Повторные анекдоты

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
день рождения жены с любовницей приперся.

В вольшой иностранный супермаркет заходит слепой с собакой-поводырем,
останавливается посреди магазина и начинает раскручивать собаку за
поводок над головой. К нему подходит один из продавцов:
- Can I help you? - спрашивает он у слепого.
- No, thanks, - Отвечает тот - I just looking around...

В Британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого
сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через десять
минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: "Джентельмены,
сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придет".

Ксенофобия - боязнь лошадей?

Оркестровый анекдот:
В чем различие между дирижером и сперматозоидом?
Различие очевидно: у дирижера нет шансов стать человеком.

Приходит убитый горем еврей к раввину, и говорит: Ребе, у меня такое
горе, такое горе! - Что случилось, Мойша?- Ужасное горе, ребе! Мой сын
крестился!- Ой, Мойша, как же ты мог это допустить?! Ох, ты знаешь, я
тебя таки хорошо понимаю, у меня такое же горе, у меня тоже сын
крестился. Давай помолимся. Стали раввин и Мойша молиться. И вдруг голос
с небес: "Ребята, я вас отлично понимаю, и у меня такое же горе, и у
меня сын крестился".

Мужик приходит к врачу с жалобой на отсутствие потенции. Доктор
внимательно осматривает пациента, мажет йодом половину мошонки. Что-то
пишет на рецептурном бланке и направляет пациента в соседний кабинет.
В соседнем кабинете доктор внимательно выслушивает пациента, мажет ему
вторую половину мошонки зеленкой. Затем что-то пишет на рецептурном
бланке и отправляет больного в кабинет, из которого тот пришел.
Подозрительный больной в коридоре разворачивает бланк и читает: "И Вас с
Пасхой, Семен Семенович!"

via crazy-skipper.livejournal.com

Летит стая напильников: один - красный, другой - на северо-запад. И
вдруг зеленый говорит: "Какой четверг лечу, все пятница". А коричневый
в ответ: мне по барабану, я все равно в носках.
-- RussArt.com

Почитал объявление-"Тамада-баянист. тел ХХХ-ХХ-ХХ" Много думал.

Перелетные птицы говорят вороне: "Ты не перелетишь это море!" Ворона
отвечает:"Я сильная, я гордая, перелечу!" Пролетела половину, выдохлась.
Догоняют ее птицы:"Мы же тебе говорили." В ответ:"Я сильная, я гордая,
но еба-ану-ута-ая-я."