Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказала сотрудница. Ее племянница была восхищена мультипликационным фильмом "Шрек". Когда появился котенок его имя не обсуждалось, только Шрек. На уроке задали тему сочинения - "Мои домашние животные". Девочка написала, получила тройку за грамотнось. Учительница везде исправила "Шрек " на "Шарик". Все.
История эта произошла больше года назад - в ноябре 2002 года. Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью «Бахтыгуль Сержанова» на груди (в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: «К сожалению, мы не можем пропустить девочку... ». Далее диалог: Мы (практически в один голос): Почему??? Б. : У нее нет въездной визы! Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!! Б. : Ничего не знаю, должна быть виза. Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства? Б. : Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет. (После 20 минут повторения одного того же разговора) Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся... Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию? Б. : М-м-м... Муж: Сколько? Б. : 50 баксов. Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим.
P.S. По приезду домой муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!
P.P.S. К сожалению, письмо начальнику так и не написали. А жаль...
Служу я сисадмином в израильской армии. Звонок, - Компьютер сломался, пищит страшно и клавиши не работают. Прихожу к звонившим, убираю папку с клавиатуры ))) и мило улыбаюсь. Заходит ко мне солдат, протягивая сумку с notebook и говорит,- Там небольшая проблема с монитором. Вынимаю его из сумки и вижу посередине его LSD-эккрана сквозное отверстие от пули. Глупо улыбаясь, пытаюсь обьснить, что тут ничем помочь не могу ))
Что-то вы все о водке, пьянстве и матком (кстати интересный был бы сайт mat.com). Вот вспомнилось. Как-то академики играли в карты. Кто проиграет - должен написать дурацкую статью. И вот, когда один проиграл, то написал в научный журнал статью - "О связи мировых констант". Где привел ряд соотношений между между числом пи и величиной зарядом электрона. (Это почище чем 1.49 в степени 2.87 равно пи с точночтью до 3-го знака). Самое интересное, что журнал "Наука и жизнь" дал подробный комментрий к этой статье как великое научное открытие. Это как анекдот, но если кто знает подробности - буду очень рад.
Эта история про дочь физика моей сестры. Так вот сложно. Но суть не в этом, а в том, что же она сказала, когда увидела, как закрываются двери автобуса, к которому она долго бежала. Вот вы бы что сказали в такой ситуации? Большинство людей, думаю, не сказало бы ничего оригинального. А она задумчиво так выдала: - М-да... Бесперспективняк... Хорошее слово, по-моему. Емкое такое и круче любой скороговорки. Мы с сестрой потом весь вечер тренировались его произносить. А вот дочь физика смогла так сразу, без подготовки. Молодец девочка! :))
В предверии Нового Года, вспомнилась мне такая история. С моим другом произошла. Точнее с его дядей. Здоровый такой амбал. Вот у тОго амбала двое детей: сын и дочка, тогда еще совсем маленькие были. Одному четыре года, второй пять лет... или наоборот? Не суть... И решил им папа к Новому Году подарочек подкатить... То есть, подарки-то само собой, но ишшо и сюрприз - Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвал. Ага, бл№, позвонил в фирмУ и вызвал. На 9 часов вечера 31 декабря. Х№ли, дети-то маленькие, спать рано ложатся. Ждут. Всей семьей, блин, около двери столпились и ждут. В 9 часов никого, в 10 - обратно никого. Никто не пришел и в 11... Дети просто упали спать. Все растроенные пи%дец как. Конечно, ебти, стихи учили, песенки там всякие, а козел этот бородатый не пришел. Скотина. Ну, папаша поколбасился еще немного по квартире с гостями, выпивал конечно. И, бл№, такая злость его взяла. Этт просто страшно рассказать. Где, бл№, говорит эта сволочь? Я ему, падле, ноги в рот засуну и т.д. В 2 (ДВА!) часа ночи звонок в дверь. Все пьяные, типа, кто это? Ну, хозяин открывает... Ага, стоят, родимые. Дед Мороз и Снегурочка. Причем, заметно сразу, что выпивали и не мало. Папаня им сразу, конечно, на;уевертить хотел, гости удержали. Пошли детей будить. Дети встали, все сонные, растрепанные... Кое-как в прихожую выгребли и давай алкашу этом (Деду Морозу то есть) стишки свои бубнить. А он прям стоит и не понимает что происходит. Тупо так в стенку уставился че-то там бормочет. Ну, стишки закончились, а Санта_Клаус этот недоделанный так и стоит. Ну, Снегурочка и пихни его в бок. Типа, Старый, с;ка, дари, бл;, подарки... Он из ступора вышел. Улыбку надел и грит: Ну, порадовали вы меня, х%е-мое, вот вам и ПОДАРКИ! И одновременно с последним словом замахивается посохом и... Снегурочке по ноге ХУЯК! Она как завоет, и пошла у них битва прям в прихожей. Короче, всей толпой их с лестницы спустили, подарки отняли. Все лучшее - детям. А дети с тех пор в Деда Мороза не верят. Грустно.
Году эдак в 197... работал я на заводе. И вот мой бригадир (Б) с какой-то непонятной болячкой попал в больницу. А хирург в больнице (скажем Ашот Ашотович) очень опытный и уважаемый человек. Рассказываю от имени бригадира.. Таскают, значит меня по всяким рентгенам, щупают всякие органы и все время анализы берут. Да все никак не могут причину болезни определить. Меня уже страх доконал (вдруг что смертельное). Хожу сам не свой. Прихожу как-то в палату после очередного посещения рентген-кабинета. А в палате другой больной, старик лет под 70. (С) - Что? Опять не выяснили? (Б) - (Совсем удрученно)... ничего не понятно... (С) - Не переживай. Ашот Ашотович разрежет, посмотрит, найдет причину и все... (Б) (Умирая то страха) Что все?
Представьте его состояние.
Кстати. Так все и произошло. Ашот Ашотович удалил пациенту желчный пузырь и проблемы со здоровьем не стало..
Сценка в магазине. Стоят две цыганки (прилично одетые) возле прилавка и спрашивают у продавца(блондинка, кстати): - Почем куриные пельмени? Продавец: - 6 гривен 400 грамм. Цыганка: - Мне, пожалуйста, 800 грамм. Продавец: - Я не могу дать 800 - они же в пачках! Цыганка нашлась быстро: - Ну тогда дайте две пачки.
Город такой есть, причем не особо маленький. Русские газеты обожают фотки бельгийских указателей печатать - смотрите типа, посылают на HUY. Произносится он, кстати, "Юи", ибо городишко франкоязычный.
А весело то, что в Бельгии и Голландии есть распросраненные фамилии HUIJNE и HUYMANN. Вот и представьте себе господина HUYMANN из города HUY. Тут любой УВИР со смеху помрет.
Как-то, в библиотеке просматривал старые технические журналы, где-то середины семидесятых годов. Была в их числе и "Техника-мелодежи". Если кто не знает, там часты рубрики типа "наш артиллерийский музей" или "наш морской музей", где приведены рисунки различной техники с описаниями. Итак, рубрика "наш авиационный музей". Тема - боевые вертолеты. На рисунках - изображения американских, английских, французских вертолетов. Описания примерно следующие:
Американский боевой вертолет "Апач" Диаметр несущего винта - (такой-то) Габаритные размеры - (такие-то) Вооружение - (расписано подробно: какие пушки, какие ракеты..) Масса - (такая-то) Экипаж - (такой-то)
Также, с краешку изображено что-то вроде военного МИ-26. Подпись составили всего пять слов: "На заставке: СОВЕТСКИЙ БОЕВОЙ ВЕРТОЛЕТ".
Забежал в сотовую, думал купить карты авансовых платежей, чтоб по быстрому все… У кассы очередь. Гляжу в окошко: касса подключена к компьютеру, на компе какая-то софтинка типа там введите номер телефона и сумму. И висит простой мсгбокс: закончилась лента, и кнопочка «ОК». У экрана девушка, блондинка, видимо новенькая. Смотрю опять в экран: судорожное метание курсора от кнопочки «ОК» к крестику «закрыть окно» того же мсгбокса. Проходит минута. Звонит куда-то: - Алле, типа вот такая-то фигня, че делать? - ... - Ага... - Нажимает «ОК», на экран сразу выскакивает еще один мсгбокс: вставьте ленту и нажмите «ОК» - ... - Хорошо. - Бросает трубку. Открывает кассовый аппарат, достает пустой ролик, вставляет новый, закрывает кассовый аппарат. Тот, немного пошумев, начинает моргать красным диодиком. Смело нажимает «ОК» - и… снова мсгбокс: закончилась лента. Девушка в непонятках, вижу, начинает нервничать. Звонит снова: - Алле, ниче не получается… - ... - Да... - ... - Красным моргает. - ... - В какую головку?! – Краснеет сама. - ... - Не знаю, не видела... - Открывает кассу. Руки трясутся, вся бедная покраснела. Трясущимися руками производит какие-то манипуляции с лентой (мне не видно). - Это такая синенькая? - ... - Что с ней делать? Повернуть? - ... - Ой! Я ее это, а тут что-то отскакивает... - ... - Ну, такое железненькое... - ... - Так это и есть головка? В нее вставить? Хорошо... - Бросает трубку. Очередь уже давно рассосалась, я один стою – мне просто интересно, чем все закончится. Курица возится с аппаратом (руки трясутся) захлопывает крышку – и в экран. Касса на этот раз весело и ровно светит зеленым. А там все тот же старый мсгбокс висит: «закончилась лента» («ОК» то она забыла нажать…). Возглас: «Опять! ». После раздумий и судорожных передергиваний мыши от «ОК» к «Х», нажимает «Х» (Вообще-то в принципе пофиг что жать, но…). Как и следовало ожидать – на экран как чертик из коробки выскакивает следующий мсгбокс: вставьте ленту и нажмите «ОК». Руки опускаются. Звонит: - Подойди, пожалуйста... - Обреченно кладет трубку. Смотрит на меня, глазами полными слез: - Что вам, молодой человек?.. За телефон заплатить? Понимаете, касса не работает... Сломалась. Могу вам только карточки продать...
Пара зарисовок (Из жизни бигбордов, или Картинки с выставки) 1. Под Новый 2003 год UMC (Украинская Мобильная Связь) проводит акцию по подключению под слоганом "С_ног_сшибательные цены!" Бигборды - соответственно - по всей необъятной. Один на Развилке в Днепропетровске. Под бигбордом - вдрызг пьяный, отсыпается, наверное. Внешне - будто цены его сбили с ног. 2. Бигборд одного банка. На бигборде - логотип и слоган. "Ваша точка опоры". Упершись в опору (бигборда), стоит другой алкаш. Воистину, "Ваша точка опоры"!
"...... В Петрозаводской больнице, вместо того чтобы пожалеть маленького мальчика на костылях, которого сбила машина, Путин заявил ему: - Ну вот, не будешь больше правила нарушать! …
Не удивительно, что после этого крошечная девочка, которую Путин попытался поцеловать, не далась, и в слезах призналась ему: - Я тебя боюсь! ...."
Из книги "Байки кремлевского диггера" Елены Трегобовой
Новая новогодняя: Одна фирма, как принято говорить, один из лидеров рынка в своем сегменте, решила отрпаздновать корпоративный Новый Год. И, как водится, в ресторане. А для приличия (лидер все-таки) пригласить какой-нибудь популярный музыкальный коллектив. Далее - разговор моей жены накануне мероприятия ("что надеть?") с женой товарища.
- А кто будет-то? - В смысле? - Ну, петь-то кто-нибудь будет? - А-а-а, ты про это... Да, конечно. Пригласили кого-то. Только я их не знаю - какая-то группа "Сливки" и группа "Пенки". - ???!!! - Ну, сама удивилась. Посмотрим. Одевайся как-нибудь универсально. - А кто эти... группы-то подбирал? - Не знаю, наверное, САМ...
* Комментарий: САМ - влиятельный товарищ с серьезными европейскими без дураков связями и партнерами, МВА, английский как родной и т.п. Т.е. заподозрить его в любви к "сливкам" и "пенкам"?..
- Ну ладно, хозяин - барин. Хотя странно...
Прикол: приехали на самом деле группа "Стрелки" и Пенкин.
- Я тебя люблю. Сказала мне дочка, смотря как я запускаю мультфильм на ноутбуке. (дочери 3 года) - Я тебя тоже люблю Сказал, я - А компьютер, меня любит? - Нет компьютер тебя не любит, он неумеет, он не человек. - А мы стобой люди, да? - Да... - Мы с тобой мужики... - Нет, Женя. Мужики это большие мальчики. - Ты мужик, да? - кхм... Ну да, только это не хорошее слово, надо говорить мужчины.. === at
Было это во славном городе Калуге в году эдак 1993. Довелось мне побывать в бесплатном туалете типа сортир, что у центрального рынка. Был я естественно в той части, что маркируют буквой "М". В этом обшарпоном заведении было множество кабинок без дверей и унитазов, только место для ног и дырка в полу. Кабинки были отделенны друг от друга перегородками и сидящие в позе орла мужики друг друга видеть не могли, зато могли лицезреть писуар и пространство перед ним. Так вот: вдруг в этом пространстве появляеться особа женского пола, внушительных габаритов и начинает яростно драить пол и при этом причитать: Вот мужики, вот засранцы, наложат так наложат. Толи дело бабы, какнут разок и все. А мужики наложат так наложат, а почему? Потому что бабы их кормят колбасой. Этот монолог слышало много сидящих мужиков, но возразить в таком положении было нечего.
Однажды на выпускном вечере ожна из двух пьяных подружек решила толкнуть речь: - ... представляете если завтра начнется ядерная война, а мы... еще девочки... Вторая догонала о чем речь, и, заметив приближающихся парней, побежала... На коблуках 10 см перепрыгнула через 2-ух метровый забор и убежала, догнать ее так и не удалось(хотя многие пытались):)
Новый год уж скоро. В связи с этим вспомнилось... В последнем школьном классе встречали мы новый 1997 год. Встречали втроем, на квартире у одноклассника. Его мамаша занималась тем, что издавала какой-то журнал, и квартира по совместительству была офисом. На троих у нас оказалось три бутылки шампанского и три бутылки водки. На опохмел мы по молодой глупости оставили одну, причем водки. В общем, в каком состоянии мы проснулись поутру - понятно. Итак, 1 января, 10 часов утра. Дичайшее похмелье. Звонит телефон. Леша берет трубку. - Алло, вас беспокоит фирма... Мы звоним по объявлению насчет рекламы в журнале... Занавес.
Аднажды у миня было писец. Ано было нимнога полнае и вреднае. Но его все любили патамушта у него было шерсть. А я нилюбил. патамушта ано паджыдало меня када я шел с работы и нападало с целью хищения. И аднажды ано миня пахитило. Прям сильна. И я испугался. Но на самам дели я нииспугался а засмиялся. Патамушта я любил када меня пахищало писец. Но ано низнало. И заплакало. Тада я его укусил. Но ано ниунималось. Мне это нипанравилось, но писец стало рассказывать мне рассказ и мне сразу панравилось. Очень. Это было история ево жызни. Ано рассказало что очинь любило девушку-писца и я удивился. Патамушта никада нивидил девушку-писца. Девушку-писца звали Мария Долорес Забияка. Ана было очинь всигда праздничная девушка. Это значит что ана любила празднавать. А песец нилюбил. Патамушта аднажды ево чуть нипадарили адной девушки насвадьбу. Девушку звали Таня Фоменко. Но ана была проста девушка, без писца. Ее нинада никак путать с девушкой писцом. Но некатарые люди иногда путали. Они утанули. Купались, а плавать ниумели. Очинь апасно так купацо.