Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спрашивают: В чем разница между русскими и евреями? Армянское радио отвечает: Русские могут отличить "Иди ты..." от Эдиты Пьехи, а евреи эндшпиль от пуримшпиля.
Помните, летом была рекламная компания одной известной чайной компании(2002 год). Я страстный любитель халявы заразил этим всех своих друзей. И вот звонит мне один из них(друзей) и говорит:"Миха, пошли чай покупать! Надо сосчитать сколько раз на упаковке написано Название компании и отослать по инету. Как миниум диск вышлют." Наскребли мелочи мы и поперлись покупать. Домой пришли радостные! Долго с умным видом считали. Ну все сосчитали. Давай названивать провайдеру. А я забыл, что денег то нет в интернете у меня и вот такой облом. Ладно, мы не стали расстраиваться, пошли в интернет кафе. Там на сайте этой чайной компании все аккуратно заполнили. И каждый свое мыло написали. Стали ждать. И вот сижу я как-то вечером. Делать нечего. Вдруг думаю:"Приколоться Что ли." Быстро делаю письмо, типа вы выиграли машину и т.п. Отправляю другу. И жду... Рано утром звонит телефон. Я уже сижу за столом. Я-Алло? Д-Миха!!!! Я выиграл машину!!!!!! Я(смутно понимая в чем дело)-Какую машину? Д-Ну, помниш мы чай покупали! Я-Да ладно! Гонишь! (и тихонечко сползаю под стол) Д-Внатуре!!!!!!!!!!! Только батя сказал, что большой налог надо будет платить. Поэтому я им написал, что бы мне диск прислали вместо машины. Я( буквально давясь от смеха )- Скоро пришлют!!!
P.s. Диск так и не прислали. Они наверное от наглости пацана офигели.
Есть в рунете замечательный сайт (адрес говорить не буду - сочтут за рекламу) Так вот, на этот сайт каждый сможет обратиться с любой медицинской проблеммой и получить в течении суток ответ от врача специалиста. Вот какое вопрос задала одна из посетительниц:
София 18 Июня 2002 21:23:28
Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли простатит. Может ли он передаваться через лизание?
Приходит монашка (М) в магазин. Подходит к винно-водочному отделу и просит продавца (П) подать ей бутылку портвейна и бутылку перцовки. Продавец недоумевает: - На кой те, сестричка, пойло то? М: - Так не о себе ж пекусь. У настоятельницы нашей матушки Пелагеи второй день уж как запор не проходит. Для нее. О ней думаю. Авось поможет. Вечером возвращается продавец домой и по дороге замечает валяющуюся в кустах в дрезину пьяную клиентку – монахиню. П: -???? (Молчаливая сцена. Смотрит удивленно) М: - Ну, че вылупился то? Отойди, не загораживай! Щас Пелагея мимо на службу проходить будет, увидит меня в т-ком виде и ААА...БАСРЕТСЯ сразу!
Из описания компьютерной стрелялки: ... Но милый городок, который стал свидетелем катастрофы, наводнен не только зомбированными фашистами, но и фашиствующими зомби...
Приятно видеть, что пиратский перевод становится все более качественным и изощренным :)
Когда хочешь написать что-то интересное и руки уже тянуться к клавиатуре, вспоминаешь про цинизм обитателей Интернета... и все свои самые удачные находки оставляешь при себе.
Могу запросто опровергнуть расхожую мысль, что дерьмо не тонет. Во-первых, если бы это было так, то из него бы строили корабли. Непотомпляемые. А их нет. И во-вторых мой сосед давеча на рыбалке в речке свои "Жигули" утопил.
---ПРЕДЛАГАЮТСЯ НОВЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ ВЗАМЕН НЕКОТОРЫХ УСТАРЕВШИХ: ---РЫГАЛИЩЕ (ПИЩЕВОД); ВЛАГАЛИЩЕ (ЗАДНИЙ ПРОХОД У ГЕЕВ)... --- Прямая кишка как раз и является влагалищем... и носоглотка, и пищевод и т.п. и т. д. Влагалище - это мыщечная/тканевая трубка. Так, что у тебя, братан, очень много влагалищ, хоть ты и не гей. Михаил.
Будучи студентом одного универа учился на прикладной математике. А вы знаете, что туда идут учится очень заумные люди? Вот одним из них был тип, назовем его Васей. Бедные преподы! Когда Вася начинал что-то спрашивать так это было надолго: он любил коментировать ответы преподов и очень очень долго не останавливал свою тираду. Но история не об этом. А вот о чем... В одном из корпусов нашего универа были установлены крутящиеся двери с четырьмя отсеками. Стена нашего универа широкая. Такая, что один отсек этой двери мог быть в закрытым. Студенты часто прикалывались: останавливали дверь и человек находящийся в соответсвующием отсеке оказывался запертым. Был еще один прикол: дверь раскручивали с большой скоростью. Вот так однажды я и прикололся. Во время перерыва около двери образуется очередь. Желающих войти и выйти много. Так вот я, проходя в двери, раскручиваю ее с большой скоростью. Кто-то вылетает из двери, кто-то влетает в дверь. Вообще ситуация прикольная. И вот подошла очередь жирного типа, он одним ударом останавливает дверь, а еще вернее от его удара дверь пошла крутиться назад. В это время в злополучном отсеке оказался наш Вася. При этом он только успел вытащить руку с дипломатом наружу, а тут еще дверь пошла назад. Короче говоря прищимило руку ему. Когда все успокоились - группа окружила Васю и жалеет: "Вась, тебе наверное больно было?". На что Вася отвечает (потом эта фраза стала крылатой в нашей группе):"Когда тело попадает между двумя плоскостями, движущихся с большой скоростью, происходит выброс энергии, что приводит к неадекватной реакции организма!" Все в ауте!.
Сегодня в новостях: "Интервалы движения поездов по Замоскворецкой линии московского метро в среду утром были увеличены из-за большого числа пассажиров, сообщил РИА "Новости" сотрудник пресс-службы московской подземки". http://www.strana.ru/doc.html?id=90013 Вот ведь какие заботливые!..
Собачку Кони Путин ласково назвал в честь своего итальянского друга Бер-ЛуЗ-Кони, чтобы нарабатывать интонацию для общения на переговорах "без галстука".
Недавно сидел рядом с админом и наблюдал такой "диалог в одну сторону" Админ по телефону: -Чего говоришь, монитор со стола на пол уронила? Не работает? Наверное что-то с проводами...И дальше занимается своими делами.
Было это во славном городе Калуге в году эдак 1993. Довелось мне побывать в бесплатном туалете типа сортир, что у центрального рынка. Был я естественно в той части, что маркируют буквой "М". В этом обшарпоном заведении было множество кабинок без дверей и унитазов, только место для ног и дырка в полу. Кабинки были отделенны друг от друга перегородками и сидящие в позе орла мужики друг друга видеть не могли, зато могли лицезреть писуар и пространство перед ним. Так вот: вдруг в этом пространстве появляеться особа женского пола, внушительных габаритов и начинает яростно драить пол и при этом причитать: Вот мужики, вот засранцы, наложат так наложат. Толи дело бабы, какнут разок и все. А мужики наложат так наложат, а почему? Потому что бабы их кормят колбасой. Этот монолог слышало много сидящих мужиков, но возразить в таком положении было нечего.
Здравствуйте. Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином (замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!), а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила (как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро. Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо. "Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы, ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не говорил, человека жалко:-)
Это какой-то массовый психоз, один дурак начинает,и все хором орут одно и то же,очевидные истины повторяют, как заклинание.... Особенно эмигранты стараются нас глупеньких просветить,объяснить как эта Америка устроена.... Жаль Выпердос в Гарварде не учился,он бы нас сирых и убогих просветил. Таки в Бостоне один местный (не беженец от кровавого террора против семитов) мне рассказывал,что Бостон начинался с большой квадратной площади на которой жители по очереди пасли своих коров,как на Украине говорят-череду. Сейчас там сквер,а вокруг реконструированные кирпичные дома,в которых почему-то нет ни одного эмигранта... Михаил,киевлянин
Ребята,ну неудобно называть старого, больного еврея, несчастного эмигранта АЛИКОМ.Зовут его Илья Эммануилович,ему 64 года и страдает он видно сильно,поэтому и пытается хоть куда-то влезть,в Америке он и на хер никому не нужен, вот и лохует публику где может,не обращайте внимания, говорить больше не о ком, что ли? Михаил, Бывший земляк Алика, гордящийся тем, что есть киевлянин
Р.S. А Алик пусть адрес оставит, мы ему медаль за освобождение города Киева пришлем....
В ночь c пятницы на субботу мне приснился сон, будто я в общественном месте ( в очереди в магазин) снимаю носки и начинаю их стирать. Ну, просто захотелось. На меня в очереди как-то обалдело смотрят и говорят: "Слушай, а ты вообще-то не много ли себе позволяешь?" Ну, я начинаю мямлить и врать, будто дома нет воды, хотя когда такое случалось, я уже и забыл...
Просыпаюсь (суббота, напомню, время подъема - произвольное). Иду умываться - воды нет. Звоню в домоуправление, мне объясняют причину, говорят, что только что отключили то-се... Воды не было всего лишь 20 минут!!!
Кладбище, хоронят "нового руского", друзья оплакивают кента и каждый из них ложет в гроб дагоценности (деньги, золото) Прошла церемония прощания, ребята оплатили работу службы захоронения. Вечером работники кладбеща пропивают деньги, и один из них говорит: - мужики, давайте откопаем гроб, нам денег на всю жизнь хватет. Допив бутылку они принялись раскапывать гроб "нового руского", раскопали открывают крышку, а от туда голос: - всем стаять, контрольное захаранение.
В ответ на "Не мыть обувь в раковине". В Челябинске, под пл. Революции есть магазин, в нем - общественный туалет очень похожей надписью. "Обувь в раковинах не мыть!" Хочется приписать - "Обмылки не пиздить!"
Рассказал мне эту историю друг. Когда были егонные проводы мы гусарили всю ночь девок было море и вот короче утром их увезли в казарму или куда там, там они еще раз проходили мед. Осмотр когда он снял штаны у него на Х.Ю был презерватив врачиха долго ржала!!!
Наркоман снял проститутку. Пол ночи пытался ее оформить, и все бесполезно - не стоит. Он ее, как говорится, и бочком и рачком, все одно - не стоит. Загнул ее и елозит ей членом по заднице... В это время с косячка падает кропаль (горящая часть) и прямо ей на задницу... она: ААй! он: Дааа, я такоой!
В субботу утром 4-х летний сын смотрел мультфильмы по ДТВ. После просмотра очередного взял пульт и выключил телевизор. Я спрашиваю: - Почему выключил? Может еще мультик будет. - Не будет. Там реклама другая пошла.
Работаю я программистом в небольшой фирме. Делаю некоторую наворочанную программу. День вчерашний выдался не очень-то радостным. (Для знающих - отлаживал COM под Win98.) Прихожу сегодня с утра на работу, сажусь за стол. Справа от меня лежит "бумажка программиста" - это такая штука, где написано тех. задание, и на которой я оставляю разные пометки. Пробегаю глазами... "товары... стоимость не была введена... количество... sheets... накладная"... А в самом низу надпись (сделанная моей рукой): "ібаный в рот!"
Умер Брежнев. Идет прощание в Колонном зале. Рядом с гробом стоит Андропов. Вдруг Брежнев приоткрывает глаз и спрашивает Андропова: "Юра, а за тобой пойдут?", а Андропов отвечает: "Не знаю как за мной, а за тобой пойдут".
В ответ на тревогу об аггрессивных китайцах можно просто заметить, что никаких супер важных руководящих постов в западных странах они не занимают. Если это профессиональная деятельность, бизнес, производство, финансы - сии ниши не закрыты для национальных меньшинств. А вот руководящие позиции в политике прочно зарезервированы для своих, белых. В странах западной Европы больше расслоености, но в Штатах, несомненно, политическая элита состоит из евреев мульти-миллиардеров. Еще Труман, личная популярность которого была недостаточной для избрания на президентский пост, был вынужден согласиться санкционировать создание Израиля в обмен на поддержку Американской еврейской полит. элиты. Так что "все схвачено, за все заплачено", и китайцы могут отдыхать.
С другой стороны, не в самих пресловутых китайцах дело. Господин Антик указывал на простую численность населения Китая, в сравнении с населением Ближнего Востока. Само то, что китайцев так много, и социализм там пока не угас, может вызвать опасения для правящего половиной мира Запада. Забегая вперед, скажу, что и до Китая дотянутся руки служителей Нового Мирового Порядка, но не прямо сейчас. А непосредственный вопрос прост - почему США так официально боится Ирака и мусульман, когда есть более грозные (и грузные) соперники по ту часть земного шара? Видимо, таков план на данный момент. Думается, дело не в религиях и не в национальной вражде.
В наше время экономической агрессии, прикрываемой борьбой за свободу, захватчик тщательно вырабатывает план, а не рвется в бой сломя голову (головы). Поэтому принимать во внимание разницу между странами третьего мира необходимо только для того, чтобы грамотно построить такой план экономического захвата, и возможно, для игры на народных настроениях. Во времена Гитлера, агрессия, хотя и не экономическая, преподносилась народу как борьба за чистоту арийской расы. Сталин пропагандировал агрессию Советского Союза как обращение отсталого, "гнилого" капитализма в общество будущего, коммунизм. Соединенные Штаты называют войну "актом гуманизма" и Операцией "Свобода Ирака". Чихать они все хотели на национальную вражду. Поставленная сейчас задача - вместе с Израилем экономически владеть Ближним Востоком (читай: нефтью). Почему не говорится, как "эти мусульмане нас, христиан, задолбали"? Да потому, что даже если такие настроения и есть, они не позволят тихо, дипломатически провести захват Ирака. Борьба же не за то, чтобы его уничтожить, а чтобы "освободить", поставить в правительство своих людей.
Дело не в исламе и не в джихаде. Дело в обеспечении порядка экономического неравенства государств. Следующая остановка - Ирак. Осторожно, двери взрываются.
В Израиле во все автобусы пассажиры входят через переднюю дверь и сразу предьявляют водителю проездные док-ты или расплачиваются за проезд. Существуют некие талоны на несколько поездок, за каждую из которых водитель компостирует этот талон. Мужик из новых репатриантов, плохо знающий иврит, входит в автобус, протягивает водиле этот самый талон и говорит: Тивдок ли! Что по-русски значит: Пробей мне! На что водитель, пробивая талон, отвечает: Ты не в моем вкусе! Эта же фраза на иврите значит: Трахни меня!