Повторные анекдоты

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

-Какая хорошенькая!Не кусается?
-Простите вы точно гинеколог?

Если наступаешь на одни и те же грабли,
значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли.

Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!

Объявление на остановке: "Приятная симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет вам, почему вы козёл и куда вам идти. Тел.(908) 519-ХХ-ХХ".

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Проблема всех радующихся памятникам Сталину в том, что они видят себя вертухаями, с кобурой на поясе, а не "врагами народа", с дулом у виска

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.

В ухрюпинских ПАЗиках в час пик человек на 70% состоит из другого человека.

С целью разгрузить пассажиропоток в вском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

По мнению Рабиновича, его новый лечащий врач слишком торопливо ставит диагнозы. При первом посещении Рабинович пожаловался, что у него болит горло, и ему удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендицит. Когда он пришёл в третий раз, и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Рабинович отвечать отказался: у него болела голова...

-Есть вещи которые не купишь, ни за какие деньги.
-Динозавров например.

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

День рождение у окулиста. В зал заносят торт в виде глаза. Гости в восторге. А гинеколог думает: "Хорошо что это не мой день рождение".

Интеллигентные еврейки делают минет вилкой.

Ехал вова на машине
Весь размазанный по шине