Повторные анекдоты

Бабка лежит, помирает, и говорит Деду голосом смертельно больного.
Знаешь Дед, чего у нас в жизни не было, и о чем очень жалею? Анального
секса не было. Может, уважишь меня перед смертью? Деду куда деваться,
как то собрался с силами, ну и присунул бабке по стариковски. А та
возьми да и вскочи, как и не помирала, юбку поправила и в огород,
картошку полоть.
Дед сел на завалинке, скрутил самокрутку и задумчиво так говорит - "Этак
я мог бы... Ленина спасти!"

Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца :

- Вечно молодой, вечно пьяный !

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

Жена мужу:
- Дорогой почему у тебя туфли в помаде?
Муж:
- По бабам ходил!

В городе пахнет только тобою ты была в дУше прошлой весною

- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

Вызывает султан евнуха:
- Приведи ка ты мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену. Сделал
свои мужские дела султан с любимой женой, потом с другой, третьей,
четвёртой... Приползает весь в мыле евнух к султану и спрашивает:
- Мой господин как же так, вы свежий как огурчик, а я весь в мыле.
Султан и отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое дело, а бесцельное шатание по коридорам!

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Маленький мальчик загадал желание :

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения."

Через два месяца он состарился и умер !

Бизнесмен из Нью–Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена
просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы
с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую–нибудь
из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра
уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только
он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и
голос спросил:
— Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
— Я? Я…еврей!
Голос:
— О…ооо…ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире…

Внук деду: дедушка, ты в молодости где сидел в "Одноклассниках" или "В
Контакте"? Дед внуку: внучок, в молодости я сидел в тюрьме за котакт с
однокласницей.

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Пожилая супруга подстриглась почти под "ежика"
коротко, становится перед мужем:

- Милый, правда, я больше не похожа на старушку?

- Да, не похожа. Теперь ты похожа на старика.

Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как
женится... На другой.

Буатино с Мальвиной ебуться а потом Буратиноговарит: ну что тебе хорашо?
а Мальвина в ответ: да ну нахуй вся пизда в занозках!