Повторные анекдоты

На женском форуме:
-Девчонки, ну почему парни такие жлобы? Вот мой оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход посчитал их и увидел, что я один использовала. Как он взвился-то! И это из-за 50 рублей!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и буркнув: "Бл@ть, опять!", -начал перебирать карбюратор.

Раньше я не понимал,для каких дебилов в 8 утра,в субботу, показывают передачу " Играй гармонь". Но потом я начал похмеляться...
Душевно поют, кстати.

-Дорогая, какая на тебе красивая блузка!
(Она игриво):
-А у меня под ней ничего нет!
(Он, не отрываясь от телевизора):
-Не переживай, может еще вырастут!

Поехали на пикничок и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока прибирали - многие порезались. Заехали в аптеку:
-Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
-Что, вечеринка у гномов?

Стас Михайлов спас мне жизнь. Год назад я попал в аварию, результат - кома.
Медсестра, которая обслуживала мою палату, как то раз включила песню сего автора "Для Тебя". На семнадцатом раз подряд я встал и выключил магнитофон.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Я с милым поругалась, сижу и вслух мечтаю:
-Вот стану птичкой и улечу от тебя... Вот стану рыбкой и уплыву от тебя...
А он:
-Как станешь раком - позови!

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия. — Рабинович. — Женаты?
— Нет, поскользнулся.

Люди, как вы думаете, столкнуть сегодня тещу в прорубь - это святое дело или уголовное?

Путин принял страну в Большой восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.
Это всё, что вам нужно знать перед голосованием на выборах.

Судились два еврея. Прокурору дали два года.

Грудинин переименовал колхоз " ПУТЬ ЛЕНИНА" в совхоз " ЛЕНЬ ПУТИНА"

-Анализ показал, что у вас в моче белок!
-@ляяяяя... Это что, у меня яйцо протекает?!

Жена кричит из ванной:
-А как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
-Я подпираю кожу языком изнутри...
-О! Дорогой, иди сюда, мне нужна твоя помощь!

Разговор двух одесситок:
-Мой Фима принял таки на ночь виагру.
-Да, я слышала, что у вас кровать скрипела.
-Какая там кровать! Это у него вставал со скрипом...

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Либерзон, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - таки нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно, не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же чёрта вы спите с моей женой, когда я на работе?

Через пару лет семейной жизни жена продолжает спрашивать мужа:
- Монечка, о чём ты думаешь?
По привычке Моня продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый, что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!

- Дорогой, а я без трусиков!
- Петрович отстань, аванс завтра, купишь себе трусы!

Встретились как-то Лавров и Собчак. И быстро нашли общий язык.

Раньше,конечно,туалетной бумаги небыло. Но и гавном так не пахло.

- Люся, в этом году я вынес ёлку без твоих напоминаний!
- Идиот, мы же купили искусственную...