Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mari
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой спутник жизни, геолог по образованию (и по жизни - тоже), каждое лето отбывает в дальние края. В последние годы он облюбовал Кавказ, который и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут, как правило, пролегает через несколько республик за один сезон. Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары, на Кавказе - как всегда. Говорю, пригорюнившись: - Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии - народные волнения, в Северной Осетии - оплзень, дорогу порушило... Подруга (озабоченно): - Думаешь, это все Вася?!
Ротный спрашивает новобранцеи во дворе казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты варил? - Асфальт. Mari
Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленный мужик, распихивает всех со словами: - Пропустите! Там человек лежит!!! Его конечно, без очереди пропускают к прилавку... Он, обращаясь к продавцу: - уффф, мне пачку презервативов...
профосмотр в ГОВД, психиатр спрашивает гаишника:"сколько будет 7х9?" - тот отвечает - не помню, - " А 7х10?" - семьдесят, - А 7х9? ...... ну представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 грн, сколько у тебя в кармане? - после паузы - а я десятого остановлю!!!
Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам. А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется. Второй пришел Мойша. М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется. Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька, в ноль пьяный: - Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.
На конкурсе среди мужчин на самый головоломный вопрос "Что такое смешанное чувство?" победил ответивший: - Это когда смотришь, как твоя теща летит в пропасть в твоей машине.
Встретились три подружки и деляться впечатлениями от секса. Одна говорит, мне нравится традиционный секс, вторая, а мне больше по душе оральный, а третья, а мне нравится родео. Это как восклицают первые две. А это садишься верхом на мужика, говоришь, что у тебя спид, и главное три минуты продержаться.
Кухня. Вечер. Торопливо стряпаю ужин. Рядом отирается мой пятилетний сынуля, требующий внимания. Я же в замоте - чищу селедку. Распарываю брюхо первой, достаю, уж не знаю что это, икра или молоки, и слышу довольное высказывание сына: - О! Икра! Это, мам, самка! Мысленно радуюсь за сыночка - надож, всего пять лет, а какие слова знает! И лихо вспарываю вторую селедку. Вздох разочарования и реплика: - Блин, а вот это селезень...
-Откуда я появился? - Спрашивает молодой козлик старого козла. -Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился. Козлик засомневался. Побежал к матери. -Откуда я появился? -Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого,красивого оленя - и ты появился. -А папа? -А что папа? Папа как был козлом, так им и остался.
Пришел мужик на прием к невропатологу. Врач потребовал сдать мочу на анализ. Мужик приносит баночку. Доктор берет ее, подносит к губам, медленно пробует... - Так... Сахар в норме... Снова подносит к губам, пробует... и вдруг - раз! выплеснул все содержимое посудины мужику в лицо!!! Мужик вскрикнул, отшатнулся. Доктор, очень довольный собой: - Ну, милейший, а нервишки-то у вас пошаливают!!!
Новый русский (НР) поймал бутылку с Джином, ну и как положено 3 желания... НР подумал и говорит: "Давай грузовик золота", упс, и грузовик появился... Думал, думал вроде и пожелать больше не чего, всего и так завались разве что: "Знаешь у меня в одной из квартир на Арбате тараканом море, может поможешь?" "Да нет проблем, я тебе дам маленького золотого таракана он всех твоих съест и сам последним умрет!" -отвечает Джин. "Да, а знаешь, у меня на одной из дач крыс вывести не можем..." "Без проблем, я тебе даю маленькую золотую крысу, она всех твоих уничтожит и сама последней умрет!" НР почесал в затылке и говорит: "Слушай, а на хрен мне грузовик золота??? У тебе нет, случайно, маленького золотого налогового инспектора???"
Идет заяц по лесу и видит поле конопли и никто ее не собирает. Ну, думает, попробую если хорошая то накашу себе побольше. Нарвал немного, забил косяк сидит курит. В это время по лесу волк идет, и видит что косой его коноплю курит, берет дубину и как еб.. т зайцу по голове. а заяц подумал: ни чего себе как в голову дает. Быстро вскочил и бегом давай косить. Волк думает нифига заяц обнаглел, еще сильнее ему дубиной хрясь.. Заяц еще быстрее косит, волк в недоумении в третий раз как дал со всего размаху, У зайца в глазах круги пошли, головой трясет - не спать, не спать, косить, косить.
Приходит девушка в магазин и говорит: - Дайте мне пожалуйста килограмм яблок! На что ей отвечают: - А мы блондинкам яблоки не продаем! Блондинка возмущенно: - Да? И почему же это вдруг???? - А ПОТОМУ, ЧТО ЭТО АПТЕКА!!!!!!
Хочу рассказать как разыграла своего сына, когда он был в 11 классе. Правда, не 1 апреля, но возможны варианты... Утром прихожу будить в школу, ребенок в постели расслабленный, поспать хочется. И тут я ему говорю соответствующим тоном:"Ну что, поздравляю тебя..." Сын насторожившись: "А с чем?". Отвечаю недовольно: "Ты что, сам не знаешь?..." В глазах сына начинает мелькать все, о чем я не должна была знать, но узнала. По привычке отбиваться мямлит "Да вроде нет", но явно видно, что калькулирует в уме: что конкретно я узнала и что ему за это будет. А я продолжаю "И сам не догадываешься?". Отвечает очень настороженно и аккуратно - "да нет". Ну тут перестала мучить ребенка и себя (внутри распирало от смеха) "Ну с 1 декабря тебя. С первым днем Зимы." Ребенок тихо стек в постель. Сейчас он на 5 курсе, но 1 декабря всегда вспоминает "поздравление". Впечатления, очевидно, были незабываемые.
Тогда еще уважаемая финансово-кредитная организация, середина 90-х годов. Я работаю в одном из IT-отделов, одна из обязанностей –устанавливать программное обеспечение (Винда, Офис) и консультировать юзеров, если что не так. Летнее утро, вызов к финансистам. Дядечке-юзеру за 50, бывший инженер-механик. Финансист, однако... Говорит – включил комп, был Winword. А потом исчез. Сам собой. Везде ищу (начав с корзины) - как корова языком слизала, и на харде тоже нет. Вдруг чувствую запах одеколона... Начинаю допрос с пристрастием (иначе не скажет). Зайдя издалека, выясняю, что летнее утро, жарко, окна всегда открыты, клавиатура покрывается пылью. Решил юзер ее протереть ваткой и одеколоном. Задаю вопрос: -"Вы кто по профессии?" -"Инженер-механик". -"Вы автомобиль при включенном двигателе будете чинить?" -"Нет, он же горячий!" -"А почему протираете клавиатуру у включенного компа?" -"А что, нельзя?"... Через минут 15 подробных объяснений (в процессе установки напрочь снесенного ваткой Winword'а) он, кажется, так ничего и не понял. Или не поверил. Больше таких деятелей не попадалось. Попадаются более другие, ну и хрен с ними...
COBCEM XPEHOBO Y HAC B COBXO3E.CEHA HET,OBCA HET.COBCEM KOPMA HET...CKOT MPET.3ATO HABO3A 15 TOHH.BOT TA KOPOBA,OHA MOHCTP.CPET,KYPBA... KTO 3EPHO CEET,KTO CMETAHY ECT.HECYH HOC CYHET--XEP EMY OTOPBY! CTPAHA COBETOB,TAK EE PACTAK...CEB HA HOCY,A KTO 3ACEET? TOCKA... CAXAPOB C COBXO3A "MOXOBOE",BOT KTO YMEH! OH MAHKY CEET ,A OHA HE PACTET! TEXHOKPAT XPEHOB...