Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Короче лев - царь зверей собрал всех в лесу и говорит: Вот тут есть башня, кто с нее первый спрыгнет - оттрахает мою львицу, пока никто не прыгнет - буду есть по одному зверю в день. Ну, все собрались на верху башни, лев внизу стоит. Никто, естественно не прыгает. Вдруг ле видит точка приближается: "Ооо!! Миша!.." БУМ!!! Медведь встает и сразу же опять полез наверх. - Миша, а как же трахнуть мою жену? - Конечно, только вот сначала трахну того, кто меня столкнул сверху!
Берлин.1942 год. Идет офицер гестапо по Александрплатц. Навстречу ему девочка с вышитой звездой Давида на платье. Офицер: - Девочка, ты что, еврейка? - Нет, блядь, техасский рейнджер!!!
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х..? - Я так и сказал.
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накаченных «быка» и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор. - Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили". - Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из «быков» говорит: - Мужик, останови здесь, схожу поссать. - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Гаишник простоял на перекрестке вес день, и как назло небыло ни одного нарушения. Пришел домой, злой как сабака, и сходу попросил у сына дневник. Сын подходит к маме и говорит: - Мам, папа с работы злой пришел и просит дневник, а у меня там двойка стоит. Мама берет дневник, и на стронице где стоит двойка кладет полтийнит. Оттает дневник сыну, чтобы он показал отцу. Отец берет дневник, листает его. Увидев полтийник, кладет его в корман и говорит: - Хоть дома все в порядке.
Три подруги поехали отдыхать на море, но в разные места, и переписывались между собой. А для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются они договорились заменять в письме фразу "заниматься сексом" на "жарить картошку". И вот первая подруга пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку". Вторая пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку". И наконец третья: "Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку, когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку".
Идет медведь, а навстречу ему Ежик: - Здравствуй, Мишка! - Здарова, Ежик! - Как дела, Мишка? - Нормально, Ежик! - Хорошая погодка... да, Мишка? - Да, Ежик, хорошая! ... так слово за слово и Еж получил пиздюлей!
К врачу-косметологу заходит на прием девушка просто ох... нного вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек и произносит: - Доктор, у меня проблема - Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы поправим. Вы пробовали подбривать? - Да. Но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи?.. - Да, но тоже не помогает. - М-м-м, сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот, между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Знакомятся на улице два пацана. - Александр Сергеич Пушкин, - говорит один. - Что-то мне ваша фамилия знакома? - Естественно! У меня папа в военкомате работает!
Идет Красная Шапочка по лесу, а у нее в первый раз наступили месячные. Ну значит идет и как Петросян думает:"Да шо это у меня там такое?". А тут на встечу волк, она ему говорит: - Посмотри, что это там. Он посмотрел и говорит: - Знаешь, Красная Шапочка, я конечно не специалист, но помойму тебе x@й оторвали.
Парень приходит к доктору: - Доктор, у меня завтра свидание, хотелось бы произвести на девушку впечатление... Доктор дает человеку горсть таблеток и тот счастливый убегает. на следующий день возвращается весь сияющий: - Спасибо. доктор, 9 раз! - А она? - А она не пришла...
Мужик летит на самолете вдруг ему захотелось по крупному ну значит подбегает к мужскому сортиру а он закрыт, мужик думает что делать подбигает к стюардесе и умоляющим языком просит пустить его в женский сортир, стюардесса говорит я вас пущю только на кнопки в сортире не нажимайте! Мужик радостно соглашается и забигает в сортир. Ну сидит мужик на очке расслабляется вдруг видит кнопка "маникюр" думает дай нажму нихрена же от маникюра не будет. Нажимает вдруг вылитают неоткуда руки и мужику делают маникур, мужик смотрит на них и восхищается. Вдруг видит вторую кнопку "педикюр" нажимает ее вдруг вылитают неоткуда руки и мужику делают педикюрю. Мужик охреневая сидит на очке и изумляется от такой техники. Смотрит а там 3-я кнопка на ней написано "АВТ" тот думает что за нахрен "АВТ"? Нажимает и падает в обмарок от болевого шока ! Очюхивается в больнице к нему подходит медсестра тот у нее спрашивает что со мной случилось. Медсестра спрашивает (мед)на самолете летели? (муж) летел! (мед)на кнопки нажимали? (муж) ну нажимал! (мед)на кнопку АВТ нажимали? (муж)да нажимал, а кстати что это за кнопка? (мед) это кнопка "Автоматического Вытаскивания Тампокса", вон ваш член на подушечки лежит.
Мужик, сделав свои дела в туалете, спускает воду, а она не уходит и вся наружу из унитаза выливается - засор. Мужик взял вантуз, пошуровал в унитазе - не помогло. Он звонит в ЖЭУ: - Пришлите сантехника, только кого покрепче, а то я уже сам пробовал. Звонок в дверь, входит здоровый сантехник с огромным вантузом на плече. Заходит в туалет, закрывает дверь. Хозяин квартиры слышит грохот, мат, скрипение труб. Заскакивает в туалет, а там сантехник (С) с трудом вытягивает вантуз из унитаза. Выдернул, а на вантузе сидит мужик (М). (С) - Ну вот и причина засора! (М) - Я не причина засора, я ваш сосед снизу, посрать сел!
Пришел мужик на прием к невропатологу. Врач потребовал сдать мочу на анализ. Мужик приносит баночку. Доктор берет ее, подносит к губам, медленно пробует... - Так... Сахар в норме... Снова подносит к губам, пробует... и вдруг - раз! выплеснул все содержимое посудины мужику в лицо!!! Мужик вскрикнул, отшатнулся. Доктор, очень довольный собой: - Ну, милейший, а нервишки-то у вас пошаливают!!!
Жил - значится был капитан дальнего плавания. Все моря исходил по нескольку раз. И каждый раз перед отплытием корабля, стоя на мостике, внимательно прочитывал какую-то бумажку и долго пристально смотрел в море... Ну и в один прекрасный день помер за этим занятием. Ну, команда, понятно, подкралась к нему, вырвала из окоченевших пальцев бумажку (интересно все-таки), а там было написано: "ПЕРЕД - НОС, ЗАД - КОРМА".
Мушфики был назначен городским судьей и жалобы народа чаще всего выслушивал у себя дома. Один человек пожаловался ему на своего соседа: - Он ни за что избил моего ребенка, тогда и я избил его ребенка. Прав ли я был или нет? - Прав! - сказал Мушфики. После ухода этого жалобщика пришел его сосед: - Я не бил его ребенка, он ни за что меня оскорбил. Прав он был или не прав? - Прав, прав! - сказал Мушфики. Жена Мушфики послушала как судит муж и удивленно спросила: - Что вы за судья? Нужно было точно установить, кто из них был прав, а кто нет! Мушфики ответил: - Жена, и ты права!
Просыпается музык (М) утром с похмелья: неизвестно где, кругом грязь, пустые бутылки. Бошка раскалывается. Рядом баба (Б) какая-то лезит - тоже вся грязная, вонючая, в какой-то коросте... Бррр Б: Слыш, музык, трахни меня, а я тебе бутылку водки похмелиться дам. М: Да иди ты... Б: Ну, две бутылки ! М: да пошла ты... Б: Ну, яшик самого хорошего французского коньяка!!! М (думает): Ну, ладно, как-нибудь, глаза-нос закрою... Начал, что-то не идет. И так, и сяк, ну никак! Б: Ну, ну, милок, ещЕ цуть-чуть, сейчас корочка треснет, гной вытечет и полегче бутет!....