Остальные новые анекдоты

Полиция - это орган, который защищает правительство России от
собственного народа

Поспорь с Вассерманом! Почувствуй себя дураком!

Валуев отправился в Горную Шорию искать йети. Снежного человека не
нашел, но местные жители теперь уверены, что йети существуют.

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности президента, ни в
должности премьера. Но я торжественно обещаю, что я выполню свои
обещания, если снова буду избран президентом обещаний!»

- Папа, ты - Кощей Бессмертный!, сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо
иголку!

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

В далеком веке XIX англичане придумали механическую нано-блоху, а наши
мастера умудрились ее подковать. В XXI веке мы их уделали по-новому. Они
изобрели съемный подогрев сидений, а мы избрали его президентом.

Реклама для девушек, желающих стать блондинками:
"Покупайте воду с новой, усиленной, формулой! Новая формула воды -
теперь кислорода в два раза больше! Не Н2О, а Н2О2!!!

(перекись водорода)

на выборах в госдуму 4 декабря победила "любая другая партия, кроме
партии жуликов и воров"

Включаю вчера дочке спокойной ночи малыши, а там Путин руководителям
телеканалов что-то вещает, дочь сразу сообразила, где здесь
умная-преумная тетя Таня, а где ручные куклы-зверушки. Вот только
мультика не дождалась, как и мы обещанного наверное.

Чип и Дейл были очень расстроены, когда их любимая Гаечка поехала в
Россиию по приглашению Незнайки. Они очень переживали, когда она
познакомилась со Знайкой. Но после встречи с Винтиком и Шпунтиком связь
окончательно оборвалась.

Что общего у Верки Сердючки и бейсбольной биты?
Глядя на одно, сразу приходит на ум второе...

Счастье - это когда ты играешь в "Что? Где? Когда?" с Ксенией Собчак и
Даной Борисовой, но за команду телезрителей.

Жуйте по четыре пластинки Dirol'а за раз. Пускай кариес подавится!

Челябинские юмористы шутят настолько сурово, что от смеха пресс
накачивается кубиками.

То, что один год это огромный срок, понимаешь, когда с чувством
превосходства достаёшь свой ноут в кафешке и подвергаешься жестоким
насмешкам айпадников.

Муж застает жену с любовником, достает бутылку водки:
- Давай выпьем!
- За что?
- За твоего нового друга!
- ?
- И зовут его - сифилис!

Неудачный брак — это когда жизнь душа в душу со временем превращается в
существование попа в попу.

- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!

Трудно оценить по достоинству свободу на воле, деликатес - на полный
желудок, жену - в командировке.

Путин встретился с потерявшими работу сотрудниками одного из
региональных предприятий, разорённого в результате рейдерского захвата.
Путин спросил их: "И каково это - быть безработным?"
"Скоро сам узнаешь" - ответили ему.

Возвращается супруг из командировки, а на кухне сидит жена с ехидным
видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает:
- Ну, и кто этот кадр?
- Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру
перерывать?
- Тьфу, зараза, весь кайф обломала!

-Не реви белугой - ушел, значит изменяла. -Никогда! - А в душе? -В душе
никогда, а в саунах бывало-О-О-О!!!

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.

О значении формы для оценки содержания:
Алмаз увеличивает свою ценность, когда ему придают форму бриллианта.
Человек теряет свою ценность, когда ему выдают форму солдата.

Вовочка, я сказала нарисовать сегодня демонстрацию или парад, а у тебя
что? -Парад, Марь Иванна. Плакат "За Равенство!", видите, несут... . -А
почему они у тебя все в голубом и розовом?

Если группа Красная Плесень будет пользоваться Силит Бэнком - она станет
блестящей.

Грабли — это шанс избавиться от прямых извилин.

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.
Судья:
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

У праотца Ноя было четыре сына: Сим, Хам, Иафет и Анти-симит.

Предприниматель Полонский послал всех, у кого нет миллиарда долларов, в
ж. пу. В. В. презрительно усмехнулся.

Наконец то все одинокие девушки носят беджик со своим номером телефона.
А некоторым уж очень одиноким удаётся втиснуть на беджик не только
несколько своих номеров. Но и номера своих подруг.

На сайте знакомств:
- Ищу капитана дальнего плавания, обязательно москвича! Для серьезных
отношений!
- Видите ли, милочка, в Москве весьма сложно найти капитана дальнего
плавания за неимением моря...
- Ну, хорошо! Пусть будет капитан полиции-коррупционер, оставит деньги
дома, а сам уплывет куда-нибудь, в лагеря, лет на пять-десять....

- Милая, ты есть больше не будешь?
- А ты мне хоть что-нибудь из еды предложил?
- Нет, ты на диете, и есть отказываешься!

Объявление в брачном агентство: «Женим, разводим. Качество
гарантировано».

Вот так всегда: послушай женщину и иди к жене. Ну, или хотя бы в магазин
за продуктами.

В индииских джунглях, по наводке местных экологов, журналистам удалось
взять интервью с волчёнком говорящим по человечески. Он с неохотой
сообщил, что является внебрачным сыном Маугли, а виной всему то, что во
время традиционных весенних гуляний Акелла промахнулся.

Женщины могут делать несколько дел одновремЕнно. Но вот для вождения
автомобиля мощности основного процессора(мозга) не хватает. Вот для
этого и нужен дополнительный процессор телефона.

если к тебе клеется девка то нужно её отклеить

купил мужик мотоцикл. не знал как его назвать. пошёл на базар услышал
слово
- хуй.
назвал его хуём. потом купил шторы тоже не знал как их назвать. пощёл на
базар услышал слово
- ляшки назвал их ляшками. потом купил диван тоже не знал как его
назвать. пошёл на базар услыша слово машка назвал его машкой.
он лежал на диване встал раздвинул шторы видит мотоцикла нет. приходит
участковый и говорит
- здравствуйте зачем вызывали.
мужик:-меня ограбили
мент:-как?
мужик:-лежал на машке. встал раздвинул ляшки смотрю а хуя нет.