Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 февраля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Не мое. А жаль. И не потому, что написал не я, а потому, что в тех местах не был. А написал Денис Бевз для журнала Дневник путешественника. Теперь собственно история. Путешествуют люди по глухой Сибири, где и раньше то людей мало было. А сейчас вообще... Глухомааань... Так вот, забредают они в заброшенную деревню дабы разжиться продуктами, но на магазине амбарный замок. Далее по тексту автора. Поселок был абсолютно пуст. Лишь на его окраине мы нашли мужичка лет пятидесяти, рубившего баню. Наш разговор привожу дословно, благо слов местный житель произнес не много, точнее, всего одно. Но зато какое! Никогда я не встречал в русском языке аналогов этому наречию в превосходной степени. - Здравствуйте, грибы то в лесу есть? - задали мы самый волнующий нас на этот момент вопрос. Далее последовала долгаю пауза, по станиславскому. Мужичек отложил топор, скрутил козью ножку и затянулся. Когда он выдохнул дым, появилась робкая надежда дождаться ответа, но его не последовало. И лишь добив самокрутку до пожелтевшей от никотина бороды, он, наконец то, глухим, прокуренным, произнес свою единственную реплику: - ДОХУЫШЩА. (ударение нужно ставить на "ы", а конечное"ща" произносить не резко, как блатное "ща", а медленно, на выдохе, как будто выпускаешь дым после доброй затяжки самосада). Дальше от меня, обязательно повторите выше указанное слово несколько раз, чтобы добиться необходимого звучания и насладиться услышанным! Это не пьяный мат и не малолетние понты! Это! Поэзия! А что касается грибов, их было именно столько, не больше не меньше.
Захотелось поговорить о стереотипах. За границами нашей Родины существует стереотип, о том, что русские большие любители выпить. В 95 году группа наших товарищей летела самолетом американской авиакомпании из Сеула (Корея) в Тайбэй (Тайвань). После взлета пассажирам предложили халявные напитки и закуски. Наши парни обратили внимание, что стюардессы ими явно заинтересовались и о чем-то между собой спорят. Потом одна из них подошла и говорит: "Мы давно летаем и научились сразу определять национальность пассажира, а вот кто вы никак не поймем...". Ответ привел ее в бурный восторг: "Девчонки! Они русские!!!". И началось... Знакомиться с ними подходили все стюардессы этого экипажа, и каждая катила тележку с выпивкой. Полет до Тайбэя прошел незаметно. В наших парней, похоже, влили весь алкоголь, загруженный на борт, но они не ударили в грязь лицом - из самолета вышли сами, душевно попрощавшись с гостеприимными девушками. За две недели на Тайване успели и поработать, и по магазинам походить, и в море искупаться. Приобретя легкий заграничный лоск, они опять садятся в самолет. Экипаж оказался тот же, но девчонки их поначалу не узнали. После взлета подошла самая бойкая (та же, что и в первый раз): "А вы случайно не те русские, которые летели с нами две недели назад?" И опять радостный крик: "Девчонки! Это они!!!". И все повторилось с точностью до наоборот - тогда летели из Сеула в Тайбэй, а сейчас из Тайбэя в Сеул. Но с тем же результатом. Там вот, о стереотипах. Американки убедились, что русские действительно не дураки выпить. Я убедился, что и американкам ничто человеческое не чуждо, в том числе и душевный порыв - наверно были какие-то инструкции, на которые они забили болт, напоив нескольких пассажиров. И еще: когда мой друг улетал на Тайвань, он спросил, что мне привезти. Я отшутился: "Привези книгу о вкусном и здоровом сексе". Он мне привез тайваньское издание "Плэйбоя". После 6 лет работы в Китае я думал, что все китаянки плоские и кривоногие. Этот стереотип был разрушен уже на первых страницах журнала.
Сегодня в новостях: "Интервалы движения поездов по Замоскворецкой линии московского метро в среду утром были увеличены из-за большого числа пассажиров, сообщил РИА "Новости" сотрудник пресс-службы московской подземки". http://www.strana.ru/doc.html?id=90013 Вот ведь какие заботливые!..
В дополение к истории про Москау и несуществующий Советский Союз от 6 февраля.
В 2002 году, живя в Канаде, решила отправить поздравления на Родину, в Россию, пораньше - чтобы все дошло вовремя и чтобы Рождественские канадские перепетии с почтой не повлияли на доставку моих поздравлений к новому году.
Отправила письма 1 декабря. Даже очень заранее.
Каково же было мое изумление, когда 5 или 6 января я нашла в своем ящике одно из поздравлений. В весьма и весьма обветшавшем, истертом и порванном на уголках (видимо от постоянной перетасовки) виде.
На конверте стоял только один штамп, от которого я пришла в остолбенение, а потом долго смеялась до слез.
Там было написано " Такой страны не существует".
Слава ванкуверской почте!
Шахерезада
6
Кто не умеет водить – охотно учит как надо водить! (полезные и вредные советы бывалого "чайника")
1. Непосредственно перед маневром обязательно посмотри в боковое зеркальце – ты там можешь увидеть много интересного. 2. За крупным и закрывающим обзор объектом может скрываться более мелкий по габаритам, но достаточно "пакостный" по последствиям "участник дорожного движения". 3. Не "сиди на багажнике" впереди идущей машины (особенно иномарки, да еще с девушкой за рулем) – внезапное торможение ее, а проблемы твои! 4. Хочешь познакомиться со всем ассортиментом звуковых сигналов и неприличных жестов? Будь непредсказуем для других участников движения! 5. Проезжая на желтый цвет светофора можешь существенно расширить свои знакомства за счет таких же "джигитов". 6. Автомобиль должен быть исправен и полностью тебе послушен, чтобы ты мог сосредоточиться исключительно на ямах и колдобинах, хорошо замаскированных "лежачих полицейских", попутных и встречных лихачах, "горе" - пешеходах, продавцах полосатых палочек, тщательно настроенных на "красную волну" светофорах и других дорожных "достопримечательностях". 7. Если будешь отвлекаться от дороги на рядом сидящую подружку, то ваш тесный коллектив может резко увеличиться числом за счет суровых гайцев, дотошного страхового комиссара и нового знакомого автомобилиста с его пассажирами. 8. Окончанием разговора за рулем по сотовому телефону может стать обсуждение только что образовавшихся вмятин на твоей машине. 9. При обгоне на трассе не рассчитывай на торможение встречной машины. Перед обгоном сделай точный расчет безопасной дистанции до встречной машины, увеличь запас вдвое, дождись нужного "разрыва" в движении, а затем подумай: стоит ли вообще обгонять? 10. При выезде на основную дорогу не обращай внимания на сигналы нетерпеливых водителей сзади - им твою машину не жалко! Сами же они в подобной ситуации будут ждать возможности безопасного выезда. 11. Если тебя "сгоняют" с левой полосы (истошно гудят и часто мигают сзади), посмотри, не притаилась ли сзади-справа битая машина, которая хочет отремонтироваться за твой счет. 12. Тормози резче и чаще (особенно на скользкой дороге) и ты узнаешь какие сложные и замечательные фигуры можно нарисовать на асфальте покрышками твоего автомобиля! 13. Не обращай внимания на датчик расхода топлива и у тебя будет прекрасная возможность "размяться" до ближайшей заправки!
Насчет ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ... родители рассказывали. Было мне года четыре. Очень поздний вечер. Семья готовится ко сну. (Я) - Хочу есть! (Р) - Ты же ужинал со всеми! (Я) - Все равно хочу! (Р) - На ночь есть вредно, кошмары приснятся! (Я) - А я не умру за ночь, если не поем? (Р) - Нет. (Я) - Спокойной ночи!
Снять с нефтяной иглы! Как это понимает журналист "Новых известий" НИКОЛАЙ ДЗИСЬ-ВОЙНАРОВСКИЙ
"Реальность резко контрастирует с заявлениями чиновников. Так, из девяти резидентов липецкой ОЭЗ лишь одно предприятие (производитель биотоплива) можно отнести к тем, что снимут нас с пресловутой иглы. Остальные – это заводы по производству холодильников, запчастей к ним, стеклотары, окон."
Кейси и огнетушителям посвящается. Молодца, Кейси! История первая. Тушили родную восьмилетнюю школу. Случайно заметили в окнах последнего этажа огонь, поздним вечером дело было, даже не мы заметили, справедливости ради говоря, а вроде учительница из дома напротив. Прошло больше двадцати лет, не все помнится... Короче, нашей компании сообщили, мы рядом в ДК аппаратуру готовили к очередной дискотеке. Я, правда, подоспел чуть-чуть позже, но это неважно. Горел потолок над сценой актового зала (он же спортзал) на послнднем четвертом этаже. В родное пожарное депо (тогда оно еще существовало) было сообщено сразу, и в город тоже. Открыли ближайший пожарный щит, размотали рукава - водичка еле течет, не достать. Ну не дураки - там кнопка есть, насос включить. Где пожарные щиты и что в них есть, знали все - все закончили эту школу. Только не знали, что насоса уже нет. Схватились за огнетушители - срабатывал нормально дай Бог каждый третий.
А огонь-то все вниз ползет, а что вверху - мы и не знаем. Огнетушители таки кончились. И тут свершилось чудо - приехала родная (из поселкового депо, что располагалось максимум в километре) пожарная машина. Часть из наших, возможно и все, к тому времени были уже во дворе. Открывается водительская дверца, из нее выпадает водитель. Встает, лезет в кабину и достает огнетушитель ОХП, как и наши. Говорит: берите, ребята, если хотите, я еще привезу... Благо, что в скорости из Риги приехали настоящие пожарные, и не на одной машине. Вскрыли крышу и грамотно сделали свое дело (загорелось с чердака после сварочных работ). Мы курили в сторонке и думали, что одна из синих мигалок весьма украсила бы нашу дискотеку. Но открутить не решились. А огонь мы хоть маленько, но сдержали. Всем, кто помнит, привет от Второго Витька!
По поводу названий населенных пунктов, В Белоруссии в браславском р-не если ехать по дороге встречается деревня Коленковичи, ну а следующая деревня Милашковичи:)). Правильная прилюдия, А еще не так далеко есть населенный пункт Яя. В детстве меня это название оень радовало.
Вчера. Питер. Около метро "Комендантский проспект". Так уж получилось, что на работу я не пошел. С вечера начали с корешем отмечать годовщину окончания ФТК Политеха (превед!)... И наотмечались. А надо сказать, что до этого я потихоньку, в течение трех месяцев кирял в гараже, где мы готовили к весне мотоциклы... И вот сижу я, попиваю пиво, смотрю за окно на балкон. Вдруг - хлоп! - большая такая птица садится на перила. Ну, думаю, вороны окуели... Пригляделся - и окуел сам! Сидит натуральный сокол! Ну, может, не сокол, я не орнитолог - но крупный, соответсвующей расцветки, клюв крючком, когти - все, как положено. Тут-то и подумал я, что это уже белочка... Банка пива выпала из рук.. Тут заходит кореш (бегал за догоном), видит этого "орла", и окуевает тоже)
История вторая, про огнетушитель, посвящается опять же Кейси. Дело было недавно, лет восемь назад наверное. Ремонтировали мы с напарником (привет, Маленький Витек!) старого второго Кадета, дизельного кстати, в своем автосервисе, не мальчики уже, с опытом. Машина висит на подьемнике, задние колеса еще не поставлены (предпоследняя работа - задние тормоза к техосмотру), да так и порог варить удобнее, левый у задней арки, последний штрих, небольшая дырочка.
Варит напарник ацетиленом, я рядом страхую с обливалкой. Вдруг Витек мне говорит резко: огонь в пороге! Выскакиваем из под машины, вверх смотрим, а там уже нехилый огонек в салоне. Секунды, как говорится, потекли медленно. Правда, как от жара высыпалось стекло левой задней двери - в памяти не осталось почему-то... Машину жалко, а бокс? пока поставим колеса... Ору: опускай, а сам за огнетушителем, рядом, сам вешал, углекислотный, но с эксцентриком, а не с краном или со скобой. Машина опущена, огнетушитель в руках. Пламя из окна левой задней двери Правая нога в упор назад - ожидаю отдачи (приходилось раз, но со скобой) - поворачиваю гребаный эксцентрик. И тем не менее лежу на спине. Огнетушитель исправно работает в потолок, но из рук не выпустил, хотя и вырывается не по-детски. Поворачиваю эксцентрик обратно - ноль эмоций. Понимаю, что если не встану... Встал. Только-только хватило заряда. Утром дома проснулся - спина болит, сначала не понял, отчего. Кадета сделали в нуль, небольшой запашок остался только. За работу и запчасти денег не взяли, и спасибо клиенту. А загорелось от того, что полик в районе заднего сиденья слева уже был варен, но осталась дырочка под ковриком, и занялось сиденье... Быстро машины горят.
минут 10 назад. Сестра сидит за пианино о вполне ответственно разучивает какие-то отрывки произведений. Так как музыкальную школу я заканчивала, то после небольшого мозгового штурма понимаю, что она прогоняет отрывки арий, вальсов и прочей фигни из разных опер и балетов (предмет - музыкальная литература). Сестра серьезно решила связать жизнь с музыкой, готовится к поступлению в муз. училище и активно добивается результатов. я конечно такой ерундой не занималась, поэтому на слух могу узнать только известные произведения времен Баха, Бетховена, Моцарта. (программа 4 класса, хотя точно не помню, а сестра уже в 7... Далее Какая-то красивенькая музыка, и вдруг хорошо известный мне трехчастный размер вальса, притом только аккорды. Я решив посмеяться выдаю: - Это че? Вальс времен великой отечественной войны??? (действительно очень похоже на то, что каждое 9 мая повторяют) получаю в ответ: - Отрывок вальса "звезды несут Золушку на бал"
Да, я не так ответственно учила муз. литературу....
"Я подымаю свой бокал За неизбежность смены". А. Вертинский "Прощальный ужин"
Впервые всей семьей выбрались к морю, когда сыну было 5 лет. Путевку в пансионат "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса, сблатовал через подведомственный институт в Симферополе. Институт взял над нами шефство – встретили в аэропорту, отвезли на место.
Вообще-то я не суеверен, но путевка начиналась в понедельник, 13-го числа. И таки весь этот день на нас сыпались неприятности, к вечеру нарастая, как снежный ком.
Добирались долго и тяжко: из Киева улетели самым ранним рейсом № 1313. Из аэропорта сначала завезли в институт. Я прочитал лекцию по расчетам на ЭВМ, помог составить план по новой технике, по которому институт получал дополнительное финансирование и комп.
Пока я трудился во славу автоматизации проектирования, в отдельном кабинете институтской столовой накрыли царскую поляну. Мы с женой, потрясенные невиданным изобилием, отнекивались, дескать, спасибо, сыты.
Но малой явил себя ренегатом: уселся за стол и приступил. У нас не осталось выхода. Поучаствовали. К счастью, заплатить нам не дали - в то время у меня и деньжищ таких бы не нашлось, но от стыда мы готовы были провалиться сквозь землю.
Мои производственные игрища и царский обед отняли полдня, а потом еще часов пять кружили по королевским серпантинам Южного берега Крыма. В дороге отказал мотор, водила долго чинился. И лишь вечером заняли свою экологическую нишу N 13 с балконом в корпусе совхоза-миллионера "Киевский".
Директором совхоза был некто Р. , Герой Труда. Нас с нетерпением поджидал его сын Вася, 4О-летний амбал: мы передали ему родительский гостинец – сулею самогонки и ящик Сала. Он нетерпеливо пригубил долгожданную жидкость, закусив Салом, предложил нам, но мы вежливо отказались, поспешая заселиться к себе и отдохнуть после тягот дня приезда. Вася завалился спать, а нас определил в наш номер, напротив себя.
Еще немного о Васе, сыгравшем важную роль в этот же день. Он пошел по жизни дорогой отца, Героя Труда, но в противоположную сторону - и стал Героем Отдыха. Для блезиру он был оформлен комендантом корпуса, и месяцев 1О в году проводил на курорте в отцовском люксе, отбывая в Киев лишь на пару месяцев плохой крымской погоды – на отдых от отдыха и смену плоскогрудых, сухих и смуглых крымчанок на белых-дебелых хохлушек с полной пазухой натуральных цыцек - о силиконе тогда не ведали даже самые крутые химики-органики.
Я вспоминаю о Васе с чувством раскаяния: в тот самый первый день он отвел угрозу для моей жизни, а уже через неделю я из-за громадного краба создал угрозу васиной жизни (анонсирую отдельную историю). В остальном с Кастрополем связаны самые солнечные воспоминания, но вот за дорогу туда и первый вечер пламя стыда полыхает в душе до сих пор и, боюсь, уже никогда не потухнет, даже если все неудачи этого дня списать на понедельник, 13-е число.
А в пансионат мы прибыли в 3-хдневную пересменку, когда у одних трудящихся срок начинался, у других - наоборот. И на балконе соседней ячейки был самый разгар прощального ужина компании, потом выяснилось - из 13 человек. Как положено, звенели стаканЫ, визжали бабы... благоухал перегар... гремели тосты, кроя грохотом слова "Мы пригласили тишину на наш прощальный ужин" из упомянутой в эпиграфе песни.
Сын был утомлен ранним принудительным подъемом, перелетом, царским обедом, королевской дорогой по серпантинам. И под грузом впечатлений, навалившихся на детскую психику, не мог заснуть, капризничал, хныкал.
Жена, взвинченная ранним подъемом, перелетом, царским обедом, королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном,- затеяла драку с повреждениями всех степеней тяжести - от легких ушибов до тяжелого перелома и сотрясения мозга.
Вестимо, лично она никого и пальцем не тронула, просто незатейливо, как обычно, исполнила свою женскую партию со штатным "ты же мужчина", "скажи им", "сделай хоть что-нибудь"..
И я, как "мужчина", сделал "хоть что-нибудь": встал на стул и через перегородку балкона, извинившись, "сказал им", кротко попросив тишины. Мол, ребенок.. плачет.. женщина просит.. то да се.
К просьбе поначалу отнеслись с пониманием, особенно трезвый интеллигент в очках. Все попритихли, но затем шум начал нарастать и вскоре превысил прежний уровень.
Я снова встал на стул и смиренно повторил просьбу, присовокупив совет перенести пикник на берег моря. И даже предложил мое участие со своим бухлом и закусом. Они было согласились, особенно интеллигент: "хорошо, бушь четырнадцатым, а то нас - 13, сразу говорил - не к добру! "
Я уже намылился пойти с ними, принеся себя в жертву покоя семьи. Но всбунтовались их бабы. Типа "кого хрена нам будет диктовать кой-то пацан! ". Под их дурным влиянием прорезался жлоб: - Сопляк, ишшо раз высунешься, я тя засуну обратно!
Что могло произойти после такого заявления с любым нормальным советским человеком, да еще возбужденным ранним подъемом, перелетом, оскорбленным работой в первый день отдыха, смущенным царским обедом, утомленным королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном, взвинченной супругой, пьяной депрессией после упомянутого обеда, ... наконец, и самим выступлением жлоба? Правильно, как для себя решил - противная сторона переступила красную черту. С этим решением перемахнул балконную перегородку и вежливо уточнил у предыдущего оратора, не он ли намедни выступил?
Ответчик, правда, уже в более сдержанных выражениях, сменив грубый тон на деловой, подтвердил прежнее высказывание относительно моих возможных сопель. При этом подчеркнув, что вовсе не хотел обидеть, просто молоко у меня на губах не обсохло. Больно молод указывать старшим! И порекомендовал успокоиться да отправил к моей маме, аиньки. Проспаться, понимаешь! Хотя сам был пьян, а я уже почти протрезвился.
В общем, его объяснение правдивым не показалось - мне уже было под 30, хотя выглядел моложе. Да приехал с супругой, а не с мамой. К тому же у него была похабная рыжая морда, просившая кирпича. Которого у меня под рукой не оказалось. Но я обкрутился и без кирпича: хладнокровно рассчитал траекторию падающего тела, чтобы оно не расшибло бОшку об решетку балкона, и провел коронную серию: два прямых левой по корпусу (сгибающих тело на 90°) и акцентированный правый аперкот (разгибающий на 180° в обратную сторону).
И, в который раз понял, что не так уж был глуп, когда вместо шахматной секции, где прочили большое будущее, пошел учиться боксу у знаменитого киевского тренера Федченко-Дубровина. Да не откосил в институте, когда практически всех мастеров спорта города Пензы под одну гребенку завербовали "добровольцами" на Кубу. И вместо летних каникул я прошел при областном КГБ курс интернационалистской подготовки.
Курс включил самые зверские приемы рукопашного боя, стрельбу с обеих рук, даже на звук, выживание в экстремальных условиях.. И еще многие премудрости, превратившие простых мастеров спорта в отпетых коммандос, доведенных до полной готовности к исполнению интернационального долга в любом уголке планеты Земля, указанном Партией.
Шкурили нас не по-детски, к концу учебы из отряда "добровольцев" в 50 человек, делегированных обкомом ВЛКСМ, осталось 11 бойцов. Самых ловких и выносливых. К примеру, двухметрового штангиста-тяжеловеса уже на третий день забрали с суточного марш-броска с пудовой выкладкой чуть ли не с инфарктом. Несколько поломались при учебных прыжках с крыши автобуса на брусчатку, и т. д. , и т. п. Жесткий отбор определил и жуткий отсев.
К счастью для меня, США и Кубы, до защиты завоеваний фиделькастровской революции дело не дошло. Победил здравый смысл Джона Кеннеди и крестьянская хитрожопость Никиты Хрущева. Все рассосалось. Мы получили благодарственные грамоты ЦК ВЛКСМ, путевки на комсомольские смены, освобождение от занятий на целый месяц и гарантированные стипендии при любых результатах сессий – начальство из КГБ понимало, что резкое повышение воинской квалификации пагубно сказывается на умственных способностях. Зато диверсантское мастерство осталось на всю жизнь, и будь я даже сильно пьющим, пропить бы его не не сумел.
... Когда мой кастропольский обидчик картинно грохнулся об пол, компания застыла в немой сцене, и наступила долгожданная тишина. В этой тишине я походкой королевского пуделя прошел к себе. Здесь меня поджидала супруга с обычным упреком: "Вечно вляпаешься! " - вроде бы не она вдохновила и проводила на этот маленький подвиг...
А тишина за перегородкой длилась недолго: началось оперативное совещание ихнего поллитрбюро. Мнения опять разделились, как бы сейчас сказали, по гендерному принципу,- на пьяные (и одно трезвое) мужские и пьяные женские. Мужики рассуждали здраво, мол, Витек, за что боролся, на то напоролся. Ты пацана обругал – он дал в морду. Нормалек! И приняли было мое предложение – продолжить пикник на берегу моря, да пригласить меня распить мировую. Увы, не срослось!
... Говорят, три самые несуразные вещи на свете - бедный еврей, рыжая свинья и пьяная баба. Вот такая ситуация возникла и у нас: бедный еврей - я, рыжая свинья – тот самый грубиян... Зато пьяных баб набралось сразу полдюжины. Да еще отдохнувших целую смену на курорте и тоскливо возвращающихся к мужьям, свекровям и начальникам. Вот они и взбунтовались, требуя сатисфакции. Гальванизировали мужиков, исполнив ту же женскую партию со штатным "вы же мужчины", "скажите ему", "сделайте хоть что-нибудь"! И, несмотря на увещевания интеллигента, в мою дверь начала ломиться группа захвата, чтобы предать меня суду Линча.
Я приказал супруге убраться с сыном за шкаф и ни во что не вмешиваться, а сам расчехлил подводное ружжо c впечатляющим китовым гарпуном и выхватил из ножен дайверский кинжал с глубокой ложбинкой для стока крови. И когда мстители, сломав хлипкий замок, отворили дверь, громко предупредил: первый, кто войдет, получит в живот гарпун, а остальных прирежу.
Вид у меня, наверное, был довольно свирепый, линчеватели замешкались...
Но вдруг раздался медвежий рев - и все было сметено могучим ураганом. Шум вывел из спячки нашего хозяина тайги – Героя Отдыха Васю, оборотив его в медведя-шатуна. И этот оборотень, расстопырив руки бульдозером, выгреб всю компанию на крыльцо, поминая на ходу Бога, мать и правила внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский".
Тот самый интеллигент, который пытался остановить карательную экспедицию, уронился с трехметровой высоты на асфальт - находясь в аръергарде событий, при выгребении оказался крайним. Основного же бойца, рыжего жлоба Витю, затеявшего драку, наш оборотень в медведя зашвырнул с крыльца подальше, на цветочную клумбу.
По закону пакости, у трезвого интеллигента – перелом ключицы, сотрясение мозга, а у пьяного жлоба - ничего. Кто-то из бардзо файной компании отделался ушибами, кто еще какими переломами. Потом полночи не дали спать уже всему корпусу крики потерпевших, скорая, милиция. Ну, как положено, разбор полетов... показания... протоколы.
Утром, после памятного завершения отдыха, вдогонку - штрафы "за грубое нарушение правил внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский", выразившееся в недозволенном распитии спиртных напитков и несоблюдении тишины после 10 вечера, а также нанесении материального ущерба путем поломки ограждения лестничной площадки входа в корпус и взлома двери в номер 13" (из протокола). Ну, письма на работу. Как положено.
... Таким образом, наш первый курортный блин вышел комом, и как тут не поверить в непредсказуемость бабьего бунта и магию чертовой дюжины, да еще в понедельник!
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.