Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По мнению Рабиновича, его новый лечащий врач слишком торопливо ставит диагнозы. При первом посещении Рабинович пожаловался, что у него болит горло, и ему удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендицит. Когда он пришёл в третий раз, и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Рабинович отвечать отказался: у него болела голова...
Рабинович рассказывает приятелю: - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - Яша, а как же ты узнаёшь время ночью? - А у меня сохранился пионерский горн. Если в него подудеть ночью, тот кто-нибудь из соседей обязательно прокричит точное время.
- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне... - Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...
После подведения предварительных итогов конкурса на лучшее название строящегося моста через Керченский пролив объявлен конкурс на новое название висячего Крымского моста, торжественно открытого в Москве 1 мая 1938 года.
Мать говорит сыну: - Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера? - А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Либерзон, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - таки нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно, не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же чёрта вы спите с моей женой, когда я на работе?
Усадили за решётку на пятнадцать лет белоруса, немца и еврея. И спросили их перед новосельем: - Может, дать вам каждому что-то одно в камеру? Немец: "Мне женщину, пожалуйста". Еврей: "Телефончик таки мне установите?". Белорус: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит". Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы, благодаря сидению на телефоне, ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает бледный растрёпанный белорус со словами: - Мужики, а у вас спичек случайно не найдётся? Прикурить надо...
Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится. - Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата. - Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине. - Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.
Интеллигентный мальчик Моня Рабинович совсем недавно открыл для себя, что жопа - это таки не часть тела, а состояние всего организма. А полная жопа - это вообще целый комплекс мероприятий!
Бредёт Винни-Пух с лопатой по лесу, а навстречу ему Кролик: - Пух, а ты что это тут делаешь по ночам? - Эх, Кролик!.. Такое горе, такое горе... Пятачок околел, и я его закопал. - А почему вся лопата перепачкана кровью? - Да эта свинья несколько раз из ямы пыталась вылезти...
Припарковавшись среди множества других машин, водитель спросил у стоявшего неподалёку гаишника: "Ничего, если я оставлю машину здесь?" - Нельзя, - ответил он. - Вы что, не видели знак, запрещающий парковку?" - А как же все остальные машины? - Так они и не спрашивали, - пожал плечами он.
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой. - Что случилось? - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид! - Это тот уродский костюм жутко зелёного цвета с розовыми карманами? - Ага, его самого! - Молодец! А с ногой-то что? - Ну, когда этот чувак покупатель его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня...
- Сидоров, к доске! Рассказывай стихотворение, которое я вам задала выучить дома. - Поздняя осень, грачи улятели... - Вова, но почему улЯтели? Сначала давай. - Поздняя осень, грачи улятели... - Сидоров, ну почему улЯтели-то?! - Да клявать нечего было, вот и улятели!..
Ночью звонок в дверь. Открывает мать, за дверью Вовочка: - Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт. - Это правда, Светочка? - радуется мама. - Иккк! А я уже больше не могу...
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая продолжает: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые её достают: - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом. Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".
Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время". Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали". Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...