Новые истории - основной выпуск

Вот что приходит человеку в голову, когда он играет в кровавую
"стрелялку", носится с невдолбенным гранатометом по лабиринтам и мочит
злодеев направо и налево?

Давным-давно появился у меня компьютер. 486-sx 25 МГц, 8Мб... эх, давно
это было... И была игра такая - DOOM! Это сейчас, те, кому по
восемнадцать ее уже не помнят, точнее просто не знают. А тогда! Круче
игрушки в природе не было.

И вот в нее-то мы с братом и играли.

Играли по-очереди. Этап - он, этап - я. А поскольку играл он еще не
очень, то перед тем, как он ринется в драку, я набирал ему IDDQD и
IDKFA. Это коды такие, один дает бессмертие, второй - полный
боекомплект.

Схватил, значит, братела бензопилу - и в бой. Ну, думаю, это не
интересно, раз его грохнуть не могут, пойду покурю пока. Возвращаюсь, и
сквозь всю какофонию DOOM'ского сражения слышу - поет брат что-то. Ну
что может петь человек, носящийся с бензопилой по коридору и
безнаказанно рубящий всех в кровавое месиво?

- Хорошо бродить по све-ету с карамелькой за щеко-ою..... потому что
потому-у что всех важнее и доро-оже.... В ЭТОМ МИРЕ ДОБРОТА!!!

Летом выпало мне ехать в купе поезда с молодой парой и еще одной
девицей. Особо не знакомились, о чем я могу пожалеть, так как знакомство
с девушкой, та что одна была, уверен, служило бы неиссякаемым источником
для хорошего настроения и пополнения коллекции историй этого сайта.
Доказательством того стал случай перед самой Одессой.
Поезд неторопливым ходом приближался к вокзалу, хоть и опаздывал на
часок-другой. Я особо не волновался - ехал на отдых, а Одесса-конечный
пункт, а вот девушка нервничала изрядно. Спешила на оч важную какую-то
встречу и время у нее было вобрез.
Состав остановился в который раз - ну есть такой прикол у наших
дорожников делать ремонты в часы пик. Волнение девици все нарастало и
она уже нервно скурила полпачки сигарет, подозреваю, что вместе с
фильтром. Уж очень сильно ей хотелось приехать побыстрее.
- Ну что там еще такое? - спросила она умоляюще у нашего общего
спутника, который выходил покурить и заодно поболтать с проводником. Тот
решил ответить стандартной шуткой, мол, - Колесо спустило в последнем
вагоне и не одно, а сразу три. Перед нами прошел состав с гвоздями. Они
высыпались на полотно - вот и имеем - ждем пока поменяют колеса на
запасные. Запаска ж токо одна на вагон - снимают с других вагонов.
Прои этом он улыбнулся, дав понять, что шутка закончена и реагировать на
такие плоские штучки вобщето не обязательно, но девушка была -
Блондинка! Не писал я про это в начале специально, дабы сохранить
интригу.)
- Как меняют!!!! Люди ведь опаздывают!!!! Да ваще последний вагон можно
отцепить – пусть ремонтируют или так дотянут - осталось до вокзала-то
10мин. езды!!!! Щас пойду разбираться!! Не собираюсь здесь торчать!! -
завопила блондинка и действительно направилась к проводнику за
справедливостью.
Смеялись мы не сильно, так как понимали состояние блондинки, а ржач был
после того, как подруга нашего спутника расставила все по своим местам
железной пуленепробиваемой логикой. Она решила блеснуть умом, показать
глубокие познания в анатомии и физиологии жд состава, при этом становясь
блондинкой прямо у всех на глазах. С гордовитой улыбкой сказала
следуещее:
- Я поняла, что вы ее разыграли! Не может сломаться колесо в последнем
вагоне - оно сломалось в первом - так как он первый по ходу и принял
весь удар подлых гвоздей на себя! Ха-ха-ха-....
Слова "лопата" говорить не пришлось. Секунда ступора и потом хохот на
весь вагон, причем девушка смеялась сильнее всех, видимо с блондинки, ну
а мы сясно с кого...

c ленты новостей сайта Polit.ru
13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели
13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве

Звонок в службу тех. поддержки:
- Вы поставили мне неисправную клавиатуру!
- А что c ней не так?
- На ней кнопки не в алфавитном порядке!

Однажды собрались мы компанией ехать на природу. Когда машина была уже
заполнена неожиданно нарисовался еше один приятель и стал упрашивать
взять его с собой.
Места не было, но приятель был хорошо поддатый и отказываться от поездки
никак не желал. В итоге нашли компромиссный вариант - сунуть его в
багажник, что конечно запрещено правилами.
Приятель правда обещал вести себя тихо и на свой страх и риск пришлось
взять его с собой. Как назло тормозит по дороге гаишник - проверил
документы и хотел было отпустить с миром, но пассажир в багажнике по
дороге заснул, а когда машина остановилась - проснулся и подумал, что
уже приехали и про него забыли.
В ообщем гаишник услышал возню и спросил, что это там у нас. Почему-то
пришло на ум, ответить, что собачку везем. Но гаец решил все же
убедиться. Пришлось открывать багажник. В это время приятель напряженно
вслушивался в наш разговор и фразу про собаку услышал, толко не допер,
что второй участник диалога - гаишник.
Короче принялся он лаять и довольно правдоподобно, а когда я открыл
багажник - гаишник прыснул со смеху и ничего нам не сделал. Назад на
всякий случай ехали по другой дороге - вдруг передумает.

Все события реальны, но совпадения с реальными событиями вымышлены.

После окончания института мы с женой были распределены в разные, но
одинаково "почтовые" ящики". Для читающей молодежи: "почтовый ящик" -
обиходное и немного устаревшее название предприятия, продукция которого
имела какое-либо отношение к оборонной промышленности. Как раз в те годы
"ящикам" присвоили "открытые" названия, но писать их на вывесках еще не
разрешили. Устраиваться на работу мы ездили вместе – так веселей. Мое
будущее место работы, нашли сразу и без приключений – по номеру дома.
Еще и установленный возле входа вместо урны раструб ракетного двигателя,
обещал любому шпиону, что за этими дверями для него найдется много
интересного (где-то через год, за такое украшение, зам. по режиму то же
много интересного о себе наслушался в тогда еще "компетентных" органах).

А вот с поиском места работы жены возникли проблемы. Надо сказать, кроме
адреса мы знали, что рядом с "ящиком" находится Пятницкое кладбище,
известное своим чумным происхождением, а так же своими знаменитыми
покойниками (П. А. Смирновым – Smirnoff, в том числе). И еще знали, что
в этом месте "ящиков" много – целый "куст".
Нужный нам номер дома мы нашли. Только количество входных дверей, ворот
и т. д. несколько превзошло наши ожидания. Сейчас, руководствуясь
жизненным опытом, я бы поступил просто – спросил у первого попавшегося
прохожего: - "Где находится секретное предприятие N? " и с первого или
второго раза попал бы в заветную дверь. Тогда же мы решили обойти этот
комплекс зданий и заборов по периметру в расчете на чудо. И чудо
произошло – на одной из дверей красовалась надпись: "отдел кадров". Жена
отправилась оформляться на работу. Я остался глазеть на местные
достопримечательности. Прошло полчаса, потом еще десять минут. "Все
нормально", - думал я – "Раз сразу не выгнали, значит, все хорошо".
Наконец то, в дверях показалась жена.
Ну, что взяли? - спрашиваю.
Нет, - отвечает.
И сквозь смех, на мой вопрос: "Чего так долго? ", рассказывает: "Захожу,
здороваюсь, говорю:
– Я к Вам на работу по распределению.
- Давайте направление.
- Вот, пожалуйста.
- Совсем там "наверху" обалдели, что ли? – удивляются "кадры" – Что бы к
нам химиков присылать? Ну ладно. Распределение есть распределение. Будем
оформлять. Заполняйте анкету".
Только после того, как анкета была заполнена, жена сподобилась
поинтересоваться - на какую, собственно говоря, должность ее берут. И
уже, в свою очередь, очень удивилась, услышав, что - вакантная должность
смотрителя, есть, конечно, но "кадры" сильно сомневаются – потянет ли на
ней девушка со специальностью "оборудование химических заводов".
Все уже поняли, что это был отдел кадров Пятницкого кладбища. После того
как все выяснилось, там объяснили, в какую дверь нужно идти и даже
позвонили коллегам из "ящика", что бы пропуск заказать.
Сейчас, когда прошло очень много лет, жена иногда вспоминает эту
историю. Но я до сих пор твердо не уверен – жалеет ли она о своем
неудавшемся трудоустройстве в "похоронной промышленности" или нет. Была
бы, наверное, уже директором кладбища (она у меня умница), ну, а я в
этом случае – "домохозяйкой".

Один из моих друзей-приятелей, помнится, купил себе отечественный
персональный компьютер из числа тех, которые метко были окрещены
"IBM-похожими"; называлось сие творение, кажется, "Нейрон". Был на нем и
жесткий диск - смешного по нынешним временам объема в десяток мегабайт,
причем не IDE или SCSI, а старого стандарта MFM, который был в ходу на
советских ДВК и первых моделях IBM. И был у этого жесткого диска один
дефект - "мертвая точка" вращающего двигателя: при включении питания
моторчик начинал натужно подвывать, не в силах стронуться с места. А в
корпусе системного блока была специальная дырка. Через нее мой приятель
просовывал палец и сначала вручную раскручивал находящийся на корпусе
жесткого диска маховичок, а потом, пока диск по инерции еще вращается,
включал питание компьютера. И уже начинал подумывать - не сделать ли
специальную заводную ручку, как в автомобиле…

Когда 5-дюймовые дискеты выходили из строя (что, впрочем, бывало
довольно часто), их обычно просто выбрасывали. Но один из друзей автора
придумал для них оригинальное применение, приладив ручку и соорудив
таким способом неплохую мухобойку. Своим изделием он был в целом
доволен, сетуя только на то, что мухам иногда удавалось в самый
последний момент удрать через центральное отверстие дискеты…

Был год 1979. Первый курс. Еще полностью не отросли волосы после курса
молодого бойца. На кафедру военной кибернетики и вычислительной техники
прибыла на лабораторную работу наша группа. С лаборатории был развернут
дисплейный комплекс ЕС-7909 подключенный к ЭВМ ЕС-1022. ЭВМ была
выключена, но если включить питание на дисплее, то с клавиатуры можно
было набирать текст, и он был виден на экране. И как вы думаета, какое
слово мы с товрищем набрали, впервые в нашей молодой жизне очутившись
вблизи этого чуда отечественной вычислительной техники. Если вы думаете,
что это было:"Hello, World!" - то вы ошибаетесь. Не было латиницы на
клавиатуре. Только русские буквы. Правильно, это был "Х. Й". Но весь
прикол состоял в том, что набраное на нашем дисплее слово отобразилось и
на дисплее, который стоял внизу на ВЦ. Была такая техническая
возможность, о которой мы, разумеется, и не догадывались. Через 1 минуту
в лабораторию позвонила девочка в ВЦ. Занятие вел начальник кафедры
полковник Тоценко. "Кто написал х. й на экране?" - грозно спросил он.
Так мы заступили в наши первые наряды вне очереди.

Сидим вечером в субботу с друзьями - как всегда решили отпраздновать
выходные.
Только подношу рюмку ко рту - звонит шеф:
- Пьяный уже?
- Нет!
- Чтоб завтра в 9:00 был на работе, у бухов какие-то траблы... а у них
полугодовой отчет...
Вечер прошел не так как планировал, поэтому утром в воскресенье матерясь
еду на работу.
Приезжаю. Захожу в бухгалтерию.
- В чем ваша проблема?
- Вот - говорит главбух и тыкает в монитор.
Смотрю, на экране командная строка и надпись:
This file is already exist. Owerwrite? (yes/no) >

ps: Учите английский господа!

Навеяло историей о срубании стамеской лишней стойки.
Год уже 2005;0)
Собираем сервер на двух Ксеонах, но на фирменный корпус Intel за 500 или
600$ заказчика задушила жаба. Решение - выбрать альтернативный вариант.
Покупается обычный серверный корпус. Ставится туда нужный блок питания,
берется мамка и.....
оно туда не лезет. Радиаторы на Ксеоновской спарке цепляются за стойку
для хардов. Причем в принципе эта стойка нам не нужна, так как харды
должны располагаться в салазках в 5.25" слотах (ну там где сидюки
стоят). Решение принимается быстро - убрать лишнее. А как его убирать
когда оно приклепано. Тогда в руки берется... "БОЛГАРКА"!!!!
С жутким воем и искрами лишнее отрезается. Картина феераческая - сборка
сервера.

ПыСы. Сервер стоит у заказчика и до сих пор работает

О компах и женской логике.
Десять лет назад соседка за стеной ходила беременная, и она меня
попросила, чтобы я не включал комп, когда она дома, чтобы я ее не
"облучал".
Когда я спросил, а телевизор можно, сказала, что телевизор - сколько
угодно, он же не так сильно облучает, как комп.
Когда я ей сказал, что излучение телевизора на самом деле в несколько
раз интенсивнее, чем излучение монитора, она сказала, что прекрасно об
этом знает, но компа все равно боится гораздо больше.
Тогда я спросил, а если я комп подключу не к монитору, а к телевизору (у
него был композитный выход), тогда можно?
Сказала, нет, все равно боится.
А потом сказала, чтобы я свой комп выключал за три часа до ее прихода,
чтобы излучение успевало рассасываться.
Еще она сказала, что боится моего компа, потому что у него обшарпанный
корпус (а комп у меня тогда действительно был в очень обшарпанном
корпусе), а ведь степень обшарпанности корпуса компа, по ее мнению, ну
очень сильно влияет на интенсивность излучения!

Тогда еще уважаемая финансово-кредитная организация, середина 90-х
годов. Я работаю в одном из IT-отделов, одна из
обязанностей –устанавливать программное обеспечение (Винда, Офис)
и консультировать юзеров, если что не так. Летнее утро, вызов
к финансистам. Дядечке-юзеру за 50, бывший инженер-механик.
Финансист, однако... Говорит – включил комп, был Winword.
А потом исчез. Сам собой.
Везде ищу (начав с корзины) - как корова языком слизала, и на харде тоже
нет. Вдруг чувствую запах одеколона... Начинаю допрос с пристрастием
(иначе не скажет). Зайдя издалека, выясняю, что летнее утро, жарко, окна
всегда открыты, клавиатура покрывается пылью. Решил юзер ее протереть
ваткой и одеколоном. Задаю вопрос: -"Вы кто по профессии?"
-"Инженер-механик". -"Вы автомобиль при включенном двигателе будете
чинить?" -"Нет, он же горячий!" -"А почему протираете клавиатуру у
включенного компа?" -"А что, нельзя?"...
Через минут 15 подробных объяснений (в процессе установки напрочь
снесенного ваткой Winword'а) он, кажется, так ничего и не понял. Или не
поверил.
Больше таких деятелей не попадалось. Попадаются более другие, ну и хрен
с ними...