлю? Молодая, симпатичная, ее животные любят. Собак кастрирует, будто семечки щелкает – очень прибыльное дело, говорят. - Она и работу на дом брать будет, - гнусно хихикнули из угла с молодыми специалистами. - Мне симпатичную не прокормить, - непоследовательно сказал Ершов, - а тут еще кошка. - Я поговорю с шефом, чтобы тебе прибавили зарплату, на корм котенку вполне хватит. - Соглашайся, Ершов! Говорят, теперь «Вискас» пивом запивать модно, мы к тебе в гости ходить будем, - снова завозились в углу специалисты. Я соизволил обратить на них внимание, и сладкая парочка скорчила серьезные рожи. - Но это в последний раз, - и Ершов укрылся за монитором. Оставалось пристроить троих. - Еще добровольцы есть? Сотрудники засуетились, у всех образовались дела и преувеличенно-серьезные они принялись обсуждать проблему выборов на Украине. Ну что же, тем хуже для них, и я медленно прошелся по офису, припоминая, кто остался неокошаченным от прошлых пометов. - Вы бы, Сергей Васильевич, ее стерилизовали, - подала голос молоденькая практикантка, она еще не числится на ставке, поэтому решила озвучить мнение общественности. - Видишь ли, Марина… а если это была бы твоя дочь? – я повернулся к специалистам и новая реплика застряла у них в горле. Марина покраснела, а я продолжил: - Стерилизация это раз и навсегда. Разве имеем мы право вмешиваться в личную жизнь животных, лишая их радости материнства? - я вспомнил соседского кастрата Ваську, к которому неоднократно и безуспешно приставала моя Матильда и добавил, окончательно пригвоздив взглядом специалистов к стульям - и отцовства. Но Марина, по всей видимости, решила идти ва-банк: - А лекарства не пробовали ей давать, «Конрасекс», к примеру? - Я все пробовал, ее тошнит от таблеток, а «Контрасекс», кажется, слопала моя жена.
Домой я пришел раньше обычного, кошка лежала в картонной коробке, и слепые, вылизанные котята прижимались к ее обсосанному животу. Завидев меня, Мотя приветливо взмуркнула. А чего бы ей не мурчать? Если бы не я, домочадцы бы ее давно стерилизовали, котят утопили, а на месте лоточка соорудили биде. - Ну? – неслышно подошла жена, - полагаю, от твоих котят уже люди шарахаются? - Это не мои котята, а Матильдины. - Не придуривайся, ты носишься со своей кошкой, что временами я подозреваю, будто они твои. - Ну да, из Моти получилась бы неплохая жена, а главное, молчаливая и ласковая,- здесь я, кажется, немного перегнул, и жена «завелась». - А зачем ты Мариванну в туалет загнал? Забыл, что она подруга моей мамы, а у мамы и так своеобразное представление о своем зяте. - Ты откуда знаешь про Мариванну?- ушел я от скользкой темы. Про тещу я люблю поговорить с кем угодно, только не с женой. - Когда я тебе звонила во второй раз, ваша практикантка радостно сообщила, что ты не можешь подойти, потому, что стережешь ее возле женского туалета. - Думаю, что наше с Мариной сотрудничество ограничится производственной практикой. - Только попробуй, она хорошая девочка. Должен быть в отделе хоть один здравомыслящий человек? - Она кошек не любит и пропагандирует аборты. Жена взглянула на меня с удивлением: - Прекращай валять дурака! От того, что ты кому-то силком своих кошек всучишь, животным легче не станет. Пойди лучше на птичий рынок и отдай кому-нибудь. Я слышала, что тетки, которые котят продают, берут их на продажу.
Через полтора месяца, оставив Моте ершовскую кошечку, я погрузил орущих зверьков в сумку и отправился на птичий рынок. Бестолково суетясь в рыночной толчее, я бродил с мяукающей сумкой, пока меня не окликнула женщина невнятного возраста в пуховом платке: - Хотите котят пристроить? Она по очереди вынула малышей из сумки, подула на брюшки и сказала: - Пожалуй, по сто рублей возьму. Я смутился: - Ну что вы, мне не столько нужно, можете символически рублей пять за всех отдать, - и довольный, что все легко разрешилось, я стал перекладывать котят в ее корзинку. Тетка взглянула на меня с удивлением: - Вы не поняли, это с вас по сто рублей за голову и я их забираю. От неожиданного поворота событий я немного растерялся, отдал тетке деньги и, пока она не взвинтила цену, сбежал с рынка.
Между тем, дома оставался котенок Ершова, но подлый программист окончательно решил жениться, думаю, исключительно назло мне. Как и обещал, его невеста кошек на дух не переносит, я сам ее видел, и могу подтвердить, что женщин с таким лицом, к животным лучше не подпускать. Надеюсь, скоро Ершов это прочувствует на собственной шкуре.
На рынок я больше не поехал и в субботу отправился к метро. Там уже стояли пяток теток с торчащими из-за пазухи сонными мордахами котят и щенков. Между тетками притулился мальчишка лет двенадцати с коробкой, в которой копошились штук шесть дворовых котят. Мы быстро перезнакомились между собой и вскоре оживленно обсуждали звериные проблемы. А еще через некоторое время мальчишка подергал меня за рукав и сказал: - Дядя, присмотрите за моей коробкой, я в туалет сбегаю. - Беги, - и я растрепал шерстку попавшего под руку котенка из его коробки. Вскоре небо нахмурилось, заморосил противный дождь, и я засобирался домой, отложив продажу котенка на следующий день. Однако мальчишка еще не пришел. Не появился он через час и через два. Проклиная гаденыша, я стоял возле промокшей коробки, совершенно не представляя, что с ней делать. - А вы домой забирайте, - сказала женщина со щенком таксы, - он уже не придет. Видать увидел, что человек вы добрый, и подкинул вам. Судьба, видать такая. Ругая на все лады сбежавшего мальчишку, я загрузил коробку в машину и поехал домой. И я совсем не виню впавшую в истерику жену, в конце концов, она всего лишь дочь своей ненормальной мамы и почти в этом не виновата. А на следующий день я поехал на птичий рынок, нашел знакомую продавщицу и оптом пристроил за пятьсот рублей весь выводок. И черт меня побери, если я не видел мелькнувшее в толпе лицо того самого мерзавца, что оставил мне свою коробку.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Сегодня встретил свою подругу. Мы давно не виделись и некоторые изменения, в том числе и во внешности, с непривычки очень бросаются в глаза: - Ой! Как ты кротко подстригся! Тебе так идет эта прическа! Ну-ка, ну-ка повернись, - она беспардонно начинает меня крутить и пристально разглядывает. - Ты посмотри, в профиль вылитый Брюс Уиллис! Ой, как здорово! Она не сводит с меня восхищенных глаз и поглаживает по моей коротко стриженой голове. Под этим взглядом почему-то распрямляются плечи и куда-то втягивается живот. Она наклоняет голову и не сводя с меня восторженного взора продолжает тараторить: - Здорово! А ну-ка, еще раз скорчи такую же рожу. Ну, вылитый Брюс, даже ухмылочка такая же. Ты знаешь, он сейчас так мерзко выглядит........ и морда у него ужасная стала......... Михаил.
Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: - Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или пола застрахованного лица..." Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....
Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим мне паспорт: СМ: - Дата рождения Я: - 17.11.1980 СМ: - Где вы родились? Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом): - И давно вы там родились?
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто..., понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре, так и сказано: «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят...., с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука...., сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет..., однозначно повезет... Ежели чего надо - сам знаешь, помогу...., никуда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю - все твоим будет. Михаил.
Генеральный директор одной крупной локальной сети в г. Москва на официальном форуме сети: "Система автоматического учета абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена. Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"
Ответ абонента: "не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной". Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."
>>Мне 22 года, лето каждого года проживаю в Петербурге, где родился и >>вырос. Советское время я практически не застал на собственном опыте, >>хотя помню как мальчиком стоял в очереди за хлебом и картошкой на >>морозе по часу и по два >... А потом подошел дедушка Ленин и дал тебе большую замерзшую >картофелину! Миша, может ты с блокадой перепутал? Я постарше тебя буду, >но даже в самые тяжелые советские времена, когда трусы по карточкам >были, такой хуйни не припомню. Не вводи народ в заблуждение. И о >Питере. >Год назад я там был, город, конечно, замызганный ужасно, но люди там >очень вежливые и культурные. ХАмство на территории СНГ - вторая натура. >Но неискренние, равнодушные американские улыбки лично мне гаже. Да и >потом, качество обслуживания, поверь, далеко не самое главное в жизни. >Подрастешь-поймешь :) =====
Со всем уважением к возрасту, попросил бы не фамильярничать.
Во-первых, что касается очередей на морозе, я там был и стоял, а где Вы были в это время, я не знаю. Спорьте по существу, а не с фактами. Если мне, например, человек говорит, что ему на рынке кричат "Ананасик!", я опровергаю не факт, а суждение.
Где Вы проживаете, тоже неизвестно, но по-вашему, Петербург сравнительно полон вежливости и культурности. Это Вам не в театре, не на концерте ли случайно удалось заметить? Не в гостинице и не в гостях у Ваших хороших знакомых? Потрудитесь описать конкретные наблюдения, или хотя бы сделать оговорку о своей субъективности.
Далее, если замызганные Петербужцы вежливы и культурны, то о чем это свидетельствует в отношении остальных городов и регионов России? Это просто логический вывод опять же из Ваших слов. Если такое сравнение проведу я, то очевидно, Питерское хамство - это только вершки, а когда докопаешься до корешков, может тошно стать.
Также, если бы Вы внимательно читали то, на что отвечаете, то заметили бы упомянутую разницу между качеством и культурой обслуживания. Качество выросло по всем параметрам, если я мало-мальски понимаю какое оно было раньше. Но сравнивается не качество. В довершение хамства как второй натуры, культура обслуживания в общественных и приемных местах изменилась мало и до сих пор является одним из наглядным выражений того, что Совок жив в сердцах многих.
Однако, не само по себе это меня волнует. Повторюсь, все эти вещи указывают на кажущуюся разницу менталитетов, которая, в моем понимании, является причиной вражды русских к американцам. Американцы как люди, по сути, отличаются от русских минимально (!), но стиль жизни и условия отличаются разительно. А вместе с агрессивной внешней политикой, из этих последних различий и возникают недалекие, но далеко идущие неприятие и вражда к простым американцам.
Чтобы понимание реальной разницы в нациях преодолело рубеж поверхностности и субъективности, неплохо было бы узнать и ту, и другую. Как люди думают, какие у них ценности, какие цели в жизни, чем они живут. Зная один народ и не зная другой, трудновато сложить мнение, которое чем-то отличается от стереотипного. Хотя мне думается, никто не примет местное поливание американцев русской грязью за нестереотипное отношение.
Михаил
P.S. Обращаясь к любительнице ананасов (простите, по-другому не назвать из-за отсутствия подписи), хотелось бы отметить одну вещь. Вы очень деликатно, но откровенно указали на то, что я хам. Если Вы под этим подразумеваете, что я не без сарказма спорю с Вашей защитой московских продавцов, то позвольте поправить, это называется красноречивая аргументация. А если Вам просто не приходится сталкиваться на публике с хамами, которые хамят первыми и без причин, то Вам повезло - Вы принадлежите к слою населения, которое может себе позволить не наблюдать эти неприятные инциденты путем последовательного выбора района проживания и способа перемещения. Конечно, зачем говорить о менталитете, когда можно закрыть глаза на очевидные проблемы общества. И кстати, говоря об обществе, я мало чем отличаюсь от Вас - я тоже ушел от непосредственных проблем жизни в этом обществе по собственному желанию. И возможно, тем несправедливей кажется моя критика. Не мне решать, насколько справедливо это может показаться; но сама критика от этого не страдает. Если к Вашей жизни она не применима - я рад за Вас, так как к этому же положению стремлюсь и сам. Проблема же остается.
На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист: - Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь... Ярцев (перебивая): - Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...
Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии, но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
Настраиваю телевизор. Перегнал весь диапазон, поймал какое-то радио. То есть звук есть, изображения - ноль. Жму кнопку отмены. А она, сволочь, отходит и не реагирует на мои нажатия. Уже года полтора такая хрень с ней творится. Правда, из 20-30 нажатий одно срабатывает, вот и приходится сидеть и в полном исступлении давить, витая в своих мыслях. В этот раз мысли были не очень цензурные. Когда мое внутреннее отчаяние было готово прорваться наружу, в телевизоре наступила пауза, а потом спокойный мужской голос очень вежливо спросил: "Что случилось?" - "Да вот, блядь, кнопка нихуя не работает!" - на полном автомате ответил я. Вот я уже и с телевизором начал разговаривать. Не к добру.