Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в середине лета. Поехали мы с друзьями за город на шашлыки, за рулем был я на своем IV Гольфе, по дороге купил топорик – порубить там дровишек ночью на костер. Съездили отлично. Возвращались домой в понедельник – день рабочей друзей завез в Люблино, и каким то образом при разборе багажника топорик оказался в ногах переднего пассажира, и еще одна деталь т. к. было жарко я был в плавках, а после речки у меня были взъерошены волосы. Дальше картина июль +35 по Цельсию, 10 утра понедельник, пробка перед туннелем из Люблино в Печатники, в нем реверсное движение т. к. одновременно может проехать только одна машина и до туннеля где то 500 м тоже движение в обе стороны но по одной полосе с каждой стороны, я отстоял по всем правилам в пробке и тут уже почти на самом въезде туннель сзади меня едет и гудит лупоглазый мерин и хочет влезть спереди, я понятно дело его не пустил мы перекинулись ругательствами и он устроился за мной. После туннеля Меренок подрезал мой гольфик и оттуда вылез крепкий мужик с битой и направился ко мне... ну я тоже, человек не маленький – 185 см, 90 кг в плавках, босиком сверху мятая рубашка с взъерошенными волосками и топориком в руках вышел к нему навстречу. Надо было видеть его глаза, он прокричал ты дурак!!! Прыгнул в машину и унесся. Думал еще погонятся за ним, да пока то се... он уже пропал...
Нет, мужики, все-таки наркомания - вещь страшная. Вот вы хохмите, анекдоты про наркош травите, а ведь это все правда! Слушайте, чего у нас было...
Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся... :)))
Контора, в которой мне довелось работать, была довольно малочисленной по составу, но занимались мы довольно успешно всем подряд: кто сетку тянул, кто компьютеры собирал, чинил и т. д. , мой отдел из 2 человек 1С настраивал всем желающим - франчайзи в-общем. Работа у всех интересная и веселая, одним словом. Вот несколько эпизодов: 1. Звонок, клиенты в истерике. На фирме сеть из нескольких компов, база на сервере. С утра ничего не работает. Приезжает наш сотрудник и интересуется, куда дели сервер. - Какой сервер? - У вас в углу системный блок был - это сервер. Где он? - Из Администрации позвонили, просили кому-то шефскую помощь оказать. Вот мы и нашли самый страшный компьютер, все равно никто за ним не работает... 2. Приходят к нам в офис две грустные дамы и жалуются, что не смогли сдать отчетность по НДФЛ - там дискета с файлом, формируемым программой, и печатный реестр. Выяснилось, что у них нет обновления. Обновление выдали и попрощались. Звонок на следующий день - Обновление поставили, все хорошо, но при проверке выяснилось, что нет данных по ЕСН (в тот год как-то требовали). На вопрос, как в программу эти данные поместить, даю ответ: "ручками". 3 дня спустя офис. Те же, там же: - Чего вы нам насоветовали! У нас опять не приняли! Нет ЕСН, говорят! - А чего ж вы его не ввели? - Вот он! Есть! - суют мне в нос бумажный реестр, где во всем списке шариковой ручкой вписан ЕСН. - ВЫ ЖЕ САМИ СКАЗАЛИ - РУЧКАМИ!!! 3. Купили для клиента сервер. Здоровый ящик, спереди решетчатая дверца с замочком (чтоб кнопки кто не надо не нажимал). Замочек заперт, сквозь решетку виднеется связка ключиков.
Анекдот: 2050-й год, Берлин, по улице Фридрихштрассе идут два немецких полицейских: Иванов и Петров. Они увидели лежащую на газоне пьяного, нагнулись, взяли из бумажника аусвайс. Мюллер, прочел Иванов. Kакая смешная фамилия, добавил Петров Теперь вчерашняя история: В наш город в Германии приехали школьники из России, по обмену. В 10-й класс моей дочки пришли 2-ое мальчиков. Их познакомили со всеми и вперед в занятия, 1-й совместный урок был испанским. Не думаю, что в русских школах учат испанский. Поэтому мальчикам было явно скучно. Они сидели перед моей дочкой, а она сидит вместе с девочкой из Украины. Вдруг поворачивается один из мальчиков к другому и произносить: Бля, что она там пиздит? На что получает ответа из задней парты: Она говорит о природе Испании. Это была девочка из Украины, на что моя дочка добавляет: вообще-то у нас матерится не принято. Дочка говорит, пол класса лежал от смеха, а мальчики были красными как бурак. Бедные приехали учит немецкий, но не знали, что 2/3-и класса "русcкиe".
32
Долго собирался... и вот решил.... Сам я бывший военный... много повидал, еще больше посмотрел, но вот хочу рассказать. день, обед... часть покушала, точнее пожрала, ожидается приход смены с Первой площадки.. ребята до столовой прошли 3 киллометра, они есть хотят, 2 часа поспать и снова на БД... , ЗАБЫЛ СКАЗАТЬ ЗИМА НА ДВОРЕ.... январь месяц, -20 по цельсию на улице.. Мурманск... Чум -озеро, кто знает, привет! пришли 5 человек, замерзли, ..... а командир полное чмо.... я дежурный по столовой. Кладу ребятам пайку, они вкушают нехитрый солдатский обед..... и тут вваливается подполковник Нецветаев, командир части, и кричит, какого хера ты солдатам такую порцию выдал, свиньям жрать нечего будет.... так я получил строгий выговор...... в итоге, далее действовал так.... порция маленькая, как положено, но кто знал, какая она по счету.....
Работаю сисадмином. Одна из девушек-телемаркетологов решила похвастаться своим прогрессом в области информационных технологий. Зайдя в кабинет и демонстрируя всем тонкую книжицу, сообщила: - Купила вот энциклопедию(!) по Виндовс. В магазине сказали, что это из лучшей серии - специально для продвинутых пользователей!
Звонит ко мне мужик с брокерской компании по логистике с South San Francisco. Зовут его Кен, хороший такой мужик. Так как он нередко работает с русскими, то пару-тройку слов знает. Ну там "какдела", с ударением на букву "е", "спасиба", "пака" и все такое в этом же духе. Кен один из тех, кто помогает мне оформлять документы на отправку контейнеров зарубеж. В данном случае речь шла о букеровке на Казахстан через Китай. Вообщем звонит он и спрашивает: - Mike, where is to pick*? Откровенно говоря, эта фраза построенна совершенно неправильно. Я насторожился, так как мой собеседник 100%-ный америкос. Ну не может же он так неграмотно произнести фразу, тем более что раньше подобных ляпсов я за ним не наблюдал. Повисла пауза и я тихонько готовлюсь воспринять новый оборот речи по американски. Отправившись спрашиваю: - Ken, what are you talking about? Should I pick up something? ... ** Кен: - No. Where is to pick? Я: - What do you mean by to pick? *** Кен: - Mike, I mean to pick, topick. Topick in Almaty.
Наконец до меня доходит, что Кен имеет в виду, что ему нужны координаты железнодорожного тупика на станции в Алмате. :)))) Блин, вот зараза :)))) Я и забыл, что этот парень иногда вставляет русские слова, но так, что понять можно только с десятого раза :)))
________________________________________ * To pick - подобрать, забрать. ** О чем ты говоришь? Чего я должен забрать? *** Что ты имеешь в виду "забрать"?
Сегодня тетенька в магазине возмущалась, что цена, пробитая кассой в чеке не совпадает с ценником и кассирша долго и безуспешно пыталась объяснить, что она понятия не имеет какая цена у этого продукта, что кассовый аппарат считывая штрихкод определяет цену по базе данных самостоятельно... Вообще-то могли бы и ценник вовремя поменять, но я не об этом, а просто припомнились мне первые годы компьютеризации и моя Электроника-60. Я считал на ней зарплату бригады, а там были всяческие коэффициенты трудового участия, тарифы-разряды и вообще черт те что - голову сломаешь. При социалистической уравниловке приходилось подгонять все коэффициенты-расценки так, чтобы в сумме все зарплаты не превышали фонд зарплаты. И я считал зарплату на машине наоборот - из фонда зарплаты и всего остального вычислял коэффициенты. Машине же по-барабану как считать, что произведение вычислить, что сомножители, она мгновенно все липовые коэффициенты выдавала с большой точностью. Соответственно у меня фонд зарплаты был всегда выбран до нуля - максимум оставалась одна копейка. И бесполезно было объяснять экономисту, что машина ничего не подбирает и не может ошибиться. Она никак не могла поверить, что машина просто вычисляет "исходные" коэффициенты. И мои ведомости несколько лет исправно пересчитывались на счетах.
Было в прошлое воскресенье. В сельский магазин с утра входит местный житель, с большого бодуна. Спрашивает: "Чекушка есть?" "Да, отвечают, есть, Хортица". "Да пошли вы со своей Хортицей! В прошлый раз взял, на крыльцо вышел, пробку открутил, ко рту, сейчас, думаю, а она, сволочь, медленно так цедит!" (Кто не знает, Хортица выпускается с дозатором)
Смотрел вчера рекламу средства против ожирения. Вроде РЕЛАКС (RELAX) называется, точно не помню.
Итак сама реклама: Теперь вы можете есть даже жирную пищу и не боятся за свою фигуру. Только добавьте в еду наше новое супер-средство. Оно поглощает жир, содержащийся в пище. (Берет наливает свое средсво в емкость с плавающим жиром) Смотрите, при соприкосновении с жиром средсво образует комочки, которые потом просто выводятся из организма. И посмотрите (Зачерпывает эти комочки ложкой, опускает в стакан с водой), собранный нашим средством жир НЕ РАСТВОРЯЕТСЯ В ВОДЕ!!!!!!
Я был в отпаде. Надо думать до изобретения их средства все жиры просто бешено растворялиь в этой самой воде.
Лет пятнадцать назад. Еду с женой в отпуск - Волгоград, Ахтуба. В купе четверо, еще двое, один нормальный, другой перебирает чего-то в мешочке руками, весь в розовом, но оказались заодно - брахманы едут на свой съезд в Волгограде. Тут же стали обрабатывать на свой лад - книжки про Кришну, уговоры отдаться этой вере и т. д. Я как-то сразу ушел в нирвану на полку, а жена повелась. Просыпаюсь и вижу - для пущей достоверности один из них жрет лапочку (где взял?). Но еще для пущей достоверности они позвали третьего, оказывается их было чуть не полвагона. И что - он стал есть граненый стакан, реально, при мне, не порезался, съел весь. Вот сила веры или тренировки. Жена в тот раз не поддалась, но потом в Москве к ней все время ходила Белая Башня, тоже отстала моими стараниями, а теперь она ходит на каких-то энергетиков, все заправляется. Может, дело в жене?
Значит дело было так: Звонит сотрудница и сначала хвалится какой замечательный косметический ремонт сделали в их офисе, и что они практически сами отключили и подключили обратно всю технику. Только вот досада – каждый раз после «стихийных событий» в виде перестановок или отключения электричества, что-нибудь да перестает работать и начинает жаловаться на нерабочую клавиатуру, мол "мышка в порядке а клава не работает", рядом стоит еще один такой ПК общего пользования. Девушка, разговаривая со мной решает проверить работу клавиатуры на соседнем ПК. О чудо! - там тоже не работает клавиатура. И что порты они не перепутали понятно даже им, т. к. «мы еще пока молоды и не дальтоники». Но волшебное сочетание клавиш «Ctrl+Alt+Delete» вывело их ошибку наяву – при нажатии окошко раскрылось на соседнем ПК и тоже самое на другом. В офисе долго смеялись, когда поняли что перепутали местами клавиатуры!
Брат работает на стройке, вчера пришел, рассказывал. Чтобы поднимать и раствор на верхние этажи используется насос и трубы вверх тянутся. Ну так вот, конец дня, эту трубу надо было промыть от остатков раствора, чтобы не засохли. Труба промывается водой под давлением. Делать это доверили таджикам, не знаю, сделали они что-то неправильно или просто им не повезло... , но, в общем, они стояли между трубой и стеной. Труба лопается, неплохо так, высококе давление, и весь раствор, а остается его не мало, полетел в них. Возвращается брат(он уходил), охеренная картина: таджики перепуганные, полшностью в растворе, а за ними грязная стена и три таких силуэты трех фигур чистых, незаляпанных. Смотреть и ржать приходила вся стройка, а убирались почти до полуночи.
Когда я был маленький, я всего боялся. Темноты, оставаться дома один. И однажды, укрывшисб одеялом с головой, в полудреме услышал, что кто-то пилит замок. Я уже хотел пойти и начать крутить им туду-сюда, чтобы распилить не получилось. И через час тотального страха, я понял что это хомяки скребуться в ящике.
Легли мы с моей любимой спать после тяжелого трудового дня. Немного побезобразничали и уже начали засыпать как она говорит: - А поцелуй мне спинку (очень чувствительное место у нее :) Я: - (чмок) - Неееееет. Много раз!!! - Много, это два? - Неееет. Много-много!!! - Много-много, это три. - Ну нееет. Много-много-много-много-много..... много раз!!! (24 в сумме :) - Аааа. Ну 24 раза. Хорошо. Начинаю целовать плечи и между лопатками а она считает тихо, шепотом: - раз... два... три... четыре... четыре... четыре... четыре...
Жизнь как-то испортилась. Простыла, кашляю, плюс еще месячные на работе начались. Вечером муж, который еще не в курсе, бодро интересуется - Ну как у нас сегодня насчет секса? Ха-ха, сюрприииз будет. Никак-, говорю,- у меня месячные. Явно разочарован. Блин, говорит. Пауза. Переваривает. И через минуту с воодушевлением: - ну ты вообще как-то лечишься?!!
Ээээ... Лечишься??? От ЭТОГО? Уже есть лечение??? Мозг усиленно сканирует варианты ответа... в итоге зависаю в полной беспомощности...
- ну ты же кашляешь сильно. Сиропы попей, что ли... Да уж, действительно пойду выпью, пожалуй.
Стою на кухне возле раковины, мою посуду, и проникновенно так подпеваю Никольскому: "... я не хочу, чтоб кто-нибудь приник к моей печали...". Муж подходит, чтобы подкинуть в мойку свою кружку и, уловив только "хочу... приник" начинает приставать. Я, не прерываясь, допеваю: "Уйди, сегодня мне не надо никого...". Муж почему-то обиделся...
Матрица: "Перезагрузка" Работаю администратором в одной компании. Есть у меня один пользователь - Марья Петровна лет 50 от роду, у которой техника просто горит в руках. Из всей суеты по саппорту львиную долю приходилось тратить только на проблемы с ее системным блоком. А случались в основном нестабильная работа и падение Windows. Все железо было изучено и протестировано вдоль и поперек. На очередной планерке было решено заменить ей системный блок(год-два от роду) на совершенно новый. Ее старый блок был передан другому специалисту, где и по сей день служит верой и правдой. А с новым блоком началась та-же песня. Анализ работы пользователя за компьютером показал, что виновата кнопка Reset. Марья Петровна в процессе работы периодически перегружала компьютер таким способом "чтобы быстрее работал". Отключение кнопки снизило поток жалоб с ее стороны на 70% PS Теперь Марья Петровна перегружает компьютер только через "Завершение работы".. но каждые 2 часа.
Продолжаем разговор об армии... начнем с нуля... призвали меня в Армию... приволокли на сборный пункт... отправили на пересылку номер 116, насколько я помню, вроде город Пушкин.... там прожил 3 суток... условия врагу не пожелаешь... в итоге продали в часть.... под конвоем приволокли на московский вокзал... погрузили в вагон... знаете что такое плацкарт? наверно знаете что там в купе 3 полки... а мы там ехали... в итоге считаем боковые места - - - 9 человек. круто.... какая то станция... бабульки снаружи... мальчики кушать хотят... пайка только чтоб не сдохнуть... армия блин... в итоге... "ребята, вы откуда? Питер! картошка, котлеты, кушайте...!" соседний вагон... "Москва? нах дармоеды!!!!! чтоб вы сдохли!!!" нас накормили бесплатно, а от Москвичей просто ушли. Люди просто ненавидят Москву...... я небуду ничего говорить, походу ясно все.... можно много говорить....... только смысл? все и так все знают....
Бойфренд решил установить DSL. Заполнил в офисе все бумаги, заплатил, приехал домой, все подключил - нет интернета "Доступ запрещен. такие логин и пароль не возможны". Попробовал с капсом, без капса - доступ запрещен. Звонит в службу поддержки, там начинают сверять пароль. Сидя на диване слышу следующий телефонный монолог
- Давайте по буквам. Ф(F) английская, потом У(U)... Как не U, а что? Игрек?! как игрек... Дальше N... Как не N? ЭЙч (H)? Откуда эйч!.. Потом Т (Т)?.. Ну, славу богу, что Т. Потом И английская, т. е. ай (I)... Как У (U)?!.. А потом что... К (К). И что у нас получается ФЯХТУК какой-то!!!
Япадаю с дивана, потому что знаю, что в качестве пароля было указано школьное прозвище ФУНТИК. Только в договоре, мой друг- юзер великолепный, зачем-то написал фунтика и в латинице и в кириллице, вот так FUNTIK (ФУНТИК). И девочка, принимавшая у него договор, видимо такой же продвинутый юзер))), просто напросто смешала латинские и русские буквы.
Здравствуйте. Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином (замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!), а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила (как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро. Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо. "Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы, ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не говорил, человека жалко:-)
Стоял на дворе 90-й год... и Валера пришел к Моне и сказал "Моня! Я не понял, кто из нас еврей! Ты что, сдурел закупать все это новое? Ты посмотри на список, который ты мне дал. Это же бред сумасшедшего! Нет, вот скажи мне честно, что ты такое курил, когда это писал? Какой 486-й? Какой DX-два? Чем им 386-й плох?! Они же дальше передней панели все равно никуда не полезут. А на передней панели мы им замкнем контакты и вместо 24 MHz они будут видеть 66! (Кстати, надо не забыть снять флоппи. Флоппи в спецификации есть? Нет? Отлично, флоппи продадим отдельно. Кстати, а со-процессор? Тоже нет? Прекрасно! Толкнем в розницу... ) Теперь дальше... Что это? Моня! 200-мегабайтный винч с акселератором? Ты заболел? Ты знаешь, сколько это стоит? Мы поставим им тот стодвадцатник со швейной фабрики и навесим компрессию в софте. Они будут счастливы, поверь мне!... А это? Монитор фирмы Супер-ВэГэА! С кэшем? Ага... Спихнем им мою "Егу" и все... У наших программеров все равно ни одна программа больше 256 цветов не рисует... Моня! Я просто умираю! Где ты видел принтер, русифицированный в харде? В каком харде? Дадим админу двадцатник за его чудо-драйвер в график-моде и сдадим Эпсон за всю грязь!.. А через месяц я сидел в приемной у главного инженера авто-тракторного и отвечал на вопросы, почему каждое обращение к нашей базе данных занимает пять секунд? И почему вместо двадцати обещанных накладных наша программа печатает только три в минуту?... Я был вне себя! "Как??? Как?! Как можно было поставить такую рухлядь?" - я выскочил на улицу. Возмущению моему не было предела, - "Как людям в глаза можно смотреть после этого? Это ж специально искать надо было! По всему Питеру бегать и по частям собирать этот хлам!"... - И я звонил Валере. И Валера сказал: "Кому неудобно? Тебе неудобно? Ах, Главному Инженеру неудобно? Перед кем неудобно? Перед «областью» ему неудобно? А бабки ему в конвертике брать было удобно? Да пусть он вообще теперь сидит на жопе ровно! Ему с его безнала такой откат сделали, что мама не горюй! Скажи Моне, чтоб он звонил и напомнил..." И я звонил Моне и орал: "Какого хрена?! Моня! Как можно было поставить такую рухлядь? Как людям в глаза смотреть?! И вообще! Вы там дружно поделили такие деньги, а я здесь сиди с этим говном и объясняй, почему оно такое говно?" И тогда Моня ответил: "Послушай, молодой чемодан! Мы с тобой не первый день замужем и не первый год работаем вместе. Скажи мне, пожалуйста, как другу и наставнику, только честно, словно в последний раз - Тебя что больше всего возмущает? Факт поставки говна на авто-тракторное, или то, что с тобой башлями не поделились?"...
Только что: 10:19 Ту-134 аварийно сел в Краснодаре В аэропорту Шереметьево совершил аварийную посадку самолет Ту-134, летевший в Краснодар. Пострадавших нет.
Недавно сидел рядом с админом и наблюдал такой "диалог в одну сторону" Админ по телефону: -Чего говоришь, монитор со стола на пол уронила? Не работает? Наверное что-то с проводами...И дальше занимается своими делами.
ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!
Уважаемый клиент,
К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября. Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим как можно скорее.
Сисадмин установил Windows в стиральную машину. Загрузил белье, запустил машину. Процесс пошел. Наливается вода, засыпается моющее средство, начинается вращение барабана. Вдруг машина останавливается, на дисплее появляется текст: «В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы». Зайдите на сайт и скачайте драйвер или вставьте диск с драйвером «Пуговицы». Если драйвер пуговиц не будет установлен, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы». Дверка машины открывается, на пол вываливается белье и выливается вода. Драйвер пуговиц установлен. На дисплее: «Для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить». Далее: «Невозможно сохранить загружаемое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье? »
коротко. у нас в фирме имется одна дама, рабтает не долго, отличается своей старательностью. с техникой не точто на Вы, а на ваше превосхдитедбство.
готовит документы для другой организации, в трех экземлярах каждый докумнт подписывает у руководителя: 1. отправить экз почтой. 2. оставить у себя 3. Внимание! отправить факсом (почемуто верит что факсом документ отправляет напрямую адресату и дальнейшей эксплуатации док не подлежит)
Продолжение... Был Майор К... у него был сын. Он отучился.... Папа ушел на пенсию, он остался без папы, гонор остался и начал чморить всех, кто ниже его по званию... однажды он пришел в роту, где числился зам ком роты... и домотался до парня толстого на вид и неуклюжего... попытался развести типа дедовщину... он Лейтенант, а парень просто рядовой первого года службы..... долго терпел издевательства мальчишка... но лопнуло терпение... Ковшов просто получили ПИЗДЫ от КМС по боксу.... я как Старшина роты поздно узнал о достижениях парня, но ни капли не жалею. Из него получился классный сержант, справедливый. Армия для пацанов это наказание, но иногда попадаются люди, за что уважал и буду уважать... не зря в армии офицеров называют шакалами, ох не зря..... я пока служил, проникся уважением только к нескольким Человекам, могу назвать фамилии, Глубокий ВАМ поклон Майор Давыденко Майор Сулин Майор Тихомиров Майор Ковшов Майор Котов Капитан Веренич, ты дал мне путевку в жизнь, хотя я тебя знал всего 2 месяца рядовым Прапорщик Стадник Прапощик Дорогов Прапощик Куклин может кого забыл, но эти года проведенные в армии я не забуду никогда. Глубокий Вам поклон Господа Офицеры и Прапорщики
а еще я никогда не забуду ЧЕЛОВЕКА по ИМЕНИ ВАДИМ, который вытащил меня с ТОГО света... когда я помирал от воспаления легких... он сказал, что служит в Северо-Морском флоте... больше я про него нечего не знаю...... если ты это прочитал, отзовись!
Был в части ЗАМПОЛИТ..... не буду говорить кто... он если прочитает, узнает.... Была у него жена Света.... кто только ей не пользовался... а Муж по ночам с топором пьяный искал пользователей..... иногда ему выдавали пистолет и он был ответственным по части... и приходил в караул... какие только вводные не поступали.. кончалось одинаково... начкар заряжал свой ствол и просто выдворял буйного майора нафиг.... а с утра ждали разборки... как же прапощик целого майора послал.. да еще ствол в зубы сунул.. Я уже давно на гражданке, но забыть сложно.. армия, это вообще полное блядство.... молодой Лейтенант привозит молодую Блядь с Климовска, и она начинает искать нового мужа.... кто лучше, у кого больше ей подходит.... короче военный отдельный городок, это посто куча Блядей (не побоюсь этого сказать) и куча голодных мужиков... а если командир просто пузо набивает и разводит свиней, это наша армия.... могу назвать номер части.... но я думаю, кто служил, узнали
Рассказал друг, работает в одном финансовом учреждении сисадмином. Дело было давно, за точность изложенного не ручаюсь, но смысл такой. Одна из обязанностей друга - естественно поддержка пользователей. Причем у этого учреждения по городу достаточно много отделов и пользователей, соответственно, тоже. Как-то один такой юзер из одного такого отдела позвонил моему товарищу и попросил приехать - техника не работала. А аппарат этот был жизненно важен для работы отдела и назывался он копир:-) Рассазал дружище примерно так: - Алло, добрый день, у нас сломался этот, как его... КСЕРОФАКС... - ... И так копировальную технику тоже называют...
Сижу значит себе за компом, а напротив сидит только что прибывший сетевой инженер.... О как.. И значит спрашивает у меня, что-то у меня инет медленно идет, может я драйвера на инет не установил.
Уборщице нужно было выяснить кое-что на складе. Она звонит туда. И попадает случайно на сисадмина предприятия. Он снимает трубку: - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла... Я... правильно? - По поводу "мыла"? Правильно... Что там с "мылом"? На закраинах оперативной памяти сисадмина уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не принимается – не отправляется - прикрепленные файлы и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло... Сисадмин не понимает, в чем проблема и бормочет: "Счас, счас, минуточку!" и подключает дополнительные резервы. - Простите. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" - Я говорю: прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше всегда жидкое присылали. Это же удобнее? - Жидкое? "Мыло"? Возможно, удобнее! - говорит садмин и понимает, что она что-то напутала. Похоже, речь идет о моющем средстве. Сисадмин говорит. - Вообще-то, "мыло" - это к администратору: - Ой! А мне офис-менеджер сказала, что по поводу мыла только с вами. - Ладно. Раз такое дело: Сейчас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила уборщица - Я в офисе работаю... - А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают... Может, сотрудники? ... И тут сисадмина начало клинить. Вместо моющего средства он представил сотрудника, который рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Сисадмин подумал и любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. - Ой, ну что вы! Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался сисадмин и приготовился к приему почты, когда уборщица добавила: - Курьером... Или водителем... А вы мне жидкое отправьте назад. Вот тут садмин и завис капитально. Он забормотал: - Не надо! Курьером! Конечно, все быстренько выяснилось. Вы думаете, сисадмин смеялся? А вот и нет. Он пошел к своему Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей". Начальство заглянуло сисадмину в глаза и Просьбу удовлетворило.
Примечание. История исключена из конкурса Intel за плагиат - см.
Сижу на работе. Болтаю в асе/лазаю в вебе/пью кофе/листаю журналы. Короче работаю. Подходит девушка (работает за соседним столом), с маленьким mp3 плеером со встроенным юсб коннектором и спрашивает: "Скажи, а для того чтобы записать сюда ПЕСЕНКИ В MP3 КОМПЬЮТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ПИШУЩИМ, ДА?" Чтоб ее не обидеть ответил, что не обязательно должен быть и побежал на улицу покурить и проржаться.
Произошла сия история со мною, когда работал я в достославном институте усовершенствования учителей. Участвовал сей институт в то время в замечательнейшей программе (да, похоже и по сей день участвует)- «Обучение для будущего». Суть ее в чем – некая корпорация (не буду Показывать пальцем, но и в данном конкурсе они отметились) поставляет компьютеры, программы, оплату обучающим, деньги на всякие представительские бонусы, типа семинаров, а институт организует помещения, слушателей и учит. В-общем, сделали пару классов и коридор с тем типом ремонта, что называют евро, в них поставили столы с компьютерами довольно приличными и понеслась работа. Брали на курсы в основном, не информатиков, которые все-таки что-то знают (а некоторые и много чего-то), а предметников, для которых все это было откровением. Правда, и у спонсоров свой интерес был. Понятно, чему потом эти учителя учить будут и кто получит преимущество. Но на обучение не скупились... А в коридоре тоже поставили несколько столов с компьютерами. Для сотрудников института. Которые бывают доценты, а бывают и дОценты. Кто в образовании работал, поймет разницу. И вот, иду я как-то по этому коридору, проводить занятие, а там вокруг компьютера пара рассерженных дОцентов с нелестными словами по-поводу всего этого. Одна буквально бросается на меня с криками по поводу не открывающейся дискеты с судьбоносным документом. Ох, устал я объяснять, что дискеты – они хрупкие, и не стоит такие документы на них в единственном экземпляре. Увиденное привело меня в ступор – черный экран с сообщением о отсутствии системы на дискете. И два кандидата наук, тупо перезагружающих компьютер.
Давным давно, когда только знакомился с компами, у меня на работе стоял пень 166MHz. Админ поставил горизонтальный системник на тумбочку под столом (!) Вентиляционные отверстия в нем были сверху, а я ставил чашку с недопитым сладким кофе на прямо на сис. блок. Еще периодически приходила постоянно беременная кошка и шастала где ей хотелось. Утро. Прихожу на работу, включаю комп - не включается. Горит красный диод, а зеленый - ни в какую. Чашка из под кофе на своем месте не стоит. Позвонил админу, он сказал приноси сис. блок. Принес. Ушел назад. Звонок. "Ты с ним чего делал? Там внутри все липкое, сладкое и кофе пахнет!" Чашку я нашел валяющуюся за тумбочкой. В этом и свой плюс был: админ мне поставил 233 MMX:-)))